Consejos. Impacto En Las Relaciones. Si Desea Asesorar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Conoce la situación en la que desea compartir una dificultad con familiares o amigos y recibe consejos sobre "cómo hacerlo"?

Dime, ¿te gustaría recibir consejos de personas que realmente no entienden la situación y no estaban en ella?

Un amigo se queja con un amigo: "¿No encuentras trabajo?" ¿Qué quiere la niña en este caso? Lo más probable es que, para ser escuchado, se quede con ella en su dificultad. Se dieron cuenta de que lo estaba intentando, la apoyaron.

¿Qué dice el amigo? “¿Has escrito tu currículum? "," ¿Enviaste a la empresa? "," Aquí tengo una amiga, así que rápidamente encontró un trabajo bien remunerado ".

¿Cómo crees que ayuda a quien comparte sus dificultades?

La respuesta es obvia: NO.

¿Cómo se siente? - Irritación y sensación de que no comprenden.

A menudo busqué una vivienda en alquiler, les pregunté a mis amigos, tal vez sepan quién alquila ahora. Las respuestas que recibí se veían así:

Y das un anuncio en el sitio. - Estaba enojado, ¿qué me parece esta recomendación ?, le pregunté.

Compartí que había encontrado un lugar para vivir y escuché:

Es caro disparar, mis amigos disparan por…. (y aquí la cantidad sonaba un 50% más baja que la del mercado).

¿Por qué en esta zona y no cerca del metro? - No me ayudó, estaba enojado y no hablé más de eso con ellos.

Si yo fuera tú, miraría más de cerca a…. (y aquí hay una lista por territorio). - Y estaba enojado, maldita sea, ¡no estás en mi lugar! ¿Cómo sabes cómo es en mi lugar, cómo tomo decisiones? ¡Qué es importante para mi!

En situaciones difíciles para mí, los comentarios eran a menudo consejos o preguntas que no tenían en cuenta mis circunstancias. No me tomaron en cuenta, lo que puedo, lo que no, lo que quiero, lo que me gusta, cómo elijo, ¿puedo hacer una elección diferente?

No había nada sobre mí en los comentarios. Solo hubo algunas recomendaciones que no pedí.

Me ayudó, ¡no!

Comunicación restringida con estas personas, ¡sí!

¿Por qué damos consejos en situaciones en las que es difícil para alguien?

1. A menudo de sus propias necesidades, para ser significativo. Qué buen tipo soy, resolví rápidamente los problemas de otras personas sin esforzarme demasiado. "¡Sé cómo hacerlo!"

2. Sus dificultades no resueltas o postergadas, que no quieren ser resueltas. La energía de la ansiedad se redirige a la resolución de problemas ajenos, consejos.

3. Esto es lo que hicieron nuestros padres y abuelas. La educación soviética no tuvo en cuenta el nivel sensorial y emocional de una persona. El lema tácito "Puedes o no puedes, ¡debes!" Las relaciones estaban reguladas por las emociones sociales, la vergüenza y la culpa.

4. Este puede ser un patrón de relaciones codependientes (tal vez necesite la ayuda de un psicólogo, psicoterapeuta. Estoy trabajando con este tema en un enfoque gestáltico).

5. Soluciones preparadas, consejos: esta es una forma de no experimentar sentimientos al lado de otra persona, especialmente si estos sentimientos son complejos y se evalúan como "negativos" (dolor, ira, irritación, tristeza, ansiedad). Y existe la idea de que uno debería pensar "positivamente".

La necesidad de contar cómo funciona el mundo y cómo existir en él es la necesidad de los niños menores de 6 años.

Cuando doy un consejo, pongo otro al nivel de un niño menor de 6 años, que no sabe actuar en una situación elemental y necesita que le enseñen. Y si el otro es un niño, entonces yo soy una figura adulta, autoritaria, obtengo bollos en forma de mi propia importancia y un sentido de poder experto: "Lo sé y ahora te lo diré a los que no saben". Hay energía y confianza en él, por lo que estas sensaciones son placenteras.

¿Cómo puede otro estar al lado de tal "autoridad"? Suele resultar incómodo. El malestar se puede expresar en silencio (agresión latente) o en resistencia y resentimiento (agresión manifiesta).

Lo que quieres hacer es alejarte de ese experto.

Cuando actúo como padre de otra persona, independientemente de su edad, eso lleva al fin de la relación, a dificultades o conflictos.

