Sensibilidad: Víctima Y Verdugo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Nadie puede ofenderme si no me lo permito.

Mahatma Gandhi

En algún momento, no importa en absoluto quién tiene razón y quién está equivocado. La ira y el resentimiento se convierten en un mal hábito, como fumar. Te envenenas sin siquiera pensar en lo que estás haciendo.

Jonathan Tropper

El resentimiento acumulado es una queja bastante frecuente de los clientes en mi práctica. Este es un sentimiento subjetivo y profundamente personal. Sin embargo, si consideramos la ofensa no solo como un sentimiento, sino como un proceso, entonces la ofensa, además de las experiencias, también contiene un objetivo ("significado secreto"), reacciones de comportamiento y un resultado. Este proceso se lleva a cabo de dos formas:

• Aumento agudo primario de la incomodidad mental;
• Almacenamiento a largo plazo de experiencias negativas y tóxicas.

La capacidad de sentirse ofendido se traduce en un rasgo caracterológico como el resentimiento, que se considera como una cualidad de una personalidad infantil e inmadura y se manifiesta en un nivel sobreestimado de expectativas y pretensiones, en una falta de voluntad para asumir responsabilidades. Al sufrir un sentimiento de resentimiento, algunos encuentran incluso una especie de éxtasis al sentirse víctimas, y algunos encuentran el sentido de la vida en castigar al ofensor y vengarse. Por lo tanto, el resentimiento se convierte en una guerra larga (ya veces eterna) por las expectativas incumplidas. Y esta guerra puede ocultarse o puede tener un carácter abierto.

Una persona susceptible a menudo se llama vulnerable y frágil. La vulnerabilidad es una alta sensibilidad al dolor, lo que indica la presencia de heridas sin cicatrizar. Sin embargo, cuando trato con clientes resentidos, a menudo encuentro que necesitan desgarrar esas heridas. Y algunos de ellos los espolvorean con sal, obteniendo un placer masoquista de esto. La fragilidad se manifiesta en la capacidad de colapsar con un ligero impacto externo, esta es la falta de plasticidad, flexibilidad y estabilidad. Después de todo, si soy tan pobre, infeliz y sensible, entonces soy pequeño, es bueno para mí ser pequeño, no quiero crecer y asumir responsabilidades, elijo ser una víctima, soy impotente para influir mi vida, quiero que otros me cuiden y mis sentimientos, otros deben cuidar de mí. Estas personas son propensas a la autocomplacencia, a una mayor autocompasión, a cultivar su debilidad y a convertirse en rehenes eternos de su infantilismo. Les hago preguntas a estos clientes que les ayudan a volver a la realidad: ¿cuántos años tienes ahora? ¿Qué hace una persona de tu edad? ¿Cómo puede asegurarse de que usted mismo satisfaga sus necesidades? ¿Cómo se sienten las personas cercanas a ti?

Una persona susceptible también se llama rencorosa, vengativa. Esta es la segunda faceta del resentimiento: este es el deseo de castigar, vengarse del ofensor, lastimarlo, hacerlo sufrir, es decir, placer sádico. Gritos de orgullo herido, sensación de trato injusto, orgullo herido y condena del delincuente. Porque hay una cierta imagen de cómo los demás deberían tratarme, cómo actuar en relación conmigo. Puede manifestarse en reacciones de comportamiento tanto conscientes como inconscientes. En esta capacidad, la inmadurez del individuo también se manifiesta, porque le resulta difícil aceptar la imperfección del mundo y de los Otros, aceptar su derecho a equivocarse. A esta categoría de clientes, les hago la pregunta: ¿cómo cambiará su vida después de que castigue a su abusador? ¿Qué te dará el acto de venganza realizado? ¿Qué sentimientos tendrás en tu alma?

Por tanto, el resentimiento, como rasgo de carácter, puede interpretarse como "infantilismo fijo e ira".

Me gustaría terminar este artículo con una cita de Karen Horney: “Experimentar conscientemente un conflicto, aunque puede hacernos sentir infelices, puede ser invaluable. Cuanto más consciente y directamente miramos la esencia de nuestros conflictos y buscamos nuestras propias soluciones, más libertad interior conseguimos”[1].

Cuando te ofenden los demás, a menudo te haces la pregunta: ¿A quién y cómo ofendí? ¿Eres tú mismo ideal y perfecto como lo exiges a los demás?

¿Notas las necesidades de los demás, sus expectativas de ti? ¿Estás atento a ellos? ¿Son respetuosos? ¿Siempre ha actuado en relación con personas cercanas y significativas de la forma en que le gustaría que se comportaran con usted? ¿Cuántas veces has devaluado los sentimientos de los demás? ¿Protegido de ellos? ¿Se le negó ayuda y apoyo? ¿Lo ignoraste o simplemente no te diste cuenta? Criticado? ¿Has dicho palabras de insulto? ¿Ha expiado su culpa? ¿Pediste perdón? ¿Cuántas veces te han perdonado así, sin pedir perdón, aceptar tu imperfección y justificarte?

Puede ofender de forma voluntaria e involuntaria. Simplemente no puedes conocer los lugares dolorosos y vulnerables de otras personas, puedes ofender en un estado de irritación, enfado y enfado. Ofender y no darse cuenta. Pasar por. O fíjese, pero justifíquese sin intentar establecer un contacto interrumpido.

Quizás esa visión de sí mismo ayude a reducir sus demandas, reclamos y expectativas en relación con otras personas.

Separarse del resentimiento solo es posible aumentando su conciencia, desarrollando una actitud madura y responsable hacia su vida.

Al escribir el artículo, se utilizaron los siguientes materiales: