Padres Adoptivos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Hay muchas cosas que provocan, bueno, digámoslo suavemente, el malestar de los niños en las relaciones con sus padres. Son intentos de imponer algo que a una persona no le gusta. Ocurre, por el contrario, una falta de atención e interés por parte de los padres, como les parece a los hijos. Los malentendidos son muy comunes. Y muy a menudo hay un desajuste de intereses, es decir, los padres quieren una cosa, pero una persona cree que es perjudicial para él y necesita algo completamente diferente. ¿Cuál es el motivo de este malestar que los niños experimentamos con tanta frecuencia con nuestros padres? ¿Existen razones comunes para este fenómeno? ¿Y en qué medida está la razón en los padres, en qué medida, en el niño?

- Este fenómeno es verdaderamente universal. Casi todos los adultos experimentan algún tipo de incomodidad al comunicarse con sus padres y la padecen. No es necesario hablar de la culpa de otra persona, la palabra "vino" no es apropiada en absoluto. Pero si hablamos de la relación causal, entonces, por supuesto, la responsabilidad de este problema recae en los padres. Este malestar se radica en la infancia, cuando los padres se comunicaban con nosotros, con los hijos, de una forma u otra edificante, al menos algo reticente …

¿El problema está en la forma de comunicación o en algún tipo de actitud interna incorrecta de los padres hacia el niño y hacia ellos mismos?

- En lo interno. La forma externa de comunicación es solo una consecuencia de la relación interna. Por lo tanto, si la forma es incorrecta, la actitud interna está distorsionada.

¿Cuál es la esencia de la distorsión?

- Toda persona viva tiene miedo por sí misma. Este es un sentimiento normal, muy importante desde un punto de vista adaptativo. Pero, además de esto, también hay temor por otro: por un hijo, por un vecino, por un pariente, por un amigo, por un esposo, por una esposa. Estos son dos sentimientos muy diferentes, se experimentan de diferentes maneras y se expresan de diferentes maneras.

El miedo por uno mismo se siente y se expresa externamente en forma de protesta, irritación, agresión. Y el miedo por el otro se siente y se expresa externamente en forma de simpatía.

Imagínese una persona difícil con poca autoaceptación, insegura, poco realizada. Esta persona inevitablemente tendrá un miedo muy fuerte por sí mismo, que se expresará, como ya se mencionó, en forma de mayor irritabilidad, criticidad y consumismo. Tendrá una necesidad irresistible de "cubrirse con la manta". Ahora imaginemos que una persona así tiene un hijo. El nuevo padre desarrolla, por supuesto, miedo por el niño, es decir, simpatía por el niño. Pero el miedo por uno mismo no desaparece y no disminuye por sí solo. (Solo puede disminuir con un esfuerzo muy especial y una cierta cantidad de suerte). Por lo tanto, cuando un padre así se enfrenta a algún tipo de malestar de su hijo (mal comportamiento, frivolidad, irresponsabilidad, incluso dolor), instantáneamente desarrolla ambos sentimientos, ambos miedos. Y cuanto más el padre es psicológicamente disfuncional, más se expresa el miedo por uno mismo, es decir, en la forma externa: irritación, protesta, edificación. Aquí es donde las frases tradicionales “¿Quién te dio permiso? ¿En qué estás pensando? ¿Cuánto tiempo puedes repetir lo mismo? " etc. Todas estas formas de protesta, entonaciones, vocabulario delatan el miedo de los padres por sí mismos, aunque se declara miedo por el niño.

Él mismo piensa que está preocupado por el niño …

- Sí, por supuesto. Y los niños notan instantáneamente esta sustitución, independientemente de su edad y calificaciones psicológicas. Ellos, por supuesto, no se explican esto a sí mismos con palabras tan complejas e ingeniosas como las que somos ahora, por supuesto, pero sienten que los tratan mal, que sus padres no temen por ellos, sino “contra” ellos. Debido a esto, ese niño, a su vez, se vuelve inseguro, una persona disfuncional, continuando esta cadena de muchos miles de años, convirtiéndose en un eslabón más en ella …

Un niño que ha estado cargado con esto desde la infancia se siente no completamente aceptado, no completamente correcto. Y con esto vive toda su vida. Este sentimiento no cambia de ninguna manera, solo cambia la edad del pasaporte. La sensación de que "soy malo, estoy equivocado, y si algo sucede, estoy sujeto a condenación y castigo", es la falta de autoaceptación, no va a ninguna parte por sí solo.

Una vez más, no hay culpa de nadie aquí, esto es evidente por nuestra descripción, ninguno de nosotros eligió nuestro miedo por nosotros mismos. La fuerza de este miedo está determinada en cada uno de nosotros por la historia de nuestra infancia, la historia de nuestras relaciones entre padres e hijos.

