Violaciones De La Jerarquía En El Sistema Familiar. Lo Que Los Padres No Deben Hacer Con Sus Hijos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Maria Mukhina, psicóloga, terapeuta de sistemas

Violaciones de la jerarquía en el sistema familiar

La jerarquía es uno de los parámetros del sistema familiar, diseñado para establecer el orden, determinar la pertenencia, la autoridad, el poder en la familia y el grado de influencia de un miembro de la familia sobre los demás.

Una de las disposiciones de la jerarquía es que en la familia, los padres son responsables de los hijos y tienen todo el poder en el núcleo familiar.

La triangulación es un proceso emocional entre dos personas que tiende a involucrar a una tercera persona en una relación. En una familia trastornada, donde los límites internos se difuminan, los padres a veces pueden convertir a los niños en sus socios emocionales. Se trata de una jerarquía invertida, en la que el estado del niño en la familia es igual al del padre.

Ejemplo: "Hija-amiga". Mamá se comunica con su hija en pie de igualdad, como socias, como amigas, lo que conduce a un malestar psicológico en el niño, a una mezcla de roles, a un debilitamiento de la fuerza del niño.

Normalmente, la fuerza del niño debe estar dirigida a la sociedad, utilizada para comunicarse con compañeros, amigos y hermanos (hermanos, hermanas).

En el caso en que una madre comienza a compartir con su hija la mala relación que tiene con su padre, cómo entran en conflicto, comparte sus sospechas sobre la traición de su padre, la confusión comienza en el alma de la niña.

Cuando una madre se convierte en amiga de su hija, a los ojos de su hija, esto reduce su autoridad y, como resultado, la hija involuntariamente se une emocionalmente a su padre. El niño no quiere escuchar tales cosas, es difícil para él escuchar cosas negativas sobre uno de los padres. Como resultado, la hija intenta distanciarse de su madre. Lo mismo ocurre en el caso de una relación de sociabilidad y confianza excesiva de uno de los padres con el hijo.

Al tocar el tema de la franqueza excesiva al comunicarse con los niños, se debe describir de inmediato lo que los niños normalmente no deben saber.

Los niños no deben conocer los detalles íntimos y secretos de sus padres. Esto se refiere principalmente a las relaciones sexuales. Metafóricamente, suena así:

"La puerta del dormitorio matrimonial de los niños debe estar bien cerrada".

Sí, los niños saben que existe esta puerta, y eso es todo.

Además, los niños no deben saber acerca de los asuntos prematrimoniales, las relaciones y el amor de los padres. Al contarle a sus hijos sobre su relación prematrimonial, la madre le quita la fuerza al padre y vuelve a los hijos contra ella misma.

Lo mismo ocurre con el padre, los hijos no deben ser conscientes de su relación prematrimonial. Si hubo matrimonio y los hijos preguntaron al respecto, tiene sentido informar solo el hecho del matrimonio y esto no debe quedar registrado en profundidad, para no causar ansiedad en los hijos y sus dudas sobre la estabilidad de la unión de los padres..

Ahora volvamos a las violaciones de la jerarquía en el sistema familiar.

El término parentificación proviene de la palabra inglesa "padres". Esto significa literalmente que los niños se convierten funcionalmente en padres de sus propios padres. Esta versión de la jerarquía invertida ocurre a menudo en el caso de alcoholismo o adicción a las drogas de uno o ambos padres.

Ejemplo: si el padre es químicamente dependiente y hay un hijo en la familia, a menudo reemplaza a la madre codependiente del padre. El padre y la madre en una familia así son a menudo infantiles, por lo que el niño se ve obligado a convertirse en el único adulto y asumir la responsabilidad de la familia, su existencia y homeostasis. Él toma decisiones, es responsable de los límites de la familia, haciéndolos difíciles.

Los límites estrictos en este caso se ven así: nadie debe descubrir que el padre es adicto, por lo que nadie debe ser llamado a la casa, nadie debe compartir lo que está sucediendo en la familia con nadie. Como regla general, un niño así no tiene amigos, lleva una vida "adulta" cerrada. Se trata de una jerarquía invertida, en la que el estatus del niño en la familia es más alto que el del padre.

Otro ejemplo de parentificación: en caso de muerte prematura de la madre, la hija la reemplaza funcionalmente y, como resultado, deja de ser hija. Hace muchas tareas domésticas femeninas desde una edad temprana, cuidando y apoyando a su padre. Como nunca se familiarizó completamente con el papel de una hija, al crecer, la mayoría de las veces se convierte en una madre funcional para su esposo.

Romper la jerarquía en el subsistema hermano

Ocurre como consecuencia de la parentificación, cuando un niño mayor asume la responsabilidad del subsistema parental, también asume la responsabilidad del subsistema del niño (niños menores).

U otra opción: cuando solo en el subsistema infantil no hay jerarquía, no hay líder y seguidor, los niños mayores y menores están en pie de igualdad. Esto sucede cuando uno de los padres influye de manera dura y autoritaria en los hijos, uniéndose a una coalición con el subsistema del niño y debilitando así al otro padre.

Ejemplo: Un papá que pasa mucho tiempo con sus hijos de diferentes edades (deportes, ajedrez, pesca), sin diferenciarlos en senior-junior, y al mismo tiempo mamá está fuera de su clase. En este caso, la madre, sintiéndose debilitada, se irrita con la coalición padre-hijos y busca con quién crear su coalición, por ejemplo, con sus padres o con un psicoterapeuta.

Cabe señalar que, junto con las coaliciones disfuncionales que unen a padres e hijos, también hay opciones saludables: se trata de coaliciones horizontales, que incluyen coaliciones intrafamiliares entre cónyuges y hermanos.

¡Queridos padres!

• Cuando es "amigo" de sus hijos, cuando se queja de su vida adulta, cuando demuestra su incapacidad para afrontar sus pérdidas y derrotas;
• Cuando reparas los agujeros de tu soledad con el alma de un niño, cuando obligas al niño a tapar tus dolorosas adicciones;
• Cuando, impulsado por su egoísmo, culpa a su hijo por la ingratitud y exige un soborno por las "noches de insomnio" en forma de atención o simpatía, sepa que al hacerlo está privando a su hijo no sólo de un padre, que usted, violando el jerarquía, no puede ser. Usted está privando al niño de su Vida, porque mientras el niño atiende las necesidades y necesidades de su adulto, no está viviendo su niñez (o su vida ya adulta). Sea consciente de esto.