JUEGOS PSICOSOMÁTICOS: TRAMPA DE SÍNTOMAS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

JUEGOS PSICOSOMATICOS

(TRAMPA DE SÍNTOMAS)

Relación dependiente -

terreno fértil para

síntomas psicosomáticos.

Un síntoma es un monumento

en la tumba del contacto.

Desde el texto

UN POCO DE TEORIA

Un síntoma psicosomático es un síntoma causado por factores-causas psicológicos, pero que se manifiesta corporalmente (somáticamente) en forma de enfermedades de órganos o sistemas individuales.

Un cliente psicosomático es una persona que utiliza predominantemente su cuerpo como protección contra factores psico-traumáticos.

A pesar de que, según la definición, los síntomas psicosomáticos tienen causas psicológicas y, por tanto, es necesario y posible eliminarlos por medios psicológicos, en nuestra realidad son principalmente tratados por médicos.

No criticaré la situación actual, solo diré que este hecho no es en absoluto antinatural. Por lo general, cuando una persona ha desarrollado algún tipo de enfermedad psicosomática, en este momento la corporalidad se ve afectada de manera suficientemente significativa como para no pasar desapercibida para los médicos especialistas. No es sorprendente que, en esta situación, se dediquen al tratamiento de tales enfermedades. Aunque, en mi opinión, no es nada original en esta materia, el trabajo conjunto de un médico y un psicólogo es necesario para obtener buenos resultados.

En este texto, no me limitaré a las enfermedades psicosomáticas únicamente. Y consideraré bajo el síntoma psicosomático cualquier respuesta somática que haya surgido como resultado de la influencia de factores psicológicos.

¿POR QUÉ JUEGO?

Propongo considerar el síntoma psicosomático como un componente del juego psicológico en el que el cuerpo está inconscientemente involucrado.

¿Cuál es el papel del cuerpo en general y del síntoma psicosomático en particular en esta obra?

El síntoma corporal en este juego actúa como mediador entre el yo y el otro real, o entre el yo y el alienado, aspectos inaceptables del propio yo (no yo).

A esos juegos los llamo psicosomáticos, en los que el cuerpo se entrega, el yo se sacrifica por algunos de sus objetivos y la persona que “juega” a esos juegos está atrapada en un síntoma.

¿Por qué estoy usando el término "juego"?

El caso es que este tipo de interacción entre el cuerpo y el yo contiene todos los componentes estructurales principales descritos por E. Bern en las características de los juegos psicológicos, a saber:

• La presencia de dos niveles de comunicación: explícita y oculta. En el juego psicosomático, como en cualquier otro juego psicológico, hay un nivel de comunicación explícito (consciente) y oculto (inconsciente).
• La presencia de una ganancia psicológica. A través del juego psicosomático se pueden satisfacer una serie de necesidades: de descanso, atención, cuidado, amor, evasión de responsabilidades, etc.
• La naturaleza automatizada de la interacción de todos los participantes en el juego. Esta interacción es estable y estereotipada.

¿Quiénes son los participantes de este juego?

Destacaré tres temas del juego:

1. Yo - la persona misma, realizándose como yo.

2. Yo no - otra persona o una parte rechazada, inaceptable y a menudo inconsciente de tu yo.

3. Cuerpo - más precisamente, algún órgano que actúa como síntoma problemático.

¿Cuándo nos escondemos detrás de nuestro cuerpo (nuestro síntoma) y recurrimos al juego psicosomático?

La mayoría de las veces esto sucede cuando no tenemos el coraje de enfrentarnos al otro real y a nosotros mismos, al otro o al no-yo. Como resultado, evitamos la comunicación directa, nos escondemos detrás de nuestro cuerpo.

Algunos de los usos más comunes del cuerpo para la comunicación son:

• Nos da vergüenza rechazar al Otro.¿Cuántos de ustedes no recordarán una situación en la que, manteniendo la lealtad hacia otras personas, no se refirieron a ninguna enfermedad o malestar corporal para rechazarlos de esta manera? Este método, debe tenerse en cuenta, no siempre conduce a un síntoma. En el caso de que una persona comience el proceso de sentir culpa, conciencia, ¿"tienes que hacer algo con tu imagen empañada"? - aparece el síntoma e. Un síntoma psicosomático surge precisamente cuando a una persona le resulta difícil reconocer, experimentar y aceptar los aspectos “malos” de su Ser. En este caso, tiene algún tipo de dolencia “no por excusas”, sino de verdad.
• Tenemos miedo de rechazar otro. El otro es un peligro real y las fuerzas son realmente desiguales. Por ejemplo, en los casos de relaciones entre padres e hijos, cuando es difícil para un niño oponer sus deseos a los de los adultos.

Si no queremos algo, pero al mismo tiempo tenemos miedo de declararlo abiertamente, entonces podemos usar nuestro cuerpo, lo “entregamos” en un juego psicosomático.

