Muerte Intrauterina De Un Niño: ¿es Un Asunto De Todos Los Días O El Dolor Es Amargo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La actitud hacia la muerte intrauterina de un niño, o, como la gente lo llama, "aborto espontáneo", es ambigua y está lejos de ser siempre solidaria. Desafortunadamente, muy a menudo una mujer que ha perdido a un hijo se queda no solo con sus experiencias, sino que también a veces se enfrenta a un apoyo inadecuado, lo que aumenta el ya intolerable sentimiento de culpa.

Algunas historias más

(Se han cambiado todos los nombres, historias y detalles)

Lika, un poco más de 30 años, embarazo largamente esperado, la primera pérdida de un hijo a las 10 semanas, la segunda pérdida de gemelos a las 16 semanas. El tercer embarazo terminó bien. Me comuniqué con ella por una relación tensa con su esposo. En el transcurso de la conversación, resultó que su esposo no estaba listo para tener hijos, él dijo que podía dar a luz, pero fue completamente su elección, trató de fingir que no había pasado nada tan terrible, no apoyó las conversaciones sobre pérdidas, tradujo el tema. La suegra insinuó repetidamente que "el padre no quería tener hijos, por lo que no pudieron resistir". Ninguno de los amigos sabía de las pérdidas, Lika se avergonzaba de admitirlo. Intentó con todas sus fuerzas olvidar lo sucedido.

María, mayor de 20 años, embarazo deseado para ambos cónyuges, pérdida de un hijo a las 7 semanas. Durante la primera semana, tanto su esposo como sus familiares cercanos le brindaron apoyo, pero después de una semana comenzaron, al principio con suavidad, y luego explícitamente, a decir que "ya es hora de calmarse", sin entender por qué sigue tan preocupada. Incluso por parte de amigos que me tranquilizaron aconsejándoles que se "olvidaran" y comenzaran una nueva planificación lo antes posible. María también decidió que solo necesitaba borrar este evento de su memoria, comenzar la vida desde una nueva hoja.

Natalia, mayor de 30 años, embarazo deseado, pérdida a las 25 semanas. Solicitó un año después de la pérdida de su hijo, estando en un estado psicológico grave. Los intentos de un nuevo embarazo no tuvieron éxito. Tratando de buscar ayuda, se dirigió al templo, donde se enteró de que el niño había muerto porque no fue concebido en matrimonio, que ese era su castigo. Natalia realmente lo creía, especialmente porque el padre del niño sufría de adicción al alcohol. Me preocupaba especialmente que el niño muriera sin bautizar y que su destino posterior sea triste. Todo el tiempo recuerda el día en que se produjo la pérdida, no encuentra apoyo en el entorno, ya que “hubiera sido mucho tiempo para olvidar”. Especialmente a menudo recuerda cómo le dijo a su amiga de toda la vida que había perdido un hijo, al principio se compadeció y luego, cuando se le preguntó acerca de los detalles, comenzó a perplejarse, porque "esto todavía no es un niño, ¿por qué debería estar tan asesinado ".

La actitud de una mujer hacia sí misma después de la muerte intrauterina de un niño

Cada familia es infeliz a su manera, pero, por supuesto, es imposible no darse cuenta o ignorar las características comunes. Resumiendo estas y otras historias, se puede señalar en relación a la propia mujer:

- un sentimiento de culpa de que "todo el mundo puede, pero yo no"; lo que "no salvó"; “Demasiado preocupado / bebí una copa de vino / fumé un cigarrillo / sobreesfuerzo”; “¿Por qué me decidí a esa edad?” “No oré con la suficiente diligencia, no visité todos los santuarios”, “Pago por mis pecados de juventud”;

- un sentimiento de vergüenza de que otros “verán problemas con el nacimiento de los niños”, que “ella está enferma, no puedo dar a luz”, que “me preocupo demasiado, agobio a mis seres queridos”, que “mi marido está enfermo, y por eso …”;

- resentimiento, decepción que no entienden, no apoyan, no ven problemas;

- deseo de olvidar lo antes posible, empezar de nuevo, planificar un nuevo embarazo lo antes posible; devaluación de una situación de pérdida.

Actitud de los demás

- ignorancia, incomprensión e incapacidad de apoyo en esta situación;

- subestimación de un evento, una actitud simplificada hacia él, una creencia sincera de que “todavía no hay una persona allí”;

- propia experiencia de abortos en tales condiciones, que afecta la posibilidad de apoyo;

- negación de experiencias, desgana o miedo a afrontar el dolor de alguien, evitando situaciones y hablando de pérdida, persuadiendo a olvidar cuanto antes y no preocuparse;

- manipulación del concepto de pecado y retribución por los "pecados de los padres", el uso de clichés sobre "la voluntad de Dios" y que "un niño puede nacer enfermo o cometer delitos graves, lo que Dios no hace, todo por lo mejor."

