Lo Se, Pero No Hago Nada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El hombre vino con una solicitud:

“No cambio nada en mi vida.

Hay ideas de dónde desarrollarme, hay habilidades con las que podría ganar mucho dinero, hay un ambiente de comunicación con personas más exitosas que atrae.

Pero no estoy haciendo nada. Quiero lidiar con este estado.

El cliente tiene deudas decentes, tiene la obligación de ayudar a sus hijos (divorciado de su esposa y vive separado).

Trabaja como taxista. Las ganancias apenas alcanzan para vivir y pagar las deudas.

Se comunica con personas del negocio de la red, estudia, esta dirección atrae, incluso hay un mentor que ayuda. El cliente nota sus habilidades naturales: la capacidad de comunicarse, hablar sobre un producto, etc.

Entonces, el cliente sabe DÓNDE QUIERE desarrollarse, pero NO LO HACE. Buscamos razones.

Reviso el estado: sucedió en un momento determinado, rueda en oleadas o constantemente.

Este estado de "no hacer nada" ha sido una condición crónica durante mucho tiempo.

Delineamos el estado: no hay acciones para cambiar la situación, solo hay suficiente dinero para el mínimo de vida, y luego se gasta en deudas y en hijos. Empezamos buscando beneficios secundarios.

Hago preguntas de este tipo: "Si tal estado fuera beneficioso para usted, ¿cuál podría ser?"

El cliente nombra tales beneficios:

1. “Quiero relajarme. Acostado en cama. Leer, ver una película, etc."

Busco la esencia que el cliente aún no se da cuenta. En los detalles de la descripción, aparece el tema "hago lo que quiero". Esto quiere decir que normalmente el cliente hace lo que NO QUIERE. Trabaja y vive en general, para saldar deudas, etc.

La conclusión: vive por ti mismo.

Me doy cuenta de que el cliente ha formulado: este no es un beneficio secundario, sino una necesidad natural que busca su propia forma de implementación.

Por alguna razón, en la psicología del cliente, hay un bloqueo en la vida natural de uno mismo. Y por lo tanto, se encontró la única opción en la que se permite “vivir para sí mismo”: exactamente en esos momentos en los que se paga el pago mensual de parte de la deuda y se cumplen temporalmente otras obligaciones, entonces puedes acostarte y hacer tu deseos simples. El resto del tiempo el cliente trabaja. Trabaja en un horario libre.

Hay un columpio - o enjaezado para trabajar o en casa "sin hacer nada". No hay término medio. Solo hay dos opciones.

Marco este punto en una hoja de papel, todavía no estamos profundizando en la cuestión, estamos buscando otros beneficios.

2. K: “No asumo la responsabilidad. Si cambia de trabajo por uno nuevo, vaya a Ventas.

Hay mucha responsabilidad en esto. Debe prestarse atención activamente a sí mismo, deberá agitar su producto, el interés. Intervenir en la vida de las personas. Y esto da miedo.

Hay muchos miedos diferentes asociados con la manifestación de uno mismo, con la interacción con las personas, y por lo tanto hay evitación.

Adelante.

3. K: “Cómodo. El mismo arrepentimiento de mí mismo. Puedes sentarte y sentir lástima por ti mismo. También otros lo lamentan, es lindo.

Además, algunas personas reconocen mi historia y dicen que "sí, no es fácil para ti, es mucho más difícil para ti que para nosotros". Vanidad".

El cliente recibe algún tipo de bonificación emocional de la autocompasión personal, y también recibe una bonificación como el orgullo por el hecho de que tiene una vida tan difícil, y de alguna manera sale de ella.

Marco este punto y sigo adelante.

Aquí el cliente piensa durante mucho tiempo y aún no se encuentran otras opciones.

Luego vamos desde el otro lado - buscamos lo negativo, que está en la REALIZACIÓN DEL PROPÓSITO.

