¿Cómo Construir Un Diálogo De Confianza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo entablar un diálogo de confianza con tu pareja, para que tu relación solo sea mejor, más fuerte y más cercana, para que surja una verdadera cercanía y una verdadera confianza entre ustedes?

A continuación se muestran las 7 reglas principales que debe cumplir durante un contacto de confianza.

1. Debes escuchar a tu compañero y él debe sentirlo. Tarde o temprano, empezará a escucharte.
2. No juzgues a tu ser querido.
3. Sea abierto y esté listo para tocar su vulnerabilidad, incluso si le duele, guarde sus sentimientos para sí mismo y no castigue a su pareja por ellos. Con el tiempo, la persona se abrirá a ti.

4. No trates de poner excusas, deja de intentarlo. Cuando te sientes culpable o de alguna manera te sientes mal, mal, comienzas a inyectarlo en la relación y el diálogo ("Ahora estoy tan atormentado, me siento tan mal …"), esperas una respuesta de tu pareja y en algunos al menos provoque que diga algo ("¡No te preocupes! ¡Está bien, estás bien!") para apaciguar tu culpa. ¿Por qué estás llamando la atención sobre ti mismo? Para no trabajar con la culpa, no hagas nada con esta tensión, no la traduzcas en un canal constructivo. Déjese la autoflagelación, llévela a la terapia personal y resuélvala. No espere consuelo de su pareja, si la culpa es suya, ¡trabaje en usted mismo!
5. Es muy importante que haya honestidad, franqueza, verdad entre los socios. Un requisito previo para una relación es proteger los sentimientos del otro. Si ve que su pareja ya es desagradable, haga una pausa, haga una pausa en el diálogo, discuta la situación más tarde.

6. Déjele en claro a su socio que acepta la información tal como está. Puede aclarar lo que quiere decir si algo realmente no está claro. Es importante escuchar todo claramente de los labios de su pareja (especifique "¿Te entiendo correctamente?" Hablando en términos relativos, para comprender lo que se quiere decir exactamente, sus dos mundos deben tocarse. No te ofendas, no inyectes después a tu pareja porque se abrió, dio alguna información sobre sí mismo, y luego, en un arranque de enfado o en una pelea, le devuelves a la persona todo lo que dijiste y viviste (“Bueno, sí, por supuesto, tu madre te ofendió, ¡así que ahora tú también me ofendes a mí! "). Una pareja puede decir cosas tan traumáticas solo en el proceso de comunicación confidencial: déjelo a usted mismo para siempre, nunca más se lo cuente a un ser querido, al menos con enojo. Trate los sentimientos de los demás con cuidado y respeto. No es necesario establecer un paralelismo entre el trato injusto que su pareja le ha dado a usted y su pasado.
7. No tomes al otro como enemigo. Él no te ataca, esta persona no es tu enemigo, no quiere lastimar, solo quiere proteger algo en sí mismo, no quiere ser atacado, no puede lidiar con su agresión, por eso lo dice. Recuerde, la pareja no está en su contra, no quiere herir, ofender, destruir; saque esta creencia de su cabeza para siempre. Cuanto más creas que el otro te ama y respeta tanto como tú, más amor y respeto tendrás en tu relación.

¿Para qué sirve un diálogo de confianza? Por ejemplo, te acercaste a tu pareja y le preguntaste: “¿Qué crees que pasa con nuestra relación? No puedo entender tu estado de ánimo, ¿tal vez hice algo mal? " (o - "¿Te dije algo mal ayer? ¿Por qué estás molesto después de nuestra conversación?"). ¿Cómo se siente tu interlocutor en este momento? La gente está interesada en su opinión, él es importante y necesario, no tiene miedo de confiarte algo, de abrirse, de decir algo profundo sobre sí mismo, de mostrarte su verdadero yo.

Es muy importante que los socios se traten con respeto. Si se respeta a sí mismo, su pareja respetará su acto de valentía para iniciar ese diálogo; realmente se necesita mucha fuerza, recursos y energía, coraje y práctica. Con experiencia te resultará más fácil iniciar una conversación sincera, a veces peligrosa por el hecho de que puedes enganchar algo profundo en la psique de tu pareja. Por supuesto, la experiencia profesional juega un papel importante cuando se trata de psicólogos. Si intenta entablar un diálogo de confianza al menos una vez al mes, será más fácil con el tiempo (establece contacto solo una vez y luego no es necesario que vuelva a esta pregunta). A veces surgen situaciones en las que se peleó con su pareja, mencionó un tema importante y compartió sus sentimientos, pero la pareja no entendió y usted se sintió herido; en otras palabras, el diálogo confidencial se extravió. ¡Está bien! También puede ser que al practicar un diálogo de confianza en su relación, se abra algo demasiado doloroso; esto significa que el dolor ya ha sido y la ruptura del absceso fue solo cuestión de tiempo.

