2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Cuando los extranjeros ingresan a los países de la CEI, lo primero que les llama la atención son los rostros hoscos y sombríos.
A menudo escucho de amigos y familiares:
"La gente me cabrea".
"¿Qué están haciendo todos aquí?"
"La gente es tan estúpida / lenta / malvada / cruel".
La hostilidad hacia otras personas crea inconvenientes numéricos para cada persona individual.
Primeramente, una persona hostil al hombre vive en un estado de constante conflicto emocional, obligada a mostrar simpatía hacia los demás, pero no la vive desde dentro. Esta falta de sinceridad agota e infecta otras áreas de la vida, no permitiendo que una persona mire honestamente sus deseos y descubra la trayectoria del movimiento hacia las metas.
En segundo lugar, La aversión por las personas es un mecanismo de defensa que evita la posibilidad de quemarse. Para que el mecanismo funcione, debe mantenerse en buen estado de funcionamiento, y esto requiere costos de energía. ¿Podría un niño que nació en una familia donde fue amado y cuidado estar en un estado de hostilidad crónica? La diferencia entre una persona y otras criaturas en nuestro planeta es que somos capaces de elegir el amor conscientemente, pero en el mundo moderno muchos de nosotros estamos tan desconectados de nuestro subconsciente que la frontera entre el comportamiento consciente e inconsciente se borra por completo.
Y en tercer lugar al mostrar hostilidad hacia las personas, una persona cae en un círculo vicioso: la hostilidad crea hostilidad. La agresión causa agresión. Los estallidos de agresión que una persona hostil dispara a los demás rebotan inmediatamente. Y ahora ya nos resulta difícil entender por qué vivimos en un mundo tan malvado y de sangre fría, donde una persona es impulsada por el egoísmo y carece de compasión.
A menudo, aquellos de nosotros que admitimos abiertamente ante nosotros mismos y los que nos rodean que no nos gustan las personas somos inherentes a inclinaciones tales como un sentimiento constante de culpa, la posición de la víctima, el pesimismo (disfrazado de realismo), el autoexamen, no con la objetivo de comprensión, pero para afirmar la lealtad de nuestra posición.
¡Pero hay buenas noticias! Si sientes que la condenación arruina tu vida, déjame apoyarte: ¡podemos cambiar nuestra cosmovisión solo si ya sabemos lo contrario!
Solo después de pasar por los nueve círculos del infierno, una persona puede darse cuenta de la necesidad de un cambio. El esfuerzo interno por la felicidad no permite que uno finalmente se empantane en el pantano de la propia negatividad, y la persona se vuelve cada vez más consciente.
Para muchos de nosotros, la pregunta "Cómo amar a la gente" es idéntica a la pregunta "Cómo dejar de juzgar a la gente". Sin embargo, reprocharse a sí mismo por juzgar, en otras palabras, juzgarse a sí mismo por juzgar a los demás, ¡genera más juicio!
Cuando éramos niños, nos enseñaron a responder al ataque de otro niño con un comportamiento de respuesta: "Tú lo devuelves". También había una opción alternativa: "Y si lo ignoras, se quedará atrás". Si bien ambos comportamientos están poderosamente impresos en nuestras mentes, ninguno es un método eficaz de resolución de conflictos.
En el escenario "Devuélveme", el conflicto continúa escalando hasta que una de las partes se siente lo suficientemente fragmentada como para activar el modo "Sé más inteligente". Este régimen se caracteriza por el desapego de la otra persona, que se acompaña de la inclusión de la arrogancia y la condescendencia (ambas son historias que nos transmite la mente).
En el proceso de ignorar al ofensor, nuestra mente acumula pensamientos negativos, buscando tranquilidad en ellos. A menudo activamos este modo de defensa incluso antes de que el conflicto se vislumbre en el horizonte. Cuando nos obligamos a ignorar la agresión en respuesta a su manifestación por parte de otra persona, mientras que al mismo tiempo experimentamos un deseo sincero de entrar en un conflicto e insertar un par de "cinco pisos", nuestro conflicto interno se agrava. Queda esperar el momento en que aliviemos esta tensión provocando a nuestros familiares y amigos.