Le hago la pregunta: “Imagina que ya has cambiado el trabajo por el que querías, que ya has empezado a trabajar.

¿Qué tiene eso de malo / aterrador / desagradable?"

El cliente piensa, imagina y responde de inmediato: “Tendré más éxito. Tendremos que viajar a diferentes países, todo es desconocido.

Tendremos que partir hacia ciudades desconocidas, muchas cosas que hacer desde cero.

Tendremos que comunicarnos activamente con la gente. Tendremos que recoger los pasillos.

Tendremos que hacer esto …"

Entonces, el objetivo elegido, al que uno quiere llegar, está asociado con un cambio a gran escala de uno mismo: para trabajar en esta dirección, es necesario cambiar mucho como persona. Es difícil físicamente, duro mentalmente, tendrás que vencer muchos miedos. Es como "desde el principio", la tarea es objetivamente difícil. Por tanto, naturalmente, a nivel de sensaciones, es como una tremenda pesadez.

Además, no lo haría por su propio deseo: toda la propuesta viene con la construcción "tendrá que" o "debe". Él tendrá que. Él está unido. En tal diseño, la motivación será cercana a cero.

Marco el punto, sigo adelante.

En el último punto encontrado, un dato importante es que la tarea es efectivamente a gran escala y difícil de realizar.

Pero el cliente podría elegir otro trabajo, en el que no necesita cambiarse a sí mismo durante años, sino para lograr el éxito, desde el estado de desarrollo que se encuentra en el momento dado. Pero no lo hice.

Esto significa que hay algo más que bloquea el cambio de trabajo a uno mejor pagado.

Verifico el éxito, esbozo una opción en la que no hay necesidad de cambiar radicalmente como persona: “Imaginemos que tienes una oportunidad y conseguiste un trabajo de un taxi ordinario en un taxi de élite, todo es igual, pero el los ingresos son 2-3 veces más”… ¿Entonces que?

Aquí también el cliente no está contento. La voz está reprimida.

K: “Bueno, todavía necesita pagar los préstamos. Luego, otra ex esposa llama periódicamente y dice que el niño necesita esto y esto, usted es padre. Y esto también debe darse.

Simulo el éxito aún más: "Si los ingresos aumentan directamente mucho más, 10 veces más que el estado actual y el problema de las deudas y obligaciones para el niño se cerrará, ¿entonces qué?"

El cliente está marchito. Piensa un rato y luego dice con amargura: "Cuando hay dinero gratis, entonces … ¡ni siquiera sé cómo gastar en mí!".

Resulta que incluso con dinero gratis, el cliente no sabe dónde gastarlo (en qué) y cómo gastarlo. Observo que los deseos personales del cliente están muy fuertemente reprimidos. Están tan reprimidos que la situación simulada de riqueza material provoca muchos sentimientos, emociones y estados desagradables.

Verifico cómo, incluso con estados tan deprimidos, logró ganar al menos un dinero promedio: “¿Cómo viviste todo el tiempo? ¿De dónde vino la energía para hacer algo, ir a trabajar, ganar dinero?"

Según las respuestas del cliente, resulta que el punto de motivación está afuera. Vivía con su esposa, trabajaba para la familia.

Ahora, tras el divorcio, la motivación extrínseca ha pasado de constante a periódica: se moviliza desde “NADO” en esos momentos:

- Cuando llegue el momento de liquidar parte del préstamo;

- Cuando mi esposa llamó y dijo: "eres padre", los niños necesitan "esto".

Tan pronto como le da a la gente lo que DEBE, inmediatamente cae en un descanso pasivo prolongado, no trabaja hasta que lo jalan de nuevo.

Me doy cuenta de que esta es una solicitud de psicoterapia a largo plazo: restablecer los límites, despertar sus deseos, aprender a vivir por sí mismo, disfrutar de la realización de sus intereses y necesidades.

