2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Somos responsables de aquellos
que no fue liberado a tiempo …
Buenos chicos y chicas
que no han vivido un motín de adolescentes, Continuar permaneciendo en este cierre
imagen yo por el resto de mi vida …
En el curso del trabajo con los problemas psicológicos reales de mis clientes (relaciones de dependencia, límites psicológicos débiles, sentimientos tóxicos de culpa, etc.), a menudo encuentro detrás de esto un problema no resuelto de separación de los padres. Naturalmente, surgen varias preguntas:
¿Qué impide que un niño se separe de sus padres?
¿Qué pasa en el alma de un niño que atraviesa procesos de separación?
¿Qué están experimentando los padres de un hijo adolescente?
¿Cómo contribuyen los padres a la fallida separación?
¿Qué pasa si falla el proceso de separación?
¿Sobre qué bases se puede determinar esto?
Intentaré responder a todas estas preguntas en mi artículo.
La separación como condición para el desarrollo de la personalidad
La separación no es solo un proceso de separación física de los padres, es una oportunidad a través de esta separación para encontrarse con su Ser, para conocerlo, para encontrar su identidad única. En el proceso del desarrollo individual del niño, podemos observar sus movimientos periódicos de los padres a sí mismo y viceversa. Estos movimientos de uno mismo al Otro y del Otro a uno mismo ocurren cíclicamente. En algunos períodos, estas tendencias se vuelven pronunciadas y polares.
En el desarrollo individual de un niño, hay dos períodos tan vívidos de movimiento por parte de los padres: la crisis de una edad temprana, a la que los psicólogos a menudo se refieren como "¡crisis del yo mismo!" y la crisis de la adolescencia. Este proceso es especialmente agudo en la adolescencia, en la que un adolescente se enfrenta literalmente a una elección: traicionarse a sí mismo o traicionar a sus padres. Es en este punto de elección donde tiene lugar el proceso de separación.
En consecuencia, la separación psicológica de los padres (de lo contrario, la separación) es un proceso natural que refleja la lógica del desarrollo individual del niño. Para que un adolescente se conozca a sí mismo, necesita salir de la simbiosis psicológica con sus padres.
¿Qué está pasando en el alma de un adolescente?
El adolescente se debate entre padres y compañeros, entre la ira hacia los padres y la culpa. Por un lado, están los padres con su mundo, con su visión de la vida, con su experiencia de vida. Solo necesita aceptar este mundo, estar de acuerdo con él. Acepte las "reglas del juego" de los padres, apoye sus normas y valores. La elección de tal perspectiva promete el consuelo y el amor de los padres. Esto evita que el niño tenga una creciente necesidad de separación.
Por otro lado, se abre un nuevo mundo para un adolescente: un mundo de amigos con la oportunidad de probar la experiencia de ser padre, no darla por sentada, de obtener su propia experiencia. Es cautivador, emocionante, intrigante y aterrador al mismo tiempo. Para un adolescente, esta es una elección.
¡Y la elección es muy difícil!
Las preocupaciones de los padres
Tampoco es fácil para los padres. Los procesos de separación de los niños se entregan a los buenos padres, por regla general, extremadamente dolorosos. Su hijo está cambiando, experimentando, probando nuevas imágenes inusuales de sí mismo, probando nuevas formas de identidad, nuevas formas de relaciones. Y a los padres a menudo les resulta difícil estar de acuerdo con esto, reconstruir y aceptar su nueva imagen. De lo familiar, cómodo, predecible, obediente pasa a ser impredecible, insólito, inconveniente … No es fácil de aceptar y sobrevivir. Los padres durante este período viven una amplia gama de sentimientos inusuales y difíciles para ellos mismos en relación con un adolescente. ¿Cuáles son estos sentimientos?
Los padres tienen miedo: no encajaría donde … no habría hecho nada … ¿Qué saldrá de eso? ¿Y si contacta con una mala empresa? ¿Probar drogas? ¿Y si se queda así para siempre?
Los padres están enojados: ¿Y a quién se parece? ¿Cuándo se detendrá? Cuanto tiempo ¡Ya lo tengo!
Los padres se ofenden: ¿Qué le falta? Lo intentas y lo intentas por él, no te arrepientes de nada, creces y creces, no duermes de noche, pero él … ¡Ingrato!
