MÉTODOS QUE UTILIZAN EL BALANCÍN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Los psicópatas no son solo villanos de películas de terror y cuentos de advertencia de Wall Street. Nos reunimos con ellos todos los días, y al principio nos parecen personas comunes. Un estudio encontró que una pequeña pero visible proporción de líderes empresariales (3-4%) se ajusta a la definición clínica de psicópata

Lo mismo ocurre con los narcisos. El experimento científico ha demostrado que un ligero toque de narcisismo puede contribuir al logro del éxito empresarial. Pero pase algún tiempo en cualquier entorno de trabajo y rápidamente notará que algunos profesionales son incapaces de controlar su propia vanidad.

El quid del problema es este: en tu carrera habitual, es casi seguro que te encuentres con narcisistas y psicópatas realmente enfermizos que intentarán abusar de ti y manipularte. Es por eso que el artículo extremadamente detallado del Catálogo de Pensamientos sobre este tema es tan valioso.

Las personas destructivas, portadoras de narcisismo maligno, psicopatía y rasgos antisociales, a menudo demuestran un comportamiento inapropiado en las relaciones, como resultado, explotan, humilla y ofenden a sus parejas o parejas, familiares y amigos.

Utilizan una variedad de maniobras de distracción diseñadas para desinformar a la víctima y transferir la responsabilidad de lo que está sucediendo.

Estas técnicas son utilizadas no solo por personalidades narcisistas, sino que son los narcisistas dominantes quienes las usan con especial frecuencia para evitar la responsabilidad de sus acciones.

Entonces, aquí hay 20 distracciones que las personas malsanas usan para humillarte y silenciarte.

1. Iluminación de gas

El gaslighting es una técnica manipuladora, que es más fácil de ilustrar con frases tan típicas: "No existía tal cosa", "Te pareció" y "¿Estás loco?" El gaslighting es quizás una de las técnicas de manipulación más insidiosas, porque tiene como objetivo distorsionar y socavar su sentido de la realidad; devora su capacidad de confiar en sí mismo y, como resultado, comienza a cuestionar la legitimidad de sus quejas de abuso y maltrato.

Cuando un narcisista, sociópata o psicópata usa estas tácticas en su contra, automáticamente se pone de su lado para lidiar con la disonancia cognitiva que ha surgido. Hay dos reacciones irreconciliables que luchan en tu alma: o él está equivocado, o mis propios sentimientos. El manipulador tratará de convencerlo de que lo primero está completamente fuera de discusión y que lo segundo es la pura verdad, lo que testifica su insuficiencia.

Para resistir con éxito el gaslighting, es muy importante encontrar apoyo en su propia realidad: a veces es suficiente con escribir lo que está sucediendo en un diario, contarle a sus amigos o compartir con un grupo de apoyo. El valor del apoyo externo es que puede ayudarte a salir de la realidad distorsionada del manipulador y ver las cosas por ti mismo.

2. Proyección

Una señal segura de destructividad es cuando una persona no está dispuesta a ver sus propios defectos de forma crónica y utiliza todo lo que está a su alcance para evitar la responsabilidad por ellos. A esto se le llama proyección. La proyección es un mecanismo de defensa que se utiliza para suplantar la responsabilidad por los rasgos de carácter y el comportamiento negativos de uno atribuyéndolos a otra persona. Así, el manipulador evita admitir su culpabilidad y responsabilidad por las consecuencias.

Si bien todos usamos la proyección hasta cierto punto, el especialista clínico en narcisismo, el Dr. Martínez-Levy, señala que los narcisistas a menudo usan la proyección como una forma de abuso psicológico.

En lugar de admitir sus propios defectos, defectos y fechorías, los narcisistas y sociópatas prefieren culpar de sus propios vicios a sus víctimas desprevenidas de la manera más desagradable y cruel. En lugar de admitir que sería útil para ellos cuidarse a sí mismos, prefieren infundir un sentido de vergüenza en sus víctimas, transfiriendo la responsabilidad de su comportamiento a ellas. De esta forma, el narcisista hace que los demás sientan la amarga vergüenza que siente por sí mismo.