Pasó media hora. Le pregunto al cliente: “Aquí hemos desenterrado 5 áreas: las razones que dan tal consecuencia, que no hay energía para cambiar algo en la vida, no hay motivación para crecer, quiero tomarme un descanso de todo, para acostarse.

¿En cuál de las preguntas encontradas profundizaremos y trabajaremos con él hasta el final de la sesión?"

El cliente primero elige la última opción. Aclaro que esta es una solicitud de psicoterapia, y tomará una cierta cantidad de tiempo, de 6 a 8 sesiones o más. Trabajar con la autoestima, los límites, la autoidentificación, las sugerencias, etc., es un trabajo importante y tarde o temprano es muy deseable hacerlo, ya que afecta a toda la vida. Este es un trabajo a largo plazo, es decir, los resultados en la vida real serán solo después de un par de meses.

El cliente dice que apenas cobró dinero para una sesión. Y por lo tanto, es mejor comenzar con algo más simple primero, lo que dará un cambio en el estado actual en un futuro cercano.

Llevamos al trabajo uno de los elementos encontrados. Autocompasión.

Aclaro qué es esta “autocompasión”, cómo ocurre. En este momento, miro detenidamente al cliente: sus gestos, expresiones faciales, estado.

K: "Cuando me siento mal, me siento y siento lástima por mí mismo … se vuelve más fácil".

Como psicólogo, sé que la lástima en sí misma en el alma no puede ser más fácil de ninguna manera, lo que significa que la lástima está entrelazada con otra cosa, emocionalmente placentera.

Hago preguntas como: "¿Por qué exactamente se vuelve más fácil para ti?"

El cliente dice que me amo a mí mismo entonces. Y en el momento de pronunciarse él mismo se da cuenta de que “exprimió” y “amar” son inseparables, hay un signo de igualdad entre ellos. Arrepentimientos = significa amores.

Se encontró el primer paquete. Buscamos más paquetes de lástima.

Dado que la piedad brilla constantemente en la vida, significa que le falta algo que desea recibir. Algo más además del amor.

Pregunto sobre el cliente: “¿Tiene la capacidad de sentir lástima por los demás? Y si es así, con qué frecuencia.

Resulta que sí, constantemente se arrepiente de los demás. Por ejemplo, tu novia actual.

Aquí compasión = amor, todavía presionado = cuidado y atención.

Y espera de ella la misma actitud hacia ella misma. En psicología, esto se denomina mecanismo de proyección: cuando una persona intenta darle a otro lo que quiere recibir él mismo.

Hay ciertas necesidades humanas básicas insatisfechas que se entrelazan en forma con lástima.

Para llevar esto al nivel de la conciencia, hago una serie de preguntas y doy un poco de teoría sobre las relaciones horizontales y verticales. Los primeros son amigos, conocidos, esposa, personas.

Vertical es algo que está un nivel más alto o más bajo. Padres, abuelos o hijos.

Dado que el cliente le da lástima a su novia (la niña está al mismo nivel que él), entonces no la recibió en la infancia. Pregunto y compruebo, ¿es así?

Sí, la madre del cliente era distante, fría y, de hecho, en la infancia, había una falta muy fuerte de calidez emocional, y este recipiente de necesidades sin llenar nunca se llenó y todavía quiere ser llenado.

Cuando era niño, le faltó atención, afecto, cuidado. Mamá en la vida ordinaria no le dio calidez emocional. Y esta calidez es directamente vital para el niño. Y para conseguirlo, todos los niños buscan una salida: una forma de conseguirlo.

El cliente podía recibir atención y cuidados al menos parcialmente emocionales de su madre SÓLO EN LA SITUACIÓN cuando ella LO NECESITA PARA ALGO.

Lamentó los momentos en que él se sintió mal, es decir, en los momentos de fracaso.

El cliente, de hecho, necesitaba desesperadamente no lástima, sino atención y cuidado emocional, y solo podía conseguirlo a través de la lástima. En el resto de su vida, su madre lo ignoró emocionalmente. Solo había preocupación física externa, para que no tuviera hambre, etc.