Entonces, cuando algunos psicólogos les dicen a los niños que "de hecho, los padres quieren lo que es bueno para ti, simplemente no lo entiendes", los niños todavía tienen razón cuando dicen que sabemos mejor cómo es realmente, qué es lo que nos quieren. - bueno o malo. Es decir, la comprensión de los niños suele ser correcta, ¿no?

- Muy bien. Por eso, los llamamientos quedan impotentes: "Bueno, estos son tus padres, bueno, entiende cómo te quieren, bueno, debes perdonarlos". De hecho, esto también es cierto, todos los padres (dentro de la norma clínica) aman a sus hijos. La única pregunta es cuánto aman. Y esto realmente se manifiesta solo en una situación de algún tipo de colisión, contradicción de intereses, conflicto. Y aquí los niños ven que el miedo del padre por sí mismo es mayor que el miedo por mí, por el niño.

¿Cuáles son las consecuencias de relaciones tan malsanas con los padres para nosotros, que ya somos hijos adultos?

- La "mala salud" de estas relaciones empeora gravemente nuestro estado psicológico. Esto es imperceptible para nuestros ojos ordinarios, pero es muy notorio para el psicólogo. La psique humana está organizada de tal manera que la incomodidad en las relaciones con los padres socava nuestra confianza en nosotros mismos, nuestro éxito, la capacidad de distinguir nuestras propias experiencias internas sutiles.

Y es por eso.

Es una pena cuando nuestro padre "problema" nos hizo la vida difícil a los niños. Nos regañaban, no nos permitían ir a la cama cuando queríamos, volver a casa cuando queríamos, escuchar la música que queríamos y usar los jeans que queríamos. Todo esto es desagradable. Pero el mayor daño que este padre con problemas podría hacerle a un niño es que estaba volviendo al niño contra sí mismo con todos estos problemas.

Y esto es lo más destructivo para la trayectoria de vida de una persona. La necesidad de complacer al padre, la necesidad de ganarse su favor, de tener una relación cómoda con él es la necesidad más básica, la más fundamental de la psique. Ésta es, de hecho, la primera necesidad social "relacional" de la psique, que generalmente se desarrolla en la conciencia. La necesidad es "precultural", podría decirse, zoológica. Si el cachorro no sigue al padre, será devorado por un leopardo en los arbustos. Se trata de la supervivencia de la especie.

Y una persona sigue siendo hijo de sus padres toda su vida, a cualquier edad. Por tanto, si un niño de cualquier edad - al menos cuatro, al menos cuarenta y cuatro - sigue siendo una especie de protesta contra sus padres, desarrolla una contradicción interna insuperable, una "colisión", se convierte en una persona muy disfuncional.

En qué forma esta infelicidad se manifiesta en cada uno de nosotros, esto ya no es tan importante. Uno se irrita, agresivo, otro cínico, el tercero vulnerable … Depende del psicotipo, constitución psicofísica de cada uno de nosotros.

Por lo tanto, si no intentamos "curar" estas relaciones, seguiremos siendo personas psicológicamente no muy seguras. Además, casi inevitablemente trataremos a nuestros propios hijos con la misma maldad que sufrimos por parte de nuestros padres.

¿Puedo ilustrar esto de alguna manera?

- Un padre le dice a su hija adulta: "Cuando finalmente te cases, ¡cuánto puedes perder el tiempo, así vivirás toda tu vida en solteronas!" - y así sucesivamente, dice algo inapropiado, desagradable. Una hija adulta, naturalmente, responde bruscamente a esto: "Basta, te prohibí hablar de eso, tu tedio sólo lo empeora". Incluso en este microdiálogo, ya vemos la protesta, la reacción irritada que se forma en esta hija adulta ante lo que le parece que está mal. Así es exactamente como seguirá reaccionando a lo que le parece mal en sus hijos, o en sus hombres, o incluso en sus novias.

¿Qué hacer? Después de todo, ¿dependemos de nuestros padres y no podemos arreglarlos, librarlos de sus miedos y complejos?

- Para encontrar la respuesta a esta eterna pregunta: "¿Qué hacer?", Hagamos una pregunta intermedia: ¿por qué los padres nos tratan así? ¿Por qué son tan superficiales, edificantes, y me aplican tan formalmente algunas verdades comunes en común, independientemente de mis sutiles circunstancias y sentimientos? Si realmente hace esta pregunta, no en forma de exclamación retórica: "Bueno, ¿por qué son así?" Entonces la respuesta, parece, no será muy difícil de encontrar. Además, ya lo hemos formulado.

