¿Cómo Evitar Que La Gente Se Humille E Insulte A Sí Misma? ¿Cómo Elevar Tu Autoestima Sin Dejarte Humillar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-07 22:18

La respuesta a esta pregunta es bastante simple y breve, ¡pero no la dejes ser así! Reaccione al menos de alguna manera a los ataques de los demás: una palabra o media palabra, ¡pero una frase de respuesta debe ser obligatoria!

¿Cuál es el peligro de la ausencia de cualquier reacción a los intentos de humillarlo, como persona, de ofenderlo? En primer lugar, es una caída en el nivel de autoestima. Nuestra autoestima se "carga", comenzamos a dudar de nosotros mismos, y como resultado, nos desviamos de nuestro verdadero camino, dejamos de hacer lo que realmente nos gusta y traemos placer a la vida. En segundo lugar, el insulto que se nos inflige y la humillación resultante se depositan en el subconsciente, y luego el cuerpo comienza a actuar autoagresión o incluso psicosomática. ¿Por qué está pasando esto? Dentro de nosotros permaneció tácito, dirigido directamente a nosotros. Como regla general, todas las nimiedades del hogar (por ejemplo, a menudo golpea su pie en la esquina del sofá, el brazo de la silla y, en general, todos los movimientos se han vuelto incómodos, restringidos y angulares): esto es evidencia de que está castigando a ti mismo por algo. En términos relativos, querían castigar a otra persona, pero no pudieron expresarle los agravios acumulados, por lo que te diriges todo esto a ti mismo. Los psicosomáticos pueden ser diferentes, desde una gripe leve hasta enfermedades graves que a menudo son fatales (por ejemplo, cáncer). En general, solo hay tres enfermedades psicosomáticas: cáncer, úlcera y diabetes. Por lo tanto, si le han diagnosticado tales diagnósticos, debe pensar detenidamente cómo y para qué come usted mismo. La mejor opción es obtener una consulta individual con un psicólogo, porque en tales casos definitivamente no dijiste mucho en alguna parte y tu psique sufrió notablemente, habiendo recibido una gran carga de negatividad.

El último punto importante es que una persona, relativamente hablando, vuelve a comer todas las humillaciones e insultos recibidos, y se asientan a un nivel más profundo que el subconsciente mismo. En otras palabras, es inconsciente y tarde o temprano ocurre un trauma. Para el desarrollo de un trauma psicológico en un adulto, tomará algo de tiempo (debe hacerlo constantemente (¡todos los días!), A propósito, durante mucho tiempo y de manera muy tediosa, "gotear" en un punto, o puede ser una catástrofe terrible, guerra, una fuerte conmoción, etc.) … Entonces, si una persona repite durante mucho tiempo y de manera tediosa que es fea, estúpida, poco interesante, etc., tarde o temprano él mismo lo creerá y, como resultado, no se expresará con mayor claridad. En consecuencia, todo esto afectará la autoestima en primer lugar. Además, puedes extraviarte. Por ejemplo, bailas, y cada vez que escuchas críticas negativas sobre nuevos elementos en tu baile - "No, esto es malo, desagradable …", "¿Por qué bailas si no sabes cómo? De todos modos, ¿necesitas estos bailes? ¡Sácalo de tu cabeza! ¡No te lo puedes ganar! " Con el tiempo, surgirá un trauma en este lugar y la persona tendrá miedo de bailar en cualquier lugar. El trauma siempre "estimula" a hacer todo lo posible para no entrar antes en una situación similar.

¿Cuáles son las dificultades en todos estos casos?

1. Nadie nos enseñó a "atrapar" la humillación y el insulto. Debe comprender que hay un doble mensaje en el contexto. Por ejemplo, le dijeron algo desagradable, pero con una sonrisa en su rostro, "tiraron una piedra al jardín" y agregó: "¡Broma!" Se trata de una especie de intento de quedar impune por mostrar agresión hacia otra persona. Otra situación es la correspondencia en Internet (un mensaje repugnante, pero al mismo tiempo con una sonrisa positiva; incluso puede ser un cumplido, dicho en un tono tal que una persona siente todo lo contrario: doloroso y desagradable). La capacidad de identificar estos mensajes dobles es una herramienta muy importante para trabajar con su autoestima.

2. No confías en ti mismo ni en tus sentimientos. Piensas que la persona realmente estaba bromeando, sentiste una burla, etc. En consecuencia, crees este "bueno, parecía …" más que tu sensación de dolor, que de alguna manera surgió en tu interior. Es importante conocerse bien aquí, si tiene algún trauma de rechazo, algún sentimiento doloroso y desagradable al que todos los que le rodean se oponen. ¿Cómo entender esto? Si 9 de cada 10 personas a tu alrededor piensan que están tratando de humillarte o insultarte, probablemente tengas el trauma del rechazo, o tienes algún tipo de personalidad paranoica (¡todos los que me rodean son enemigos!), Proyecta tu comportamiento en los demás (como resultado, las personas que te rodean también comienzan a verte como su enemigo). Muy a menudo, tal posición de una persona se asocia con los años de la infancia (frío, negación, rechazo, rompiendo los límites de la figura de la madre; nadie escuchó al niño, lo alejó, no se sintió aceptado en la familia como realmente es).

