Mi Bestia Cariñosa Y Gentil (violencia Manipuladora En Las Relaciones)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Mi dulce y tierna bestia

(violencia manipuladora en las relaciones)

¿Por qué crees que, en el cuento de hadas de Cenicienta, la madrastra siempre solo le grita a su hijastra? La mujer (que tiene hijas que la aman) no pide, le exige a la niña que cumpla sus órdenes, nunca mostrando no solo amor, sino incluso una actitud cálida. Al mismo tiempo, a nadie le sorprende que Cenicienta haga todo lo posible no solo para hacer, sino de manera excelente. ¿Por qué hacer un esfuerzo cuando nadie lo apreciará? Es difícil atribuir esto a su perfeccionismo, escrupulosidad y actitud responsable en los negocios, oa su buen corazón, porque su madrastra la atormenta francamente. Y sin embargo, todo sigue igual. En este caso, también nos enfrentamos a la manipulación, donde el manipulador es un agresor cruel que especula sobre los sentimientos de sus víctimas (miedo a la pérdida, soledad, amor, devoción, amistad, búsqueda de un protector fuerte) y es capaz de controlar a la víctima, causando miedo en ella, reprimiendo la voluntad … Parece, ¿por qué dejarse torturar? ¡Váyase! Pero esto puede resultar muy difícil por varias razones. Primero, la víctima del manipulador es a menudo la que debido a razones objetivas, no puede ni puede defenderse por sí mismo - un anciano, un niño, una persona discapacitada indefensa, una persona con trastornos mentales. En segundo lugar, a menudo se encuentran en una situación similar. Las personas son amables, comprensivas, están listas para encontrarse a medio camino y evitar conflictos.… Y en tercer lugar, las víctimas del agresor son las que inspirador, no seguro de sí mismo, no autosuficiente, no sabe cómo decir "no" y tiene dificultad para definir los límites personales … Cabe señalar de inmediato que se deben distinguir dos tipos diferentes de agresión:

1. El primer tipo es una parte integral del carácter, una manifestación de un almacén emocional, dictado por el momento, la condición física, no tiene como objetivo destruir una pareja o una relación.

2. El segundo tipo, en realidad agresión manipuladora, que se asocia a la despersonalización, desvalorización de la pareja y la relación, percibida como un medio, y no como un fin, y se lleva a cabo únicamente con el fin de obtener beneficios materiales o psicoemocionales para el agresor.

¿Cómo lo hicieron?

El desenvolvimiento de una situación manipuladora, por regla general, procede de acuerdo con algún escenario preestablecido y se parece a esto (puede variar):

a) La tensión se acumula en la relación (puede ser causada por un factor externo, conflicto interno, mala conducta de la pareja-víctima, falla de la pareja-agresor en algo);

b) El agresor busca razones para liberar su descontento y conseguir relajación psicológica (ansiedad física, "apego" a palabras y acciones, provocación);

c) Siempre hay una razón (puede ser cualquier acción o palabra que sirva como "disparador", disparador);

d) Se desarrolla un conflicto (escándalo, riña), durante el cual la víctima intenta complacer al agresor, para reducir la tensión;

e) El agresor plantea una condición (demanda, ultimátum, reclamo);

f) La víctima se esfuerza por cumplir con los requisitos planteados;

g) Tranquilidad hasta el próximo momento de tensión.

El agresor tiene una variedad de medios para mantener a su víctima en constante tensión y utiliza Técnicas que se centran principalmente en el lado sensual de las relaciones.… Las recepciones pueden ser activo y pasivo, es decir, contener acciones, palabras y comentarios activos, o excluir acciones y palabras:

Ira (generalmente fingida, estimulada artificialmente) dirigida a una pareja directa o indirectamente - ¡Te odio! ¡Me hiciste enojar! ¡Idiota (tonto)! ¡Cómo me harté de todo esto! ¡Qué tipo de gente hay a mi alrededor! ¡No puedes tratar con nadie! ¡Todos los hombres son cabras (las mujeres son tontas)! (Reacción: No hablaremos en este tono. No me gusta esto. Esperaré hasta que se calme, luego hablaremos, o si no hay forma de decir incluso esto, debe salir de la habitación, deje en claro que no apoyará este juego de ninguna forma)

· Amenazas, intimidación, chantaje … ¡Solo inténtalo, te sacaré del suelo! ¡Tírame, me suicidaré! ¡Quién te necesita tanto, todos se están riendo de ti de todos modos! Cambia - ¡Te mataré! Si discuten, ¡me llevaré a los niños! Si no lo quieres de manera amistosa, ¡será de mala manera! ¡Mejor dáselo tú mismo, de lo contrario lo tomaré por la fuerza! ¡Morirás sin mí! (Reacción: la mejor reacción ante el chantaje y las amenazas es la no reacción, la indiferencia. Si te preocupa que se puedan llevar a cabo amenazas, vele por su seguridad física y no deje que se rompa, trate de salir de la situación lo más posible)

