2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
El gaslighting es utilizado por personas con trastorno narcisista, sociópatas y psicópatas para agotarte hasta el punto en que ya no puedas resistir. Es posible que esté buscando formas de romper la conexión con esta persona tóxica, pero toda su energía se dedica a tratar de restaurar la sensación de contacto con la realidad y la confianza en sus sentimientos que está destruyendo.
Las frases más comunes que usan los encendedores de gas para aterrorizarte y hostigarte:
1. "HA PERDIDO LA MENTE / TIENE LA CABEZA EQUIVOCADA / CLARAMENTE NECESITA AYUDA"
Traducción: «No estás en problemas. Acabas de descubrir lo que realmente soy bajo la máscara y estás tratando de hacerme responsable de mi comportamiento cuestionable. Sería mejor si dudaras de tu propia cordura y creyeras que el problema está en ti y no en mi engaño y manipulación. Siempre que crea que es usted quien necesita ayuda, no tendré que cambiar y trabajar en mi trastorno de pensamientos y comportamiento ". Los encendedores de gas retratan a los médicos con una sonrisa, tratando a las víctimas como pacientes desobedientes. Al explicar la presencia de las emociones como un trastorno mental, el abusador patologiza al compañero y lo menosprecia. Se logra un efecto aún mayor si la víctima logra provocar vívidos arrebatos emocionales en público para demostrar a otros que tienen problemas de cabeza aquí. Los abusadores empujan a sus víctimas al límite para proporcionar evidencia de su inestabilidad. “La mayoría de las víctimas de violencia informaron que sus parejas contribuyeron activamente al deterioro de su salud mental o al uso de alcohol / sustancias ilegales. Las víctimas manifestaron que los socios amenazaron con utilizar información sobre salud mental o el uso de sustancias en su contra al comunicarse con las autoridades (abogados, autoridades de tutela) ".
2. "USTED NO ESTÁ SEGURO DE SÍ MISMO Y ES Celoso"
Traducción: «Me gusta plantar en ti las semillas de la duda sobre mi atractivo, competencia y personalidad. Si te atreves a hablar sobre mis asuntos, definitivamente te pondré en tu lugar para que tengas miedo de perderme. Te lo aseguro, el problema no está en mi duplicidad. Es tu incapacidad para mantener la confianza mientras te humillo constantemente, te comparo con los demás y al final te dejaré por el bien de alguien mejor ". Construir triángulos amorosos y crear harenes es el punto fuerte de un narcisista. Robert Greene, autor de El arte de la seducción, menciona un "aura de seducción" que crea una feroz sensación de competencia entre socios potenciales. Las tácticas de triangulación dan a los narcisistas malignos una perversa sensación de poder sobre sus víctimas. Los abusadores instigan activamente los celos en sus parejas para controlarlos y hacerlos parecer locos cuando finalmente reaccionan. Si la víctima acusa al narcisista de ser infiel, inmediatamente se la etiqueta insegura, controladora y celosa. El abusador elimina así la sospecha para seguir disfrutando de la atención, el elogio y las caricias de su ego. Recuerde, para alguien que tiene algo que ocultar, cualquier pregunta parece un interrogatorio. Los narcisistas a menudo se enfurecen, se cierran y se defienden excesivamente cuando se enfrentan a la evidencia de su traición.
3. "ERES DEMASIADO SENSIBLE / RESPONDES DEMASIADO DURO"
Traducción: «La cuestión no es que seas demasiado sensible, sino que yo soy insensible, insensible y poco comprensivo. No me importan tus emociones cuando no es rentable para mí. Tus reacciones negativas me estimulan y me dan placer, así que continúa. Me gusta humillarte por tu reacción normal a mis insultos . Si eres sensible o no, no importa cuando se trata de abuso psicológico o físico. En una relación sana, siempre hay lugar para los sentimientos y las emociones, existe el derecho a expresarlos, incluso si la pareja no los coincide. El abusador tiende a concentrarse demasiado en su supuesta sensibilidad y afirma que está exagerando. No importa cuán sensible seas, el narcisista nunca asumirá la responsabilidad de sus terribles acciones.
