Invasión Familiar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La gente siempre destruye lo que

lo que más aman …

Autor desconocido

La característica específica del amor

en una relación codependiente es

que no se le da a los niños en su forma pura

Del texto del artículo

El tema del artículo y su título están inspirados en un sueño contado por mi cliente. Este sueño pertenece a la categoría de "películas de terror". Echemos un vistazo a su contenido juntos.

El cliente sueña con una sala de estar. Los adultos están sentados a la mesa y almorzando. Existe la sensación de que sus padres se encuentran entre estas personas. Lo que impresiona al cliente es la forma en que come la gente. Hay mucha complacencia en esta acción, confianza en la necesidad, inevitabilidad y corrección de lo que está sucediendo.

Sin embargo, algo en lo que ve perturba al cliente, le provoca ansiedad y tensión. Uno siente una especie de incompletitud, falta de claridad, subestimación … El cliente está tratando de comprender qué es lo que le molesta tanto de lo que está sucediendo. Va a la habitación de al lado y ve allí a muchos niños tullidos y vendados: a alguien le falta un asa, alguien tiene piernas …

Todo se aclara de la noche a la mañana, la imagen se vuelve clara. El cliente se siente invadido por un horror escalofriante y penetrante. Las personas en la mesa son caníbales: se comen a sus hijos, comen gradualmente, cortando algunas partes de sus cuerpos. Además del horror, el cliente se sorprende por algún tipo de corrección, incluso rectitud de lo que está sucediendo, demostrado por todo tipo de adultos cenando.

El lector astuto ya ha adivinado que el sueño simboliza el fenómeno de las relaciones codependientes en el sistema padre-hijo. El fenómeno, que en este sueño se manifiesta en un simbolismo tan terrible, está tan extendido en nuestra sociedad que puede considerarse como una variante de la norma sociocultural.

Ya se ha escrito mucho sobre esto, y yo mismo he planteado este tema más de una vez en mis artículos, sin embargo, no puedo quedarme indiferente en el próximo encuentro con el hecho de la violencia parental, disfrazada de amor parental.

En la literatura psicológica, este fenómeno se denomina de manera diferente: relaciones simbióticas, relaciones codependientes, "depredación" parental … A pesar de que se utilizan nombres diferentes, este tipo de relación se caracteriza inevitablemente por lo siguiente:

• Rompiendo fronteras psicológicas
• Abuso psicológico

Un punto importante aquí es la naturaleza manipuladora de tales relaciones: El abuso psicológico se presenta como un gesto de amor paterno. En tal relación, los padres usan al niño, guiados por buenas intenciones, usándolo bajo la apariencia de amor por él. El lector, por supuesto, se encontró con ejemplos de ese amor paterno tanto en la literatura como en la vida real. Y, por supuesto, hay muchos casos de este tipo en la práctica psicológica.

Hay diferentes tipos de "invasión parental" (el término de Françoise Couchard, descrito en su libro "Madres e hijas"): materna, paterna, familiar. Natalya Olifirovich y yo describimos ejemplos de "depredación materna y paterna" usando el ejemplo de los cuentos de hadas "Rapunzel" y "La princesa rana" en nuestro libro "Cuentos de hadas a través de los ojos de un terapeuta".

En este artículo, quiero centrarme en el fenómeno de la “invasión familiar”, que no se describe con tanta frecuencia como otros tipos de relaciones codependientes. Un punto importante que distingue a las familias, que se caracterizan por el fenómeno antes mencionado, es su alta cohesión con una marcada experiencia de "NOSOTROS". Los niños criados en esas familias se encuentran en condiciones similares, y se transmiten los siguientes mensajes de introyección familiar:

• NOSOTROS (nuestra familia) somos los más correctos, buenos, normales. Corrección, bondad, normalidad, nos oponemos a los demás. Otros son peores que nosotros. Por lo tanto, debe evitarse en la medida de lo posible el contacto con otros.
• Usted es nuestro si se adhiere a las reglas familiares. Lo nuestro, por tanto, es amado. Si no apoya las reglas familiares, automáticamente se convierte en no NUESTRO y pierde el amor de los padres.

En aquellas familias donde no hay cohesión, puede haber otras opciones de invasión, con el padre con quien la conexión emocional es más fuerte. En este caso, uno de los padres forma una unión simbiótica con el niño, mientras que el otro padre está excluido de esta unión.

En la formación del sentimiento de NOSOTROS como lealtad al sistema familiar, además de los mensajes introyectos descritos anteriormente, están involucrados los siguientes mecanismos:

Culpa

Los sentimientos de culpa se forman intensamente en los niños de familias codependientes. La mayoría de las veces, la culpa se transmite en el siguiente mensaje: "Nosotros (los padres) nos entregamos completamente a usted y ustedes (los hijos) son ingratos …" La culpa es un pegamento fuerte que no permite que los niños rompan las relaciones codependientes y comiencen sus propias vidas. Cada uno de sus intentos de liberarse va acompañado de un creciente sentimiento de dependencia y culpa, en el que se enredan cada vez más.

