Talón De Aquiles De Narcisos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A menudo se puede escuchar una opinión pública generalizada de que los narcisistas (no flores, sino personas con rasgos narcisistas pronunciados o trastorno de personalidad narcisista) son personas narcisistas, egoístas y farisaicas que no se preocupan por los sentimientos de otras personas. Esto es cierto. Parcialmente. Más precisamente por un lado. Fachada.

De hecho, este no es el caso en absoluto. Más precisamente, no tanto.

Si una persona comprende y acepta de manera realista sus fortalezas y debilidades y se reconoce positivamente a sí misma, esto es narcisismo saludable. Esta actitud de uno mismo es la base de un sentido vital de estabilidad y bien, que persiste incluso con errores o fallas menores y no depende excesivamente de lo que piensen los demás. Esta es una actitud saludable hacia uno mismo y una visión del mundo.

En el narcisismo patológico, lo que parece ser una alta autoestima es en realidad una ilusión superficial que se daña fácilmente si otras personas no validan el sentido de autoestima de la persona narcisista. Sienten una vergüenza increíble y se deprimen con sentimientos de autodesprecio cuando se hace públicamente claro que "el rey está desnudo". Para evitar esto, la persona narcisista intenta inmediatamente culpar a la otra persona y ataca airadamente su sentido de autoestima.

El carácter de una persona se forma bajo la influencia de la sociedad, dependiendo del entorno, las condiciones y sus relaciones en la primera infancia. La calidad, alfabetización, adecuación de estas relaciones y afina los rasgos, características personales de cada uno de nosotros. En condiciones y relaciones favorables, se forma un tipo de personalidad, con las desfavorables (también es importante cuáles) - otro.

Los narcisistas, al igual que otras tipologías de personalidad, tienen rasgos de carácter positivos que ayudan a estar en la sociedad y los que se desarrollaron durante los momentos de crisis de la niñez, y ahora crean un impacto negativo en las experiencias e interacciones intrapersonales con los demás y el mundo. Hay fortalezas y debilidades, lo que se ve a simple vista y lo que se guarda adentro, lejos de todos.

La historia de este artículo tratará sobre la vulnerabilidad de las personalidades narcisistas.

¿Cómo se forma el tipo narcisista? En el régimen y las reglas del perfeccionismo, la falta de golpes pegadizos incondicionales y específicos, altas expectativas y requisitos que un niño tiene miedo de no cumplir (para no perder el amor de los adultos) e imposibles de cumplir, porque es un niño..

Se puede suponer que nunca han sentido una aceptación incondicional, y no saben cómo es cuando simplemente se regocijan, se les ama no por algo, sino simplemente así.

Para sus padres, nacieron para una misión específica: salvar de la soledad, continuar la dinastía, llevar a cabo lo que los propios padres no pudieron lograr … Y la actitud hacia ellos es objetiva.

Posteriormente, esta actitud hacia uno mismo se consolidará y transferirá, también se transmitirá a otras personas. ¿Por qué? Porque tratamos a los demás como ellos nos trataron a nosotros. Interactuamos de la manera que aprendimos en la niñez.

Los narcisistas han aprendido a respirar el aire de la convención y no creen en la incondicionalidad, no sienten y se adaptan sin ella.

Como no sintieron una aceptación incondicional de sí mismos, no saben cómo amarse de manera verdadera y saludable. Pero ellos saber, aprendido, cómo imitar el amor por ti mismo y por los demás.

Teniendo solo la experiencia de una relación de objeto consigo mismos, también se relacionan con otras personas como con los objetos. Cada persona en su vida debe tener su propio nicho, su propia tarea, sus propios beneficios y su propio "estante", para que de repente se pueda poner algo allí. "Amar" a los narcisos de forma temporal y condicional. Incluso si alguien trata de aceptarlo y amarlo incondicionalmente, lo más probable es que se encuentre con desprecio, malentendidos y críticas. Quien los admira, alaba, asiente, no respeta, sino que usa.

Ellos "respetan", se arrastran, tratan de complacer sólo a aquellos que son de mayor rango o más fuertes. Están en guerra, odian a quienes tienen diferentes puntos de vista, opiniones y posiciones con ellos.

Es muy simple: si “me miras la boca” y piensas como yo, o al menos estoy de acuerdo, me siento bien; pero si objetas, ten tu propia opinión y hablas de tus necesidades (de las que no quiero escuchar) - me irrito, indigno, muestro agresión.

A pesar de la autosuficiencia externa, la confianza y la impecabilidad, son muy vulnerables y muy dependientes de las opiniones y valoraciones de los demás. Son estas opiniones y valoraciones las que hacen su día y su vida. Tienen un sentido complejo de su identidad, privilegio. O el deseo de ser así.

La agresión, la autoconfianza externa y la firmeza son el mecanismo protector de los narcisistas, por lo que, en primer lugar, nadie sospecha que hay una criatura suave y vulnerable en el caparazón, y en segundo lugar, para que nadie albergue esperanza y no espere que él siempre querrá / puede estar cerca.

Y sin embargo hay una palanca, un panel de control, la melodía de una pipa a la que son los narcisos los que "bailan".

Esto es la adulación y todos sus tipos, formas y derivados. La vanidad es el talón de Aquiles de los narcisistas, su enfermedad, su punto débil. La película "El abogado del diablo" es una excelente ilustración sobre el tema.