El grado en que se juzga a los demás nos muestra lo críticos que somos con nosotros mismos. Nos esforzamos tanto por proteger nuestra imagen como buena persona que nos parece que la conciencia de nuestros lados oscuros destrozaría nuestra psique. No es de extrañar que el crítico interior opte por liberar tensiones criticando en los demás lo que nosotros mismos no aceptamos.
Permítanme compartir con ustedes tres técnicas efectivas, enumeradas en orden de dificultad. Estas técnicas te ayudarán a dejar de juzgar y despertar en tu corazón un amor y un cuidado sincero por las personas, facilitando así tu vida y convirtiéndote en un imán para relaciones maravillosas.
Técnica 1. Familiares y desconocidos
¿Por qué es tan difícil renunciar a la hostilidad? La razón es que dividimos a las personas en familiares y extraños. Amamos a nuestros parientes, odiamos a los extraños o los tratamos con sospecha. Esta dualidad no nos permite ver a una persona en otra persona.
Si te molesta un niño, imagina que estás interactuando con el niño que amas.
Si un anciano te molesta, piensa en el anciano que amas.
Si es un adolescente, piense en el adolescente que ama.
Todos pasamos por etapas de desarrollo similares a lo largo de nuestras vidas y experimentamos las mismas emociones. La mayoría de nosotros estamos listos para apoyar a nuestros seres queridos en tiempos difíciles, calmarlos y apoyarlos. Es interesante que tan pronto como vemos los rasgos de un ser querido en un extraño, inmediatamente cambiamos nuestra actitud hacia un extraño en un nivel profundo. Después de todo, todas estas personas son extrañas para usted, ¡para alguien, parientes, seres queridos!
Técnica 2. Encuentra puntos en común
La esencia de la condena es la oposición. Cuando condenamos mentalmente a las personas que nos rodean, creamos una brecha entre nosotros y ellos: estamos solos, son diferentes. La verdad es que todos somos diferentes, no jerárquicamente (uno es mejor que el otro), sino horizontalmente (cada uno es único a su manera).
Intente comenzar a encontrar puntos en común entre usted y la otra persona. Conviértalo en un juego de camino al trabajo: nombre mentalmente tres cosas, cualidades o estados de ánimo que comparte con cada compañero de viaje. Por ejemplo:
- Ambas somos mujeres.
- A los dos nos encanta el azul.
- Esta mujer tiene el ceño fruncido, ambos nos enojamos.
Si estás aprendiendo un idioma extranjero, prueba a hacer este ejercicio en un idioma extranjero: ¡así matarás dos pájaros de un tiro!
Técnica 3. Ver a las personas como iguales
Cuando sienta que ha perfeccionado su búsqueda de algo en común, es hora de pasar a un nuevo nivel: darse cuenta de que todos somos iguales y que nadie es mejor o peor que el otro.
Esto es increíblemente difícil de hacer. En la primera infancia, aprendemos nuestros talentos, oponiéndonos cualitativamente a otros niños. En la escuela se nos anima a competir. El trabajo de oficina, incluido el trabajo en equipo, se basa en la competencia. Nos parece que renunciar a la competencia significa renunciar a sus talentos. ¡Nada mas lejos de la verdad!
Puede convertirse en un conducto para la idea de recompensar la singularidad de cada persona. ¡Convierta la vida en una celebración de los increíbles talentos inherentes a quienes le rodean! Enfatiza los méritos de los demás, especialmente presta atención a aquellas virtudes que crees que nadie ve en ti. Recuerda la ley: para recibir algo, ¡primero debes darlo!
La mezquindad de la alabanza a menudo es dictada por el miedo a perder la singularidad de uno. La solución es paradójica: muestra amabilidad y atención a los logros de los demás que quieres lograr tú mismo, ¡y mira el resultado!
Estas técnicas deben aplicarse a diario: en el transporte y solo, en el trabajo y en casa. La aplicación regular de estas técnicas te ayudará a llegar a un punto de inflexión: un día te sorprenderá notar que amas y entiendes sinceramente a otras personas y en cualquier momento estás dispuesto a compartir su sufrimiento con ellos sin sufrir psicológicamente tú mismo.
Vivir en un estado de conflicto es increíblemente difícil. Aceptar su vulnerabilidad es el primer paso para deshacerse de los grilletes de la hostilidad. ¡Te amo y creo en ti! Puedes hacer cualquier cosa, ¡lo sé!
Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta
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