Por ejemplo, un mentiroso patológico podría acusar a su pareja de mentir; una esposa necesitada puede llamar a su marido "pegajoso" en un intento de hacerlo dependiente; un mal empleado puede llamar ineficaz a su jefe para evitar hablar con sinceridad sobre su propio desempeño.

A los sádicos narcisistas les encanta jugar a echar la culpa. Objetivos del juego: ellos ganan, tú pierdes, el resultado final: tú o el mundo entero tienen la culpa de todo lo que les sucedió. Por lo tanto, tienes que alimentar su frágil ego y, a cambio, te ves empujado a un mar de inseguridad y autocrítica. Genial pensamiento, ¿eh?

¿Solución? No "proyectes" tus propios sentimientos de compasión o empatía en una persona destructiva y no aceptes sus venenosas proyecciones sobre ti mismo. Como escribe el Dr. George Simon, experto en manipulación, en In Sheep's Clothing (2010), proyectar la propia conciencia y el sistema de valores en los demás puede fomentar una mayor explotación.

Los narcisistas en el extremo del espectro tienden a estar completamente desinteresados en la introspección y el cambio. Es importante romper todas las relaciones y conexiones con personas destructivas lo antes posible para poder confiar en su propia realidad y comenzar a valorarse a sí mismo. No tienes que vivir en el pozo negro de disfunción de otra persona.

3. Conversaciones terriblemente sin sentido

Si espera una comunicación reflexiva con una persona destructiva, se sentirá decepcionado: en lugar de un interlocutor atento, recibirá un lavado de cerebro épico.

Los narcisistas y sociópatas usan la corriente de conciencia, las conversaciones en círculo, la personalización, la proyección y la iluminación de gas para confundirte y confundirte cuando no estás de acuerdo o los desafías. Esto se hace con el fin de desacreditarlo, distraerlo y enfadarlo, distraerlo del tema principal y hacerle sentir culpable por ser una persona viva con pensamientos y sentimientos reales que se atreven a ser diferentes a los suyos. A sus ojos, todo el problema es tu existencia.

Diez minutos de discutir con un narcisista son suficientes, y ya te estás preguntando cómo te involucraste en esto. Simplemente no estás de acuerdo con su ridícula afirmación de que el cielo es rojo, y ahora toda tu infancia, familia, amigos, carrera y estilo de vida están mezclados con barro. Esto se debe a que su desacuerdo contradice su falsa creencia de que él es omnipotente y omnisciente, lo que conduce al llamado trauma narcisista.

Recuerda: las personas destructivas no están discutiendo contigo, de hecho, están discutiendo consigo mismas, solo eres un cómplice de un monólogo largo y agotador. Les encanta el drama y viven para ello. Al tratar de encontrar un argumento que refute sus ridículas afirmaciones, solo está tirando leña al fuego. No alimente a los narcisistas, mejor alimente usted mismo entendiendo que el problema no está en usted, sino en su comportamiento abusivo. Deja de comunicarte tan pronto como sientas los primeros signos de narcisismo y pasa ese tiempo haciendo algo agradable.

4. Generalizaciones y afirmaciones infundadas

Los narcisistas no siempre se jactan de tener una inteligencia sobresaliente; muchos de ellos no están acostumbrados a pensar en absoluto. En lugar de perder el tiempo y clasificar diferentes puntos de vista, hacen generalizaciones basadas en lo que usted dice, ignorando los matices de su razonamiento y sus intentos de tener en cuenta diferentes opiniones. Y es aún más fácil ponerle una etiqueta, esto automáticamente niega el valor de cualquiera de sus declaraciones.

En una escala más amplia, las generalizaciones y acusaciones se utilizan a menudo para devaluar fenómenos que no encajan en prejuicios, esquemas y estereotipos sociales infundados; también se utilizan para mantener el statu quo. Por lo tanto, un aspecto del problema se infla hasta tal punto que una conversación seria se vuelve imposible. Por ejemplo, cuando se acusa de violación a personalidades populares, muchas inmediatamente comienzan a gritar que esas acusaciones a veces son falsas. Y, aunque ocurren acusaciones falsas, siguen siendo bastante raras, y en este caso, las acciones de una persona se atribuyen a la mayoría, mientras que se ignora una acusación específica.

