Operación. Preparándose Para La Muerte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

(Del autor: llamo su atención sobre un extracto del diario de mi cliente sobre el tema del miedo a la muerte).

Tuve una operación, una simple: extirpación de un pólipo por histeroscopia. Todo estaría bien, es necesario, significa que es necesario, pero aquí el médico pronunció una frase clave: "Sabes, es como un aborto, raspado, vinieron a las 9 en punto y a las 12 ya están libres. " NO LO SÉ. No hizo. Pero mi mamá lo hizo. Antes de que yo naciera.

Esto resultó ser suficiente para mí y, dado mi asma bronquial y alergias a medicamentos, me "di cuenta" que podía morir … Morir, "asfixiado" por la anestesia o no despertarme después, morir de dolor, si el la anestesia no funciona, morir por el propio proceso "aborto", morir por miedo a morir…. Y también permanecer ciego o destrozado por la parálisis…. Y comencé a prepararme para la muerte.

Cuando quedaba una semana antes de la operación, pensé que sería correcto y útil compartir esta "experiencia", mis pensamientos y experiencias sobre el tema de la vida y la muerte, con todos los que pudieran estar interesados, y me senté a escribir. un diario …

Semana antes de la cirugía

El primer día. viernes

Fui al Lavra. Al principio tuve suerte: atenuaron las luces y me quedé dormido con las voces del sacerdote y el coro, en un banco al lado. Traté de imaginar que había venido a confesarme. ¿Qué iba a decir? ¿Cuáles son mis pecados? Traté de formularlo, pero no todo salió bien. Sin embargo, habló lo mejor que pudo, imaginando al sacerdote sentado enfrente. Hubo una sensación extraña, como si me escucharan, como si algo hiciera clic, "grabara" en algún lugar y la hoja se volviera. Esto sucede cuando dices algo en las sesiones.

No era posible concentrarme en algo específico, me dormía todo el tiempo, aunque cambiaba la posición de mi cuerpo en el espacio.

Y luego dieron la luz. Ya no podía sentarme y me fui a caminar. Observé a los que cantan en el "coro": hombres, con chaquetas de cuero, bromeando y sonriendo entre ellos durante los descansos. Extraño. Pero cantan, invirtiendo su alma por completo, no solo "trabajando en el trabajo".

Descubrí el ícono de Xenia la Bendita, intenté leer el troparion 3 veces, me di cuenta de que el cerebro se apaga en la segunda línea. Vi el icono de Juan de Kronstadt, me di cuenta de que necesitaba "hablar" en serio. Mientras estaba sentada, noté que cerca del lugar donde se colocaban las velas para el reposo había un “stand” con una oración, así que fui a comprar dos velas. Pero luego la ceremonia comenzó con un recorrido por el templo con un incensario. Mi corazón latía como de costumbre con horror a un ritmo rápido, se me cortó el aliento y comencé a buscar un lugar donde esconderme. Fingí estar mirando los íconos en la tienda a la venta. Pero miraba a mi alrededor cada segundo, tenía mucho miedo de que el incensario resonante estuviera aquí, frente a mí…. Pero no, pasaron, demorándose unos segundos frente al sediento (¿qué?) Toque o palabras, no sé. No entiendo a estas personas arrodilladas, inclinadas, besando íconos, cantando en un lenguaje "incomprensible", este no es mi mundo en absoluto …

Puse una vela por la paz del alma de un familiar recientemente fallecido. Con dificultad leí la oración, me desmayé en la segunda o tercera oración, luego fui a Xenia. Dijo que estaba contenta de encontrarla aquí, pero admitió que estaba más cómodo en su capilla en el cementerio de Smolensk. Me pidió que no dejara a mi hijo, que estuviera con él y que no le permitiera cometer actos "incorrectos". Leí el troparion de nuevo. Duro.

Luego fue a ver a John. Mirando fijamente a la cara. No puedo decir qué respondió. Sin embargo, pidió ayuda para sobrevivir a la operación, dijo que tenía miedo de morir, pero no quería. Dejó una vela. Me persigné 3 veces frente a ambos íconos, esto me sorprendió, por lo general me da mucha vergüenza hacerlo frente a todos. Y ahora solo miró hacia abajo, como si nadie me viera por esto.

