Codependencia En Una Familia Con Trastornos Psicosomáticos. Prueba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El tema de la codependencia surge de una forma u otra al consultar a cualquier cliente con trastornos o enfermedades psicosomáticas, pero a muchos les provoca malestar, enfado e incluso negación, que a menudo son provocados por nuestros delirios y estereotipos. Mi colega, especialista en psicosomática, contó un caso en el que, en uno de los foros no especializados, discutiendo los mecanismos de la psicocorrección, mencionó el alcoholismo con oncología en el mismo contexto. Esto provocó una tormenta de emociones y condena, ya que la oncología en la percepción de la mayoría de las personas es una tragedia, el alcoholismo es un capricho, respectivamente, no pueden tener nada en común y un especialista que “quita responsabilidad” a un alcohólico y “cuelga responsabilidad”. en un paciente con cáncer es simplemente inmoral y analfabeto. De hecho, en cada uno de estos casos todo se decide por una historia individual, y en cada uno de ellos el problema principal puede ser redireccionado tanto del vector físico al mental, y viceversa.

Cuando hablamos de un paquete de codependencia y algún tipo de trastorno o enfermedad, muchos se quedan perplejos, porque la enfermedad es un desastre, y en cualquier persona normal provoca la potencia de compasión, asistencia, complicidad, etc. familia, pareja, no salvar al paciente equivale a una traición. Sin embargo, como siempre, se esconde una fina línea en los detalles. Cada vez más se nos enseña que la codependencia se trata de relaciones destructivas: "como una maleta sin asa, es difícil de llevar, pero es una lástima irse". Quizás esta confusión sucedió porque el alcoholismo (de donde se origina la teoría de la codependencia) en nuestra sociedad no es considerado como una enfermedad, a diferencia de donde proviene el concepto en sí. Sin embargo, la dificultad radica precisamente en el hecho de que siempre hay un elemento de enfermedad (desorden) en él, y no es tan fácil deshacerse de la enfermedad como lo es por actitudes incorrectas o conductas destructivas. Puedes acordar con tu pareja no ser violento, humillar o manipular, pero no puede decir "deje de estar enfermo" y esperar que una persona "se recomponga" y se recupere … Este es el núcleo del problema de la codependencia. Por lo tanto, uno depende de la enfermedad (y, a menudo, él mismo no se da cuenta) y de los que están cerca, directamente del adicto.

Esto se debe en parte a que la enfermedad evoca sentimientos naturales que conducen a la compasión y la ayuda, pero cuanto más dura, más difícil es darse cuenta de dónde realmente se necesita ayuda y dónde es constructiva, y dónde se ha convertido en una codependencia destructiva y ha puesto la enfermedad en el punto final. centro de relaciones familiares. Y con el tiempo, esto lleva a que los trastornos psicosomáticos y las enfermedades comiencen a manifestarse en el propio codependiente y los niños comiencen a sufrir más en esta unión. Probablemente también hayas escuchado historias como esta:

“Yo era un chico diligente, nunca juré con nadie ni me peleé con nadie, estudié en 4-5, de camino a casa fui a la farmacia y por pan, inmediatamente hice mis deberes, aspiré, lavé platos, nunca traje amigos a la casa y traté de no caminar sin nadie en la calle, porque mamá tenía mal corazón, mamá no podía preocuparse"

“No era costumbre que juramos, en nuestra casa siempre estaba tranquilo. No escuchábamos música, veíamos televisión muy raras veces, tratábamos de no hablar en voz alta ni reírnos, porque mi madre casi siempre tenía dolor de cabeza”.

“La comida en la casa era repugnante, intenté cenar con uno de mis compañeros de clase, o comí pan. No fuimos al mar, no fuimos de visita y no fuimos al parque, a las atracciones, etc. Papá tenía problemas de estómago.

“Casi nunca tuvimos una conversación sincera con mi madre. Estaba obsesionada con frascos de comida dietética para su padre en el hospital, tenía que hacer ella misma las tareas domésticas masculinas, la vida cotidiana, las ganancias, todo dependía de ella. Y mi papá siempre estaba enfermo con algo y lo examinaban por una cosa u otra, pero los médicos no encontraron nada. Molesta y enojada, pidió dejarla en paz, y luego, antes de irse a la cama, vino a disculparse y dijo que su cabeza estaba a punto de estallar con todo lo que le había caído encima, y luego nosotros también …"