El déficit insustituible y la necesidad de incondicionalidad y aceptación son reemplazados por la necesidad de caricias exageradas necesariamente positivas y la realización de la ambición enfermiza. El narcisista no puede sentir plenitud, aceptarse a sí mismo completa y completamente, junto con las fortalezas y manifestaciones de debilidad. En el interior (este es un gran secreto para todos), los narcisistas se critican duramente a sí mismos, al igual que critican externamente a los demás. No han formado la parte que ve y acepta sus aspectos fuertes y positivos. Es por eso que necesitan desesperadamente la alabanza, el halago, la admiración y la adoración de los demás. Miran las acciones de otras personas hacia ellos como en un espejo. "Si me admira, estoy bien, todo está bien". Si no, desastre, peligro.

Un buen ejemplo del cuento de hadas sobre Blancanieves, cuando una madrastra malvada se mira en un espejo mágico, y el estado de ánimo y el comportamiento de la madrastra depende de lo que diga el espejo. Si el espejo dice cosas dulces para sus oídos, la madrastra está tranquila. Pero si deja de elogiar o elogiar a otra persona, la madrastra se indigna y comienza a tomar represalias contra los competidores.

La tragedia de la situación es que ni una sola persona (ni cercana ni lejana) puede, y no está obligada a, toda su vida solo estar de acuerdo y admirar. Además, no recibirás elogios y admiración de los narcisistas. Esto solo es posible durante el período del ramo de dulces, cuando el narcisista idealiza el objeto de su elección (para que luego sea derrocado sin piedad del pedestal, porque “debe haber alguien a cargo en la familia”).

Pero, volviendo a la vanidad, la necesidad de demostrar su valía es tan importante que están dispuestos a "vender su alma al diablo", realizar tareas peligrosas, hacer trabajos sucios, sólo para ganarse la "aprobación" de los de rango superior.. Algunos narcisistas disfrutan de la sumisión a los superiores. Por lo tanto, parecen "tocar lo bello" y llenar la parte okey que falta de sí mismos con la sombra de una persona influyente. Y ningún logro real de un simple mortal (subordinado, persona cercana, colega, pariente, socio) provocará admiración o respeto.

Desafortunadamente, este anhelo de complementos a menudo es utilizado para sus propios fines por asociales y manipuladores con el fin de utilizarlo para sus propios fines. Y por supuesto, después de usarlos, también dejan de cantar alabanzas, de hacer amigos, de cooperar, de darse cuenta, incluso de saludar a veces. Lo que golpea el punto más doloroso de los narcisistas: “¿Cómo es eso? ¿Hay realmente alguien más hermoso (como en el cuento de hadas de Blancanieves), más inteligente, mejor, más necesario que yo? Y en lugar de sacar conclusiones adecuadas y apoyarse a sí mismos, se toman con renovado vigor para la autodestrucción desde adentro y la autoafirmación a expensas de los demás. Mientras que otras personas se esperan y extorsionan nuevas y nuevas porciones de admiración, oda laudatoria y adulación.

Su incapacidad para aceptarse incondicionalmente, con manifestaciones fuertes y débiles, conduce a una dependencia real. Complemento, adulación, admiración, como una dosis para un adicto a las drogas, para lo cual el narcisista a veces está listo para actos extraños y otras veces inseguros.

Narcisistas: incapaces de intimidad, juegan juegos psicológicos, cuyo desenlace es la vergüenza narcisista o la ira narcisista por el hecho de que todavía se sienten insignificantes por dentro y que otros no quieren refutarlo de por vida.

¿Qué puede ayudar?

1. Psicoterapia. Dado que este proceso implica una comunicación honesta y abierta, confianza y responsabilidad por uno mismo, esta es realmente una decisión difícil para los narcisistas. Y a menudo esta elección ya se hace en las situaciones más difíciles de desesperación. Y, sin embargo, la psicoterapia puede explicar en un nivel racional lo que está sucediendo, puede ayudar a comprender las relaciones de causa y efecto, a verse a uno mismo en una luz positiva y realista, y no en una fachada.
2. Empatía. A pesar de que hay discusiones entre psicoanalistas respetados sobre. Algunas personas piensan que ni la terapia ni la empatía ayudarán a los narcisistas, porque ya se sienten bien. Y esto es parte de la verdad. Hay tales narcisistas psicópatas que nunca vendrán a terapia, tienen todo en su vida, pero aquellos que se ven obligados a entrar en contacto con ellos de alguna manera están realmente gimiendo. Y hay narcisistas que sinceramente sufren de su "imperfección" y tratan de disimularla de todas las formas posibles. Y ahora, si se les calienta y se les trata con empatía, entonces, como resultado, se calentarán y sanarán, según el segundo grupo de especialistas.
3. Tan increíblemente difícil como es, es importante creer y aceptar que todas las personas están bien. Además, todas las personas son diferentes. Y que el ideal no existe. Por lo tanto, es imposible insultar y humillar a los demás y, por lo tanto, no es necesario idealizar y someter a los demás.
4. Analizar, comprender y tomar decisiones adecuadas sobre qué situaciones recurrentes son problemáticas y cómo evitarlas. Encuentre nuevas soluciones y comportamientos de compromiso.
5. Y quizás lo más importante es aceptar y reunir en ti todas las partes de tu yo. Es importante ver que junto con la habilidad para las matemáticas, por ejemplo, no se desarrolla la habilidad de cuidar y empatizar con los demás. Pero esto no niega de ninguna manera el valor de la habilidad para las matemáticas, y de ninguna manera da indulgencia a la autoafirmación por el bien de los demás. Es importante valorar y utilizar sus habilidades, talentos y desarrollar aquellas cualidades que, por circunstancias, no se desarrollaron antes, pero que son muy importantes para las relaciones de calidad y una vida de calidad.