Personas Víctimas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La posición de la víctima es la posición de una persona que sufre las manifestaciones de otras personas, el estado y las circunstancias externas.

Estas personas son increíblemente pacientes, generalmente sin manifestaciones externas de agresión y, a menudo, hay un impulso para comenzar a salvarlas, darles instrucciones sobre cómo actuar o simplemente tomar y comenzar a hacer algo por ellas.

Estas personas suelen estar arrepentidas, parecen sufrir, pero muchas veces este sufrimiento va acompañado de humildad. Por lo general, la situación de la víctima parece que una buena persona justa ha sido víctima de personas o circunstancias traicioneras.

La peculiaridad de estas personas es que, en apariencia, están en gran parte indefensas, no pueden defenderse.

Pero, ¿qué hay realmente detrás de tal historia?

De hecho, hay tres manifestaciones muy importantes en las personas que parecen víctimas:

1. No asumen la responsabilidad de sus vidas, encontrando constantemente una fuente de destrucción en el entorno externo. Pues ahí, el marido tirano, el gobierno / oposición son monstruos, los tiempos no son los mismos, el jefe es un tonto.

2. En realidad, hay mucha agresión en ellos, mucha, pero por regla general no se realiza y, lo más importante, se manifiesta pasivamente en la mayoría de los casos. Pasivamente significa no defenderse directamente, no expresar directamente "querer" o "no querer", sino manipular (provocar a otros a los sentimientos o acciones que necesita el manipulador. Es decir, una persona no informa directamente lo que quiere, pero qué, hace que otros hagan lo que el manipulador quiere hacer sin una solicitud directa). La manifestación favorita de agresión desde la posición de la víctima es la acusación. No importa si se expresa directamente o no, pero lo cierto es que si una persona glorifica el sentimiento de culpa, muchas veces cede su territorio, haciendo lo que la víctima necesita.

3. Son personas que a menudo permanecen en el llamado manto blanco. Es decir, gente que intenta hacer todo "bien". Le da un sentido de su propia bondad y un sentido de la parte completada del trato una vez concluido con alguien (generalmente con figuras parentales en la infancia). Este trato parece "lo hice / y todo está bien, así que tengo derecho a esperar la relación que necesito a cambio".

La historia del sacrificio es tan popular que puedes encontrar mil ejemplos en el lugar. Basta con mirar a mi alrededor o mirarme en el espejo (por cierto, noté una víctima en mi espejo millones de veces).

Para no ahogarme en ejemplos, daré un par de ejemplos convexos muy simplificados de cómo esto puede manifestarse.

Mamá está hablando con su hijo.

Un hijo:

- Decidí ingresar a una escuela de gastronomía, no me gusta la idea de ingresar a una persona jurídica. fac.

Mamá, agarrándose al corazón:

- ¿Cómo? Es asi? Esto significa que tu padre y yo invertimos tanto esfuerzo en ti, dimos tanto dinero para los tutores, nos negamos de muchas maneras para no repetir nuestros errores, ¡¿y todo esto es para que te conviertas en una especie de escuela vocacional ?! ! … Oh, eso es todo, no puedo, mi corazón está mal.

Una mujer se queja a su amiga:

- ¡Mi marido es una verdadera prueba! ¡Este es mi deber kármico! Aquí están todas las personas como las personas: tienes un buen esposo, Lucy tiene una gran Vanya, ¡y solo yo recibí un regalo! ¡Llega tarde a casa y borracho con lápiz labial en la camisa! No ha dado dinero para el segundo mes ya, lo gasta todo en entretenimiento. Y yo … ¡Y trato todo el día por él! Limpio el apartamento y cocino todo el tiempo. ¡E incluso se olvidó de mi cumpleaños, bastardo!

En el primer caso, mi madre transmite un mensaje: por mi parte, hice tanto para ser una buena madre, que ahora espero de ti que seas un buen hijo para mí. Un buen hijo significa que harás lo que necesito. Y si no lo haces de la manera que necesito, te haré culpable de mis sentimientos y mi salud.