Estas manifestaciones cotidianas de microagresión son típicas de las relaciones destructivas. Por ejemplo, le dice al narcisista que su comportamiento es inaceptable y, en respuesta, inmediatamente hace una declaración infundada sobre su hipersensibilidad o una generalización como: "Siempre estás descontento con todo" o "No estás satisfecho con nada en absoluto". en lugar de prestar atención al problema real. Sí, a veces puede ser hipersensible, pero es igualmente probable que su abusador sea insensible e insensible la mayor parte del tiempo.

No se desvíe de la verdad y trate de resistir las generalizaciones infundadas, porque esto es solo una forma de pensamiento en blanco y negro completamente ilógico. Detrás de las personas destructivas que dispersan generalizaciones infundadas, no está toda la riqueza de la experiencia humana, solo su propia experiencia limitada, junto con un sentido inflado de autoestima.

5. Perversión de sus pensamientos y sentimientos hasta el punto del absurdo

En manos de un narcisista o sociópata, sus diferencias de opinión, emociones legítimas y experiencias reales se convierten en defectos de carácter y evidencia de su irracionalidad.

Los narcisistas inventan todo tipo de fábulas, parafraseando lo que dices para que tu posición parezca absurda o inaceptable. Digamos que le indicas a un amigo destructivo que no te gusta la forma en que te habla. En respuesta, tuerce tus palabras: "Oh, ¿y entonces te tenemos a ti, la perfección misma?" o "¿Entonces crees que soy malo?" - aunque acaba de expresar sus sentimientos. Esto les da la oportunidad de revocar su derecho a pensamientos y emociones sobre su comportamiento inapropiado y le infunde un sentimiento de culpa cuando intenta establecer límites.

Esta distracción común es una distorsión cognitiva llamada lectura de la mente. Las personas destructivas creen que conocen sus pensamientos y sentimientos. Regularmente sacan conclusiones basadas en sus propias reacciones en lugar de escucharte atentamente. Actúan en consecuencia en función de sus propias ilusiones y delirios y nunca se disculpan por el daño que causan como resultado. Grandes maestros de poner palabras en la boca de otra persona, te presentan como portadores de intenciones y opiniones completamente locas. Te acusan de considerarlos inadecuados incluso antes de comentar su comportamiento, y esta es también una forma de defensa proactiva.

La mejor manera de trazar una línea clara al tratar con alguien así es simplemente decir, "Yo no dije eso", terminando la conversación si continúa acusándote de cosas que no hiciste o dijiste. Mientras la persona destructiva tenga la capacidad de desviar la culpa y desviar la conversación de su propio comportamiento, seguirá infundiéndote un sentimiento de vergüenza por el hecho de que te atreviste a contradecirlo en algo.

6. Regañar y cambiar las reglas del juego

La diferencia entre crítica constructiva y destructiva es la ausencia de ataques personales y estándares inalcanzables. Estos supuestos "críticos" no tienen el menor deseo de ayudarte a convertirte en una mejor persona; simplemente disfrutan regañando, humillando y convirtiéndote en un chivo expiatorio. Los sádicos y sociópatas narcisistas utilizan el sofisma llamado cambio de juego para asegurarse de que tienen todas las razones para estar constantemente descontentos contigo. Esto es cuando, incluso después de haber proporcionado todo tipo de pruebas para respaldar su argumento o haber tomado todas las medidas posibles para satisfacer su solicitud, le presentan una nueva demanda o quieren más pruebas.

¿Tiene una carrera exitosa? El narcisista encontrará fallas en la razón por la que todavía no eres multimillonario.¿Ha satisfecho su necesidad de ser mimado todo el día? Ahora demuestre que puede permanecer "independiente". Las reglas del juego cambiarán constantemente y pueden incluso contradecirse fácilmente; el único propósito de este juego es que busques la atención y aprobación del narcisista.