Los padres no eligieron su propio miedo y los métodos de crianza que surgen de él. No fueron ellos quienes lo formaron, así como nuestra protesta contra ellos no fue formada por nosotros. Tuvieron sus propios padres, su infancia, y fue a partir de ahí que fueron liberados a la vida con este problema interno.

¿Y cuál es la actitud correcta hacia ellos entonces?

Así como nos gustaría que nos trataran en momentos de nuestro miedo, nuestra irritación, nuestra crueldad, en los momentos en que alguien se volvió hacia nosotros y le gritamos. Si le dijéramos a alguien: "¿Por qué diablos te molestas con preguntas inapropiadas?" - ¿Cómo nos gustaría que reaccionara la persona ante esto? ¿En el caso más ideal?

Evidentemente, nos gustaría que la reacción de nuestras parejas - esposas, maridos, amigos - fuera compasiva, tratada con comprensión. No habrían respondido golpe por golpe, sino que hubieran dicho: "Oh, perdóname, de alguna manera, tal vez no pensé en el momento adecuado". Cada uno de nosotros entiende: si critiqué a alguien o no acudí en ayuda de alguien, o abusé de alguien, bueno, significa que funcionó para mí, significa que de alguna manera me sentí incómodo. No estoy mal, me siento mal. Y esto no es una autojustificación astuta, es una comprensión correcta de las relaciones de causa y efecto. Es más fácil entender esto sobre ti mismo que sobre los demás, porque ves tu cocina espiritual desde adentro, pero no ves la de otra persona. El truco consiste en poder proyectar esta comprensión, esta visión en todas las demás "cocinas", en otras personas; están organizadas de la misma manera. En particular, las cocinas de nuestros padres. Esta fórmula - "no están mal, pero se sienten mal" - debe aplicarse plenamente a ellos. Si realmente se toma esto en la cabeza sobre sus padres, el estado interno y las relaciones externas están cambiando mucho, la trayectoria misma de la vida está cambiando.

¿Cómo es "realmente tomártelo en la cabeza"?

- Tienes que empezar a comportarte con ellos, según esta fórmula. Es decir, comportarnos en relación con ellos de la misma manera que nos comportamos en relación con una persona que está “claramente” enferma, que lo tiene escrito en la cara, sobre quien esta comprensión no necesita ser “completada” con dificultad.. La forma en que lidiamos con un niño asustado, con un amigo molesto que está en problemas. Apoyamos, ayudamos y cuidamos de esas personas. Así es como debes comportarte con tus padres.

Si realmente quieres mejorar tu relación con tus padres, no tienes que hacer algún tipo de auto-entrenamiento o meditación, pero necesitas cambiar algo en términos de comportamiento, gestos, acciones. La psique es secundaria a la actividad. La estructura de la psique está determinada por la estructura de la actividad. Tenemos que empezar a cuidarlos, tenemos que empezar a ser condescendientes, tenemos que empezar a ahondar en ellos. Necesitamos hablar con ellos sobre lo que es más agradable para hablar con cualquier persona en el mundo: sobre sí mismo.

En psicología, todo este complejo de medidas se denomina "adopción de un padre".

¿A quién se le ocurrió este término?

- Fue inventado y puesto en uso por la psicóloga Natalya Kolmanovskaya.

Existe la palabra "infantilismo": esto es cuando un adulto no permanece completamente maduro, sigue siendo un niño pequeño en el mal sentido de la palabra. La diferencia entre madurez real e infantilismo se determina, en primer lugar, en las relaciones con los padres. Para un niño infantil, un padre es algo que me hace sentir bien o mal. Y para una persona madura, un padre es algo que puede ser bueno o malo para mí.

Una persona infantil en una conversación con un padre está más centrada en sus propios sentimientos, en su miedo: ¿habrá algo desagradable ahora? ¿Me dirán algo edificante? ¿Preguntar sobre algo inapropiado?

Una persona madura se centra habitualmente en sus padres. Imagina a qué le tiene miedo, qué quiere, qué dudas tiene sobre sí mismo, cómo puedo darles esta confianza. Pide más que habla. Pregunta cómo fue el día, el padre logró almorzar, se fumó, quién la llamó, qué vieron en la televisión. Imagina de manera realista sus experiencias durante las horas del día. Y no solo durante el día, sino también durante su vida. Cómo fue en la infancia, cómo fue con los padres, cómo fueron castigados, no fueron castigados, qué pasó con el dinero, cuáles fueron las primeras impresiones sexuales.