En esta situación solo hay una relación de objeto con el hijo. Es decir, no se percibe al hijo como una persona separada con sus propias elecciones, decisiones y sentimientos. Mamá no transmite respeto y comentarios en esta situación. Intenta presionar a su hijo (de hecho, una manifestación de agresión muy poderosa), para que el hijo obedezca su voluntad. E intenta hacerlo a través de la posición de víctima.

En el segundo caso, una mujer se queja con su amiga sobre su marido. Ella lo describe como una persona terrible y ella misma como una anfitriona buena y servicial. Y en esta formulación suena un trato, que, al parecer, la mujer ha concluido. Y es muy probable que la concluyera unilateralmente: corresponderé a las ideas de una buena esposa (además, estas ideas pueden ser de la abuela o de la madre o sacadas de una revista), y a cambio tú debes ser un buen marido para mí. Al mismo tiempo, el marido puede ignorar por completo el hecho de que está, por así decirlo, en un trato. Puede estar en sus fantasías sobre algún tipo de trato propio con su esposa. Y en su imagen del mundo, el matrimonio puede incluir el blackjack y las putas, como suele decirse.

En esta situación, la amiga de la mujer, según el escenario, debería mostrar agresión contra su esposo (por ejemplo, "¡Qué chivo, ah! ¡Míralo!") Y tal vez incluso demostrar esta agresión al esposo de su amiga de todas las formas posibles.. Y luego todo está en su lugar en el triángulo de Karpman. La víctima es la esposa, el salvador es la novia, el marido se convierte en perseguidor.

* * *

Muchos de nosotros estamos acostumbrados a ver mendigos y mendigos. Algunos ya han desarrollado inmunidad, respaldada por el conocimiento de qué tipo de mafia puede estar detrás de los mendigos. Y algunos sacan dinero de sus bolsillos. Si nadie diera, no habría mendigos.

Las personas víctimas saben cómo tocar los delicados hilos del alma, evocando sentimientos muy fuertes a través de la empatía de otras personas: compasión, simpatía. Las personas, a veces, reconocen sus estados de vulnerabilidad y, al apoyar a otros en situaciones difíciles, realmente se apoyan a sí mismas. Ponerse en la piel de una persona vulnerable.

Y considero que la capacidad de empatía y compasión son habilidades muy importantes. Se trata de humanidad, que no es tanto en el mundo. Ahora imagina que, conscientemente o no, esta empatía y compasión se está utilizando para obtener algún beneficio.

Al diablo con ellos, mendigos falsos, es fácil olvidarse de ellos. Pero, ¿olvidará el hijo una actitud tan funcional hacia sí mismo, usando su compasión? Está bien, si no se olvida, pero así es como puedes eliminar toda la sensibilidad por completo. Bueno, en el sentido de que para sobrevivir en un entorno tan agresivo, un mecanismo puede funcionar: apagar toda empatía y compasión al infierno.

O, aquí hay un amigo que se involucró en una situación con un esposo infiel. Por ejemplo, se unió a la situación a través de la empatía y la compasión. Entonces, ella dijo que todo estaría bien, por lo que tomó toda la iniciativa en sus propias manos e invitó a su amiga a mudarse a su casa lejos de su marido infiel. Aquí está hacinada en su pequeño apartamento, convence a su esposo de que esto es temporal, que requiere mucha energía para ella. Y luego, un día, su amiga-víctima vuela sobre las alas del amor por su esposo infiel y le dice: "Vasily, no soy culpable, no quería dejarte hermosa. ¡Fue todo mi amigo me confundió y me puso en tu contra!"

¿Cómo se siente un amigo salvavidas? Que estaba siendo utilizada. O se siente culpable. Como resultado, todo resulta como debería haber sido la víctima. No se parece en nada a un zainka indefenso si miras los hechos, ¿verdad?