Al elevar constantemente el nivel de las expectativas o incluso reemplazarlas por otras nuevas, los manipuladores destructivos pueden inculcarle un sentido omnipresente de inutilidad y un miedo constante a lo inapropiado. Al resaltar un episodio menor o uno de tus errores e inflarlo en proporciones gigantes, el narcisista te obliga a olvidarte de tus propios méritos y, en cambio, a preocuparte por tus debilidades o defectos todo el tiempo. Te obliga a pensar en nuevas expectativas que ahora tendrás que cumplir y, como resultado, te desvías de tu camino para satisfacer cualquiera de sus solicitudes, y al final resulta que aún te trata mal.

No se deje engañar por regañar y cambiar las reglas del juego: si una persona prefiere chupar un episodio insignificante una y otra vez, sin prestar atención a todos sus intentos de demostrar que tiene razón o satisfacer sus demandas, entonces no está motivado por el deseo de entenderte. Lo impulsa el deseo de inculcarle el sentimiento de que debe esforzarse constantemente para ganarse su aprobación. Apreciarse y aprobarse a sí mismo. Sepa que es una persona completa y no tiene que sentirse constantemente ingrato o indigno.

7. Cambio de tema para evitar responsabilidades

Yo llamo a esta maniobra el "¿Qué-yo-síndrome?" Esta es una digresión literal del tema en discusión con el objetivo de cambiar la atención a otro completamente diferente. Los narcisistas no quieren discutir su responsabilidad personal, por lo que dirigen la conversación en la dirección que quieren. ¿Te quejas de que no dedica tiempo a los niños? Le recordará el error que cometió hace siete años. Esta maniobra no conoce ni el tiempo ni el marco temático y, a menudo, comienza con las palabras: "Y cuando tú …"

A nivel público, estas técnicas se utilizan para interrumpir discusiones que cuestionan el status quo. Una conversación sobre los derechos de los homosexuales, por ejemplo, puede frustrarse si solo uno de los participantes plantea una pregunta sobre otro tema urgente, desviando la atención de la disputa original.

Como señaló Tara Moss, autora de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, se necesita especificidad para la consideración y resolución adecuadas de los problemas; esto no significa que los temas planteados en el camino no sean importantes, solo significa que para cada tema existe su tiempo y su contexto.

No se desanime; si alguien intenta sustituir conceptos, use el método de “registro atascado”, como yo lo llamo: siga repitiendo hechos de manera persistente sin dejar el tema. Mueva las flechas hacia atrás, diga: “No estoy hablando de eso ahora. No nos distraigamos . Si no ayuda, detenga la conversación y canalice su energía en una dirección más útil; por ejemplo, busque un interlocutor que no esté atrapado en el desarrollo mental al nivel de un niño de tres años.

8. Amenazas latentes y abiertas

Los narcisistas y otros individuos destructivos se sienten muy incómodos cuando alguien cuestiona su creencia de que todo el mundo les debe, un falso sentido de superioridad o un orgullo colosal. Tienden a hacer demandas irrazonables a los demás, mientras te castigan por no cumplir con sus expectativas inalcanzables.

En lugar de resolver las diferencias con madurez y buscar un compromiso, intentan privarlo del derecho a su propia opinión, tratando de enseñarle a temer las consecuencias de cualquier desacuerdo con ellos o el incumplimiento de sus requisitos. Responden a cualquier desacuerdo con un ultimátum, su reacción estándar es "haz esto, de lo contrario haré aquello".

Si, en respuesta a tus intentos de marcar la línea o expresar una opinión excelente, escuchas un tono de orden y amenazas, ya sean indirectas veladas o promesas detalladas de castigo, esta es una señal segura: tienes una persona que está segura de que todos le deben, y él nunca se comprometerá. Tome las amenazas en serio y demuéstrele al narcisista que no está bromeando: documentelas si es posible e infórmelas a las autoridades correspondientes.

9. Insultos

Los narcisistas inflan proactivamente un elefante de una mosca cuando sienten la más mínima amenaza a su sentido de superioridad. En su comprensión, solo ellos siempre tienen la razón, y cualquiera que se atreva a decir lo contrario, les inflige un trauma narcisista, lo que lleva a una rabia narcisista. Según el Dr. Mark Goulston, la ira narcisista no es el resultado de una baja autoestima, sino más bien una creencia en la propia infalibilidad y un falso sentido de superioridad.