3. No te das el derecho a ser único, especial, diferente a los demás, pero al mismo tiempo tienes tus propias deficiencias. En este caso, es muy fácil condenarte y humillarte, criticarte (“¡Sí, hoy eres rencoroso!”). Sí, rencoroso, sé y creo que sucedió la situación en la que arrojé todas mis emociones, y en general tuve todo el derecho de hacer esto, enojarme y hablar, es importante comprender esos momentos sobre mí. Hay muchas emociones y sentimientos negativos en la vida, pero no debes alejarlos de ti mismo (“¡No quiero saber esas cosas sobre mí!”). Debes darte cuenta de que en algunos momentos de la vida esto puede sucederle. cada persona, todos periódicamente somos egoístas, enojados y codiciosos. Es importante darse el derecho de hacer esto, entonces el otro no podrá ofenderlo. Solo entonces puede escuchar que ha sido insultado, comprender que ha tratado de humillar; sí, soy rencoroso, pero ¿qué hay de malo en eso? Por lo tanto, ya estás reaccionando y seguro que responderás. Y la fuerza de tu emoción no es importante (“¡Quizás, en esta situación, fui demasiado lejos!”), Es importante entender que tienes derecho a derramar emociones periódicamente de la manera que quieras, cómo resulta afuera. No mejora ni empeora a nadie.

La autoestima está directamente relacionada con la dignidad interior: si dentro de tu conciencia hay una firme convicción de que eres una persona digna, será difícil golpearte afuera por ello (al menos duele). Y luego, no importa lo que hagas, nadie podrá criticarte y avergonzarte, ofenderte y humillarte; rechazarás todos los ataques de los demás, estableciendo un límite rígido.

Sin embargo, en cualquier caso, no importa qué tipo de persona seas (con rasgos paranoicos en el carácter, con una profunda convicción de que no debes tener ningún defecto, etc.), tienes todo el derecho a una relación agradable y cómoda en la que el Los límites se organizarán de tal manera que le resulte conveniente comunicarse con una persona. Es muy importante arrogarse este derecho y seguir adelante en la vida, sin dejarse humillar.

¿Cómo entender que están intentando humillarte?

1. Observa a la persona. ¿Cómo se comunica con otras personas? ¿Este tono pasivo-agresivo está presente con los demás, y no solo cuando se relaciona con su trauma o falla no reconocida?
2. Escuche lo que otros dicen sobre él. Quizás haya conocidos mutuos que ya estén familiarizados con esta persona. En este caso, debes hablar con ellos de manera confidencial (“Dime, ¿no crees que Vasya es a veces muy rencorosa?). Otra opción es preguntarle a un observador externo (una persona en la que realmente confía) si está tratando consciente o inconscientemente de lastimarte; Comparta con él los detalles de la situación desagradable, la conversación, describa el tono de su interlocutor, sus emociones y escuche la opinión de otra persona.
3. Escucharte a ti mismo. ¿Esta persona te está engañando en tu propio camino? Cada uno de nosotros tiene sus propias preferencias y objetivos, pero a menudo, respondiendo a las críticas, comenzamos a "plegarnos". Por ejemplo, una persona significativa para usted dijo que el rojo no le sienta nada bien y, con el tiempo, quita por completo la ropa roja de su guardarropa o la ignora. ¡Ya no usarás tu blusa favorita con una inscripción en rojo, porque te dijeron que era fea! Otra situación: un ser querido dijo que un nuevo color de cabello no le conviene, después de unas semanas decide volver a pintar, cayendo bajo la influencia de la opinión de otra persona. En términos relativos, inconscientemente se fusiona con la persona que intentó humillarlo, ofenderlo, criticarlo y "probar" su opinión. Es importante poder recuperar una opinión sobre sí mismo.

Desafortunadamente, la psique humana está organizada de tal manera que queremos obtener una respuesta a la pregunta: “¿Por qué me tratan así? ¡No tengo la culpa, no hice nada terrible!”. ¿Cuáles podrían ser las razones de esta actitud?

1. Una persona entra en rivalidad contigo, compite, te envidia. Obtienes algo en la vida, y en tu contexto él se siente mal, mal, está avergonzado y avergonzado de sí mismo. Y luego todo el espectro de emociones que experimenta junto a tu éxito se vuelve directamente sobre ti ("¡No tendrás éxito! ¡Siéntate y no te muevas!"). En ti, él ve la causa de su desgracia, porque estás haciendo algo, y se sentó "sobre el sacerdote de manera uniforme" y no trató de moverse a ningún lado hasta que vio el éxito de otra persona a su lado ("Ahhh, se vuelve ¡Fuera! ¡Entonces, necesitas levantar el trasero y hacer algo! ¡No, es solo que estás tan equivocado! "). Esta es una especie de reacción, negación narcisista.
2. Una persona tiene miedo y está preocupada por perderte como amigo, limitar la comunicación, etc. Por ejemplo, si te ofrecieron un ascenso con posibles viajes de negocios, tu esposa puede comenzar a enojarse, insultar y humillarte en este lugar ("¿Qué viaje de negocios, ¿hay? ¡Siéntese y no se mueva! ") … Este comportamiento puede deberse a preocupaciones: se quedará sola durante 2 meses. Si vas al extranjero a estudiar o trabajar, este paso es importante para ti, pero para los familiares y amigos la situación es bastante dolorosa, por lo que pueden reaccionar con humillaciones e insultos, y comportarse de manera muy incorrecta. Este es un indicador de que les duele separarse.
3. Si hay mucha humillación a tu alrededor, puede ser el trabajo de tu trauma profundo y temprano (probablemente así es como reviviste tu relación con tus padres). El desafío en la vida adulta es reciclar los restos del trauma infantil y sus manifestaciones externas.

