"Dar Y Recibir" De Bert Hellinger

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Dar y recibir

Las reglas de "dar y recibir" nos las prescribe nuestra conciencia. Sirve para dar y recibir equilibrio e intercambio en nuestras relaciones.

Tan pronto como tomamos o recibimos algo de alguien, nos sentimos obligados a dar algo a cambio y al mismo tiempo dar algo de igual valor. Es decir: nos sentimos en deuda con él hasta que le damos algo apropiado y así saldamos la deuda. Después de eso, nos sentimos en relación con él nuevamente inocentes y libres.

Esta conciencia no nos deja solos hasta que establezcamos el equilibrio. Sentimos todos los movimientos de conciencia como culpa e inocencia, sin importar de qué área estemos hablando. Aquí me limitaré a las áreas de dar y recibir.

Dar y recibir con amor

Si alguien me da algo y lo equilibro, por ejemplo, pagando el precio completo, la relación termina. Ambos vuelven a seguir su propio camino.

Si pago muy poco por él, la relación continúa. Por un lado, porque me siento en deuda con él. Por otro lado, porque espera algo más de mí. Es solo cuando equilibro completamente la situación que nos liberamos el uno del otro.

Este no es el caso de las personas que aman. Además de la necesidad de equilibrio, aquí entra en juego el amor. Esto significa: tan pronto como recibo algo del ser querido, le devuelvo más que el equivalente o igual. Esto hace que el otro se sienta nuevamente en deuda conmigo. Pero como me ama, nuevamente me da más de lo necesario para mantener el equilibrio.

Así, entre las personas amantes hay un intercambio creciente de "dar y recibir" y, en particular, la profundidad de su relación.

Dar y recibir disturbios

Un lío que acabo de nombrar: doy menos de lo que recibo. Lo mismo ocurre al contrario, si le doy al otro más de lo que puede o quiere dar a cambio.

Muchos, cubriendo al otro con su amor con la cabeza, consideran que esto es una manifestación especial de ello. Por ejemplo, cuando intentan darle más de lo que puede soportar. Por lo tanto, desequilibran el equilibrio de sus propias relaciones. Se vuelve difícil para otro restablecer la igualdad nuevamente.

¿Y cuál es el resultado? El que recibió una medida de arriba dejará la relación.

Las desviaciones de la medida tienen el efecto contrario al que espera el donante. En una relación, las parejas en las que uno da más de lo que recibe están condenadas al fracaso.

Y lo mismo ocurre cuando uno toma más de lo que está listo o puede dar. Por ejemplo, si tiene una discapacidad física.

En cualquier caso, aquí hay una compensación si la pareja físicamente discapacitada admite que debe recibir más de lo que puede dar a cambio, y en lugar de reclamar, agradece al otro desde el fondo de su corazón.

La gratitud también sirve para equilibrar.

Pasar al equilibrio

No siempre podemos equilibrar la situación dándole al otro algo equivalente a cambio. ¿Quién puede dar algo igual a sus padres? ¿O un maestro que lo ha ayudado durante muchos años? Nos sentimos en deuda con ellos toda nuestra vida.

Muchos quieren eludir la carga de esta deuda evitando aceptar cualquier otra cosa de ellos. Se vuelven más pobres porque la carga de este sentido del deber se vuelve demasiado pesada para ellos. Renuncian a la vida, en lugar de vivir y quitarle todo a la vida. Existe una manera fácil de restablecer el equilibrio de una manera maravillosa.

En lugar de devolver algo, se lo pasamos a otros. En primer lugar, a sus propios hijos y, de muchas otras formas, al servicio de la vida. Al mismo tiempo, todos se sienten bien: tanto los que toman como los que dan.

Restaurando el equilibrio en negativo

Sentimos la necesidad de restablecer el equilibrio de la misma manera y, a veces, incluso más cuando otros nos han hecho algo. Entonces también queremos hacer algo por ellos: "diente por diente, ojo por ojo".

Ambas partes esperan este acto de equilibrio de una manera especial. No solo la víctima que ha sido lastimada, sino también aquellos que la han lastimado al volverse culpables ante ella.

La víctima quiere venganza. El delincuente quiere deshacerse de su culpa, tratando de enmendarlo. ¿Qué pasa en realidad? ¿Alcanzan el equilibrio? ¿O la víctima tiende a hacer más daño al perpetrador? ¿Cuáles son las consecuencias aquí?

El perpetrador siente que ha ido demasiado lejos. Por eso busca el equilibrio de su parte, esta vez como víctima. Para contrarrestar esto, daña al otro una vez más. Y hay más aquí de lo necesario para mantener el equilibrio.

Por tanto, el restablecimiento del equilibrio en negativo va en aumento. En lugar de amarse, se convierten en enemigos. Me detendré en las premisas de este comportamiento especial más adelante. Primero te mostraré la solución.

Venganza con amor

La necesidad de restablecer el equilibrio en una situación negativa es irresistible. Nos vemos obligados a sucumbir a ella. Y si tratamos de reprimir esa necesidad y superarla con noble humildad, como perdonarlo, arriesgamos la relación.

El otro, a través del perdón, pasa de las relaciones de igualdad a la conducta, de la sumisión a la dominación. El resultado es similar a una situación en la que uno cubre al otro con amor con su cabeza, dándole más amor del que puede dar a cambio.

El verdadero perdón solo funciona si es mutuo. Por ejemplo, cuando ambos ya no vuelven al pasado, ni siquiera en pensamientos. Entonces se le permite irse para siempre.

La forma más fácil de salir del círculo vicioso de cada vez más sufrimiento mutuo es cuando uno causa al otro un poco menos de dolor, en lugar de causar el mismo o incluso más.

Es decir: él también se venga a sí mismo, pero con amor. Otro se sorprende. Ambos se miran y recuerdan su antiguo amor. Sus ojos comienzan a brillar y la restauración del equilibrio de “dar y recibir” comienza de forma segura desde el principio.

En cualquier caso, ambos se volvieron más cuidadosos y atentos el uno al otro. Como resultado de este equilibrio, su amor se hizo aún más profundo.