Cuando Cuidado Y Rábano Son Palabras Afines

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Caerá. ¡Oh pobrecito!

Su madre se apiada de él.

Más inteligente en la reserva

¡No puedes encontrar un niño!

A. Barto

Meredith Small, antropóloga, en su libro We and Our Babies, proporciona ejemplos de crianza e interacción entre madres e hijos en diferentes culturas.

Por ejemplo, habla de una tribu africana, donde un niño menor de 3 años pasa todo el tiempo con su madre, por lo que apenas llora, tiene suficiente contacto corporal con su madre, pero, por ejemplo, se habla poco de él, porque debe convertirse en un miembro del equipo, donde su opinión no se convertirá en la principal; a diferencia de las familias occidentales, donde las madres intentan hablar con la mayor frecuencia posible para que el niño forme su "práctica verbal" lo antes posible.

Ella escribe: “Nuestras ideas sobre la crianza de los hijos son una fusión de experiencias personales al observar el comportamiento de nuestros propios padres, pensar en cómo podemos mejorar lo que sabemos de nuestro pasado y las normas basadas en la cultura que determinan el comportamiento que es aceptable dentro de una cultura específica. Teniendo en cuenta todo esto, no es de extrañar que haya tantos estilos de crianza como padres.

Las creencias, como sistema de creencias estable, son comunes a todos. En una comprensión más profunda, las creencias de una persona son la imagen del mundo al que se adhiere. Y en el marco de las creencias y otros factores, por ejemplo, la preparación para la maternidad, se forma una forma de cuidar a un niño.

Por ejemplo, los padres de la generación X se vieron obligados a ir a trabajar después de un año de licencia por maternidad y los niños fueron enviados principalmente a guarderías y jardines de infancia. Incluso con la atención más amistosa, las guarderías no pueden reemplazar la atención materna. Lo que se llama un holding, ni siquiera los buenos educadores pueden donar a todo un grupo.

Al sostener a D. Winnicott se refería al cuidado y la atención que rodea al niño desde que nace. Consiste en un complejo de manifestaciones externas de creencias, percepciones, cosmovisión y el inconsciente de la madre afectiva.

Protegiendo al niño de experiencias insoportables que podrían dañarlo irreparablemente, la madre del niño acepta la omnipotencia del niño, primero intenta adivinar y luego aprende y comprende sus necesidades.

Por lo tanto, una separación demasiado abrupta y temprana de la madre y el niño perjudica su relación, que ya no es segura para el niño.

“La duración del cuidado materno, la atención y la alineación con los ritmos del bebé, el hecho de que una madre suficientemente buena no estimule el desarrollo del bebé, permitiéndole dominar en primer lugar, genera confiabilidad y el tipo de confianza básica que determina la posibilidad de una buena relación con la realidad”, escribe Winnicott. Es importante que con el tiempo el niño pierda la ilusión de omnipotencia y la madre permita que el niño se aísle.

Pero también hay un tipo de preocupación diferente. Los clientes a menudo informan sobre el cuidado de sus padres usando expresiones como esta: “Bueno, tuve una mamá cariñosa. Ella estuvo SIEMPRE allí.

Cuando se le pide que cuente exactamente cómo apoyaba o cuidaba mi madre, se podía escuchar que mi madre estaba preocupada, a menudo decía "mi pobre", "mi pobre", etc.

Incluso en la edad adulta, estas madres dicen: "No lo molestes, trabaja mal todo el tiempo, muy ocupado". Al mismo tiempo, un hijo varón adulto trabaja en una oficina de 9 a 18, no se queda hasta tarde, no experimenta ninguna presión temporal temporal.

Por lo general, estas madres no permiten que la separación se lleve a cabo de manera oportuna.

Y los clientes, al convertirse en adultos, sienten que no cumplen completamente las expectativas de los padres, no son lo suficientemente empáticos, amables y receptivos. Es difícil para ellos darse cuenta de que todavía viven en los rayos de las ideas de los padres, y todas las creencias y características en este campo, por supuesto, son evaluativas, no tienen casi nada que ver con ellas.

De la misma manera, las opciones de cuidado originales se basaban en las necesidades de los padres y no en las propias.

Un niño vive para sí mismo, sano, inteligente, tiene tiempo en la escuela, ¿tiene necesidad de ser pobre o de sufrir?

Pero una y otra vez, mamá ofrece consuelo donde no es necesario.

Una y otra vez, mi madre propone la posición de que la vida de una niña activa es difícil: "no te vas a casar". Al mismo tiempo, también es imposible estudiar mal: "te convertirás en conserje". Una y otra vez, mamá dice que es muy importante cumplir con ciertas normas.

A la pregunta "¿Cómo elegiste tu profesión?" Escucho en respuesta "mamá dijo" o "mamá insistió".

Mamá también insistió en casarse o casarse. Al mismo tiempo, la vida poco feliz en una familia de niños no es sorprendente.

Y si papá no comparte la fusión del niño y la madre, no brinda apoyo y confianza, no limita a la madre a absorber influencia sobre el niño, entonces también existe la convicción de que no se puede confiar en un hombre, y eso es bien, mamá lo dijo …

Esta sobreprotección absorbente no se basa en modo alguno en los sentimientos del niño, sino siempre en la necesidad de la madre de satisfacer sus miedos, la ansiedad, la necesidad de un afecto persistente.

Y así el niño pierde su vida, pero gana la de su madre.

Al mismo tiempo, se derriban los escenarios de conciencia de sus necesidades. Los padres de niños adultos esperan una cosa de ellos: una comprensión de las necesidades de los padres, una respuesta a ellas. ¡¿Pero dónde, ten piedad ?! ¿Si al niño se le enseñó a ignorar las necesidades naturales, interrumpiéndolas con ansiedad o con sus propias proyecciones? El círculo está cerrado.

Winnicott escribe: “Algunas madres funcionan en dos dimensiones. En un nivel (puede llamarlo el superior), solo quieren una cosa: que el niño crezca, salga de detrás de la cerca, vaya a la escuela, salga al mundo. Pero por otro, más profundo, como pienso, y de hecho, inconsciente, no pueden admitir que el niño será libre. Aquí, en el fondo de su alma, donde la lógica no importa mucho, la madre no puede abandonar lo más preciado para ella, de su rol maternal, es más fácil para ella sentirse madre cuando el niño depende de ella para su vida. todo, que cuando él, a medida que crece, se vuelve cada vez más desapegado, independiente y rebelde."

La atención saludable se basa en:

1. Comprender las necesidades de otra persona, en este caso, un niño. Cuanto menos se preocupa la madre, menos razones tiene el niño para no confiar en sí mismo. El niño recibe lecciones de vida, a las que se enfrenta: sufre hambre a corto plazo o una abrasión en la rodilla.

2. Aceptar un punto de vista diferente, por ejemplo, aceptar que el niño puede tener calor en las mismas condiciones en las que el padre tiene frío.

3. El significado del otro: comprender que usted y su hijo no están “fusionados” para siempre, y él seguirá su propio camino cuando esté listo para esto.