· Presión emocional (formación de sentimientos de culpa, miedo a la pérdida) - Te amaré si / con una condición … ¡Solo yo puedo protegerte de todos! No puedes trabajar, ¡tampoco puedes arreglártelas en casa! Ni siquiera sabes los cumpleaños de tus hijos, ¡qué clase de padre eres! Todo ya está sobre mí, ¡estoy girando como una ardilla en una rueda! ¡Otro se habría ido hace mucho tiempo en mi lugar! ¡Siempre inventas todo! Es todo tu culpa (a)! (Reacción: no puedes ceder a la presión, mira la situación de manera constructiva. Si crees que estás haciendo todo lo que está a tu alcance, entonces conduce la conversación en base al aporte de cada uno, descomponiendo racionalmente la participación de ambos socios en la relación)

· Ignorando, silencio - Silencio demostrativo, evitación de conversaciones y acciones. (Reacción: deje que el compañero haga una pausa, vuelva en sí y luego ofrézcase a discutir la situación para entender que no está satisfecho)

· Desconfianza, sospecha - el agresor está esperando excusas, explicaciones de las razones, desacreditando las afirmaciones que se le presentan como "hechos", distorsiona los hechos, distorsiona lo dicho en su interés (Reacción: no ponga excusas. Trate de revelar el motivo ulterior de tu pareja. Quizás solo quiera sentirse más seguro y protegido)

· Hacer trampa - No tienes idea de lo que me dijo de ti, fue terrible! (ella no dijo nada especial, la conversación fue completamente inventada por el agresor para engañar a la víctima, crearle ideas falsas) ¡Aquí todo está solo en mí y se mantiene! ¡Si no fuera por mí, no tendríamos nada de qué vivir! ¡Él me hizo, yo no quería! Tu mamá dijo que no quería verme más! (Mamá no dijo esto, pero es importante que el agresor separe a la víctima del círculo habitual, para privarlo de apoyo y apoyo).

Por formulario manipulador-agresor puede usar:

· Gritos, palabrotas, blasfemias: aumento de la entonación, vocabulario expresivo;

· Responder con una pregunta a una pregunta, aclaraciones demostrativas y cuestionamiento;

· Sarcasmo, ironía deliberada, bromas;

· Declaraciones universales ("¡Todas las mujeres son tontas!")

Generalizaciones generales usando palabras todo, todo, siempre, constantemente, eterno, absolutamente, absolutamente …;

Evaluación negativa (nunca … no puedes, no quieres …);

Repeticiones y bucles (notablemente, cuando la conversación va en círculo, el tema se habla en todos los sentidos, mientras que la posición del manipulador no cambia, espera que te canses y aceptes todas sus condiciones)

· Formulaciones vagas, silencios, ambigüedades para crear incertidumbre de opinión, agravan la situación (“ Bueno, tú mismo sabes cómo estuvo todo ahí, no lo voy a repetir, ya es tan difícil, sobre todo porque ahora todo será completamente diferente, como entiendes. - ¿Qué pasó? Quien sabe que ¿Por qué es tan difícil? ¿Cómo será ahora? ¿Qué necesitas entender?);

· Lágrimas, histeria, enfermedades imaginarias y muchas otras.

¿Defensa, defensa o..?

Muchos participantes en la relación con el manipulador-agresor admiten más tarde que estaban como "no en sí mismos", "en un mundo paralelo", "en un estado alterado", disolviéndose en las relaciones, perdiendo la voluntad, los propios deseos, la significado de la vida. Esto sugiere que la relación construida con esa persona es destructiva para el individuo, es decir, destructiva en esencia. Si estás seguro de que todo es reversible, siéntate a la mesa de negociaciones con tu pareja, de lo contrario, debes dejar esa relación en la que te pierdes.

En cualquier caso, la violencia manipuladora puede y debe resistirse:

1. Muéstrele a su compañero que está al tanto de su juego y no apoya su continuación, no está de acuerdo con sus reglas;

2. El diálogo constructivo de confianza es capaz de mostrarle al manipulador que lo que está tratando de lograr de manera deshonesta se puede lograr en una relación abierta;

3. Una visión racional de la situación y de uno mismo, una clara comprensión de las tareas comunes ayuda a evitar la perversión de los hechos, a suprimir una situación manipuladora de raíz;

4. Mantener los lazos familiares y de amistad, porque uno de los objetivos del manipulador es aislarlo del mundo exterior, privarlo del apoyo de amigos y parientes;

5. No mantengas una alianza con el agresor por el bien de los niños, porque la mentira, la violencia, el chantaje, el miedo en la familia son destructivos para la psique del niño;

6. Date cuenta de por qué permaneces en una relación, donde hay un lugar para el abuso emocional, que en ti mismo necesita un replanteamiento y un trabajo interior;

7. Determinar los límites externos e internos de lo permitido y observar estrictamente las condiciones;

8. Adhiérase a la posición inicialmente desarrollada, defienda sus propios principios, no cambie su opinión como una veleta para complacer a los demás;

9. No seas como un manipulador, trata de no usar la contra-manipulación y sus técnicas, porque todavía se volverán en tu contra;

10. No puedes tolerar la violencia contra ti mismo de ninguna forma, así que busca una forma de cambiar la relación si aparece violencia en ellos. Recuerde, la violencia no es la norma

Es difícil vivir si no estás familiarizado, en primer lugar, contigo mismo. Al conocernos a nosotros mismos, nos volvemos más fuertes y más conscientes. Por tanto, ¡conócete, ama, cuídate y acéptate!

(El artículo fue escrito en coautoría con una colega y querida amiga Vera Shutova).