Quería irme a casa, pero algo no me dejaba ir. Me senté de nuevo en el banco y decidí esperar un poco más. Como si algo no se hubiera completado. Delante estaba Cristo crucificado en la cruz. Pensé que era el único con el que no hablaba, aunque, refiriéndome a los iconos de Xenia y John, no mencioné sus nombres un par de veces, sino que usé la palabra "Dios" (por costumbre). También hablé con él, le dije algo estúpido: "Probablemente te duele colgarte así con clavos en las manos y los pies", luego algo más, y luego todos mis pensamientos regresaron a mi analista, y le dije algo a Dios sobre él. - Que es una muy buena persona y que me "trajo" aquí. Me pidió que le diera paciencia y fuerzas, para que pudiera descansar más, que mucha gente lo necesita.

Ella se fue. Caminé a casa con la sensación de que todavía hay demasiada gente en el Lavra, en la capilla me siento mejor, como el mío. Pero, sin embargo, la conversación con los santos en los íconos dio la sensación de acción viva, fue a partir de esto que el alma se derritió y apareció la ligereza y la calma. Sí, estaba muy tranquilo y por primera vez me vino el pensamiento de que no tenía miedo de morir.

Segundo día. Sábado.

Estuvimos con mi madre en el notario. No funcionó, vamos mañana. Mientras estaba sentado en la fila en el MFC, pensé que estaba completamente tranquilo (con respecto a la operación). Por primera vez sentí que estaba listo para morir, casi listo, que no tenía miedo. Que si sucede, que así sea. Me iré tranquilo y feliz. He aprendido y entendido mucho en esta vida. Me siento muy bien ahora. Todos los momentos laborales de la vida de la oficina y los clientes parecen tan distantes e insignificantes. La familia es lo que importa.

Planeé la semana de tal manera que tuviera tiempo para hacer cosas desde diferentes áreas: ver la película "Persona" de Ingmar Bergman en compañía de psicoanalistas (este es mi tema, la soledad existencial y la búsqueda de mi sentido en vida), lidiar con las finanzas y las cuentas, ordenar montones de documentos médicos, asistir a un seminario gratuito en inglés, realizar una sesión, comprar cosas para el niño, hablar más con mamá, limpiar la habitación, ordenar las cosas en el armario, hablar con el entrenador de mi hijo sobre su orientación profesional, enviarle al jefe una selección de documentos para que todos los textos estén a mano (solo falta completarlo), llegar el jueves, si es posible, una vez más al Lavra o al el convento de San Juan de Kronstadt en Karpovka … Esta será la semana más feliz de mi vida. Calma y gracia: esta será su principal diferencia. Es cierto que no funcionará para completar la idea de presentar una solicitud a Rosreestr sobre la presencia personal en las transacciones inmobiliarias. Bien…. Vivir tranquilamente, la vida más ordinaria, pero un poco más exigente: esto es lo más importante en la semana anterior a la posible muerte esperada.

"Para vivir bien, hay que morir bien". Sí, lo entiendo ahora. Lo principal es no pensar en acciones directas y manipulación durante la operación - todos estos momentos "biológicos" se visualizan con demasiada dolorosa….

Es una pena que no podamos dar un paseo este fin de semana. Hoy hay un fuerte viento y lluvia, y mañana, un notario y un club de cine. Pero, por otro lado, hice una onda biológica en el salón ESTEL (por 2650 rublos, ¡horror!) Y ahora camino rizado. Puede que no sea mucho, pero lo quise toda mi vida. La única lástima es que el hijo vuelva a estar enfermo. Cuánto está salchicha después de todos estos problemas asociados con el funeral. ¡Tos espantosa! Imposible. Todo el mes de septiembre y aquí de nuevo … Probablemente, tendrás que acudir a un alergólogo e ir a una terapia básica anti-asma …

Cómo se extiende el tiempo, cuánto. No, no afuera, dentro de mí. Pasa al espacio, al océano, se puede tocar y abrazar. Abraza al mundo. Sí, ahora puedo decir que este es uno de mis ejercicios favoritos de terapia orientada al cuerpo con mi entrenador.