4. “FUE SÓLO UNA BROMA. NO TIENES SENTIDO DEL HUMOR"
Traducción: “Oculto la violencia que inflijo con bromas y me gusta. Me da gusto insultarlos, humillarlos y luego declararles que les falta el sentido del humor para apreciar mi perverso ingenio. Al hacerte sentir inferior, puedo decir y hacer lo que quiera con una sonrisa y una risa astuta ". Según Patricia Evans, autora de Dealing with Verbal Aggression, disfrazar los comentarios duros y los comentarios ofensivos como bromas "inofensivas" es una técnica ampliamente utilizada cuando se trata de elementos de abuso psicológico. Es la intención malintencionada lo que distingue dicha comunicación de las burlas juguetonas, cuyo requisito previo es el entendimiento mutuo, la confianza y el disfrute de todos los participantes. Los narcisistas maliciosos están “bromeando”, burlándose de ti, insultándote, humillándote y mostrándote una total falta de respeto. Al mismo tiempo, no van a disculparse ni a aceptar la responsabilidad por el insulto infligido. Es más probable que le infundan confianza en que el problema es su incapacidad para apreciar su ingenio y su total falta de humor que para admitir la malicia de sus declaraciones. Además, los abusadores utilizan "solo bromas" para comprobar los límites al principio de una relación. Lo que pensaba que era un comentario inapropiado e incómodo al principio puede convertirse en abuso psicológico a manos del narcisista. Si descubres que tu pareja se ríe de ti más que de ti, corre. No mejorará.
5. “SOLO OLVIDAR. HIZO. ¿POR QUÉ ESTÁS HABLANDO DE ESTO OTRA VEZ?"
Traducción: "No te di el tiempo suficiente para pensar en el último incidente atroz. Solo tienes que olvidarte de él, soltar la situación para que pueda seguir explotándote sin ningún cambio en mi comportamiento. Déjame aturdir tu cabeza con declaraciones de amor y hacerte pensar que las cosas serán diferentes esta vez. No recuerde mis acciones similares pasadas, porque entonces quedará claro que todo esto continuará en un círculo ". En un ciclo de abuso, el abusador a menudo inicia un régimen de frío y calor. De vez en cuando, arroja migajas de amor a la víctima para mantenerla en el anzuelo para el regreso de la relación a la fase de luna de miel. Esta táctica de manipulación se conoce como refuerzo periódico. Al principio, el abusador te aterroriza y al día siguiente se comunica como si nada. Y si recuerda otros casos ofensivos, se ofrecerá a olvidarlo todo y soltarse para que el ciclo pueda continuar indefinidamente.
6. "EL PROBLEMA ESTÁ EN TI, NO EN MÍ"
Traducción: «El problema está en mí, ¡pero que me condenen si dejo que te des cuenta! Prefiero atacarte mientras intentas hacer lo imposible para cumplir con mis expectativas volubles de cómo debes comportarte y cómo debes sentirte. Pasarás horas interminables tratando de corregir fallas inexistentes, y siempre serás insuficientemente digno. Y puedo simplemente sentarme y relajarme, con todo el derecho a seguir maltratándote. Simplemente no tendrás la fuerza para resistirte ". Por lo general, las parejas abusivas tienden a proyectar sus peores cualidades en sus seres queridos. Incluso llegan a llamar a sus víctimas narcisistas y abusadores, transfiriendo sus propios rasgos y comportamientos malvados a las víctimas. De esta manera, hacen creer a sus víctimas que ellos mismos tienen la culpa y que el problema es su respuesta a la violencia, no la violencia en sí. El Dr. Martinez-Levy señala: “El narcisista siempre piensa que tiene razón. Él o ella automáticamente culpa al otro si algo sale mal. Es muy difícil ser objeto de proyección narcisista. El increíble poder de las acusaciones y reproches por parte del narcisista es confuso y desorienta ".
7. “NUNCA HABLÉ NI HAGO ESTO. ¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?"
Traducción: “Al hacerte dudar de lo que hice o dije, cuestiono la idoneidad de tu percepción y recuerdos del abuso experimentado. Si te hago pensar que todo es ficción, empezarás a preguntarte si estás de acuerdo con tu cabeza en lugar de asegurarte de que soy una persona cruel.
Trate de distanciarse física y emocionalmente del abusador. Asegúrese de registrar los eventos como sucedieron en la realidad y no como los describe su abusador.
Guarde grabaciones de texto, voz, correo electrónico, audio o video que puedan ayudarlo a recordar los hechos durante una mente nublada, no preste atención a la distorsión y las tonterías que el abusador le está transmitiendo.
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