Cómo comportarse cuando quiere dar consejos mientras mantiene una relación:

uno. Tenga en cuenta que se trata de una persona mayor de 6 años. Compórtate como un adulto.

Escuchar.

2. Pregúntele qué quiere de usted en esta situación.

3. ¿Por qué comparte esta situación contigo?

4. ¿Necesita ayuda y cuál es la necesidad de esta ayuda?

5. Dé su opinión sobre lo que está listo para ayudar o para lo que no está listo.

6. Pregunte cómo planea la persona lidiar con la situación. Quizás ahora no planea resolverlo, y solo es importante que obtenga apoyo.

7. Comparta sus experiencias si hubo situaciones similares en su vida y se sintió perdido, triste, preocupado, enojado, feliz, llorando en ellas. (Por ejemplo, "Me tiemblan las rodillas antes de las entrevistas y tengo tanto miedo que tartamudeo").

8. Si no ha tenido situaciones similares, sea honesto. (Ejemplo: Me cuesta imaginarme cómo te sientes, no he estado en tal situación).

9. Comparte tus experiencias en las que estás arrepentido, estás triste, estás enojado, estás feliz, estás confundido, estás abrumado …

10. Si una persona necesita ayuda de un experto y usted no es un experto en esta área, hágase la pregunta, ¿está listo para ser responsable de sus recomendaciones?

11. Piense por qué quiere ayudar, qué necesidad satisface ayudando a otro o dando consejos.

12. Hazte preguntas: ¿Qué no está pasando en tu vida, que incluyes consejos en la vida de otro? ¿Qué situaciones propias no resuelves o postergas?

13. Usted no es otra persona, lo que le conviene a usted puede que no le conviene a otra. Tiene diferentes circunstancias, diferentes habilidades, diferentes deseos y necesidades.

Que es aconsejable no hacer

1. No se apresure a resolver la situación para otro. No averigua los detalles y qué es exactamente lo que necesita ayuda. ¿Y necesita ayuda?

2. No dé consejos sobre cómo hacerlo. Recuerde, la persona actuó en la situación de la mejor manera posible (teniendo en cuenta el contexto, las personas, las experiencias, las oportunidades y los medios). Hizo lo máximo, si algo no se tomaba en cuenta o no se hacía, la persona simplemente no podía hacerlo en esa situación. Olvidado, confundido, confundido, etc.

3. No ofrezca leer libros que le gustaron sin preguntarle a la persona, pero ¿está interesado en leer sobre ellos ahora? Si la respuesta es no, no es necesario imponerse, "pero no entiendes", etc. Más bien, no comprende realmente lo que es importante para una persona ahora.

4. No se compare con otros conocidos más exitosos. Es posible que no sepa realmente qué motiva a sus conocidos a actuar, cómo lo experimentan, quién los apoya y ayuda, qué fondos gastan en ello. La comparación con el éxito de otros es un extracto del contexto, que en un contexto diferente (entorno, otras circunstancias) no funciona y no es adecuado.

5. No inicies una conversación con la frase "Y si yo fuera tú, haría esto …"

6. No desarrolle una conversación en el formato de una afirmación "¿Por qué no hizo esto o aquello …", "¿Por qué no preguntó?". Antes de que seas un adulto, él tomó decisiones sobre la base de algo. Puede preguntar cómo decidió y eligió hacer esto.

7. No pares y no devalúes los sentimientos del otro con las palabras "cálmate", "no te pongas nervioso", "no te preocupes", "esto es una tontería". Esto puede ser una tontería para usted y no es importante, pero para otro es la magnitud de la catástrofe.

8. No sobreestime su experiencia, ¿es usted un experto en esta área para que su recomendación sea escuchada? ¿Conoce diferentes enfoques para resolver situaciones, tiene en cuenta las circunstancias, capacidades físicas, mentales y sociales de esta situación? Por ejemplo, escuchar las recomendaciones de una madre con muchos hijos puede ser peligroso, esta madre sabe cómo resolvió la situación con sus hijos, pero no es pediatra, y no puede tomar en cuenta todos los riesgos y matices, especialmente en tu situación.

9. No utilice los consejos y recomendaciones de otras personas sin un análisis. Puede que no sea seguro. Por ejemplo, coma frutas sin lavar si le dan una recomendación como "He comido sin lavar muchas veces y no me pasó nada".¿Sabes exactamente lo que te pasará a ti también? Es posible que su experimento no tenga tanto éxito.