"Entregamos" nuestro cuerpo cuando:

• Queremos paz en la familia: "Si todo estuviera en calma" - la posición del gato Leopold;
• No queremos (tenemos miedo) decir "No" a alguien;
• Queremos (de nuevo, tenemos miedo) para que Dios no quiera que piensen mal de nosotros: “¡Debemos mantener la cara!”;
• Tenemos miedo o vergüenza de pedir algo por nosotros mismos, creyendo que los demás deben adivinar por sí mismos;
• En general, tenemos miedo de cambiar algo en nuestra vida …

Creo que puedes continuar fácilmente con esta lista.

Al final, no hacemos nada y esperamos, esperamos, esperamos … Esperando que algo nos pase milagrosamente. Sucede, pero no se ve nada maravilloso y, a veces, mortal.

CUERPO EN LUGAR DE MI

Una solución buena y sencilla para una persona que utiliza el cuerpo para resolver conflictos es la intención de lidiar con sus miedos fantaseados y tratar de establecer una comunicación directa con otros reales o con una parte inaceptable de su yo - yo mismo con los demás.

Como regla general, la recuperación ocurre lo suficientemente rápido después de que logras recuperar una agresión saludable y aprendes a manejarla en contacto con los demás y contigo mismo. En el lenguaje de la terapia Gestalt, esta tesis se ve así: Reconozca y acepte su agresión retroflexada (retenida y dirigida hacia) y diríjala al objeto de su necesidad frustrada e insatisfecha.

La agresión en este sentido es una de las pocas formas efectivas de defender sus límites psicológicos, proteger y preservar su espacio psicosomático.

Pero la persona organizada psicosomáticamente actúa de manera diferente. No busca caminos fáciles. Es demasiado inteligente y educado para hacer esto. Elige el lenguaje corporal para la comunicación, en particular el lenguaje de los síntomas, evitando de todas las formas posibles la manifestación de agresión.

Un síntoma es siempre una retirada del contacto. Y si una persona organizada neuróticamente "transfiere" este contacto a su espacio subjetivo y vive activamente sus sentimientos y fantasías en forma de diálogo interno con el agresor, entonces una persona organizada psicosomáticamente actúa todo esto simbólicamente, conectando el cuerpo para ello. El síntoma es el memorial en la tumba del contacto.

“No me encontraré directamente con otro, con mis miedos, no hablaré directamente sobre mis necesidades - enviaré mi cuerpo en lugar de mí mismo” - esta es la actitud inconsciente de una persona que usa su cuerpo para resolver un conflicto.

“Tolerar, callar y salir”, es su lema en situaciones problemáticas de interacción.

Para esas personas, es más importante preservar su frágil mundo, su querida imagen ideal de sí mismos, su estabilidad ilusoria incluso a costa de su salud física.

PSICOSOMÁTICA Y DEPENDENCIA

Una relación adicta es un terreno fértil para la aparición de síntomas psicosomáticos.

¿Cuál es la esencia de una relación adicta?

En ausencia de diferenciación de la imagen del yo y los límites débiles del yo, la persona dependiente tiene una idea vaga de su yo, de sus deseos, necesidades. En las relaciones, está más centrado en el otro. En una situación de elección entre el yo y el otro, en la que es posible un conflicto, “elige” su propio cuerpo como víctima. Sin embargo, esta elección está aquí sin una elección real. Es una forma automatizada de contactar a una persona dependiente de la relación, contact, en la que se "envía" un síntoma para encontrarse con otra.

¿Por qué tal sacrificio, dices?

Para seguir siendo bueno a los ojos de los demás y a los tuyos.

Sin embargo, no siempre existe la necesidad de sacrificar su cuerpo. Un adulto, incluso una persona dependiente, siempre tiene una opción. El mejor de los cuales es, con mucho, la psicoterapia.

Con los niños todo es mucho más complicado. Un niño no tiene otra opción, es difícil para él mostrar su voluntad, especialmente en un ambiente agresivo tóxico. Depende completamente de otras personas importantes.

La situación no es mejor en una situación en la que los padres utilizan la culpa y la vergüenza como "herramientas educativas" para sus hijos. Naturalmente, todo esto se hace "por su propio bien" y "por amor a él".

Me referiré a un hermoso ejemplo de la película "Entiérrame detrás del rodapié".

Un niño en el sistema familiar que se muestra en esta película solo puede sobrevivir estando enfermo. Entonces, los miembros adultos del sistema desarrollan al menos algunos sentimientos humanos hacia él, por ejemplo, simpatía. Tan pronto como comienza a demostrar sus actitudes autónomas hacia los adultos, el sistema reacciona instantáneamente de manera muy agresiva. La única forma de que un niño sobreviva en tal sistema es abandonar su Ser y un montón de enfermedades somáticas graves.

Un adulto al menos tiene una variante de psicoterapia, pero el niño está privado de esto. Ya que en una situación de sistema dependiente, incluso si un niño es enviado a terapia, es solo un síntoma familiar con la mentalidad de los padres "deshacerse de la enfermedad sin cambiar nada en el sistema familiar".

Sí, y para un adulto, a menudo es muy difícil salir del sistema familiar dependiente, y para algunos es incluso imposible.