En el más bajo de este tipo, la rabia narcisista toma la forma de insultos cuando no logran influir en su opinión o emociones. El acoso es una manera fácil y rápida de ofender, humillar y ridiculizar su inteligencia, apariencia o comportamiento, al mismo tiempo que lo priva del derecho a ser una persona con su propia opinión.

Los insultos también se pueden utilizar para criticar sus creencias, opiniones e ideas. Un punto de vista bien fundado o una refutación convincente de repente se vuelve "gracioso" o "idiota" en manos de un narcisista o sociópata que se siente herido pero no tiene objeciones sustanciales. Incapaz de encontrar la fuerza para atacar su razonamiento, el narcisista lo ataca, buscando de todas las formas posibles socavar su autoridad y cuestionar sus habilidades mentales. Tan pronto como los insultos entren en juego, debe interrumpir la comunicación y dejar en claro que no tiene la intención de tolerarlos. No te lo tomes como algo personal: entiéndelo, solo recurren a los insultos porque no conocen otra forma de expresar su punto de vista.

10. "Entrenamiento"

Las personas destructivas te enseñan a asociar tus fortalezas, talentos y recuerdos felices con el abuso, la decepción y la falta de respeto. Con este fin, ellos, por así decirlo, accidentalmente hacen declaraciones despectivas sobre sus cualidades y propiedades, que ellos mismos alguna vez admiraron, y también sabotean sus metas, estropean sus vacaciones, vacaciones y fines de semana. Incluso pueden aislarte de tus amigos y seres queridos y hacerte dependiente económicamente de ellos. Ustedes, como perros de Pavlov, están esencialmente "entrenados", desarrollando en ustedes el miedo a hacer todo lo que una vez enriqueció su vida.

Narcisistas, sociópatas, psicópatas y otras personas destructivas hacen esto para desviar toda la atención hacia ellos mismos y cómo puedes satisfacer sus necesidades. Si algún factor externo puede evitar que controlen total y completamente su vida, buscan destruirla. Necesitan estar en el centro de atención todo el tiempo. Durante la fase de idealización, eras el centro del mundo del narcisista, y ahora el narcisista debería ser el centro de tu mundo.

Además, los narcisistas son intrínsecamente patológicamente celosos y no pueden soportar la idea de que algo pueda protegerte ni siquiera un poco de su influencia. Para ellos, tu felicidad representa todo lo que no está disponible para ellos en su existencia emocionalmente exigua. Después de todo, si descubre que puede recibir respeto, amor y apoyo de alguien que no es destructivo, ¿qué le impedirá separarse de esa persona? En manos de una persona destructiva, el "entrenamiento" es una forma eficaz de ponerte de puntillas y siempre detenerte a mitad de camino hacia tu sueño.

11. Difamación y acoso

Cuando los individuos destructivos no pueden controlar cómo te percibes a ti mismo, comienzan a controlar cómo te perciben los demás; asumen el papel de mártir, volviéndote destructivo. La calumnia y el chisme es un ataque preventivo diseñado para destruir tu reputación y empañar tu nombre para que no te quede ningún apoyo en caso de que decidas terminar la relación y dejar una pareja destructiva. Incluso pueden hostigarlo a usted oa alguien que conoce, aparentemente para "exponerlo"; esta "exposición" es sólo una forma de ocultar su propio comportamiento destructivo proyectándolo sobre usted.

A veces, el chisme endurece a dos o incluso a grupos enteros de personas entre sí. Una víctima en una relación destructiva con un narcisista a menudo no se da cuenta de lo que se dice sobre ella mientras dure la relación, pero por lo general, toda la verdad sale a la luz cuando se desmorona.

Las personas destructivas chismearán a tus espaldas (y también en tu cara), contarán cosas desagradables sobre ti o tus seres queridos, difundirán rumores que te presentan como un agresor, y serán una víctima, y te atribuirán exactamente tales acciones, acusaciones. de los que por tu parte más temías. Además, te ofenderán metódica, encubierta y deliberadamente para luego citar tus reacciones como prueba de que son la "víctima" de tu relación.