Por cierto, me compré un nuevo sombrero gris otoñal con rosas en lugar de una boina de punto gris oscuro con destellos. Mamá dijo que me estaba haciendo joven. ¡Bien!

Día tres. Resurrección.

Fuimos de nuevo al notario. Casi nos peleamos: se podía llegar a la firma del convenio hoy a las 16. Pero entonces no habría llegado al Cinema Club de Persona. Mamá, por supuesto, no puede entender esto y se rió en mi cara justo en la oficina del notario…. Qué puedes hacer. Pero aun así llegué a la calma. Ahora sé que puedo morir antes que ella. Es un poco extraño, pero cierto.

Por cierto, esto no se trata del hecho de que iba a morir (¿por qué demonios? ¡La vida no es mala y quiero más!) O que la operación definitivamente me llevará a la muerte. Solo aprovecho esta oportunidad (nerviosismo preoperatorio) para entrenar, quiero entender cómo es…. Y en un caso extremo (si nos adherimos al punto de vista materialista de Epicuro): "Donde yo estoy no hay muerte, donde hay muerte no hay yo". Silencio, calma y olvido nadie me toca … - Me gustaría, probablemente …

Regresó después de ver Persona. Como dije en la discusión posterior a la proyección: quiero retroceder 2 horas, no quiero VER esta película. Duele, agudamente y no estuvo a la altura de las expectativas a expensas de la orientación semántica. Enfureció al personaje principal, por el hecho de que me parezco a ella; que ella cayó en la misma trampa de transferencia que yo, que no pudo salir de allí y me dejó solo con mi problema:)) Esta película no cayó en mi estado de ánimo, aunque fue filmada, por supuesto, con fuerza …

El hijo está tosiendo, violentamente, terriblemente. Me temo que también comencé a enfermarme. Esto significa que no habrá operación. Curiosamente, resulta que esto es casi un escape consciente, recién inventado por mí mismo …

Quiero volver a pensar en la muerte. Me siento tranquilo y cómodo allí …

Día cuatro. lunes

Le escribí a mi hermana por la mañana sobre la operación; ella tuvo una experiencia similar, pero resultó que no bajo anestesia general, sino con analgésicos que no lo hicieron. Por supuesto, me asusté de inmediato. Me di cuenta de que si la muerte por anestesia está preparada para mí, la aceptaré con calma, estoy lista para aceptarla. Pero no quiero soportar un dolor infernal (si el analgésico no funciona). Pero no puedo decir que la muerte sea mejor …

Por la tarde estuvimos en la notaría, todo se firmó, todo se envió al mismo tiempo al MFC. Ahora espere 2 semanas. ¿Quizás no estaré destinado a recibir esto ya?

La "magia", por cierto, desapareció - la pacificación se fue. Ya no todo es tan "romántico"…. Cuando un niño está enfermo con una fuerte tos asmática y fiebre, no hay tiempo para la magia y el romance. Me preocupa.

Le hablé como entrenador…. ¿Por qué es tan diferente con otras personas? ¿Soy tan mala madre?

Por cierto, yo también me pongo enferma. Definitivamente. Tos, debilidad en las piernas, dolor de amígdalas en el cuello, núcleo frío en el pecho y ojos rojos. Y de nuevo aparecieron fuertes dolores apremiantes en movimiento en el pecho, duros y dolorosos…. Pero quería ir mañana al Lavra … Resulta que tampoco voy al seminario de inglés del miércoles, es una lástima. Sí, y una operación en tal estado es imposible. Esto significa que será necesario tomar una baja oficial por enfermedad, ya que sin ella, la compañía de seguros lo considerará como una negativa a operarse y no se ofrecerá a pagar más. Esto significa que todo se pospondrá un par de semanas más…. Nuevamente un cardiograma, nuevamente sangre de una vena, pero probablemente a sus expensas…. 18, 5 mil no es una broma en absoluto….

¿Y una nueva cuenta atrás?

¿O tal vez junte su voluntad en un puño, vaya y hágalo? Una vez, y cierre esta pregunta….

Día cinco. Martes.

Me enferme. No fui a trabajar, fui al médico. Para cirugía o no, pero necesito mejorar. Cuanto antes mejor.

