Padres Divorciados. Tres Opciones Para El Futuro

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Padres divorciados. Tres opciones para el futuro

Elena Leontieva

Psicólogo clínico, terapeuta gestáltico, supervisor, psicoterapeuta familiar

Los padres divorciados suelen visitar a un psicólogo. Hacen diferentes quejas y quieren cosas diferentes. Pero todos quieren entender por qué todo resultó en sus vidas de cierta manera. Preguntan si todavía tienen la oportunidad de tener una relación buena y cercana, una nueva familia. ¿Y por qué no pueden, aunque hayan pasado cinco, ocho, diez años desde el divorcio? Intentemos describir las opciones para el futuro de los padres divorciados.

Padre rey

Estos hombres a menudo se convierten en los iniciadores del divorcio y tienen varios matrimonios e hijos de estos matrimonios. El tipo de la era saliente. Como regla general, estos hombres tienen más de 50 años y tienen éxito económica y social. Cuando se divorcian, se sienten culpables hacia su esposa, menos hacia sus hijos. Este es el tipo de hombres que se centran más en las mujeres en el matrimonio que en los hijos, por lo que crían fácilmente a los hijos de otras personas y no se preocupan demasiado cuando alguien está criando a sus hijos. Quieren a todos y están seguros de que todos los aman también. No se inclinan a desvalorizar a la madre de sus hijos, más bien la reconocen como una "mujer santa" y una madre excelente, pero una amante que ha agotado los recursos necesarios.

Después de un divorcio, se mantienen en contacto con sus hijos, a menudo por iniciativa de su ex esposa, y se reorientan emocionalmente hacia un nuevo matrimonio. Los hijos de diferentes matrimonios compiten por la atención y los recursos del padre-rey, con todas las consecuencias obvias. Tales hombres rara vez acuden a un psicólogo por otras razones. El pronóstico para estos hombres es muy favorable siempre que se conserve su constitución sexual.

Padre ofendido

Un padre así rara vez inicia un divorcio por sí mismo y no planea divorciarse nunca en absoluto. Los intentos de la esposa de cambiar algo en la situación familiar simplemente se ignoran. El divorcio dura mucho tiempo, es doloroso.

Ambas partes emplean una variedad de técnicas psicológicas, que incluyen:

Manipular a los niños;

Acusaciones de traición;

Participación de los niños en la guerra psicológica;

Privar a la familia de sustento material;

Venganza.

Un padre así se ofende con todos a la vez: el universo, la sociedad, la esposa y los hijos. Y también se venga de todos a la vez. Hasta el final, no cree que el divorcio sea una realidad y psicológicamente se adapta peor que todos los demás. Propenso a la adicción. Por lo general, el entorno social de la familia lo compadece, porque sufre. Suele desaparecer por mucho tiempo, no le interesa la vida de los niños (lo traicionaron), no le da dinero a la familia ni cada pago para ser enmarcado de manera humillante.

Los padres ofendidos suelen acudir a un psicólogo con quejas de depresión, dentro de la cual hay mucha ira y resentimiento hacia el mundo entero. Las personas que los rodean causan lástima e irritación, tarde o temprano dejan de ser llamados a fiestas familiares, porque luego los dueños de la casa por algún motivo se pelean. En la adaptación, a estos padres les ayuda la distancia, en la que la familia, la esposa y los hijos se alejan lentamente a una distancia considerable, se aleja toda la vida pasada, se analiza. A menudo depreciado o idealizado alternativamente. La salida de la fusión con el sistema familiar es muy dolorosa y prolongada. Tales padres "desaparecen" no porque sean malas personas, sino porque se prueban a sí mismos que son capaces de sobrevivir, expulsados de la familia. Y esto en realidad no es fácil.