Y, además, y más importante que eso, ahondar en ellos y apoyarlos a nivel material y organizativo. La vida no consiste en psicología, sino, en sentido figurado, en patatas. Para evaluar quién se relaciona cómo con quién, debe "apagar el sonido", eliminar los comentarios y mirar solo la imagen: quién está pelando las papas para quién. Es necesario apoyarlos económicamente. Para imponerles gastos, que ellos, avergonzados, evitan. Para saber qué manjar les encanta, y al menos por un centavo, pero una vez al mes para comprar este manjar. Traiga a ver una película que todos vieron, pero que ni siquiera escucharon. Y así sucesivamente, y así sucesivamente … Es en este nivel donde se desarrolla la interacción principal.

¿Y luego qué cambia? Si un hijo adulto, nuestro lector, ha estado involucrado en tales esfuerzos durante mucho tiempo (no hay necesidad de construir ilusiones, son cosas muy inerciales, lleva muchos meses), se vuelve antinatural para los padres comunicarse con este adulto. niño, aún superficialmente, edificante, formal o distante. Comienza a mirar a este niño adulto con una pregunta en sus ojos, comienza a contar más con él.

Pero este es un resultado secundario, tanto en términos de tiempo como de importancia. Y mucho más importante, y que se está desarrollando mucho más rápido, es esto. Cuando inviertes en alguien durante mucho tiempo, al menos incluso en tus padres, comienzas a percibirlo ni siquiera con tu mente, sino con sentimientos, realmente como un objeto de tu cuidado, como un niño no amado por quien estás tratando de llenar este déficit. Y luego toda esta negatividad de los padres, todo el ostracismo de los padres deja de ser percibido por su psique a sus expensas. Incluso en retrospectiva, incluso en retrospectiva. Y la persona se vuelve muy "más brillante", la persona comienza a sentirse más segura y realizada. Empieza a temer menos por sí mismo.

Cuando hablé con otros psicólogos sobre la superación de la infantilidad, a menudo me hablaron de un término como "separación" de los padres, es decir, separación de ellos. Está claro que, de una forma u otra, es necesario abordar el problema de la dependencia emocional de los padres, de la opinión de los padres. La "separación" es una especie de simple interrupción de esta dependencia. Y su método suena de alguna manera más humano: "adopción de los padres". ¿Son estos realmente algunos caminos diferentes, o es lo mismo con un nombre diferente?

- Estas son formas completamente diferentes, por no decir diametralmente opuestas. La separación siempre es algo artificial. En algún momento se invita a una persona a tomar una decisión especulativa de que estoy cortando algo vivo, importante en mi relación con mis padres. Además, los partidarios de esta separación, por regla general, no especifican, no especifican su alcance. En algunos casos, dicen que es suficiente mudarse a otro apartamento y vivir de su propio dinero (aunque no se comenta la naturaleza de la interacción psicológica). En otros casos, dicen: "Debemos romper con ellos por completo y terminar todas las relaciones". No está claro cómo es más correcto, cómo tomar esta decisión, cuánto es necesario separarse y separarse de los padres.

Me parece que la separación es solo un tributo a nuestros sentimientos de protesta, cuando los padres están completamente "hartos", y no hay ganas ni fuerzas para interactuar con ellos. Pero este es un problema interno, del cual es imposible salirse con la suya con algunos pasos externos. Sí, mudarse a un apartamento separado probablemente sea bueno, pero no para olvidar el problema, sino para facilitar su solución.

Desafortunadamente, cuando los padres son muy problemáticos, la tentación de separarse puede ser muy fuerte. Y si una persona sucumbe a esta tentación, cede a la holgura, rompe con ellos o se aleja de ellos, bueno, no tiene la culpa, significa que realmente no tenía la fuerza suficiente. Significa que se siente tan mal por ellos. El problema es que todavía tendrá que pagar por toda esta negatividad. Aprende esta separación como una lección de vida: así es como tratar a las personas que son desagradables, equivocadas. Debemos alejarnos de ellos. Y luego una persona, cuando se enfrenta a socios incómodos en la vida, no intenta de alguna manera corregir sustancialmente, cambiar esta incomodidad, sino que intenta alejarse de ella mediante tales medidas organizativas. Desafortunadamente, esta "habilidad", esta lección se aplicará a las relaciones más íntimas de nuestro héroe - amor, padre-hijo. Por lo tanto, la recomendación de "separación" no me es cercana.

Intentaré discutir con eso. Estás hablando más de la separación material, es decir, de irse, de dejar de comunicarte. Pero la separación, según tengo entendido, no es solo material, sino también financiero y, lo más importante, emocional. Es decir, puede vivir en un solo apartamento y, sin embargo, estar separado. Me parece que su método es la única forma posible de separación emocional. Porque si no haces lo que dices, no te separas, de hecho

- ¿Realmente no entiendo lo que significa la separación emocional?

Bueno, dices que un niño depende de la opinión de sus padres - y esto a veces se traduce en presión sobre él por él. Y decir que necesitas dejar de depender de él, hacer que, por el contrario, el padre dependa de ti. ¿Esto promueve la separación?

