Crecer, ¿cuándo Llegará?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Crecer para todos es algo muy individual y, por supuesto, existen criterios psicológicos para la edad adulta o la madurez emocional. Pero cuanto más trabajo, más me parece que el criterio más importante es cuánto está dispuesta una persona a dejar las expectativas de sus padres y ver que un padre es un adulto, una persona independiente de él, que tiene derecho a ser diferente a él mismo

Intentemos resolverlo con más cuidado.

Inicialmente, cuando un niño desarrolla conciencia y autoconciencia, generalmente se acepta que el niño percibe a los padres como parte de sí mismo. Esta es la parte que, cuando un niño tiene necesidad de algo, lo satisface - lo alimenta, le da agua, se cambia de ropa, se comunica, etc. Y al niño le parece que controla y controla esa parte.

Gradualmente, a medida que el niño crece, aprende que no siempre puede obligar a esta parte de él (los padres) a actuar como necesita; a veces tiene que esperar para obtener lo que quiere, a veces recibe algo a cambio y, a veces, no obtiene nada. Es interesante que sean precisamente estos momentos los que le ayuden a entender que sus padres son algo separado de él, que no son en absoluto una parte de él que él controle fácilmente (esto no significa que deba incrementarse el número de esos momentos)., esto sucede naturalmente).

Este descubrimiento viene en cosas muy simples: no obtenemos comida de inmediato, se nos niega el juguete deseado, pero sin embargo no paramos de esperar, esperando que nuestros padres satisfagan nuestras necesidades, aunque no ahora, no de inmediato, sino algún día.

Gradualmente, aprendemos a satisfacer nuestras necesidades nosotros mismos, al principio solo hablamos de ellas, luego buscamos ayuda, luego cocinamos nuestra propia comida, por ejemplo, o limpiamos nuestro espacio, y así sucesivamente, hasta llegar a la capacidad de ganar dinero para nosotros mismos. y vivir por separado. Esto significa que esperamos cada vez menos de nuestros padres, y cada vez más actuamos nosotros mismos.

Pero da la casualidad de que atender la necesidad de contacto y apoyo emocional sigue siendo una prerrogativa de los padres durante mucho tiempo. Esto es especialmente cierto si el niño en algún momento recibió poco contacto emocional con los padres. Como si esta fuera el área donde es muy difícil asumir la responsabilidad de uno mismo y aprender a satisfacer esta necesidad por sí mismo.

A menudo escucho de los clientes: "Pero ella es una madre, debe entenderme", "Quiero que entiendan que se equivocaron", "Ella debe ayudarme".

Seguimos esperando el contacto especial, el reconocimiento, la comprensión, el consentimiento, mientras ignoramos el derecho de los padres a no cumplir con nuestras expectativas (especialmente porque ya no somos niños).

Muy a menudo, algunos de los rasgos de comportamiento de nuestros padres nos atrapan, nos molestan, provocan malentendidos. Para mí, este es un indicador de que quienes acuden a mí en busca de ayuda continúan esperando un comportamiento "ideal", palabras "correctas" de sus padres. Para él, un padre sigue siendo una extensión de sí mismo, y cuando una parte de él se comporta "incorrectamente", esto, por supuesto, puede causar irritación y otras reacciones.

Si esto se manifiesta en el proceso de la terapia, entonces parte del trabajo es devolver la responsabilidad al cliente mismo para atender su necesidad de contacto y apoyo emocional, desarrollar la capacidad de cuidarse a sí mismo y abandonar gradualmente las expectativas de ayuda y apoyo. de los padres. Esto no significa en absoluto que una persona no pueda buscar ayuda y apoyo de sus padres. Ciertamente puede. Pero al mismo tiempo acepta y se da cuenta del derecho de sus padres a negarle esto, y entonces tiene la fuerza y la capacidad para hacer frente a este rechazo.

Esta negativa no "destruye" al adulto de la misma manera que podría "destruir" al niño. Un adulto tiene opciones alternativas de apoyo y ayuda emocional, deja de gastar su fuerza interior para mantener las expectativas de apoyo de un padre o la esperanza de aceptación y comprensión. Utiliza estas fuerzas internas para moldear su vida.

Este no siempre es un proceso fácil: el proceso de renunciar a las expectativas de tus padres, y puede que no se lleve a cabo de forma rápida y al mismo tiempo. Pero después de un tiempo, hay alivio y una mayor libertad interior, aparece la fuerza y la energía para la vida y, sorprendentemente, el contacto con los padres se vuelve más pleno y profundo.