Familia Y Como Sobrevivir En Ella

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una mujer se quejó de su marido. - Estoy cansado. Se puso muy cómodo. Hasta que no se le recuerde cien veces lo que hay que hacer, ni siquiera se moverá. Las iniciativas son cero. No le importan los problemas que me hagan explotar, no le importan cómo solucionarlos. - ¿Resulta que le es indiferente lo que es importante para ti? - Absolutamente. ¡Hablo como guisantes contra la pared! - ¿Y qué le interesa a él mismo? - Todas tonterías. Cualquier cosa, solo para no notarlo, no para resolver problemas reales. Egoísta, sólo piensa en sí mismo - respondió la mujer con irritación. Una cortina. El ciclo de indiferencia y egoísmo en las relaciones. Resulta una historia interesante. Sin revelar algunos de nuestros rasgos internos, "damos a luz" con la ayuda de la proyección, un objeto que irrita estos rasgos en el exterior. Ahora estamos seguros de que todo el asunto está en el otro (y en quién más), sin notar que el grado de manifestaciones irritantes en el otro es más fuerte, más nos negamos a notar otros similares en nosotros. Puede que existan en otra cosa, pero por el rechazo a reconocernos en algo igual, se las “damos” a otro, lo que hace que parezca que hay aún más en él. Entonces competimos, cuál de los dos es más egoísta, insensible, ya no tiene razón.

En algún momento de mi vida, yo misma soy la mujer que se queja de su marido y quiere que cambie. Me parece que mi posición es la más correcta y tiene en cuenta intereses comunes. Una secuencia de acciones está construida en mi cabeza y está claramente distribuida quién hace qué, cómo y qué. Pero rompo, porque mi marido hace lo que puede y quiere. O no lo hace en absoluto, porque también tiene un cargo y un plan de acción. Me gustaría hablar sobre esto, pero, a menudo, en este momento, las emociones están fuera de serie. No quiero entender nada, meterme en la situación, pero quiero que él haga lo que yo quiera a veces, que se haga cargo de todas las preocupaciones, que reconozca la importancia de mis deseos, que lo convenza de que es normal hacerlo. sea para que alguien me aprecie. En esos momentos miro a mi alrededor y me veo solo a mí mismo: mi soledad, fatiga, resentimiento, siento alternativamente enfado e impotencia. Entiendo que me enfrento a la necesidad de tomar algún tipo de decisión voluntaria y congelarme en este punto. Me congelo por dentro, pero por fuera sigo demostrando resentimiento, indiferencia, arrogancia. Y en otras ocasiones, no sin la ayuda de mi psicoterapeuta, ya es posible ver algo más. Me hago preguntas. ¿Y qué siente este hombre (mi esposo) a mi lado? ¿Cómo se siente él al sentir que su mujer no cree en él, que exige ser alguien en quien aún no se ha convertido? ¿Quizás siente el peligro, por lo que se defiende saboteando las solicitudes? ¿O resentimiento? ¿O ira? ¿O desesperación? ¿Tengo derecho a exigirle algo si yo mismo estoy a la defensiva y cerrado a las solicitudes? Si creo que él influye en mi sensación a su alrededor, entonces, probablemente, ¿yo también influyo en su sensación a mi alrededor? Somos parte de un campo común de interacción y condicionamos mutuamente el comportamiento de los demás. Por supuesto, pueden discutir entre ustedes durante mucho tiempo, cuál de nosotros es el mayor "imbécil", pero ¿por qué? Y aunque exteriormente demostramos diferentes formas de comportamiento, ¿quizás, en el fondo, sentimos lo mismo? Esto no disminuye mis sentimientos de ninguna manera, no cancela esas experiencias sobre las que escribí anteriormente, pero ayuda a salir del sacrificio interior. Vea a alguien más además de usted mismo. Recuerda que en el otro lado de la relación, la situación se ve diferente. No está claro cómo, pero pueden hablar de esto entre sí, a veces preguntándose cómo le va al otro de manera diferente, qué tan diferente vemos una situación y por qué sucedió. Las relaciones son una gran escuela para el crecimiento personal. R. Skiner tiene palabras maravillosas en su libro “La familia y cómo sobrevivir en ella”. “Tu pareja es la persona con la que crecerás más rápido, pero también con la que es más probable que te quedes atascado. Además, puede que lo odies tanto como a cualquier otra persona en el mundo. Todo depende de cuánto esté dispuesto el matrimonio a admitir lo que se esconde detrás de la “pantalla”, qué tan dispuesto a mirar “detrás de la pantalla”. Cuanto más disposición y coraje tengan para admitir el hecho desagradable de que están lejos de ser "autorretratos" imaginarios, más probabilidades tendrán de hacer frente a los problemas si surgen ".