Desde la infancia, el cliente está acostumbrado a recibir atención, cuidado, amor, solo a través de la compasión.

Atención, cuidar son necesidades humanas básicas. Existe un deseo natural de compensar la escasez, pero lo principal es que esta compensación sigue un patrón que viene desde la niñez (a través de la lástima).

Entonces las necesidades son claras.

Ahora es importante separar "atención, cuidado, amor" de "lástima". Porque estas son energías diferentes.

Se pueden obtener de una manera más fácil, directa y no por lástima.

El cliente, sintiendo lástima de sí mismo y buscando lástima de los demás, esencialmente quiere cierto tipo de ATENCIÓN.

Ésta es su necesidad, que no está plenamente satisfecha. Esos. la gente PUEDE arrepentirse, pero nunca le presten el TIPO DE ATENCIÓN NECESARIA. Y por lo tanto, el hambre interior no se puede satisfacer.

Entonces, el proceso subconsciente fue llevado a la conciencia. Entiendo esto bien, y el cliente apenas comienza a darse cuenta de lo que realmente necesita. Y solo después de darse cuenta de que podrá recibir amor / cuidado de una niña y otras personas de manera directa.

Entonces, el grupo de "escozor = amor" es muy fuerte.

Por lo tanto, dedicamos un tiempo a romper esta plantilla almacenada en el subconsciente: aprendimos de dónde venía, de mi madre, como es costumbre en la familia, de hecho, esta es una forma aceptada de expresión de amor.

Hago preguntas sobre la ampliación de la visión: “¿Siempre es así? Cuando te compadecen, ¿te aman?"

Resulta que no.

Hay una serie de situaciones en las que el cliente se sintió muy desagradable.

Por ejemplo, cuando lo ven como débil y señalan ciertas cualidades, aunque el cliente sabe que en estas cualidades él es simplemente fuerte.

En tales situaciones, la otra persona se aferró a él, lo que causa enojo a la persona que se compadece de él. Tal lástima no es agradable ni innecesaria.

Le pregunto al cliente: “En estas situaciones, cuando te miran con lástima. ¿Qué piensas? ¿Por qué una persona hace esto en relación contigo?"

K: “Esa persona se está afirmando así. Como si fuera tan genial. Es un poco más alto.

“¿Siente pena por ti por amor? ¿Fuera de preocupación?"

K: “No. Lo hace por superioridad.

Y, por supuesto, el cliente no quiere ver esto.

Comprimido en una relación horizontal (de igual a igual) lo dejó en claro: en este ejemplo, definitivamente no hay amor en la piedad. Hay superioridad, autoafirmación a expensas de los demás.

El vínculo lástima = amor / cuidado comienza a aflojarse lentamente. Continuemos.

Le digo al cliente que es importante darse cuenta de que los sentimientos y las acciones son cosas diferentes. Las mismas acciones se pueden realizar por diferentes motivos y sentimientos.

Por ejemplo, ayudar a alguien por vergüenza, desprecio, admiración, interés, miedo, etc.

El cliente tiene una pregunta: “Lo siento por mi novia, la cuido. ¿Esto es bueno?"

Entonces, relación de igual a igual. He trabajado en psicología durante muchos años y he aprendido bien la teoría: "la lástima en una relación de igual a igual siempre está asociada con un sentimiento de superioridad".

Medio:

- o el cliente no se da cuenta de que en este momento trata a su novia como a un padre (como a una hija), - o hay alguna forma de superioridad

- o esta preocupación no es por lástima.

Conocer la teoría, incluso si se la cuento al cliente, no le dará nada. Yo creo en ello, me lo ha probado en la práctica, y el cliente tiene una conexión “lástima = preocupación”, hasta ahora cree en ella.

Comprobamos lo que es en realidad.

Describa un caso específico con una niña reciente.

