2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Sabor familiar desde la infancia
La relación de esas personas está "atada" a los polos:
o son apasionados e insoportables, ya sea aburrido e insoportable.
La metáfora de las relaciones complementarias …
Ya he escrito más de una vez que la mayor necesidad del niño es la necesidad del amor de los padres y el precio que el niño está dispuesto a pagar por este amor. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Ensayos sobre el amor propio, etc.)
Los padres no siempre pueden "dar" amor a sus hijos en su forma más pura. Debido a sus rasgos de personalidad y lesiones. el amor de los padres puede ser con todo tipo de "aditivos".
Lo anterior se puede representar como una metáfora: el amor de los padres es como la leche. Pero la leche, por alguna razón, no es pura, sino con una mezcla.
La necesidad de leche en un niño pequeño es vital. Sin él, simplemente no sobrevivirá. Y no tiene que elegir aquí, bebe lo que le dan. Solo que esta es leche con una mezcla. Tales "adiciones" pueden ser control, violencia, incesto, rechazo, devaluación, crítica, etc.
Un niño, que no puede recibir leche "pura", eventualmente se acostumbra a esa leche con aditivos. Nunca había probado nada más en su vida. De hecho, no sabe que podría haber algo más. Incluso si logra saborear accidentalmente la leche normal, le parecerá insípida e insípida.
Está acostumbrado a su leche. Este es "un sabor familiar desde la infancia". Y este sabor lo acompañará de por vida.
Habiendo madurado, un niño así buscará una pareja cuyo amor le recuerde el amor (en nuestra metáfora de la leche), familiar desde la infancia. Buscará una pareja cuyo amor sepa al amor de sus padres. Escribí sobre este tipo de relación mucho antes en este sitio (matrimonio complementario, depresión del matrimonio complementario, etc.)
Y como resultado, construya una variedad de relación abusiva (psicológica, física, económica, sexual), en la que la violencia, la crueldad, la manipulación, los insultos, la humillación, el control total, las acusaciones, la intimidación, la crítica pueden estar presentes como un "añadido" … "impurezas" tóxicas puedes continuar.
En mi práctica terapéutica, a menudo se encuentran este tipo de historias:
La cliente K., una mujer de 40 años, en el curso de la terapia se da cuenta de que todas las relaciones que ella construye con los hombres tienen características similares. Se encuentra con hombres emocionalmente desequilibrados, propensos a la violencia. Enamorada de un hombre y cercana emocionalmente a él, ella soporta estallidos de agresión, justificándolo por el hecho de que en otras ocasiones él puede ser amable y cariñoso. Durante la terapia, descubre las similitudes entre sus parejas y su padre, un hombre de buen humor que la amaba, pero que podía estallar en rabia en cualquier momento.
Cliente N., hombre, 45 años, relación problemática con su cónyuge. En contacto, le falta atención, actitud respetuosa. La esposa se comporta con dureza, a menudo emite arrebatos emocionales, como resultado de lo cual él se aleja por un tiempo, pero luego nuevamente comienza a acercarse. Y así sucesivamente hasta la próxima explosión emocional. Las tres mujeres anteriores fueron similares en contacto con el cónyuge actual. El cliente describe a su madre en relación con él como bastante dura, autoritaria e inestable, con la constante expectativa de ataques agresivos de ella y la incapacidad de "encontrar" una distancia segura.
El cliente S., un hombre de 50 años, está profundamente deprimido después de separarse de su esposa. En una relación con su ex esposa, se dedicó por completo a ella. Vivió para su esposa, olvidándose de sí mismo, tratando de hacer todo por ella con la esperanza de obtener el reconocimiento de ella y experimentar la sensación de ser necesitado por ella. Recuerda a su madre como una lejana, no incluida, cuya atención solo podía captarse realizando algunas hazañas heroicas para ella.
Hay muchas historias de clientes de este tipo para enumerar.
Las personas con tales problemas eligen pareja por una razón. Sin saberlo, lo "eligen" para las relaciones íntimas. El socio adecuado es atrapado por algún tipo de localizador invisible e inexplicable. Y aquí a veces ni siquiera necesitas palabras. La atracción se produce a nivel no verbal: entonación, expresiones faciales, mirada, postura. Y la simpatía se enciende. Aquí está - ¡Mío!
Una característica distintiva de tal relación es su dependencia y reproducibilidad (repetibilidad). A pesar de toda la dureza de lo que está pasando en ellos, no es fácil salir de allí. Si esto tiene éxito, entonces la relación recién creada con un alto grado de probabilidad se repetirá con otro socio.
Otra característica de tal relación es su pasión. Tienen mucha energía emocional, contradicciones, sentimientos fuertes. Las pasiones difieren en polaridad: amo y odio, no puedo vivir sin él y estoy dispuesto a matar … Aquí no hay lugar para sentimientos cálidos "tranquilos". Los sentimientos son intensos e intensos.
El hábito de este tipo de sentimientos intensos conduce al hecho de que no se capturan los sentimientos del espectro medio. Una persona así que se encuentra en una relación con un compañero que funciona en la zona de "sentimientos promedio" no siente la vida. Ella es aburrida para él, vacía y nada interesante.
La relación de esas personas está "atada" a los polos: o son apasionados e insoportables, o aburridos e insoportables.
La persona resulta estar como condenada: no puede ser feliz en las relaciones cercanas.
En el curso de la terapia, es posible tomar conciencia de los patrones de expectativas de déficit tempranos en relación con los seres queridos, descubrirlos en relaciones reales y formar una nueva experiencia de relaciones íntimas, libre de "aditivos" e "impurezas". esa intimidad venenosa.
¡Muchas gracias a todos mis agradecidos lectores!
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