Entonces, ¿Qué haces?

Lo más importante que puede hacer en una situación en la que siente que están tratando de insultarlo y humillarlo es hablar. De hecho, esto es lo más difícil, porque el diálogo siempre es el resultado de la creatividad, es necesario adaptarse a cada situación siguiente, al siguiente interlocutor. No existe una frase universal que pueda funcionar para todas las personas. Hay muchas frases que afectarán a la gran mayoría, pero aún hay que elegir en qué situación qué decir. Es importante permitirse ser sincero y directo en relación con su interlocutor; por extraño que parezca, esto funciona mucho mejor y de manera más eficiente que las frases memorizadas de los libros (“No es de su incumbencia…”). Si la persona está cerca de ti y la relación es bastante confiada, habla de tu dolor, de lo que es específicamente desagradable ("Dijiste palabras aparentemente agradables, pero el tono era bastante sarcástico, me dolió, tenía la sensación de que estaban tratando de ofenderme. "). Si la relación es muy cercana, habla de tu lesión, qué exactamente te lastimó y en qué lugar (“Aquí es donde me lastimaste, mi mamá me habló así, pero no soy pequeña ahora, y tú no ¡Madre mía! ¡Hablemos en igualdad de condiciones! ").

Siempre surge la pregunta: ¿cómo decirlo?

Empiece diciendo "¿Qué está pasando?" Esta es una frase maravillosa y versátil que funciona el 100% del tiempo. Entonces, para "deshacerse" de la energía acumulada, primero debe salir de la situación. ¿Qué esta pasando? Me estás diciendo algo ahora, pero es desagradable y doloroso para mí, reacciono. Tome unos segundos de pausa (por ejemplo, 30 segundos) antes de reaccionar; la situación puede ser tan ofensiva que la primera respuesta será la misma (con descortesía, agresión y gritos). Si vas gritando, mostrarás tu debilidad y, considera, has perdido. Hablando relativamente, nadie te escuchará, el tono solo se elevará más y no se llevará a cabo una conversación adecuada. En el momento en que todo dentro de ti se ha levantado y se enfurece, es muy importante exhalar un poco, entender qué es exactamente lo que te enganchó y por qué, descubrir cómo informar a tu interlocutor al respecto. El mero hecho de que no pasarás por alto el insulto, el insulto, no ignorará la actitud negativa hacia ti mismo, cambiará tu relación. Incluso si no sabe exactamente qué debe decirse en este momento. Di una palabra y una frase corta, y eso será suficiente. Con el tiempo, analice la situación: a qué reaccionó y por qué, qué no le gustó. Si puedes, formula un mini-diálogo para la persona que te tocó: “¿No podrías hablarme así la próxima vez? No es necesario que diga esta palabra o frase. No deberías tratarme como si te debiera algo. Me duele, reacciono muy dolorosamente a tales comentarios ". Debe dejarle en claro al interlocutor qué es exactamente lo que espera de él, qué tipo de relación es más aceptable para usted. En el 90% de los casos, el conflicto termina en el momento de la conversación (si se trata de una persona que no quiere lastimarte y ofenderte; si tu interlocutor no está acostumbrado a lastimar a los demás y tiene la "piel dura", simplemente no se da cuenta de los insultos y no piensa en su comportamiento, ni se da cuenta, pero ya directamente durante una situación desagradable, por lo tanto, actúa de acuerdo con el modelo de comportamiento al que estaba acostumbrado; otra opción es la organización límite de la personalidad).

Si notas que el interlocutor reacciona de la misma forma en situaciones similares, vale la pena analizar todas las circunstancias y dejar de crearlas. En términos relativos, si una persona reacciona al hecho de que algo ha salido mucho mejor en su vida, no le cuente sus éxitos y no responderá con agresión. Si se trata de una persona con la que es absolutamente imposible terminar la relación, puede distanciarse, limitar la comunicación, intentar cambiar su percepción (sin embargo, es importante entender por qué su interlocutor se comporta de esta manera).

Encuentre apoyo en su entorno: definitivamente necesitará una persona en quien confiar, para discutir los momentos dolorosos (¿Le pareció o es todo realmente en su contra? ¿Es esto una manifestación de trauma, o una persona es un patán en la vida?). Piense en lo que puede hacer para que sea menos doloroso. En tal situación, el mejor apoyo es un psicoterapeuta.