El Poder Destructivo Del Reproche

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Se da cuenta de cuánta gente habla el lenguaje del reproche y la devaluación? Creo que se ha convertido casi en la norma de comunicación. Muchas personas apenas notan cómo reprochan a los demás. Y, por supuesto, esto provoca una agresión recíproca. A veces hablamos de situaciones de reproche pasajero como un conflicto que surgió de la nada. El caso es que cuando los reproches se han convertido en norma o en hábito, es muy difícil identificarlos como agresiones indirectas.

Pero son los reproches los que son una forma de violencia psicoemocional de una persona contra otra. Y muchas familias están sumidas en esa violencia emocional oculta a la conciencia, crían a sus hijos en esta violencia, se comunican en este idioma en el trabajo, con amigos y conocidos. Y esta forma de comunicación se transmite como la única forma de comunicación posible en la sociedad de generación en generación.

Entonces, ¿qué es un reproche? Esta acusación y desaprobación, que es natural en la persona a quien se expresa, evoca un sentimiento de culpa y un deseo de defenderse y defenderse de la ola de culpa abrumadora. Naturalmente, una persona comienza a defenderse de la misma manera, reprochándole a cambio. Resulta un juego de ping-pong, en el que el sentimiento de culpa hace las veces de pelota. Las relaciones teñidas de culpa se vuelven tóxicas e insoportables. Privan a ambos socios de la libertad de elegir. Ya que siempre existe el miedo a ser culpable y todas las acciones y palabras en una relación así tienen como objetivo evitar caer en sentimientos de culpa.

¿Cómo reconoces un reproche?

Siempre se ve como "Tú eres el mensaje": "Hiciste algo mal de nuevo y mal … Hiciste algo mal … Lo haces mal". Este es siempre un juicio desde la posición: "Evalúo tus acciones como malas". Pero no estoy hablando de mí y de mi actitud ante tus acciones, sino de ti y te condeno.

Si se comunica así durante mucho tiempo en el lenguaje de los reproches, entonces, como resultado, esa relación llega a un final triste. Y no importa si los socios están divorciados o no. Es solo que la relación se vuelve hostil y tóxica. En tal relación, el cuerpo puede enfermarse con una enfermedad grave y la infidelidad es un caso común y otras situaciones dramáticas.

¿Cuál es el sustituto del reproche?

Detrás del reproche hay siempre un deseo insatisfecho, la necesidad del reproche. Es decir, quiere pedir algo, pero elige para ello una forma de reproche, la forma a la que se acostumbró en el proceso de su desarrollo y a la que le enseñaron sus padres. El hecho es que los padres a veces no saben cómo hacer que un niño se sienta cómodo y obediente y, a menudo, lo manipulan basándose en un sentimiento de culpa. Pero el culpable, como sabemos, es más fácil de manejar. Y ahora un niño así crece y resulta que no tiene otro lenguaje más que el reproche, y él mismo resulta ser sensible solo a los reproches. Dado que la necesidad está detrás del reproche, se puede reemplazar con una solicitud.

La alternativa al reproche es preguntar

Una solicitud es siempre un "mensaje-yo". Si algo en tu comportamiento no me gusta, siempre tengo la opción de decírtelo: "eres malo" o "estoy molesto y no me gusta y te pido que no". para hacerme esto más o te pido que me hables así ". Tenga en cuenta que no hay ningún reproche en el "mensaje-yo", y por lo tanto no incluye agresión defensiva en su pareja, no caiga en sus sentimientos de culpa. Hay una diferencia para ti en la afirmación: "Me asustaste" y "Tenía miedo, no hagas más esto, me da miedo". Lo mismo pero dicho de otra manera. El primero es un reproche y "tu-mensaje", y el segundo es "Yo-mensaje" y una solicitud. Entonces, si intenta convertir cada reproche en una solicitud, entonces su relación dejará de colapsar aún más y destruirá su salud.

Por cierto, “Tú me reprochas” es un reproche también, y “Lo escucho como un reproche, por favor, transmítelo en una petición” ya no es un reproche, sino una petición.

Una cosa más que me gustaría decir en relación con la solicitud.

Una vez trabajé así con un compañero para dejar de reprocharnos. Y me di cuenta de cómo se puede malinterpretar una solicitud. Una solicitud es algo que implica tanto el consentimiento como el rechazo. Tenga esto en cuenta cuando pregunte.

La reprensión no implica un rechazo, ya que el rechazo siempre superará a la culpa. En el reproche, no hay derecho a negarse y no hay libertad de elección. Entonces, lo principal es no convertir la solicitud en violencia. Si ya le han dicho que no, deje a la persona en paz. Todas las personas, incluido usted, tienen derecho a "no". Si continúa insistiendo en su solicitud de que su pareja cumpla su deseo, entonces ya está pasando a la violencia. De hecho, culpamos solo porque queremos privar a la otra persona del derecho a negarnos.