La mejor manera de contrarrestar la difamación es tener siempre el control y ceñirse a los hechos. Esto es especialmente cierto para divorcios conflictivos con narcisistas, que pueden provocarte deliberadamente para luego usar tus reacciones en tu contra. Siempre que sea posible, documente cualquier forma de acoso, intimidación o abuso (incluso en línea) e intente comunicarse con el narcisista solo a través de su abogado. Cuando se trata de acoso e intimidación, debe comunicarse con la policía; Es recomendable buscar un abogado que esté bien versado en el trastorno narcisista de la personalidad. Tu honestidad y sinceridad hablarán por sí mismas cuando la máscara comience a escabullirse del narcisista.

12. Me encantan los bombardeos y la devaluación

Las personas destructivas te llevan a través de la fase de idealización hasta que caes en el anzuelo y comienzas una amistad o romance con ellos. Entonces comienzan a devaluarlo, expresando desprecio por todo lo que inicialmente los atrajo hacia usted. Otro caso típico es cuando una persona destructiva te pone en un pedestal y comienza a devaluar y humillar agresivamente a otra persona que amenaza su sentido de superioridad.

Los narcisistas hacen esto todo el tiempo: regañan a sus ex frente a nuevos socios / socios, y con el tiempo comienzan a tratar a los nuevos con el mismo desdén. Al final, cualquier pareja de un narcisista experimentará las mismas cosas que los anteriores. En tal relación, inevitablemente te convertirás en otro ex, a quien vilipendiará de la misma manera con su próxima novia. Simplemente no lo sabes todavía. Por lo tanto, no te olvides del método del bombardeo amoroso si el comportamiento de tu pareja con los demás está en marcado contraste con el dulzor que muestra en su relación contigo.

Como aconseja la instructora de crecimiento personal Wendy Powell, una buena manera de resistir el bombardeo amoroso de alguien que crees que es potencialmente destructivo es tomarte tu tiempo. Tenga en cuenta que la forma en que una persona habla sobre los demás puede presagiar cómo se relacionarán con usted algún día.

13. Defensa preventiva

Cuando alguien enfatiza enérgicamente que es un "buen chico" o una "buena chica", inmediatamente comienza a decir que debes "confiar en él (ella)", o sin ninguna razón te asegura su honestidad. Ten cuidado..

Las personas destructivas y abusivas exageran su capacidad para ser amables y compasivas. A menudo le dicen que debe "confiar" en ellos sin antes crear una base sólida para esa confianza. Pueden "disfrazarse" hábilmente, mostrando un alto nivel de compasión y empatía al comienzo de su relación, solo para luego revelar su verdadera identidad. Cuando el ciclo de violencia alcanza la etapa de devaluación, la máscara comienza a deslizarse y se ve su verdadera naturaleza: terriblemente fría, insensible y desdeñosa.

Las personas verdaderamente buenas rara vez tienen que jactarse constantemente de sus cualidades positivas; prefieren irradiar calidez que hablar de ello, y saben que las acciones son mucho más importantes que las palabras. Saben que la confianza y el respeto es una vía de doble sentido que requiere reciprocidad, no sugerencia constante.

Para contrarrestar las defensas preventivas, considere por qué la persona enfatiza sus buenas cualidades. ¿Porque cree que no confías en él, o porque sabe que no es digno de confianza? No juzguéis con palabras vanas, sino con hechos; son las acciones las que te dirán si la persona que tienes delante coincide con la que dice ser.

14. Triangulación

Hacer referencia a una opinión, un punto de vista o la amenaza de atraer a un extraño a la dinámica de la comunicación se denomina "triangulación". Una técnica común para afirmar la corrección de un individuo destructivo y devaluar las reacciones de su víctima, la triangulación a menudo conduce al surgimiento de triángulos amorosos en los que uno se siente indefenso y desequilibrado.

A los narcisistas les encanta triangular pareja / pareja con extraños, compañeros de trabajo, ex cónyuges, amigos e incluso miembros de la familia para crear celos e inseguridad en ellos. También utilizan las opiniones de los demás para validar su punto de vista.

