Cuando Los Padres Ya No Son Dioses

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cinco años. Me di cuenta de que mi vida cambió cuando mi madre y yo nos mudamos a otro departamento con mi hermana menor. Todavía recuerdo este día gris: árboles desnudos fuera de la ventana, cajas con nuestras cosas y un extraño papel tapiz púrpura en mi habitación. Mis padres no se llevaban muy bien antes, pero este movimiento finalmente los separó no solo en mi vida, sino también en mi cabeza.

Desde que movimos todo lo familiar, donde me sentía seguro, colapsé. Todo ha cambiado: mi casa, la zona en la que vivo, el jardín de infancia, la situación económica de mi familia. Y lo más importante, papá nunca, nunca estuvo en casa, y mamá estaba ocupada resolviendo problemas cotidianos. Cuando era niño, perdí la seguridad básica de mis amados padres, a quienes solía encontrar siempre en casa por las noches. Cuando era niño, no me importaba si estaban peleando o no, lo principal es que estas grandes personas que hacen de mi mundo un lugar mejor, simplemente estén en casa.

La vida solo con mamá era muy diferente a la vida con mamá y papá. Este divorcio coincidió con grandes cambios en mi vida social: ir a un nuevo jardín de infancia, luego a la escuela, luego a una nueva escuela, la necesidad de aprender nuevas responsabilidades y responsabilidades y todo-todo-todo lo que conlleva la vida de un niño a partir de los 5 años. a 18 -ty. Todo esto lo tuve que vivir todos los días sin mi padre, pero junto con mi madre.

En ese momento, soñaba con otra madre, la que me servía una cena de tres platos para mi regreso de la escuela. Mi mamá no pudo hacerlo porque estaba ocupada con el trabajo. Pero luego no pude entenderlo. Dado que mi madre era la única persona principal que estaba constantemente presente en mi vida, todos los reclamos por la injusticia de mi vida iban dirigidos a ella. Mamá tenía la culpa de todo: que no tenemos suficiente comida en casa, que no tengo ropa nueva de moda, que constantemente no tenemos suficiente dinero, que no nos vamos de vacaciones al extranjero como mis compañeros… La lista es interminable. Más tarde, aquí se agregaron las disputas que a menudo ocurren entre un padre y un hijo en una edad de transición, y mi madre se convirtió para mí en una figura completamente negativa; en mi mente, se fusionó con la imagen de una mala madre.

Papá apareció en mi vida como unas vacaciones y, sobre todo, solo durante las vacaciones. Trajo algo inimaginable a mi vida en ese momento: unos juguetes nuevos, trajo helado multicolor para comer y mostró una película. Cuando era niño, estaba muy feliz de que mi cumpleaños fuera exactamente seis meses después de las vacaciones de Año Nuevo. Tal distribución de calendario era una especie de garantía de que vería a mi papá al menos dos veces al año. Una mañana típica de cada día festivo comenzaba con mi pregunta: "¿Vendrá papá?" En ese momento, aprendí a usar mi pensamiento mágico con fuerza y fuerza. Estaba seguro de que si me portaba bien, por ejemplo, limpiaba mi habitación o leía un libro, o dejaba los dulces, definitivamente vendría papá. Si papá no venía, entonces pensé que no lo había intentado lo suficientemente bien para esto y me prometí a mí mismo que haría lo mejor que pudiera la próxima vez. Papá fue el padre perfecto para mí. Creía que siempre hacía todo bien, incluso si estaba objetivamente mal. Creía que papá lo sabía todo mejor que nadie y no notaba sus errores.

Durante mucho tiempo viví en dos polos: negaba todo lo que decía mi madre y estaba completamente de acuerdo con todo lo que decía mi padre. Este enfoque de la vida en realidad me dejó en el papel de un huérfano, porque no pude construir una relación real con ninguno de mis padres. Al caer en esta división, los perdí a los dos. No podía sentir amor por mi madre como tampoco podía sentir odio por mi padre. Además, no podía vivir mi vida, ya que mi vida era una continuación de mi relación con mi padre y mi madre: muchas aspiraciones en mi vida eran un acto de devoción a mi padre o un acto de rechazo de mi madre.