Desafortunadamente, ellos mismos a menudo estropean las relaciones con los niños, que a menudo se sienten llenos de simpatía por sus padres al divorciarse. Pero a medida que los padres ofendidos aparecen cada vez con menos frecuencia, y si lo hacen, esa apariencia va acompañada de una desestabilización psicológica o un comportamiento inapropiado, los niños están cada vez más convencidos de que "la madre hizo lo correcto, que se divorció". El gran error de tales padres es caer en regresión psicológica y adoptar a sus hijos. A los niños no les gusta esto, todos, sin excepción, quieren tener un padre fuerte, protector y mentalmente adecuado. Como resultado, el padre pierde su autoridad, la influencia de sus valores y es anulado como educador, lo que en conjunto lo traumatiza por segunda vez.

Además, en respuesta, los propios niños tienden a reaccionar con un desajuste psicológico. Empiezan a estudiar mal, no obedecen, se enferman, en una palabra, hacen lo mejor que pueden para que sus padres vuelvan a la posición paterna. Por lo tanto, los psicólogos tienen tantos hijos durante el período del divorcio de sus padres.

Si los niños son pequeños cuando se divorcian, por supuesto, caen fácilmente bajo la influencia de la madre (abuelos). Pueden volverse fácilmente contra su padre e intimidarse. Los niños pequeños a menudo muestran una actitud negativa hacia su padre y él no sabe cómo lidiar con ello. Viene en una cita señalada por la tutela o el juzgado con juguetes, y el niño se encuentra con él entre lágrimas, gritos, huye … Le pregunta al psicólogo - ¿Qué significa una actitud tan mala, vale la pena pelear cuando termine? ¿Se restablecerá su relación? ¿Debo presentarme una vez al año o cada dos o tres? ¿Esperar hasta que "crezca y comprenda"? Un momento extremadamente doloroso en la vida de tales padres y una experiencia difícil de vivir.

Mi recomendación estándar es que si te quedas sin fuerzas y es imposible seguir peleando, preséntate de todos modos, al menos una vez, dos veces al año. Es mejor que simplemente desaparecer. Luego, cuando este niño crezca y acuda a un psicólogo, tendrá grandes dificultades con la percepción del rol masculino en la familia y la vida. Esto se aplica por igual a hombres y mujeres. Y este niño te agradecerá si al menos algo sabe de ti por experiencia personal, y no por la historia contada por la madre.

En este lugar, uno se siente irresistiblemente atraído a quejarse sobre el papel del estado en el apoyo a la familia.

Con una gran cantidad de divorcios en nuestro país, la familia necesita con urgencia la regulación y el equilibrio de intereses de todas las partes: mujeres, hombres y niños. Ella misma es completamente incapaz de hacer frente a esto. No existe una cultura de resolución de conflictos ni una responsabilidad que disuada lo suficiente de la agresión.

El divorcio civilizado es una rareza y un gran logro humano. Y así, cuanto más trabajo con esto, más tiendo a la idea de que sería correcto que todos los miembros de la familia se sometieran a terapia familiar durante un divorcio. Es necesario regular de alguna manera la rotación de esta agresión, así como acordamos no usar balas explosivas, minas antipersonal y armas biológicas. Entonces esto es lo mismo a nivel de una sola familia.

Volvamos a los padres ofendidos. Para ellos, el divorcio se convierte en un portal real a una crisis personal, en la que se revisan todas las actitudes y experiencias de la vida. Muchas hipótesis de vida están sujetas a una decepción extremadamente severa: que "hice todo por el bien de la familia y los niños", que "la vida por el bien de la familia" garantiza una gratitud y un amor de por vida. Esa "vida por el bien de la familia". " Se ve como esto. De hecho, un padre así tiene que empezar de nuevo, tiene mucho miedo y confusión. ¿No está del todo claro cómo empezar exactamente si el plan anterior no funcionó?

Este es un proceso largo: de tres a diez años con un resultado exitoso.

Si los padres ofendidos y fracasados se quedan atrapados para siempre en la posición de víctima y resentimiento, se convierten en personas malvadas y desagradables.