Además del hecho de que tal atmósfera "priva al niño de la infancia", también le establece un escenario familiar destructivo y, al entrar en su familia adulta personal, de alguna manera inconscientemente toma el papel de uno de los padres, ya sea "para siempre enfermo”o“salvavidas hiperresponsable”. Muy a menudo, los clientes admiten que el cónyuge tuvo síntomas de la enfermedad antes de la boda, pero ellos, por así decirlo, "no les dieron tanta importancia". La encarnación del papel de un rescatador puede llevar al hecho de que en una unión donde la enfermedad no es psicosomática, y con las tácticas adecuadas podría ser diagnosticada y detenida a tiempo, el "socio rescatador" inconscientemente contribuye de todas las formas posibles a hazlo crónico, tk. no conoce otro modelo y busca preservar la enfermedad de un ser querido para realizar su escenario de comportamiento codependiente. Estos pueden ser casos en los que las propias madres tratan diversas enfermedades en los niños con "métodos populares", "psicosomáticos populares", "citas médicas en Internet", etc., comenzando la condición hasta el punto de no retorno.

Y viceversa, el hecho de que el paciente recurra a trastornos y enfermedades psicosomáticas también puede ser un deseo inconsciente de desempeñar un papel en el guión de la codependencia aprendido desde la infancia. Hablando sobre el hecho de que es controvertido si el alcoholismo es un capricho o una enfermedad, otras enfermedades provocadas por el propio paciente o por accidente pueden verse así. Preste atención a la frecuencia con la que los familiares hablan sobre el estado de sus parejas: “El propio esposo dice que desde el primer soplo le da vueltas la cabeza, el corazón le late con fuerza, le parece que el ataque no se puede evitar, pero anula valientemente él mismo y fuma, y luego traga pastillas, prometiendo dejar de fumar cada vez. Escondo cigarrillos, le pido a mis amigos que no fumen frente a él, para no molestarlo, lo huelo, reviso mis bolsillos, me levanto por la noche, busco evidencias de que fumó en la cocina, pero sigue quejándose y fumando., dónde, cómo, no sé … estoy desesperado.

“No hablar ayuda, comencé a evitar las vacaciones y los cumpleaños, dejamos de visitarla porque ella come, y luego de nuevo pronto, dolores, calambres, dietas y demás. Incluso de alguna manera me sorprendí pensando que cuando nos sentamos a la mesa, inmediatamente me abalanzo sobre toda la comida chatarra, si tan solo a ella no le quedara nada, y comenzamos un escándalo por la comida …"

“Una vez que incluso tuvo el edema de Quincke, terminé milagrosamente en casa, tuvimos que llamar a una ambulancia y el médico dijo que si no dejaba de hacerlo, la próxima vez simplemente no podría salvarse. Pero no escucha a nadie, toma unos antihistamínicos, espera media hora y sigue su …"

Hemos hablado de esto cientos de veces, no puedes saltarte y no puedes inyectarte más, pero incluso después de sobrevivir, ella continúa inyectándose y comiendo según sea necesario. Tengo que establecer recordatorios, posponer algunas cosas, solo para controlar si ella se inyectó o no, y mientras tanto, cuanto más lejos, más no puedo trabajar, aparecen imágenes todo el tiempo frente a mis ojos que de repente algo salió mal y ella ya está en coma, pero yo me siento aquí y no hago nada …”.

Y los propios pacientes continúan "sólo un poquito" y "sólo en vacaciones" para volver locos a sus seres queridos. Aquí solo hay frases únicas, detalles, las mismas situaciones que se encuentran detrás de ellos a veces causan un sentimiento de impotencia en el psicoterapeuta mismo, qué podemos decir sobre el cliente. Pero hay otras situaciones en las que la pareja recibe un beneficio secundario consciente (y no siempre es obvio qué cónyuge está en el papel de víctima o salvador). Y si no hay nada vergonzoso en saltarse la fila en la clínica para los familiares de una persona discapacitada, entonces existen otras líneas finas de manipulación que no son tan fáciles de detectar. Daré un ejemplo de la práctica, con permiso y de las palabras del cliente:

“Mi abuela siempre protegió a mi abuelo de preocupaciones innecesarias, tenía mal corazón. Nos transmitió sus principios y requisitos, pero la aclaración de todos los temas controvertidos se cortó de raíz. "Sabes que Nikita Sergeich tiene mal corazón, no debería estar preocupado, pero entras con esas preguntas, ¿quieres que muera?" - le dijo a mi madre. Teníamos sentimientos encontrados por mi abuelo, por un lado, él siempre nos saludaba amablemente, jugaba diferentes juegos y casi nunca regañaba. Por otro lado, de hecho, teníamos miedo de hacer algo mal, porque sabíamos de su temperamento pesado y dureza. Sólo cuando murió el abuelo se hizo evidente que la abuela estaba a cargo de todos los asuntos, y él ni siquiera sospechó cómo ella puso radios en nuestras ruedas en su nombre ".