Si traduces mis sentimientos en una metáfora, puedes imaginar dos estatuas. La estatua de mi padre ha estado muy alta toda mi vida, de modo que ni siquiera puedo verla, solo puedes ver cómo la luz del sol se refleja en su piedra blanca. Y la estatua de la madre está escondida en algún lugar de una mazmorra oscura, expulsada, pero no olvidada.

Y así, a los 32 años de vida y a los 5 años de terapia personal, empiezo a notar que mi madre era una buena madre. Todas las noches, cuando mi madre nos acostaba como hermana, nos cantaba canciones o nos leía libros. Hizo esto hasta que nos quedamos dormidos o hasta que ella misma se durmió por fatiga. Luego la desperté con las palabras: "¡Mamá, sigue leyendo!". Y ella leyó. Estos fueron cuentos de hadas e historias de Mikhail Prishvin y mis mitos favoritos de la antigua Grecia. Conocía las historias de todos los personajes mucho antes de que comenzaran a tener lugar en la escuela. Creo que es gracias a mi madre que tengo gusto por la buena literatura, y por eso el pensamiento imaginativo y lógico está bien desarrollado. A pesar de la falta de dinero, mi madre me enseñó lo que significa vestirse realmente bien, pero de ella aprendí a coser, ver y crear belleza.

A medida que la imagen de la madre sale a la luz, los sentimientos de amor y reconocimiento por la madre se vuelven disponibles para mí. Al mismo tiempo, empiezo a notar cómo la imagen de mi padre desciende de un pedestal alto e iluminado por el sol. De repente se forma un acertijo en mi cabeza, tan perceptible desde el exterior, pero oculto para mí durante tanto tiempo; en muchos problemas, mi padre no tiene la culpa de mi infancia. Con una extraña sensación de vaga duda -aún me cuesta admitir que mi padre puede ser malo- empiezo a reflexionar sobre el hecho de que mi madre trabajó tan duro y no me dio calor, porque mi padre no nos dio lo suficiente. dinero. Con torpeza, recuerdo los errores de mi padre: cómo en mi cumpleaños le entregó un ramo a mi hermana porque Pensé que ella era la cumpleañera, cómo se fue a descansar al extranjero y le dijo a su madre que no tenía dinero. Habiendo hecho este descubrimiento, entiendo que mi padre actuó mal. Vivo el resentimiento, el odio y la desilusión. Pero no me detendré ahí. Con el tiempo, me siento triste porque todo resultó así.

Y también aparecen en mí sentimientos extraños: alivio y libertad. En el momento en que dos imágenes poderosas se encuentran en el medio entre el cielo y el infierno, encuentro a mis verdaderos padres. No necesito bajar a mi padre al calabozo y exaltar a mi madre. Gracias a mi padre, mi personaje tiene cualidades como la ambición, la compostura y una buena dosis de egoísmo. Esta no es toda la lista, le quité mucho más a mi padre y le estoy agradecido tanto a él como a mi madre. No veo en mis padres dioses todopoderosos, sino personas vivas ordinarias con un conjunto de todas las cualidades humanas, tanto buenas como malas. Intentaron vivir como pensaban que eran fieles. Lucharon por sus sueños y no es culpa suya que todo haya salido así. Ya no necesito ser fiel a cada uno de ellos y negarme periódicamente a uno para ganarme el amor del otro.

A pesar de que mis padres todavía prácticamente no se comunican entre ellos, dentro de mí están juntos. No, esta no es una imagen de lo lindos que están tomando té. Esta es una historia sobre mi reconocimiento de cada uno de ellos como son. Hoy en día, todos los padres tienen acceso a toda la gama de sentimientos y sé que amo tanto a mi madre como a mi padre. Dejé de ser huérfano, porque con cada uno de ellos tengo mis propias relaciones especiales, no siempre sencillas, pero reales. Al reconocer el derecho de cada padre a su propia vida, recibí el derecho a vivir mi vida. Si antes tomé la decisión de no ser como mi madre o de ser como mi padre, hoy mi elección es mi opinión y mi camino. Mis padres dejaron de ser mis dioses poderosos y yo dejé de servirles de una forma u otra. Ahora soy el mortal más común que tiene derecho a mi propia vida.