Traumatismo Multicapa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hace un par de días, no temblaba como un niño. Y a pesar de la tremenda cantidad de terapia personal y supervisión que es un requisito previo para el practicante, me di cuenta de que el trauma subyacente todavía estaba allí. O lo excavamos mal, o no lo excavamos, o, habiéndolo desenterrado, nos olvidamos de enterrarlo adecuadamente.

Verá, no importa lo que le digan en terapia sobre su individualidad, todos nos guiamos por ciertos algoritmos en nuestro trabajo. Por eso circulan en Internet memes sobre padres tóxicos, teorías del apego, abusadores y autoestima. En la primera reunión (dependiendo de la modalidad de tales reuniones, puede haber varias), el psicólogo realiza el diagnóstico "palpando" al cliente. Y, por supuesto, no hurgamos al azar, sino que comenzamos con las áreas problemáticas más típicas. Y aquí radica el peligro tanto para los especialistas jóvenes como para los psicólogos experimentados: al sentir de inmediato una lesión, dejan de buscar.

Es categóricamente imposible hacer esto, pero realmente quiero hacerlo. Porque, en primer lugar, nos halaga (colegas, no negarán lo obvio): "Soy tan genial que inmediatamente descubrí dónde y por qué duele". En segundo lugar, tenemos miedo de dañar al cliente abriendo más de un "hervor" a la vez. En realidad, estas son reglas básicas de seguridad. Solo la conmoción dolorosa no fue suficiente para nosotros. En tercer lugar, a menudo el cliente está tan dolorido y asustado que cae profundamente en un trauma a tientas, y el especialista pone todas sus fuerzas en "sacarlo" del pantano. Y en el futuro, olvida estúpidamente que no investigó todo y no en todas partes (notas, colegas, una gran cosa, no lo descuide). Bueno, y la cuarta, pero no la última razón, el cliente "salta" antes de que el terapeuta llegue a otros puntos de dolor. Por lo tanto, muchas lesiones investigadas superficialmente se sellan apresuradamente con un yeso, dejando que la verdadera causa del dolor se pudra en el interior. Y la primera vez que el cliente es bueno. Pero no dude que tarde o temprano el trauma profundo se recordará a sí mismo, y con tal fuerza que el proceso de retraumatización (nueva lesión) no dejará ni una piedra sin remover de la terapia anterior.

Una de las lesiones más comunes para las niñas es un padre ausente o no disponible. Puede haber muchas opciones: murió, se fue, dejó a su madre, no se comunicó con los niños después del divorcio, se comunicó, pero rara vez, quiso pero no los dejó entrar, los dejó entrar, pero no quiso, amó locamente, no amaba en absoluto, bueno, el fondo absoluto del tipo de bebido -beat-molestado. La conclusión es que cualquiera de estos tipos de trauma no pasa sin dejar rastro para una niña (para un niño también, pero esto no se trata de ellos). Y como resultado, la niña está buscando a su padre toda su vida - por varias razones: decir que lo necesita, entregarlo en la cara, vengarse, amar, perdonar, mirar a los ojos - la lista es realmente interminable. Y dado que la niña rara vez encuentra un padre real, transfiere sus emociones a otros hombres en su vida. Si tienes suerte, tu pareja. Si tiene mala suerte, para un niño. Si no tiene suerte, en un escenario de vida. (Por cierto, todavía hay un escenario igualmente duro de resentimiento contra la madre, como culpable de lo sucedido, pero hablaremos de eso la próxima vez).

¿Y qué ve el terapeuta cuando se entera de que la niña no tiene padre? Se frota las manos con alegría y marca la casilla. Porque esta es una explicación muy conveniente, que se adapta a casi todo lo que el terapeuta quiere que encaje en ella: relaciones con hombres mayores, poliamor, incapacidad para construir relaciones serias a largo plazo, dificultades de comunicación en la pareja, problemas de confianza. Bueno, piensa por ti mismo: una mujer viene a terapia (sin importar la solicitud), le preguntas sobre sus padres y luego ese regalo del destino: todo está en bandeja de plata: claro, comprensible, estándar. Desafortunadamente, una gran cantidad de especialistas trabajarán con traumas obvios sin siquiera pensar en profundizar y ver qué sucede a continuación.