- Aclaremos la terminología. Todas las personas vivas del mundo dependen de las opiniones de los demás. Esto es inevitable, esto en sí mismo es normal. El grado de esta dependencia es anormal, cuando una persona depende en gran medida de cómo se la trata. Y está claro que esta agudeza está directamente relacionada con la confianza interior o la duda de uno mismo. Cuanto más una persona no está segura de sí misma, más depende de quién la mira cómo, qué piensa de él, qué dice y cómo comentará sus acciones y circunstancias. En este sentido, es correcto deshacerse de la excesiva sensibilidad, de la dependencia de la opinión ajena. Pero esta no es la especificidad de nuestros problemas de padres e hijos. Cuando hablamos de esta especificidad, lo primero que debemos hacer es deshacernos, no en general, de la dependencia de la opinión de los padres sobre mí; tenemos que deshacernos del sufrimiento que me causa su manera desagradable de comunicarse conmigo.

Esto es exactamente de lo que estamos hablando. Este es el tema de las quejas de una gran cantidad de personas que acuden a un psicólogo: "Sabes, tengo padres muy difíciles". Muy a menudo, la misma circunstancia surge en relación con apelaciones completamente diferentes, cuando una persona dice que tiene un problema con los niños, con las relaciones amorosas o con el trabajo. En la gran mayoría de los casos, la raíz de todos estos problemas, cuando es posible rastrear su origen, es el malestar en la relación con los padres. Quizás lo que estoy describiendo pueda llamarse separación emocional, pero para mí esto es una especie de violencia terminológica contra esta construcción: me parece que es necesario hablar de la adopción de los padres. Este no es el único término correcto. En su lugar, puede hablar con ellos sobre una verdadera amistad. Pero no en el sentido banal y vacío de la palabra: “¡Seamos amigos!”, Sino en el sentido: establecer con tus padres la misma relación que tienes con tu amiga o novia más cercana.

¿Qué pasa si, a la luz de nuestra conversación con usted, consideramos una situación específica de la que fui testigo? Uno de mis conocidos se casó, pero mi madre no aceptó a su marido. Mamá era la única madre, no recuerdo qué le pasó a papá allí. Ella no aceptó al marido de su hija y juró con mucha crueldad, por lo que se vio obligado a vivir separado de su esposa en un albergue. Y todo esto en el contexto del hecho de que la salud de su madre se había deteriorado drásticamente, quedó postrada en cama y, en consecuencia, requirió atención y, por lo tanto, la joven no pudo dejar a su madre y vivir con su esposo. Como saben, las madres que no quieren separarse de sus hijos suelen tener problemas de salud en el momento "adecuado". Y algunos psicólogos aconsejan: “No le hagas caso a esto, entonces su salud mejorará”, es decir, te vas. Es como una posición de separación: dejar a mamá y vivir con su esposo. Pero se quedó con ella, vivió con ella durante tres años, sufrió terriblemente, bebía antidepresivos, porque era terriblemente duro para ella, porque su madre seguía maldiciendo salvajemente. Aunque su marido estaba ausente, ella seguía vilipendiando a su hija. Todo esto fue muy difícil, pero cuando murió, la conciencia de su hija frente a su madre estaba limpia. ¿Crees que eligió el camino correcto?

- Muy buena historia para comentarios. En mi opinión, la principal elección aquí no fue entre irme a por mi marido, por un lado, y la vida anterior con mi madre, por el otro, sino en un plano completamente diferente. A saber: cómo relacionarme con el miedo histérico y la protesta de mi madre.

Una opción es tratar a la madre con una contraprotesta, incluso quedarse con ella: "bromear" con ella, pelear, demostrar que está equivocada.