Trate de dar pequeños pasos hasta donde sus sentidos puedan manejar. Si de repente se siente insoportable durante el diálogo, haga una pausa. Por ejemplo, las palabras de tu pareja comienzan a ofenderte mucho, estás sufriendo, estás listo para azotarlo por tus sentimientos. En este caso, es mejor detenerse y decir: “Escuchen todos, ahora no puedo continuar nuestro diálogo, hablemos mañana o en un rato. Necesito pensar en tus palabras . Esta reacción es normal, hermosa y correcta.

¿Por qué a menudo excluimos de nuestras vidas los diálogos de confianza? Desde la niñez, se nos enseña a guardar silencio y controlar nuestros sentimientos. Además, muchos de nosotros hemos sido testigos de conflictos familiares que no llevaron a nada (los padres solo juraron, alguien incluso tenía alcohol en la familia). Como resultado, elegimos el modelo de comportamiento "mejor estar tranquilo". A menudo existe el temor de ofender a otra persona (se ofendió, en la infancia o en otras relaciones, no eligió las palabras en una conversación). En consecuencia, esta irritación y descontento se convierte en agresión, luego en ira, luego se dispara con afecto, se convierte en rabia, y los eventos que presenciaron en sus familias tienen lugar (¡una vez! - y los padres tuvieron una pelea de la nada).. Para evitar tales situaciones, no hubo escándalos violentos, aclaraciones irracionales de relaciones, acusaciones y críticas poco constructivas, es mejor pausar el afecto e ir a otra habitación. No habrá constructividad en tal diálogo. Si tienes fuerzas para detenerte en algún momento ("¡Oh, Dios! ¡¿Qué estoy haciendo?! ¡Estoy gritando!"), Es mejor ir a otra habitación, salir del apartamento, dar un paseo, venir a tus sentidos. Cuando las emociones disminuyan, diga: el contacto de confianza siempre debe llevarse a cabo en un estado de calma (antes del conflicto o mucho más tarde después del mismo).

Entonces, ¿qué debería hacer? ¡Practica este tipo de diálogos con regularidad! Si nunca ha hecho algo como esto, comience a hablar sobre algo espiritual una vez al mes, luego puede aumentar la frecuencia (una vez cada dos semanas). Puedes hacerle preguntas individuales a tu pareja ("Escucha, me parece que no has estado de muy buen humor en los últimos días. ¿Qué está pasando? ¿Quieres compartir? Es importante para mí entender cómo estás".).

Si quieres hablar con tu pareja sobre tu relación, puedes preguntarle cómo la califica (para empezar, puedes enfocarte en una escala del 1 al 10, donde 1 es el peor y 10 es el más alto). Si la puntuación de su pareja está por debajo de 10, pregúntele: “¿Qué le gustaría mejorar en nuestra relación? ¿Lo que falta? ¿Qué acciones quieres ver de mi parte? " Y aquí es muy importante hablar de acciones, porque tomamos como un postulado que los socios no intentan cambiar la personalidad del otro, ¡esta no es nuestra tarea! Necesitamos adaptarnos el uno al otro. Por ejemplo, un chico te pide que le ayudes a limpiar, aunque sabe que a ti no te gusta limpiar, pero motiva su petición diciendo que le va a animar. Como resultado, está listo para invertir en él. Este enfoque no significa en absoluto que quiera cambiarte como persona, no, se trata de comportamiento. ¡Y eso es bastante normal! Acepta lo que tu pareja dice sobre ti. Tal vez no sea muy agradable, la persona no podrá encontrar inmediatamente las palabras adecuadas, algo te hará daño. Trate de abordar la situación de manera constructiva - evalúe todo con una "mente fría" y trate de entender lo que él quiso decir. Recuerde la regla del diálogo constructivo y no perciba a la persona como un enemigo. Si tu pareja te dice que a veces te comportas de manera egoísta, en el “lenguaje correcto” sonará así: “Mis palabras no son que quiera ofenderte. ¡Extraño algo de ti! " Pregunte por qué le llaman egoísta, qué podría mejorar su relación, qué le falta, qué no le conviene. Pregúntele a su pareja sobre su estado de ánimo, intereses, asuntos en el trabajo, pero no debe concertar un interrogatorio con adicción; es importante mostrar un interés sincero en los sentimientos de la persona, en su vida, en sus experiencias conjuntas y en las suyas. Si no hay tal interés, no es necesario iniciar una conversación, la situación solo empeorará y la persona sentirá manipulación de su parte.