Los padres están avergonzados: ¡avergonzados delante de la gente! ¡Deshonranos con tu comportamiento! ¡No es así como me imaginaba a mi hijo!
Los padres anhelan: ¿Qué le pasó a mi chico cariñoso? ¿A dónde se ha ido mi obediente bebé? ¿Qué tan rápido pasó el tiempo y cuándo crecieron? El tiempo no se puede devolver y los niños nunca volverán a ser pequeños …
La trampa de la culpa
Los cambios en el comportamiento de los adolescentes son de gran preocupación para los padres: ¿Qué le pasó a mi hijo?
Los padres en esta situación comienzan a buscar desesperadamente formas de "devolver" al niño al estado "correcto" habitual anterior. Se utilizan todos los medios disponibles: persuasión, amenazas, intimidación, resentimiento, vergüenza, culpa … Cada pareja de padres tiene su propia combinación única de los medios anteriores.
En mi opinión, lo más efectivo para interrumpir los procesos de separación es la combinación de culpa y vergüenza con el predominio de la culpa.
Permítanme hacer una pequeña digresión sobre la esencia de la culpa.
La culpa y la vergüenza son sentimientos sociales. Permiten que una persona se convierta y siga siendo humana. Estos sentimientos crean un sentido de pertenencia social: nosotros. La experiencia de estos sentimientos establece un vector en la conciencia dirigida hacia el Otro. En algún momento del desarrollo de un individuo, la culpa y la vergüenza juegan un papel clave. La experiencia de culpa y vergüenza del niño engendra conciencia moral en él y le brinda la oportunidad de superar la posición egocéntrica: el fenómeno de la descentración. Si esto no sucede (por varias razones), o ocurre en un grado insignificante, entonces la persona crece fija en sí misma, es más fácil decirlo: un egoísta. La sociopatía puede ser una variante clínica de esta opción de desarrollo.
Sin embargo, si las experiencias de estos sentimientos se vuelven excesivas, entonces la persona “se aleja demasiado de su yo hacia el Otro”, el Otro se vuelve dominante en su conciencia. Este es el camino hacia la neurotización.
Por lo tanto, en relación a la culpa, como de hecho en relación con cualquier otro sentimiento, en psicología no se cuestiona "¿Bueno o malo?", Sino más bien la cuestión de su relevancia, actualidad y grado de expresión.
Sin embargo, volvamos a nuestra historia: la historia de la separación.
Los buenos padres, que han experimentado con un conjunto de agentes antisépticos, se dan cuenta muy pronto de que el vino funciona mejor "para la retención". Quizás ningún sentimiento sea capaz de contener tanto a otro como la culpa. Usar la culpa para aguantar es esencialmente manipulador. La culpa tiene que ver con la conexión, con la lealtad, con el Otro y su actitud hacia mí: "¿Qué piensan los demás de mí?" El vino es pegajoso, envolvente, paralizante.
- ¡Eras tan buen chico / chica de niño!
El siguiente mensaje se lee detrás de estas palabras de los padres:
- ¡Te amo solo cuando eres bueno!
La culpa es la manipulación del amor.
- Si soy malo, entonces no les agrado - así es como un adolescente descifra un mensaje paterno para sí mismo. Escuchar esto de las personas más cercanas es insoportable. Esto te hace querer demostrar lo contrario: ¡estoy bien! Y no cambiar …
Es así como se frustran los procesos de separación del niño.
El adolescente cae en la trampa de la culpa.
El tiempo pasa, y un padre acusador realmente reacio con el mensaje "¡Cómo puedes ser así!" gradualmente se convierte en un padre interno. La trampa de la culpa, la culpa impuesta desde el exterior, se cierra de golpe y se convierte en una trampa interna: la trampa de la conciencia. A partir de ahora, una persona se convierte en rehén de su imagen "Soy un buen chico / chica" y se abstiene de los cambios desde dentro.
No todos los niños son capaces de oponerse a los padres con algo eficaz contra la culpa. El castigo por rebelión para muchos resulta insoportable: distanciamiento, ignorancia, aversión. Y seguramente hay muchos adultos que, como mis clientes, bien pueden probar las siguientes frases: “Lo reprimí en mí mismo. No me permití ser malo. Traté de ser bueno, muy correcto, escuché a mis padres, leí los libros necesarios, llegué a casa a tiempo”. El adolescente es normalmente antisocial: rebelde, descarado, desafiando todo lo familiar.