A menudo, los trastornos mentales en los seres queridos se convierten en el "bono" que les da a algunas personas la oportunidad de lograr lo que quieren de la sociedad, "descartando" todo sobre el trastorno de los abuelos ("bueno, esas peculiaridades", etc.). En mi práctica, hubo casos en que madres con hijos "especiales", al escuchar que era posible restaurar ciertas funciones y colocar al niño en una escuela regular (entonces no se habló de inclusión), respondieron que sería mejor trabajar. con el niño ellos mismos en casa, y será "hecho" discapacitado y recibirá beneficios del estado, etc. Tales casos no son infrecuentes, y en parte configuran negativamente las comisiones hacia otras familias que realmente necesitan ayuda, pero reciben desconfianza, frialdad, etc., lo que a su vez solo empeora su estado psicológico.

De una forma u otra, a pesar de la confusión y la tautología constante, si pude transmitir el significado y la esencia de la disfunción en curso, la codependencia en familias con trastornos y enfermedades psicosomáticas, el cuestionario a continuación ayudará a determinar si hay rudimentos de esto o esa relación o no.

Prueba de la presencia de codependencia en familias psicosomáticas *

1. ¿Ocurre que te peleas con una persona enferma a causa de su enfermedad?

2. ¿Alguna vez ha tenido un deseo "pasar" al hospital de su ser querido?

3. ¿Cree que el estado de salud / enfermedad de su ser querido depende de su comportamiento (“no molestar”, “no provocar con la comida”, “estar tranquilo”, etc.)?

4. ¿Tuviste que romper con algunos de tus amigos debido a la enfermedad de tu pareja?

5. ¿Tratas de evitar conflictos e incluso conversaciones relacionadas con la enfermedad de un ser querido?

6. ¿Puedes decir que tu vida depende solo de ti (eres responsable de casi todo, lo controlas todo)?

7. ¿Ha pensado en el divorcio debido a la enfermedad de su pareja?

8. ¿Teme lo que le pasará a su familia si la enfermedad nunca desaparece?

9. ¿Tuviste la sensación de “enfermarte tú mismo” de modo que la situación de “compasión” giró en tu dirección?

10. ¿Ha pensado que la enfermedad de un ser querido es el único obstáculo para la felicidad, el bienestar, etc.?

11. ¿Se siente enojado porque se está gastando mucho dinero en pruebas, medicamentos y tratamientos?

12. ¿Se enoja e irrita cuando alguien más (no su pareja) está enfermo?

13. ¿Rechaza diversas actividades sociales debido a la enfermedad de su pareja?

14. ¿Se siente avergonzado, avergonzado frente a otras personas en relación con la enfermedad de su ser querido?

15. ¿Diría que la vida de su familia gira en torno a la salud de uno de sus miembros?

16. ¿Se siente culpable y avergonzado por tener “malos” pensamientos hacia su pareja enferma?

17.¿Tratas de guardar silencio sobre tus sentimientos y experiencias personales para no dañar el bienestar de tu pareja?

18. ¿Ignora su malestar o síntomas de enfermedad como menos importantes que lo que le sucede a su pareja y no requiere examen, tratamiento especial, etc.?

19. ¿Siente alivio y paz cuando su pareja está internada (hospitalizada)?

20. ¿Se siente infeliz porque se deshace de sus pecados, karma, etc.?

Si respondió “Sí” a al menos 5 preguntas, existe una alta probabilidad de que desarrolle una fuerte dependencia emocional de su ser querido *.

Escribiré sobre el plan para salir de esta "codependencia" en el próximo artículo. Sin embargo, antes de iniciar una conversación sobre “qué hacer”, es importante señalar que NO TODOS LOS TRASTORNOS Y ENFERMEDADES SON PSICOSOMÁTICOS. La idea errónea existente de que "todas las enfermedades provienen del cerebro" no solo confunde al cliente y al terapeuta a la hora de elegir las tácticas de la psicoterapia, sino que también complica el trabajo, porque Seguramente, en lugar del problema en sí, afloran la culpa irracional, el resentimiento, la ira, etc., sin haber trabajado a través de lo cual es imposible comenzar a trabajar directamente con la solicitud.

Continuación Dejar relaciones codependientes en familias psicosomáticas

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* Prueba de la presencia de codependencia en familias psicosomáticas // Lobazova A. A. "Lo que es importante saber para los familiares de un paciente con cáncer". Manual metodológico informativo en el marco del programa de apoyo y rehabilitación de pacientes oncológicos en el MC "Panacea Siglo XXI". Jarkov, 2008.