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Dos días después de la cirugía:

Realmente me enfermé: ARVI, bronquitis obstructiva de dos semanas con un componente asmático. Fue posible volver a registrarse para la operación solo después de 1, 5 meses. Qué margen para la fantasía y … la acción …

Dos días antes de la operación y el día anterior, fui al Alexander Nevsky Lavra, hablé con él, con familiares y amigos, encendí velas, oré por salud (“¡Ayúdame a mantenerte con vida, con una mente sobria y una memoria sana!”), Pidió perdón, se confesó enamorado. Traté de formular frases sin la partícula "no". Difícil, muy difícil. Luego copió las reglas del Sacramento de la Penitencia en un cuaderno. Es cierto, me di cuenta de que estaba lejos de esto, y si la confesión todavía me es comprensible de alguna manera, entonces el sacramento es algo del mundo de la “fantasía”.

Elaboré un testamento, traté de completar todos los casos en la mayor medida posible, envié a todas las personas "involucradas" en este tema con las instrucciones y comentarios necesarios, me ocupé del tema financiero, arrastré a un amigo a este evento, colocando un enorme responsabilidad sobre ella (¡Gracias, grande, bondadosa y valiente mía!), pero por supuesto mi analista obtuvo la mayor parte. No, no lo llamé por la noche y no escribí notas de suicidio, no le declaré mi amor. Pero prácticamente todas las sesiones comencé con las palabras: "Quiero hablar de la muerte". Suspiró y hablamos de la muerte. Sobre la muerte, sobre el miedo, sobre el dolor, sobre la vida sin mí, y sólo una vez, sobre la felicidad … Y también le pedí que cuidara a mi hijo. Y no fue una solicitud de un cliente, fue una solicitud de una persona a otra persona …

Mi hijo me pidió que recordara todo lo que se pudiera recordar durante la operación y luego se lo contara, ella se lo prometió. Una amiga me "prohibió" morir, diciendo que no quería privarse del agradable hábito de pasar tiempo conmigo:) Amigos de la esfera de la psicología simpatizaron y entendieron "callaron". Los gerentes de la escuela Don’t speak English no entendían por qué podría dar mi respuesta a mi club de conversación solo después de una fecha determinada. Solo que no quería cargar a mi madre con nada, y fue lo más difícil de todo - No mostrar. Qué. Para mí. En mi alma …

Al comienzo de la operación, estaba completamente tranquilo, en paz. Estaba listo, listo para cualquier desarrollo de eventos. En mi bolsillo había un cartucho anti-asma, en mi mano había una nota para el anestesiólogo con una lista de medicamentos que me causaron alergias y el nombre de la anestesia que una vez me había sometido; en mi bolso - un teléfono con desbloqueado, en mi cabeza - esperanza por la profesionalidad de los médicos, en mi alma - calidez, en mi corazón - el conocimiento de que una persona importante en mi vida “toma” mi mano, y en los labios de "Nuestro Padre" …

La anestesia intravenosa funcionó instantáneamente, la operación no tomó más de 20 minutos, después de otros 10 minutos recuperé el sentido. Me di cuenta de que todo había terminado, por las entonaciones de la conversación que me llegó - sin entender las palabras, distinguí esta conversación de los compañeros de habitación de la conversación preoperatoria entre el anestesiólogo y la enfermera sobre el tema: "¿Cuál es la mejor alarma? sistema, y qué coches se roban con más frecuencia? " Esto es para mí - el punto de inflexión de la vida, iba a morir, y tienen un trabajo de rutina simple: "Hermana, inyecte anestesia, la dosis habitual" y, debo decir, la dosis seleccionada con precisión. Una hora más tarde, salí de la clínica con mis piernas, sin embargo, ligeramente balanceadas. El sms enviado a mi amigo decía: "¡Ríe!:)))"

¡Gracias a todos los participantes de esta historia, directa o indirectamente involucrados en ella! Sin su apoyo, hubiera sido mucho más difícil para mí sobrevivir al proceso de “abortarme desde mi propio vientre”. Me entristeció mucho separarme de esta parte de mí, pero el final de una cosa siempre lleva al comienzo de otra. "¡La vida te da la bienvenida!" - me dijo mi analista una hora después de la operación. "¡Gracias por estar conmigo!" - Respondí.

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Ludmila