Estos dos ejemplos son completamente ficticios. Pero incluso al describir estos ejemplos, noto mi propia manifestación de sacrificio, noto que en mis líneas hay una acusación de víctimas. Lo cual, en esencia, es exactamente lo mismo sobre lo que estoy escribiendo. Bueno, es decir, en el proceso de redacción de este artículo, mientras inventaba y describía estos ejemplos, las víctimas se convirtieron en mis perseguidores, por así decirlo. Y me dirijo al lector con estos textos como un salvador.

Probablemente, todavía no he llegado al Zen, cuando es posible describir ejemplos del triángulo de Karpman y no convertirme en él. Pero todavía intentaré salirme de esta historia para centrarme en mi pensamiento principal: la posición de la víctima conlleva mucha agresividad. Y, de hecho, estar en esa posición es fácil convertirse en violador. Es decir, violar los límites de otras personas en contra de su voluntad. Robarles algo: tiempo, recursos, esfuerzo.

La posición de la víctima, estoy seguro, nos es familiar a todos. Sé de mí mismo que así es como pasé la mayor parte de mi vida. ¡Y a quien solo no violé de esta manera, que no me salvó!

Podría llorar, por ejemplo, sufriendo naturalmente por el incumplimiento de mi capricho, pero mis hombres no pudieron soportarlo e hicieron lo mismo que yo necesitaba. ¡La belleza!

O todavía no puedo hacer frente a una de mis peculiaridades. Si no estoy solo, pierdo la capacidad de navegar por el terreno y los mapas para mí tienen la misma funcionalidad que las gafas para un mono. Pero cuando estoy solo, de repente encuentro formas de navegar. Porque cuando estoy solo, sé que nadie puede salvarme. ¿Y si hay alguien cerca, e incluso conocedor del terreno? Sí, veo un mapa por primera vez en mi vida y no puedo pensar en dónde buscarlo en esos momentos. ¿Y lo más importante por qué? Ah, estoy tan indefenso y es tan fácil ser un héroe conmigo (¿conseguir el trato?)

Bueno, en resumen, todos estos juegos de Karpman, Bern, y eso es todo, siguen siendo parte de nuestra vida. Pero cuando es seguro y mutuamente beneficioso, es la norma. Pero cuando esta es la única forma de estar en una relación, comienza una emboscada.

* En este punto me quito el sombrero de tres picos con las palabras "víctima de víctimas" y me pongo el "salvador de víctimas" *

Sí, las víctimas pasivamente (no directamente), pero muy venenosamente pueden mostrar su agresión. Y de hecho, la posición de víctima es una posición muy, muy poderosa.

Y, como sabes, tienes que pagar por todo. Y las víctimas humanas pagan por su forma de ser una ansiedad constante, que se puede expresar en total control. ¿Y todo por qué? Y todo porque si no se hace responsable de sí mismo (por ejemplo, se ocupa de forma independiente de su vida, seguridad, dinero, pronuncia directamente todas las transacciones, aclara lo que queda en duda, etc.), entonces tiene que responsabilizarse de casi todo. alrededor de la paz.

Para simplificar este pensamiento, suena como "si siento que otros deberían ser responsables de mis sentimientos, salud y condiciones, entonces yo mismo me siento responsable de los sentimientos, la salud y las condiciones de los demás".

Bueno, si por ejemplos, entonces mamá, si el hijo es un buen estudiante y entra en una entidad legal. fak., lo experimenta como "todo esto es porque soy una buena madre, he invertido tanto en ello, ¡mi hijo es mi logro!" (¿Ahora está claro por qué tanta ira indirecta hacia su hijo si elige su propio camino? Esto es experimentado por la madre como su pérdida personal como madre, como una derrota).

Si el esposo de nuestra segunda heroína ficticia llega a casa a tiempo y sin lápiz labial en su camisa, entonces la heroína lo experimenta de tal manera que es una consecuencia de sus acciones y hechos. “Es todo porque soy una buena esposa”, podría pensar.