He aquí un ejemplo de una manifestación adulta, no menos trágica, de psicosomática como consecuencia de relaciones adictivas de su propia práctica terapéutica.

La cliente S., una mujer de 40 años, no casada, por su edad tiene un gran ramo de enfermedades. En los últimos años, esto se ha convertido en un serio obstáculo para su trabajo. A pesar de la naturaleza legal de las ausencias laborales (certificados médicos), existía una amenaza real de no concluir un contrato adicional: la cantidad de días que pasaba de baja por enfermedad comenzó a exceder los días hábiles. El último diagnóstico que llevó a S. a la terapia fue la anorexia.

Cuando escuché al cliente, constantemente me obsesionaba la pregunta: "¿Cómo sucedió que esta mujer todavía joven parece una anciana enferma y demacrada?" "¿Qué tipo de suelo es éste en el que florecen tan magníficamente todo tipo de dolencias?" El estudio de su historia personal no le permitió captar nada serio: ninguno de los hechos de su vida parecía traumático: el único hijo de la familia, mamá, papá, jardín de infancia, escuela, instituto, trabajo en buena compañía. La única excepción fue la muerte de su padre a la edad de 50 hace 10 años, a la que fue difícil descartar todo.

El misterio se resolvió gracias a un hecho inesperado: accidentalmente la vi caminando con su madre. Lo que vi me sorprendió. Incluso al principio comencé a dudar: ¿es este mi cliente? Caminaron por la calle como dos novias, tomados de la mano. Incluso diría que la madre del cliente parecía más joven, ¡todo en ella brillaba con energía y belleza! Lo que no se podía decir de mi clienta: ropa pasada de moda, espalda encorvada, aspecto aburrido, incluso la elección de un color de tinte para el cabello gris plateado, todo la hacía muy vieja. Claramente surgió una asociación en mi cabeza: ¡Rapunzel y su madre bruja, llevándose su juventud, energía y belleza! Aquí está la clave de todas sus enfermedades y mala salud: ¡relaciones malignas de co-dependencia!

Al final resultó que, este tipo de relación siempre ha existido en la vida del cliente, pero empeoraron aún más después de la muerte de su padre: todo el poder del "amor" maternal cayó sobre S. en una poderosa corriente. De la vida de su hija (debo decir antes, una niña muy hermosa y esbelta, mostró sus fotos), todos los novios, algunos amigos desaparecieron gradualmente: ¡mi madre reemplazó a todos!

El resultado de numerosas dolencias corporales, como ya escribí, fue la anorexia. También es ciertamente de interés. El caso es que esta enfermedad mental, típica en la mayoría de los casos de las adolescentes, simboliza un conflicto inconsciente no resuelto entre hija y madre en términos de separación.

Los psicoanalistas, habiendo estudiado la anamnesis de mi cliente, probablemente dirían algo como: "¡La hija no puede comer y digerir a su madre, porque es demasiado venenosa!" A pesar de los diferentes puntos de vista teóricos, creo que la mayoría de los terapeutas estarían de acuerdo en definir este tipo de relación madre-hija como codependiente.

¿QUÉ HACER? REFLEXIÓN TERAPÉUTICA

Mi experiencia de trabajar con clientes atrapados en trampas psicosomáticas ha sido exitosa cuando en el curso de la terapia pude convencerlos de la autoría de sus problemas. Aunque en sí mismo no es fácil.

A continuación se muestra un esquema de trabajo con este tipo de personas que han caído en la trampa de un síntoma y han "elegido" para sí mismos una forma sintomática de contacto con los demás:

• Primero, debe comprender la naturaleza manipuladora de sus formas habituales de comportamiento;
• Darse cuenta también de aquellas necesidades que se satisfacen de una manera tan sintomática;
• Tomar conciencia de esos sentimientos (miedos, vergüenza, culpa) o creencias inconscientes que desencadenan un comportamiento manipulador;
• Viva a través de estos miedos. Envíelos. ¿Qué pasa si esto pasa?
• Prueba con otro método de contacto. Inicialmente, esto se puede hacer de manera lúdica y luego en la realidad.
• Dominar la posibilidad de diálogo entre mi síntoma y yo.

Como regla general, la esencia de trabajar con un síntoma es la capacidad de establecer un diálogo entre el yo y el síntoma, y en este diálogo escuchar el síntoma como uno de los aspectos de su yo alienado y "negociar" con él.

Aquí hay algunas preguntas importantes para tal diálogo:

• ¿Qué quiere decirle su síntoma?
• ¿Sobre qué guarda silencio el síntoma?
• ¿Qué necesita?
• ¿Qué le falta?
• ¿De qué advierte?
• ¿Cómo te ayuda?
• ¿Qué quiere cambiar en tu vida?
• ¿Por qué quiere cambiar esto?
• ¿Cómo cambiará su vida cuando desaparezca el síntoma?

Es necesario estar de acuerdo con el síntoma, estar atento a su mensaje y hacer una promesa de cumplir la condición bajo la cual la enfermedad desaparecerá.