Aprenda a dar retroalimentación a través del auto-mensaje. No es necesario que le diga a su pareja que es un egoísta, diga lo contrario: "A veces no tengo suficiente atención, cuidado, apoyo de su parte". No hace falta acusarlo de irresponsable, decirle que no tiene suficiente ayuda de su pareja con los hijos, en el pago de los servicios públicos, en el cuidado de la casa (“¡Vamos, asume estas y estas responsabilidades!”). En lugar de acusarlo de insensibilidad, diríjase a su pareja con las palabras: "Extraño tu atención, tu participación en mi vida, empatía, participación emocional". No etiquete a su ser querido como "usted es codicioso", trate de explicar por qué es importante para usted recibir regalos ("Extraño regalos suyos como señal de atención. ¡Para mí, este es un lenguaje importante del amor!"). Elija palabras en el diálogo: no es culpa suya, pero le falta algo. ¡Este es el principio básico! Otro punto importante: habiendo sintonizado para un diálogo de confianza con su hombre / mujer, especialmente si siente que se está perdiendo algo en la relación, necesita averiguar cómo su pareja puede arreglar la situación, qué comportamiento ayudará a mejorar su relación. relación y, en general, qué tipo de necesidad tienes. Las flores y el dinero no tienen nada que ver con el dinero como tal, se trata de amor. Para ti, el amor adquiere esta forma. Por supuesto, los socios pueden diferir en sus opiniones y visión del concepto mismo de "amor" y su manifestación, pero hay parejas en las que, después de varias explicaciones, los socios entendieron todo (si esto es fácil de hacer, ¿por qué no?). Negociar es la regla más importante de cualquier intimidad.

En la psicoterapia familiar hay un ejercicio especial cuando una pareja prescribe todos los deberes de cada uno en la vida cotidiana (la esposa y el esposo hacen listas por separado, luego se comparan y agregan). Después de eso, los cónyuges indican qué están haciendo ahora, qué sería más fácil para alguien completar, evaluando la tarea, por ejemplo, en una escala de 10 puntos (“Saco la basura y me cuesta, 10 de 10 puntos”-“Pero podría sacar la basura, pero por alguna razón no lo hago, mi puntuación es 3 sobre 10”-“¡Cambiemos!”). Por lo tanto, los socios llegan a un acuerdo, cuelgan listas con nuevas tareas cotidianas en el refrigerador y cada uno tiene su propia área de responsabilidad en la vida cotidiana).

¿En qué se diferencia una relación de fusión de una verdadera relación de intimidad? En el segundo caso, siempre hay un diálogo constructivo y de confianza, existe la voluntad de todos, mi deseo y el tuyo, límites, respeto, falta de percepción de la pareja como enemigo, pero al mismo tiempo la falta de percepción de entre sí como un todo. Si tiene un diálogo de confianza, tiene todas las posibilidades de una intimidad sincera.

Si le resulta difícil entablar un diálogo de confianza por su cuenta en pareja, intente una consulta personal con un terapeuta. En general, es posible establecer comunicación entre socios en 2-3 sesiones.

También hay casos en los que ya es difícil construir un diálogo de confianza, la confianza se ha destruido durante años, los socios simplemente no la tienen entre sí, la información personal a menudo se usaba entre sí, hay algún tipo de odio, no hay respeto y la sensación de que te escucharán ("¡No, lo más probable es que se burle de mí!"). Si aún desea marcar la diferencia, asuma la responsabilidad. Esté preparado: al principio, toda la responsabilidad será exclusivamente suya. Escribe para ti un plan para cada día: hoy haré una pregunta tan pequeña, en tres días daré este paso, en una semana haré esto, etc. Cuídate para no burlarte de tu pareja, no lo lastimes por abrirse. Sí, tendrás que trabajar duro y durante mucho tiempo, pero todo es posible; con el tiempo, comenzarás a notar que tu pareja confía más en ti. Sin embargo, aquí es importante no percibirlo como un enemigo, amarte a ti mismo, ser tolerante con tu vulnerabilidad. Si una persona le expresa su agresión (en tal relación, por regla general, el comportamiento agresivo se manifestará durante algún tiempo), vale la pena desarrollar la capacidad de soportar, puede reflexionar y decir: "Escuché que estás enojado ¡conmigo! Entiendo que hemos sido así durante muchos años, ¡pero quiero que todo cambie! " Lo mejor es comenzar este largo camino con un diálogo: “Me gustaría / quisiera que nuestras relaciones se nivelaran y tarde o temprano se volvieran confiadas. ¡Probémoslo a escondidas! " Esto no significa en absoluto que la pareja no le devolverá la agresión, pero es probable que intente no herirle.

Practica, no te desesperes, ¡y tendrás éxito! Con el tiempo, la habilidad del diálogo confidencial se bombea como un músculo, y en el futuro será útil en todas partes y siempre.