Segundo … ¿de qué otra manera puedes tratar todo esto que vino de tu madre? ¿Cómo nos gustaría que la gente se relacionara con nuestro sufrimiento, sin importar cuán agresivamente se exprese? Evidentemente, nos gustaría que nos trataran con simpatía y comprensión. Así debería haber tratado a su madre esta infortunada mujer. Me parecería correcto que ella todavía se mudara con su esposo, sin temor a ningún escándalo, sin "explosión atómica". Y en el marco de esta disposición, hago lo mejor que puedo para consolar a mi madre: “Mami, entiendo que algo te repugna en mi marido, algo te asusta. Debes decirme, abres los ojos, tu opinión es muy importante para mí ". Y decir todo esto no es técnico, sino significativo, porque la opinión de mi madre es realmente importante. Quizás realmente no notas algo, y es valioso para ella abrir los ojos. Y luego los comentarios de cualquier madre para reunirse de manera significativa. Digamos que la madre se queja: "Él te ahogará y te dejará, te golpeará y huirá, usará tu espacio vital". Cada una de estas posiciones debe comentarse cuando usted, una hija adulta, la vea. Pero, de nuevo, este comentario puede expresarse tanto de protesta como de simpatía. Puedes decir: "¡No te atrevas a hablar así de mi amado!" Sería una respuesta de protesta, y enraizaría en nuestra heroína las mismas reacciones de protesta hacia todos sus otros socios en la vida. O puedes decir: “Mamá, bueno, sí, entiendo que esto pasa, entiendo que tienes miedo por mí y para mí es muy valioso, eres la única persona que me apoya. Pero mira, tenemos tal y tal relación. Así es como gastamos nuestro tiempo, así es como nos comunicamos. Mira, ¿de verdad ves tal peligro en esto? " - "Sí, ya veo, eres tú, tonto ciego, ¡no notas nada!" - "Mamá, es bueno que sugieras, te seguiré, prestaré atención a estos peligros". “¡Para cuando prestes atención, será demasiado tarde! ¡Tíralo de inmediato! " - "Mamá, no puedo dejar a mi amado. Bueno, imagina que amas a alguien y te dicen: ¡déjalo! Incluso si hablan de manera convincente, ¿no es fácil? " El propósito de tal conversación no es persuadir a la madre, sino aferrarse a una entonación tan poco agresiva, la entonación de una discusión real, amistosa hacia la madre. Y luego, de una conversación a otra, de una semana a otra, la tensión desaparecerá inevitablemente, tanto del lado de mi madre como, lo más importante, del "nuestro". Y esto sería una garantía de que también se comunicará con sus otros parientes problemáticos y se llevará bien con ellos.

¿Por qué crees que calmaría a tu madre?

- Porque detrás del escándalo de cualquier mamá, así como de cualquier escándalo y grito en general, siempre hay una petición: "Demuestra que cuentas conmigo". Y si mostramos que sí, contamos con usted, nos presentamos durante mucho tiempo, no una o dos tardes, sino seis meses, esta solicitud está satisfecha. Mamá, tal vez, sigue diciendo algo así, pero en un tono diferente, ya es posible un diálogo.

Es decir, el objetivo no debe ser cambiar la posición de los padres, sino cambiar la propia posición

- Muy bien.

Si continuamos con el tema de las mamás, hay un problema tan conocido: "el hijo de mamá". Es decir, un niño que creció con su madre, la madre no quiere separarse de él, la madre lo considera su hombre, la madre misma no quiere la existencia de otro hombre. Y luego este niño, cuando se convierte en adulto, comienza a tener problemas con las niñas, con las mujeres. Y si se casa, la madre nuevamente comienza a interferir con la joven familia de todas las formas posibles. ¿Hay alguna peculiaridad en las recomendaciones para este joven, en contraste con lo que dijimos antes, para que siga siendo un hombre de verdad y no un "niño de mamá"?

- La viga de carga real, por así decirlo, de esta estructura no es solo el afecto de la madre por su hijo, ni eso en absoluto, sino su necesidad de dominar. Esta es una madre que decidió por el niño ella misma todo el tiempo. Y se aferró, se aferró desesperadamente a su posición dominante.

Y nuevamente nos hacemos una pregunta: ¿por qué es así? ¿En qué estado debe estar una persona para que aumente la necesidad de enfatizar su importancia? Obviamente, cuando duda fuertemente de que él solo, sin estas manifestaciones externas contundentes, será capaz de ganar atención, respeto, esperar a que se le tenga en cuenta. Detrás de tal autoritarismo, la imperiosidad es simplemente miedo. Miedo que si te ofrezco algo en una entonación que realmente te deja libre para elegir, no uses esta libertad a mi favor. Si te digo en voz baja, sin presión: "Bueno, ¿qué es más agradable para ti hoy, ir a una fiesta o ver una película conmigo?" - ¿Y si realmente me dejas? ¿Y si soy algo poco significativo para ti?

Esto es muy aterrador para aquellas madres que en la infancia no se sintieron completamente aceptadas, no les agradaban. De ahí su profunda duda de sí mismo, el miedo a su inutilidad. Por eso, en ningún caso permiten tal oportunidad, dicen: "No hay nada, nada para ir allí, hoy te quedarás en casa". Hay una anécdota así. Mamá le grita a través de la ventana al niño que camina: "¡Seryozha, vete a casa!" Él dice: "¿Qué, tengo frío?" - "¡No, quieres comer!" Esto es lo que es un "niño de mamá": es un niño al que la madre impone su autoridad.