Esta maniobra está diseñada para desviar su atención del abuso psicológico y presentar al narcisista en una imagen positiva de una persona popular y deseable. Además, empiezas a dudar de ti mismo: dado que Mary está de acuerdo con Tom, ¿resulta que todavía estoy equivocado? De hecho, los narcisistas están felices de "volver a contarte" las cosas desagradables, supuestamente contadas sobre ti por otros, mientras ellos mismos dicen cosas desagradables a tus espaldas.

Para contrarrestar la triangulación, recuerde que con quien sea que el narcisista lo triangule también está triangulado por su relación con el narcisista. Esencialmente, el narcisista está a cargo de todos los roles. Contéstele con su propia "triangulación": busque el apoyo de un tercero fuera de su control, y no olvide que su puesto también tiene valor.

15. Atrae y finge ser inocente

Los individuos destructivos crean una falsa sensación de seguridad para que les sea más fácil demostrar su crueldad. Vale la pena que una persona así te arrastre a una pelea accidental y sin sentido, y rápidamente se convertirá en un enfrentamiento, porque no conoce el sentimiento de respeto. Los pequeños desacuerdos pueden ser un cebo, e incluso si al principio se contiene dentro de los límites de la cortesía, rápidamente se dará cuenta de que está impulsado por un deseo malicioso de humillarlo.

Al "atraerlo" con un comentario aparentemente inocente disfrazado de argumento racional, comienzan a jugar con usted. Recuerde, los narcisistas conocen sus debilidades, las frases desagradables que socavan su confianza en sí mismos y los temas dolorosos que abren viejas heridas, y usan este conocimiento en sus artimañas para provocarlo. Después de que te tragues todo el beneficio, el narcisista se calmará y te preguntará inocentemente si estás "bien", asegurándote que "no quería" resentir tu alma. Esta inocencia fingida te coge desprevenido y te lleva a creer que en realidad no te iba a hacer daño hasta que empiece a suceder con tanta frecuencia que ya no podrás negar su aparente malicia.

Es aconsejable comprender de inmediato cuándo están tratando de atraerlo para detener la comunicación lo antes posible. Las técnicas de atracción más comunes son declaraciones provocativas, insultos, acusaciones hirientes o generalizaciones sin fundamento. Confíe en su intuición: si una frase le pareció algo "no tan", y este sentimiento no pasó incluso después de que el interlocutor lo explicó, tal vez esta sea una señal de que debe tomarse su tiempo para comprender la situación antes de reaccionar.

16. Comprobación de los límites y tácticas de la aspiradora

Los narcisistas, sociópatas y otras personas destructivas verifican constantemente sus límites para descubrir cuáles pueden ser violados. Cuantas más violaciones logren cometer con impunidad, más lejos llegarán.

Esta es la razón por la que las personas que han experimentado abuso físico y emocional a menudo enfrentan aún más abuso cuando deciden volver con su abusador.

Los abusadores a menudo recurren a "tácticas de aspiración", como si "chuparan" a su víctima con dulces promesas, falso remordimiento y palabras vacías sobre cómo pueden cambiar, solo para someterla a un nuevo acoso. En la mente enferma del abusador, este control de los límites sirve como castigo por tratar de resistir la violencia, así como por volver a ella. Cuando el narcisista está tratando de comenzar desde cero, fortalezca los límites aún más, en lugar de retirarse de ellos.

Recuerde, los manipuladores no responden a la empatía y la empatía. Solo reaccionan a las consecuencias.

17. Inyecciones agresivas disfrazadas de bromas

A los narcisos escondidos les encanta contarte cosas desagradables. Los hacen pasar por "bromas", como si se reservaran el derecho de hacer comentarios desagradables mientras mantienen una calma inocente. Pero una vez que te enojas con comentarios groseros y desagradables, te acusan de falta de sentido del humor. Esta es una técnica común para el abuso verbal.