Por qué está pasando esto

Me gustaría resaltar por separado dos razones fundamentales para tales reacciones tanto de parte de la mujer misma como de parte del entorno, incluso si dicho entorno consiste en personas que se posicionan como creyentes cristianas.

a) síndrome postaborto

Primero, es el síndrome postaborto característico de una sociedad en la que el aborto en cualquier momento se ha practicado durante varias generaciones. El malentendido, la depreciación de la situación se debe al hecho de que la mayoría de las veces la pérdida ocurre durante el término, cuando otras mujeres, que no tienen la oportunidad de dar a luz a un hijo por alguna razón, tienen un aborto. Dónde obtener compasión cuando no se comprende el valor de la vida humana desde el momento de la concepción, cuando existe la idea de que un niño todavía no es un ser humano antes de nacer. Comprender y apoyar a una mujer que sufre significa reconocer que la pérdida de un hijo durante el embarazo es ciertamente una causa de sufrimiento. Se trata del significado personal del evento. De hecho, para una mujer que ha perdido un hijo deseado, esto es verdaderamente una tragedia. Pero cuando se enfrenta a una reacción tan despectiva de la mayoría, es posible que tenga dudas sobre la idoneidad de su sufrimiento. De hecho, si "todavía no hay una persona allí", entonces "necesito olvidarlo como una pesadilla y seguir adelante". Como si no fuera la pérdida de un hijo, sino una especie de operación compleja, una incapacidad temporal, un momento difícil en la vida de la familia, una prueba.

b) incapacidad para soportar en caso de pérdida

En segundo lugar, es la incapacidad de los demás para apoyar en una situación de pérdida. Puedo admitir que incluso con una educación psicológica, personalmente me sentí avergonzado cuando me encontré por primera vez con una situación de pérdida con un amigo. Conociendo la teoría, no podía pronunciar una palabra, quería huir, tenía miedo de enfrentar sus experiencias. Y luego, también subestimé los eventos, porque el niño solo tenía 5 semanas. Solo dos años de experiencia en el servicio psicoterapéutico en situaciones de emergencia, cuando apoyamos a los familiares de las víctimas o visitamos a las víctimas en hospitales, ayudaron a elegir las palabras adecuadas, a no tener miedo al dolor y la desesperación.

Además, debido a la falta de una cultura de duelo en la sociedad, la persona que sufre enfrenta malentendidos no solo en la situación de pérdida reproductiva, sino también en la situación de muerte de un ser querido. Es raro cuando personas que no son del entorno más cercano soportan el aniversario, preguntándose por qué una persona, después de 3-4 meses, sigue sufriendo de la misma manera.

Desafortunadamente, la incapacidad de apoyar adecuadamente a un niño en una situación de muerte intrauterina también se puede encontrar entre aquellos a los que a menudo se les aborda en momentos de desesperación. Volviendo a Dios, una persona afligida necesita apoyo espiritual, que trata de encontrar en la persona de un sacerdote. Pero la capacidad de apoyar a una persona no es una opción adicional que se conecta automáticamente al recibir la dignidad, y la actitud ante la pérdida puede ser muy diferente: de las acusaciones de una mujer en los “pecados de los padres”, que “su madre tuvo abortos,”“Que fue en contra de la voluntad de Dios”,“Embarazo por fornicación”,“tuvo afinidad en el ayuno”; desde el abstracto y neutral “Dios dio, Dios tomó”, “la voluntad de Dios para todo” y así sucesivamente, hasta una comprensión muy sutil y profunda de la situación, apoyo y oración conjunta.

Es importante entender que un niño perdido debe estar de luto, despedirse. Hay que admitir que el niño murió, que su muerte es tan real como la muerte de cualquier otra persona. Solo vivió unas pocas semanas. Después de todo, ante la muerte de cualquier otra persona, no intentamos después de una semana “tratar de olvidar y vivir desde una nueva hoja”, sino que experimentamos varias reacciones emocionales asociadas con la experiencia del dolor. Está bien llorar por un niño perdido. Esta es una respuesta mental natural y saludable a un evento traumático. Si por alguna razón esto no sucede, las emociones aún encontrarán una salida y puede ser muy destructivo para el cuerpo, el alma y el espíritu.

El duelo puede tardar mucho en hacer efecto. No en vano llevan un año de luto por los seres queridos fallecidos, celebran fechas memorables. No debe ofenderse ni sorprenderse por la lenta recuperación psicológica. El trabajo del duelo es un trabajo mental delicado y lleva tiempo.

Qué no hacer

1. No se debe subestimar la gravedad del sufrimiento, independientemente de la edad gestacional en la que se produjo la pérdida (“es bueno que ahora, y no después del parto”, “pudo haber nacido enfermo”);

2. evitar hablar de ello, reducir la trascendencia del evento, explicando la condición con otra cosa (fatiga, mala salud, falta de sueño, etc.);

3. acelerar la mejora ofreciendo entretenimiento y bebidas; limitar el duelo a un período de tiempo ("¡ya deberías estar mejor!");

4. no se debe hacer con frases generales ("aguanta, sé fuerte, anímate, cada nube tiene un rayo de luz, el tiempo cura")

5. Imponer su comprensión de la situación, buscar los aspectos positivos del evento ("no tiene que dejar su trabajo o la escuela, mudarse, criar a su hijo solo");