En mi caso, los primeros psicólogos ni siquiera se molestaron en buscar más, y mucho menos en cavar algo allí. Todo lo que hablé encaja cómodamente en la explicación ya existente del “padre ausente”. Lo crea o no, nadie me preguntó si mi padrastro apareció más tarde en mi vida, o, tal vez, otro adulto importante (spoiler - apareció, y ambos). Nadie me preguntó si recordaba a mi padre biológico lo suficientemente bien como para quedar traumatizado por su ausencia. Ni siquiera me preguntaron qué edad tenía cuando "desapareció" (spoiler - murió). Bueno, ya captas la idea. Digo esto no para bailar sobre los huesos de "especialistas" incompetentes, sino a menudo para ilustrar - un caso real, por así decirlo.

Entonces, ¿qué pasa con la niña perdida en el cuerpo de una mujer? Y la niña, por supuesto, inconscientemente continúa buscando a su padre. Y cuando lo encuentra, por ejemplo, en pareja, comienza a aceptarse y evaluarse exclusivamente a través del prisma de estas relaciones. Interpreta un guión que se ha formado en su propia cabeza a lo largo de los años. Alternativamente, puede comenzar a ser caprichoso, exigir pruebas de amor incondicional, negarse a tomar decisiones y asumir la responsabilidad de sus propias acciones y, a veces, simplemente vengarse de traumas pasados (la mayoría de las veces de manera inconsciente). Y hay otra cara de la moneda. Después de todo, ¿qué hay que hacer para que esta vez el "padre" no se vaya? Así es, controla todo. Incluyéndome a mi. Si eres impecable, ideal, correcto, esta vez "él" permanecerá. ¿Correcto? Equivocado. Porque aunque los escenarios pueden ser diferentes, hay un factor común en ellos: el hombre asignado al papel de figura paterna no sabe en absoluto lo que se espera de él.

Y tarde o temprano, la segunda lesión se produce en la lesión. Esta es la traición del "segundo padre". La mayoría de estos escenarios terminan en ruptura. O, en el peor de los casos, una relación codependiente larga y agotadora con elementos de violencia. ¿Y qué siente una persona que ha sido "abandonada" dos veces? Además, en ambas ocasiones, tanto en la infancia como en el matrimonio, se comportó perfectamente (por cierto, este es un mensaje inicialmente incorrecto en una relación, porque en tal imagen del mundo a priori no hay lugar para una segunda persona). Muy bien, la niña comienza a sospechar que es ella quien tiene la culpa de todo.

Aquí está su tercer trauma: un colapso de la autoestima y una pérdida total de orientación. Quien ya se ha evaluado a sí mismo a través del prisma de lo que está sucediendo está convencido de que la raíz del mal está en sí mismo. ¿Por qué cree que las mujeres de familias monoparentales o familias con padres tóxicos son tan fácilmente víctimas de abuso? Sí, porque en cualquier caso, están completamente obsesionados con ellos mismos, con su responsabilidad de lo que está sucediendo, el control, la impecabilidad y la eterna necesidad de amor, que se reprime intensamente. Solo parece desde el exterior que frente a ti hay una mujer independiente fuerte y exitosa, bien abrochada. De hecho, una pequeña niña asustada se esconde dentro, más que nada en el mundo que necesita amor y seguridad. No hay mayor dolor que darse cuenta de que no hay nadie más que pueda cuidar de ti. Si bien esto es cierto, queda un largo camino por recorrer antes de aceptar este hecho, preferiblemente a través de una terapia personal.