Temor

El sentimiento de miedo se inculca en los niños de familias codependientes desde los primeros años de vida. “El mundo es imperfecto y peligroso. Solo aquí, en la familia, con nosotros, estás a salvo . Sin duda, esta visión del mundo, transmitida a los niños, es un componente de la imagen del mundo de sus padres. Estos son los miedos de los padres, su incapacidad para afrontar la vida.

Vergüenza

Los sentimientos de vergüenza pueden surgir como resultado de la insuficiencia del niño con los estándares familiares "correctos". “Sigue las reglas de la familia, sé lo que queremos. De lo contrario, usted no es NUESTRO y, por lo tanto, tiene fallas ". Para no enfrentar el sentimiento de vergüenza, los miembros de tal sistema familiar cultivan activamente el orgullo familiar. Además, el orgullo realza el sentido de pertenencia al sistema WE.

Amor

El amor es el mecanismo principal para mantener relaciones codependientes. Una característica específica del amor en las relaciones codependientes es que no se da a los niños en su forma pura, sino que se asocia con la restricción, la violencia con el uso de manipulaciones. Sin embargo, la necesidad del niño por el amor de los padres es tan grande que los niños están listos para cualquier sacrificio solo para obtenerlo. En la época soviética, en la era de la escasez, existía tal práctica: se impuso otro producto que no estaba en demanda sobre los bienes en demanda. Y el comprador que quiere comprar un producto escaso se vio obligado a tomar lo que no necesitaba.

Vemos algo similar en las relaciones codependientes. Tal experiencia de consumo de amor por un niño en un "estado inmundo" se vuelve habitual y ya un adulto, habitualmente continúa amándose a sí mismo solo bajo la condición de auto-violencia. Puedes amarte a ti mismo sólo cuando te "violas" completamente con algún tipo de trabajo, te obligas a hacer algo. La ociosidad es insoportable para esas personas, no pueden descansar, relajarse.

Todos los mecanismos considerados contribuyen a la creación de un alto grado de lealtad al sistema familiar y su oposición al mundo exterior.

Intentaré esbozar las principales características de un cliente que se ha convertido en víctima de una "invasión familiar":

• Dificultad para establecer contactos estrechos con personas del "mundo exterior";
• Actitud cautelosa hacia el mundo;
• Incapacidad para relajarse
• La convicción de que el descanso debe ganarse con trabajo duro;
• Un deseo obsesivo de hacer algo constantemente;
• El deseo de hacer todo de acuerdo con las reglas;
• Un gran número de obligaciones, introyectos;
• Alto nivel de autodisciplina:

Terapia

Las relaciones en cuestión, como ya se mencionó, son intrínsecamente codependientes. Por lo tanto, el objetivo de la terapia es aumentar la libertad y la autonomía del yo del cliente.

Es inútil esperar que el sistema familiar "suelte" voluntariamente a su miembro. Los motivos de los padres son psicológicamente comprensibles. Los padres en tal sistema crían a un niño por sí mismos. El niño realiza una función de formación de significado para ellos, tapando un agujero en su identidad. Así que cortar las alas y mantener al niño en esta situación es bastante natural.

La dificultad de trabajar con estos clientes se debe al hecho de que, para crecer, necesita "matar" simbólicamente al sistema principal. Debido al alto grado de lealtad al sistema familiar, cualquier movimiento hacia la autonomía es interpretado por este como una traición, y el cliente se ve inmerso en sentimientos de culpa e intensifica la tendencia a la dependencia del sistema familiar.

El movimiento del cliente hacia la autonomía está inevitablemente asociado a la construcción de límites personales y, en consecuencia, a un aumento de la sensibilidad a las necesidades de su yo. Se bloquea el acceso a sus deseos y necesidades. El surgimiento y asignación de un yo autónomo requiere recursos para proteger sus fronteras y la necesidad de agresión. Y aquí el cliente se enfrenta a grandes dificultades. Es mucho más difícil para los padres ideales, que demuestran amor, responder de sí mismos. El niño está enredado en el amor paterno como una mosca en una telaraña. La agresión solo es posible contra el mundo exterior y en ningún caso contra el sistema familiar. Lo más difícil es la manifestación de agresión en una situación en la que el padre o ambos han muerto.

La falacia terapéutica aquí es tratar de apoyar las críticas a los padres del cliente. Incluso si inicialmente el cliente sigue al terapeuta en esto, luego seguirá "regresando" al sistema parental, resistiéndose a la terapia o incluso interrumpiéndola por completo. La lealtad inconsciente al sistema es más fuerte que cualquier conciencia. El "ataque" terapéutico de objetos adictivos genera en el cliente mucha culpa y miedo a perder el apoyo. El conocimiento y elaboración de aquellos mecanismos y sentimientos que mantienen al cliente en una situación de codependencia será mucho más prometedor.

El trabajo terapéutico con clientes atrapados en el sistema familiar no es fácil. El cliente en terapia necesita nacer y crecer psicológicamente. Y este es un proceso largo y difícil y no todo el mundo tiene suficiente motivación y paciencia.