Con el desarrollo exitoso de una crisis personal, los padres ofendidos asumen su parte de responsabilidad por un matrimonio roto, restablecen las relaciones laborales con su ex esposa e hijos, salen de la regresión y restauran su autoridad. Forman un nuevo plan de vida, que puede incluir o no a la familia. Muy a menudo abandonan el proyecto familiar en favor de la libertad personal y la cómoda soledad.

Papá mami

Este tipo de padre es extremadamente común entre la generación de hombres de 35 a 45 años. Estos mismos hombres a menudo se vieron privados de su padre en la infancia debido al divorcio o por otras razones, estaban mucho más cerca de su madre. Se hicieron el voto de no desaparecer nunca de la vida de sus hijos, para que no sufrieran como en la niñez. Según la ironía del karma psicológico, ellos mismos a menudo provocan un divorcio, incapaces de hacer frente a los períodos inevitablemente difíciles de la vida familiar, o simplemente no quieren soportar cosas desagradables. Porque para esta (mi) generación, la filosofía de "perseverar por el bien de los niños" ya no funciona.

Vienen a terapia con un psicólogo con un problema: las relaciones con las mujeres no funcionan. En la versión estándar, estos hombres no desaparecen en ninguna parte de la vida de los niños; por el contrario, los niños pasan todos los fines de semana y vacaciones con su padre, el padre es consciente de todos los problemas en la vida del niño, la mayoría de ellos gastan mucho de recursos económicos para los hijos y su ex esposa. El padre-mamá es propenso a una fuerte competencia con su ex esposa por el amor de sus hijos y por ser su mejor mamá: criar, alimentar, vestirse, etc. De hecho, son muy buenos padres. No están dispuestos a nada para perder el amor de sus hijos y luchar por él hasta el final. No hace falta decir que casi todas sus nuevas relaciones están condenadas al fracaso desde el principio. Por varias razones:

De hecho, apoyan el antiguo sistema familiar, alejándose de él solo un poco. Se divorciaron según los documentos, pero no se divorciaron psicológicamente. Están fuertemente asociados con su ex esposa, existe una intensa relación emocional entre ellos.

Gastan casi todos los recursos (financieros, temporales y mentales) en mantener tal sistema familiar, queda poco o nada para las nuevas relaciones. Que el nuevo socio se da cuenta bastante rápido, comienza a luchar por ellos y pierde.

Un amor tan fuerte por los niños es como apostar a cero en un casino psicológico: el riesgo es enorme. Lo cual, tarde o temprano, las madres y las madres comienzan a darse cuenta. Ellos, como la generación anterior de madres, "dan la vida" por este amor y desean una compensación garantizada en forma de sentimientos recíprocos de sus hijos.

Pero la vida tiene su propio programa: no importa qué tan cercanos sean los padres, tarde o temprano los compañeros se vuelven más importantes. Y luego los niños crecen, crean sus propias familias y "abandonan" a sus madres y padres solos. A menudo es bastante tarde, después de los treinta, pero más fuerte es la soledad en la que se encuentran las madres-padres. Solitario, ya no es muy atractivo para las mujeres, profundamente decepcionado en las relaciones.

Pero esto está en perspectiva, y cuando acuden a un psicólogo, todavía tienen esperanza. Bastante fantasmales, porque "fusionan" la relación tan pronto como cruzan una determinada línea, después de lo cual se debe cambiar el antiguo sistema. No hay absolutamente ninguna motivación para cambiarla, y debido a esto, las mujeres generalmente causan muchos sentimientos agresivos.

Existe, por supuesto, la ilusión de que tarde o temprano habrá alguien "que lo entenderá todo", será sabio y de alguna manera resolverá el enigma irresoluble de la vida de un padre-madre. Pero en realidad, ese hombre ve inmediatamente en una mujer a un enemigo peligroso que busca subyugarlo y obligarlo a trabajar. Y tiene hijos en primer lugar. Así que es mejor no cambiar nada.

Este es el tipo de amor y perspectiva. Como consuelo, creo que estos padres y madres serán buenos abuelos. Eso les dará amor a una edad más avanzada, extendiendo la vida después de la edad de jubilación.