Confieso que yo también pequé con esto, aunque sabía todo esto teóricamente. Y me alegré cuando mi hija adolescente inventó intuitivamente una forma original que le permitiría ser inaccesible a mi trampa de culpa. En respuesta a mis palabras sobre "¿a dónde se fue mi querida y obediente niña?", Escuché lo siguiente:
- Papá, he cambiado. ¡Me puse mal!
Gracias a Dios, tuve el valor y la sabiduría para escuchar y comprender el significado de estas palabras. Mi tarea como padre es vivir separándome de mi hijo, estar triste y llorar su infancia, que es tan dulce y querida para mí. Y deja que el niño se vaya al gran mundo, a otras personas. Y puedo manejarlo. Y sin todo esto, la alegría de conocerlo como adulto es imposible, y este encuentro en sí mismo es imposible.
La "traición" de los padres como norma de desarrollo
El adolescente se enfrenta a una elección: "¿El mundo de los padres o el mundo de los compañeros?" Y para separarse, y por lo tanto desarrollarse, crecer psicológicamente, un adolescente de forma natural e inevitable tiene que traicionar al mundo de sus padres. Esto es más fácil de hacer mediante la identificación con sus compañeros. Además, el valor de la amistad se vuelve dominante a esta edad y los adolescentes comienzan a entablar amistad contra sus padres. No es natural cuando los adolescentes eligen el mundo de sus padres y traicionan el mundo de sus compañeros. Este es un callejón sin salida en el desarrollo.
Esta eleccion es dificil. La situación es especialmente difícil cuando los padres son buenos y prácticamente insoluble cuando son perfectos. Normalmente, un niño eventualmente se desilusiona de sus padres. Y el encuentro es imposible sin desilusión. (Escribí sobre esto aquí … y aquí) El padre ideal no da motivo para la ira, para la decepción. Y es imposible dejar a un padre así.
El proceso de separación también se complica cuando los padres o uno de ellos ha fallecido. En este caso, también es imposible decepcionarse: la imagen del padre sigue siendo ideal. Si el padre se va durante este período de desarrollo, el niño no puede decepcionarse de él.
Separación no autorizada
No "traicionar" a los padres tiene dos consecuencias: inmediatas y tardías.
Las consecuencias inmediatas pueden manifestarse en forma de problemas en las relaciones con los compañeros. No traicionar a tus padres puede llevar a traicionar a tus amigos. El adolescente en este caso no se encuentra en la mejor situación: el suyo entre extraños, un extraño entre los suyos. En el peor de los casos, esto puede provocar acoso.
Los efectos retardados se pueden resumir como una tendencia a la dependencia emocional. Además, es posible que haya problemas con los límites personales, problemas con la construcción de relaciones y timidez social.
Intentaré esbozar las manifestaciones que pueden marcar problemas con una separación incompleta.
Señales de una separación fallida de los padres:
- Existencia de un conjunto de expectativas - ¡Los padres me deben!;
- Conflicto de sentimientos hacia los padres;
- Sensación de apego "muerto" a los padres;
- Vida "con la mirada puesta en los padres";
- Fuertes sentimientos de culpa y deber hacia los padres;
- Fuerte resentimiento hacia los padres;
- Reclamaciones a los padres por "niñez malcriada";
- Responsabilidad por la felicidad y la vida de los padres;
- Participación en manipulaciones de los padres, excusas, prueba emocional de la propia inocencia;
- Deseo de cumplir con las expectativas de los padres;
- Reacción dolorosa a los comentarios de los padres.
Si encuentra más de tres signos en esta lista, ¡saque sus propias conclusiones!
Los buenos chicos y las buenas chicas que no han vivido una rebelión adolescente siguen siendo esta imagen apretada por el resto de mi vida: "¡Yo no soy así / no soy así!" La imagen de un buen chico / chica limita, no permite ir más allá de sus límites. Y esta es una tragedia. La tragedia de una identidad no alcanzada y una vida no vivida.
Y me gustaría terminar el artículo con una frase profunda: “El día en que un niño se da cuenta de que todos los adultos son imperfectos, se convierte en un adolescente; el día que los perdona, se convierte en adulto; el día que se perdona a sí mismo, se vuelve sabio”(Alden Nolan).
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