El manipulador muestra una sonrisa de desprecio y un brillo sádico en sus ojos: como un depredador jugando con una presa, se complace en el hecho de que puede ofenderte con impunidad. Esto es solo una broma, ¿verdad? No de esta manera. Esta es una forma de convencerte de que sus insultos son solo una broma, una forma de cambiar la conversación de su crueldad a tu supuesta hipersensibilidad. En tales casos, es importante defender su posición y dejar en claro que no tolerará dicho tratamiento.

Cuando llama la atención del manipulador sobre estos insultos ocultos, puede recurrir fácilmente al gaslighting, pero continúe defendiendo su posición de que su comportamiento es inaceptable y, si no ayuda, deje de comunicarse con él.

18. Sarcasmo condescendiente y tono condescendiente

Negar y humillar a los demás es el fuerte de una persona destructiva, y el tono de voz es solo una de las muchas herramientas de su arsenal. Hacer comentarios sarcásticos sobre el otro puede ser divertido cuando es mutuo, pero el narcisista usa el sarcasmo únicamente como una forma de manipulación y humillación. Y si le molesta, entonces es "demasiado sensible".

Está bien que él mismo haga berrinches cada vez que alguien se atreva a criticar su ego inflado; no, es precisamente la víctima la que es hipersensible. Cuando te tratan constantemente como a un niño y te cuestionan cada una de tus declaraciones, desarrollas un miedo natural a expresar tus sentimientos sin miedo a la reprimenda. Esta autocensura evita que el abusador tenga que silenciarte porque lo estás haciendo tú mismo.

Cuando se enfrente a un comportamiento condescendiente o un tono condescendiente, sea claro al respecto. No mereces que te hablen como a un niño, y más aún no tienes que callarte por el bien de la megalomanía de alguien.

19. Vergüenza

"¡No te da vergüenza!" - un dicho favorito de las personas destructivas. Aunque también se puede escuchar de personas bastante normales, en boca de un narcisista y un psicópata, la vergüenza es un método eficaz para combatir todo tipo de puntos de vista y acciones que amenazan su poder indiviso. También se utiliza para destruir y negar la autoestima de la víctima: si la víctima se atreve a estar orgullosa de algo, avergonzarla por ese rasgo, cualidad o logro en particular puede reducir su autoestima y sofocar cualquier orgullo de raíz.

A los narcisistas, sociópatas y psicópatas les encanta usar tus heridas en tu contra; incluso pueden hacer que se sienta avergonzado por el daño o el abuso que ha sufrido, provocando un nuevo trauma psicológico. ¿Ha experimentado abuso infantil? Un narcisista o sociópata te dirá que de alguna manera te lo mereces, o presumirá de tu propia infancia feliz para hacerte sentir inadecuado e inútil.¿Qué mejor manera de ofenderte que abrir viejas heridas? Como médico, por el contrario, una persona destructiva busca profundizar su herida, no curarla.

Si sospecha que está tratando con una persona destructiva, trate de ocultarle sus vulnerabilidades o su trauma de larga data. Hasta que demuestre que se puede confiar en él, no debe brindarle información que luego pueda usarse en su contra.

20. Control

Lo más importante es que las personas destructivas buscan controlarte de cualquier forma que puedan. Te aíslan, administran tus finanzas y tu círculo social, y controlan todos los aspectos de tu vida. Pero la herramienta más poderosa de su arsenal está jugando con tus sentidos.

Es por eso que los narcisistas y sociópatas crean situaciones de conflicto de la nada, siempre que te sientas inseguro e inestable. Es por eso que constantemente discuten por pequeñas cosas y se enojan por la menor razón. Es por eso que se retraen emocionalmente y luego se apresuran de nuevo a idealizarte, tan pronto como sienten que están perdiendo el control. Es por eso que oscilan entre su yo verdadero y falso, y nunca te sientes psicológicamente seguro porque no puedes entender lo que realmente es tu pareja.

Cuanto más poder tengan sobre sus emociones, más difícil será para usted confiar en sus sentimientos y darse cuenta de que ha sido víctima de abuso psicológico. Al estudiar las técnicas de manipulación y cómo socavan su confianza en sí mismo, puede comprender a lo que se enfrenta y, al menos, tratar de recuperar el control de su propia vida y mantenerse alejado de las personas destructivas.