Se pueden hacer tratos con cualquier persona y sobre cualquier cosa. Puede hacer tratos con ideas sobre karma y predicciones astrológicas. Hay una idea de permeabilidad en todo esto: hay algo más en este mundo que yo. Y esto es algo que me afecta. Esta es una idea absolutamente sensata y realista para mi gusto.

Pero así es como puede resultar si no hay un reconocimiento claro de mi verdadera responsabilidad y poder sobre mi vida: y si hago algo que más cree que es correcto, entonces a cambio obtendré lo que necesito.

¿Reconoces el trato?

La única emboscada es que la figura paterna proyectada en el mundo (Dios, astrología, etc.) realmente podría apoyar este juego con tratos (de hecho, enseñar este juego), pero el mundo es esencialmente indiferente a los tratos. Él es verdaderamente más grande que cada uno de nosotros y vive según sus propias leyes, sin importar qué tipo de acuerdos concluyamos en nuestra imaginación.

Por lo tanto, a menudo resulta que con tales modelos, las víctimas no viven sus propias vidas y gastan todos sus esfuerzos en la búsqueda de un retorno de sus inversiones (esfuerzos invertidos, con la esperanza de obtener lo que quieren a cambio). A veces llegan cada vez más, para volver sin duda alguna. Pero resulta ser un lodazal absorbente cada vez más.

¿Cómo salir de este círculo triangular que chupa energía?

Bueno, como es habitual en esta revista, en palabras todo es sencillo:

1. Fíjate. Investigue cómo ocurre la transición de víctima a acosador. De perseguidor a salvavidas, etc.

2. El tema de la codependencia siempre está asociado con el reconocimiento de los propios límites. (que sin este trabajo se experimentan como muy amplios, incluyendo sentimientos, acciones y manifestaciones de otras personas, hechos, etc.). Y los límites siempre están asociados con sentimientos de ira. Explore este sentimiento suyo. ¿Bajo qué circunstancias presionas tu enojo en el mismo enfoque? ¿Cuándo y cómo explotas? En general, el objetivo es aprender a reconocer su ira lo antes posible. Reconocer y sentir enojo no significa insultar a todos, enviar a alguien o golpear en la cara. Notar un sentimiento y actuar por impulso son dos cosas diferentes. Notar un sentimiento te permite escucharte a ti mismo en busca del tema "¿Qué me estoy comunicando a mí mismo con este sentimiento?"

3. El punto más importante. En la posición de la víctima, siempre hay dos experiencias polares: el gran poder personal y la experiencia de tu influencia, que son reemplazadas periódicamente por la experiencia de impotencia, inseguridad y dependencia, como si estuvieras esposado a una persona o incluso a las circunstancias. privado de elección.

Esto se debe al hábito de concentrarse en algo / en otra persona, pero no en usted mismo. En cierto sentido, cuidar y prestar atención al otro (incluidos sus recursos) es más fácil que mantener un inventario realista de sus propios recursos y concentrarse en trabajar para aumentarlos (no a expensas de otra persona, esto es importante).

En las relaciones, esto se puede manifestar en la búsqueda de razones y excusas por las que la pareja hace esto y no aquello (esto es porque tiene un trauma infantil / esto es porque él / ella / ellos … …), pero detrás Con toda esta fascinante investigación no hay suficiente pólvora para el interés propio, su vida, sus intereses, placeres y recursos (incluidos los materiales).

Trate de estar más interesado en sus recursos y su desarrollo. Prueba cosas nuevas, llénate de nuevas experiencias; esto puede ser algo decepcionante en términos de cambios en tus recursos, pero se basa mucho en la realidad real. Y siempre hay un apoyo sólido en ello. Esto significa que, con el tiempo, puede acumular recursos para que su felicidad y armonía interior dependan en su mayor parte de usted. Y para que tenga una opción: confiar solo en sus propios recursos o confiar en alguien. La falta de elección suele complicar la vida. Pero para poder elegir libremente, a veces hay que hacer mucho trabajo del alma.

Así que va. De repente, nació un puesto de este tipo.