Y aquí radican las razones de la falta de masculinidad del niño. Preguntaste cómo esta persona puede volverse verdaderamente valiente. Para que nuestra recomendación sea significativa, hay que decir qué es la masculinidad. Y la masculinidad es, ante todo, responsabilidad. La feminidad es aceptación incondicional. "Para quien es un ladrón, para quien es un ladrón - y el querido hijo de una madre" - hay un proverbio ruso tan maravilloso que, en mi opinión, ilustra perfectamente la feminidad real. Y, por supuesto, esas madres nunca tienen un hijo como ladrón. Y la masculinidad es responsabilidad: "Soy un hombre, respondo". Un hombre responsable no grita: "¿Quién permitió que el niño tomara mis papeles de la mesa?" Entiende que desde que dejó los papeles sobre la mesa de la habitación donde está el niño, es su propia responsabilidad.

¿Por qué a menudo permanece subdesarrollada en nosotros los hombres? ¿De dónde viene la irresponsabilidad?

Hay una pista importante: el principal sentimiento negativo en los seres humanos (como, de hecho, en los animales) es el miedo. Y todos los demás sentimientos negativos (ira, envidia, celos, soledad, etc., etc.) son diferentes derivados del miedo. Por lo tanto, si ve que algo anda mal con una persona, en primer lugar, busque a qué le tiene miedo.

¿De qué puede tener miedo un hombre, evitando la responsabilidad, transfiriéndola a otros? Aparentemente miedo al fracaso. De hecho, no le teme al fracaso, sino a la reacción de sus seres queridos ante este fracaso. Si en la infancia se había acostumbrado a que en caso de fracaso le dijeran: “Pobre muchacho, qué mala suerte tienes, déjame ayudarte”, entonces el fracaso no sería terrible para él. Pero desde pequeño se acostumbró a comentarios completamente diferentes. A los que ya han sonado hoy con nosotros: “¿En qué estabas pensando? ¿Quién te dio permiso? ¿Por qué desmontaste este bolígrafo? ¿Quién coleccionará? ¿Ella interfirió contigo? Y desde entonces, el niño tiene miedo de tomar cualquier iniciativa.

Una persona -ahora tiene la condición de más o menos oligarca- me contó una historia de su infancia. Cómo, a los nueve años, desmontó un televisor, y luego era una época soviética muerta, tenía un valor muy grande, y no pudo armarlo. Nadie le dijo una palabra, ni siquiera lo miraron de alguna manera con reproche. Y a los catorce años ya trabajaba en un estudio de televisión, ya los cuarenta y cuatro, cuando tuvimos este diálogo con él, era más que una persona consumada.

Volvamos al "hijo de mamá". ¿Cómo puede salir de esta sombra desagradable, vivir su vida y volverse, en particular, seguro de sí mismo, es decir, una persona valiente? Sobre la misma base: comprender que detrás del autoritarismo de mi madre o del egoísmo materno, filisteo, con el que se aferra tan desesperadamente a mí, ya un hijo adulto, está su miedo, su desconfianza. En primer lugar, debe volverse para mirarla y no intentar apartarse de ella con todas sus fuerzas. Es necesario disipar su miedo, mostrar que él mismo está contento de quedarse con ella en el Año Nuevo, aunque hay otras sugerencias sabrosas. Pero no solo se quede y, tamborileando con los dedos sobre la mesa, vea la televisión toda la noche, sino que haga de ella unas verdaderas vacaciones. Si ve su concentración en ella más de una vez cada trescientos sesenta y cinco días y, si es posible, varias veces al día, dejará de tener miedo de su "separación". La madre dejará de tener miedo de alguna otra vida de su hijo, al darse cuenta de que esta vida no amenaza su relación.

Si, por el contrario, se apresura e intenta romper este cordón umbilical, bueno, vaya a otro departamento y no le diga a su madre ni la dirección ni el número de teléfono, o busque una esposa que ponga una dura barrera entre madre e hijo. Es muy posible que esto tenga éxito, pero después de todo, su miedo interior, su duda interior no desaparecerá de esto, sino que solo empeorará. Y a una nueva esposa, que puede alienar manipulativamente a su hijo de su madre, entonces este boomerang silbante volverá.

¿Ocurren estas dificultades con mayor frecuencia con una madre soltera? Porque ella no tiene otro apoyo en la vida, ¿verdad?

“No en absoluto, no necesariamente. Estas relaciones se encuentran a menudo en familias completas. Ha dicho con razón sobre la ausencia de apoyo, pero estamos hablando de la ausencia de un apoyo interno, no externo. Una madre tan autoritaria, también aplasta a su marido, si lo tiene, de la misma manera. Y todavía no encuentra una satisfacción real en esto, porque el marido, como el hijo, la considera no tanto por una necesidad interior como por miedo.

¿Existe alguna peculiaridad en la relación de una hija con una madre así? A diferencia de la relación con su hijo, después de todo, ¿no tiene el objetivo de volverse valiente?