6. ofrecerte a vivir por el bien de otros niños, y más bien dar a luz a otro ("mejor piensa en los vivos; tienes a alguien a quien cuidar; aún darás a luz, joven");

7. no hable de esta situación con nadie sin el consentimiento de la mujer;

8. no le diga que su hijo tan esperado era un "coágulo de células / embrión / embrión / feto"; no digas que no pasó nada terrible, llamando al aborto espontáneo "limpieza";

9. no la culpe por lo sucedido, incluso si le parece que hay una pizca de culpa de ella ("bueno, usted mismo no estaba seguro de si necesitaba a este niño");

10. No le señale la probabilidad de ser una “mala madre” si ese niño naciera (“no puede controlarse, ¿qué clase de madre sería un niño?”).

11. No se debe explicar su condición por algunas razones fisiológicas, cambios hormonales (“estas son todas hormonas, pms, necesitas revisar los nervios y la glándula tiroides”);

12. No se apresure a reanudar las relaciones sexuales ("si así lo desea, podemos tener otro hijo").

13. No debe hablar del castigo por los "pecados de los padres". “En aquellos días, ya no dirán:“Los padres comieron uvas agrias, y los dientes de los hijos están erizados”, sino que cada uno morirá por su propia iniquidad; al que coma uvas agrias se le aflojarán los dientes”(Jer. 31: 29-30). Un niño que falleció durante el embarazo o en el parto, o nació con algún tipo de enfermedad, no paga con su vida ni con su salud el hecho de que sus padres hicieran o no hicieran algo. Solo un adulto, dotado de libertad de elección, asume plena responsabilidad por ello. El bebé no tiene otra opción. "Dices: '¿por qué el hijo no tiene la culpa de su padre?' Porque el hijo actúa con rectitud y justicia, guarda todos mis estatutos y los cumple; estará vivo. El alma pecadora, morirá; el hijo no cargará con la culpa del padre, y el padre no cargará con la culpa del hijo, la justicia del justo permanecerá con él, y la iniquidad de los impíos permanecerá con él. Y el impío, si se aparta de todos sus pecados que cometió, y observa todos Mis estatutos y actúa de manera legal y justa, vivirá y no morirá (Ezequiel 18: 19-20).

14. Decirle a una mujer que su hijo no bautizado irá al infierno no hereda el reino de los cielos. Nadie que viva ahora puede responder a esta pregunta, nadie sabe qué destino les espera a estos niños.

¿Como ayudar?

1. Brinde apoyo solo si tiene la fuerza para hacerlo. Si estás demasiado involucrado en la situación, no entiendes o discrepas activamente con el hecho de que la mujer es demasiado violenta, en tu opinión, se preocupa, solo limita tu comunicación por un tiempo para no provocar conversaciones dolorosas.

2. Escúchala, ayúdala a hablar, mantén la conversación sobre el niño, no seas tímido con ella y tus sentimientos, abrázala, déjala llorar en tu presencia tanto como ella necesite. Diga que lo siente, que se compadece y condole. Siéntase libre de decirle que "ni siquiera puede imaginar lo que podría estar experimentando ahora, pero quiere que sepa acerca de su disposición a apoyar". Esté preparado para cambios de humor, inesperados o ilógicos, en su opinión, reacciones y acciones.

3. Demuestre preocupación sincera, comprensión, descargue con las tareas del hogar, ayude a organizar la licencia por enfermedad, vacaciones, fines de semana en el trabajo o la escuela, ayude con otros niños, visítela (con su consentimiento), llame (discretamente). Trate de aislar suavemente a la mujer de la comunicación con quienes podrían lastimarla. Quizás debería buscar ayuda psicológica profesional.

4. Si es importante que una mujer llame al niño por su nombre, marque por sí misma las fechas del nacimiento, concepción o pérdida esperada, apóyela en esto.

5. No te olvides de los sentimientos del padre del niño fallecido, sus hermanos y hermanas. Si alguno de ellos quiere hablar contigo, comparte sus sentimientos, apóyalo.

6. Si una mujer está preocupada por el destino de su hijo no bautizado, dígale que St. Teófano el Recluso dio la siguiente respuesta: “Todos los niños son ángeles de Dios. Los no bautizados, como todos los que están fuera de la fe, deben recibir la misericordia de Dios. No son hijastros ni hijastras de Dios. Por lo tanto, sabe qué y cómo establecer en relación con ellos. Los caminos de Dios son un abismo. Tales cuestiones deberían resolverse si fuera nuestro deber cuidar de todos y adjuntarlos. Como es imposible para nosotros, entonces cuidemos de ellos a Aquel que se preocupa por todos.

Recuerde que al principio puede ser muy doloroso para una mujer en duelo ver a alguien de su familia y amigos embarazada o con un bebé. Esto no significa que ella no te ame o te culpe por algo, es solo que el dolor de la pérdida puede ser tan grande, y la decepción por las esperanzas incumplidas es tan fuerte que puede que no sea posible ver la felicidad de otra persona.