K: “Se fue a trabajar ayer por la mañana. Yo la cuidé, le dije que se llevara un paraguas.

Le pregunto: "¿Qué pasaría si no le dijeras que se llevara un paraguas?"

K: "Pudo haber llovido y se hubiera mojado".

Le pregunto: "¿Y cómo sería para ti? ¿Está mojada?"

El cliente responde de inmediato: "Me culparía a mí mismo de que se sintiera mal, pero sabía que podría llover, pero no se lo dije".

Aclaro: "¿Es típico que te culpes por lo que les pasa a los demás?"

K: "Sí".

La culpa es un sentimiento desagradable. Y, por lo tanto, una persona, por regla general, realiza acciones para no activarla accidentalmente. Esta es una especie de autodefensa contra la culpa.

Para resumir lo sucedido: "En este caso en particular, cuidaste a la niña por culpa, la lástima no tiene nada que ver".

El cliente lo piensa. La lástima no es igual a la preocupación. Cuidar no es igual a compasión.

La compasión no es igual al amor. El amor no es igual a la piedad. Estas son dos cosas diferentes.

En un par de ejemplos más, cambiamos la lástima desde diferentes ángulos.

Nuestro tiempo se está agotando.

Resumiendo la sesión.

Le digo al cliente que la compasión prevalece sobre el desarrollo de un hombre adulto exitoso.

El hecho de que su mentora del negocio de la red sea una anciana sugiere que el cliente está buscando una madre en ella, o más bien, esas energías de atención que no recibió de su madre en la infancia.

Estas son necesidades básicas y es importante llevarlas más lejos.

Pero mientras el cliente esté tratando de ponerlos EN EL PAPEL DE UN HIJO, no crecerá.

Para recibir lástima, debes sentirte débil, indefenso, requiriendo cuidados.

Es importante entender que, de hecho, no necesita lástima, sino ATENCIÓN, CALOR EMOCIONAL Y CUIDADO. Todo esto se puede obtener EN UNA POSICIÓN DE ADULTO. En una relación igualitaria entre marido y mujer.

Confiando en su debilidad dentro de usted mismo, naturalmente no habrá acciones, habrá un deseo de no hacer nada.

Le doy al cliente una tarea: reflexionar sobre el tema de la lástima, mirar más de cerca la vida y las acciones, para finalmente separar en mi subconsciente el vínculo “presionado = amor = cuidado”.

En este punto, nos despedimos.

La cuestión de la autocompasión por uno mismo y la búsqueda de la compasión por los demás en aras de recibir calidez emocional se realiza y ya ha comenzado su proceso de cambio.

Quizás el cliente continuará arreglándoselas por su cuenta, es posible que se necesite otra sesión para trabajar en este estado tan familiarmente arraigado.

¿Qué más enganchaste durante la sesión, pero no tuviste tiempo para trabajar?

Un marcador importante de cierto escenario de vida sugerido que conduce al sufrimiento es que el cliente se enorgullece de tener una situación difícil.

“Tengo una vida tan dura. Es difícil para mí. Otros lo admiten. Me alegra escuchar eso de ellos. Pero no estoy roto, estoy aguantando.

Existe alguna creencia subconsciente (aún no encontrada), cuya esencia se puede describir como "sufrimiento, estar en una situación difícil, algo genial".

Este escenario existe en el subconsciente, y mientras exista, el cliente inconscientemente atraerá sufrimiento a su vida para recibir bonificaciones emocionales: orgullo, pasión, superioridad.

Naturalmente, no se puede obtener lo mismo a través del sufrimiento. Pero este es un tema aparte.

Además, las preguntas "para vivir por ti mismo", el miedo al fracaso, el miedo a la auto manifestación, los deseos personales bloqueados: todos estos son obstáculos psicológicos en el camino hacia una vida feliz, la vida de un hombre exitoso, seguro de sí mismo y capaz de crear riqueza material.

El cliente y yo todavía tenemos que trabajar en varias sesiones.

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