- No hay diferencia fundamental, en el sentido de que un niño de cualquier género -si no adopta, no adopta a esta madre- está condenado a ser una persona muy disfuncional, incómoda para sus vecinos. Es solo que las formas de este problema serán diferentes. El niño será irresponsable, infantil y la niña probablemente estará más histérica e irritable. Pero, de una forma u otra, ambos tendrán el principal problema: las dudas sobre uno mismo.

Hablemos de cosas agradables. ¿Cuáles serán los frutos de esta “adopción de los padres” durante, está claro, ese tiempo considerable? ¿Cuál es el resultado final? Cual sera la recompensa?

- Hace mucho calor por dentro. Se desarrollará un sentido de resistencia real, confianza en uno mismo. No la autoconfianza externa, sino ese sentimiento que te permite abrir libremente la puerta de una habitación donde veinte extraños están sentados y haciendo un trabajo importante, y es fácil preguntar: "Disculpe, ¿Ivan Mikhailovich no está aquí?" Un sentimiento que permite, si eres uno de estos veinte, ser el primero en decir: "Amigos, tal vez abramos la ventana, pero ¿está tapada?".

Bueno, en una relación con un esposo, una esposa, con el sexo opuesto, ¿probablemente todo mejorará?

- Sí, por supuesto, porque el trabajo de aceptar verdaderamente a su padre problemático es exactamente lo que todos nuestros socios esperan de nosotros. Si hablamos de una mujer adulta, entonces el trabajo de aceptación incondicional de su papá es el mismo trabajo que su propio esposo espera incondicionalmente de ella. Habiendo dominado esta habilidad en una relación con su padre, fácilmente se comportará de la misma manera con su hombre. Si no puede dominar esto con su padre, entonces el hombre será difícil para ella.

También me gustaría solucionar una situación tan privada, cuando los padres no aceptan a su elegido, el novio, la novia. Existe un concepto tradicional de "bendición de los padres". Se concede gran importancia a que los padres acepten al elegido. Se cree que si aceptan, entonces esto es una garantía de felicidad futura. Pero muchas veces no aceptan, y parece que sabes mejor quién te conviene. ¿He aquí cómo estar en tal situación? Sucede que no lo aceptan después de casarse allí y comienzan su propia oposición después del hecho

- La prevención sería óptima aquí, lo que permitiría evitar esta situación. Por lo tanto, es necesario comenzar a adoptar a sus padres lo antes posible, antes de que surjan tales problemas. Si, antes de conocer a este elegido, ante quien los padres no sabrán cómo reaccionarán, durante un tiempo considerable te acercaste a tus padres, lograste hacerte amigo de ellos, entonces ellos mostrarán su preocupación por tu elección de manera mucho más tolerante., para que sea posible discutirlo con ellos sin dolor.

Pero la vida es vida, y si nos tomó por sorpresa, y no cuidamos a nuestros padres a tiempo, sino que vivimos espontáneamente, tratamos de luchar contra ellos, y luego se desarrolló una colisión tan violenta que categóricamente no aceptan a esta persona., - en esta situación, es difícil dar un consejo inequívoco. A veces es correcto ocultar esta relación, o incluso congelarla, y empezar a acercarte a tus padres. A veces aún es necesario legalizar la relación, apoyarla abiertamente, y al mismo tiempo tratar con los padres, consolarlos, volver a acercarse a ellos. Pero como podemos ver, en todos los casos se debe hacer lo mismo: calmar la inflamación de los padres, tratarla. De lo contrario, inevitablemente usted mismo se "infectará".

Pero sucede que los padres de verdad ven algo tan malo en este elegido, que de hecho lo es

- Sucede. Por eso es importante que tengamos la oportunidad de aprovechar lo que ven. Pero para esta oportunidad, nuevamente, primero hay que cambiar la entonación del diálogo. Mientras los padres nos gritan: "¡Necios, cómo no lo entiendes!"

¿Qué le gustaría agregar al final sobre este tema?

- Es muy importante entender que todos estos esfuerzos para adoptar a los padres, por su comodidad, por su bienestar, no deben hacerse porque nosotros, los hijos adultos, estemos obligados a hacerlo. Definitivamente no tenemos que hacerlo. Nadie en el mundo tiene derecho a acusarnos de desatención a nuestros padres, de negligencia. Si lo descuidamos, significa que simplemente no tenemos la fuerza para estar más atentos a ellos. Solo necesitas decirte a ti mismo exactamente cómo debes comportarte con tus propios intereses, literalmente "egoístas", pero correctamente entendidos. Estos esfuerzos no deben hacerse por los padres, sino por uno mismo. Solo debe hacer esto porque será mejor para usted.