¿He Reprimido A Mi Marido?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¡Hola Yana! Tantas veces tuve el deseo de escribirte, pero después de un tiempo siempre encontré otras formas de lidiar con el problema y no contaminar el aire por ti. Pero la situación que describiré a continuación, en primer lugar, es muy aguda y no puedo aliviarla por mi cuenta, y en segundo lugar, no es única y puede preocupar a sus otros lectores.

Mi esposo dice que lo rompí.

No, no hice algo tan terrible que le doliera tanto que se derrumbara. Afirma que mi carácter durante nuestra relación lo hizo más suave y pasivo. Él pensó que yo era diferente, pero resultó ser así. En primer lugar, me parece una locura, ya que yo, a juzgar por mí mismo, no entiendo cómo alguien puede romperse. Y en segundo lugar, francamente huele a manipulación. Pero realmente lo amo y quiero resolverlo sin sacar conclusiones apresuradas.

Llevamos varios años casados, no conocemos a muchos más, es decir, nos casamos rápidamente y nos reconocimos ya estando casados. No tenemos hijos, aunque ya estoy listo. Él no es.

Desde el principio, mi esposo comenzó con un esfuerzo especial por "cambiarme". No me vestía así, me gustaba eso, mis padres y amigos tenían una mala influencia sobre mí. Llegó a lo ridículo: tuve que cambiar mi expresión facial y sonreír en algunas situaciones.

Aquí debo aclarar que no tenemos la situación cuando un hombre adulto y adinerado se casa con una joven de los boondocks y comienza a enseñarle modales.

Mi esposo es sin duda un joven muy inteligente y talentoso de una familia educada y tiene mucho que aprender. Yo, sin embargo, me construí a mí mismo, habiendo dejado mi pequeño pueblo temprano. Lo estudié todo yo misma, resolví mis problemas yo misma, empecé a trabajar temprano y cuando conocimos a mi esposo, aunque no podía presumir de un diploma de la mejor universidad del país, era una persona independiente y desarrollada. Tenía un trabajo interesante, muchas ambiciones y me mantenía.

Aquí debo agregar que los dos primeros años de relación, trabajé con mi esposo, él inmediatamente me puso bajo su mando y la situación en la que hice todo mal no fue solo en casa, sino también en el trabajo. Dijo que no se me podía confiar nada, que lo estaba echando todo a perder, y que ¿cómo se me podía confiar niños?

En general, después de dos años de esta relación, me di cuenta de que mi desarrollo se había detenido, había perdido toda la autoestima y me había enfermado mucho durante mucho tiempo.

Después de eso, comencé a salir gradualmente, a aprender a construir una defensa, a limitar sus impulsos para irrumpir en mi espacio personal.

Pasé por psicoterapia (tengo una infancia traumatizada y en un principio fui a afrontarla), aprendí a aceptarme, a darme el derecho a equivocarme, etc.

A partir de ese momento, solo comencé a fortalecerme internamente. Dejé de apurarme, decidí lo que quería de la vida y las relaciones. En otras palabras, se separó:)

Y exactamente en ese momento, mi esposo cambió. Paralelamente, cambió de actividad, volvió a la ciencia y debido a una larga pausa, tuvo que empezar desde el principio, bajo una fuerte presión, en otro país. Lo que puso en peligro su "dignidad". Y luego estuve con mi desarrollo:) Por cierto, percibió mi psicoterapia muy negativamente, insistió en que renunciara, habló muy groseramente del psicoterapeuta e intentó de todas las formas posibles devaluar los resultados que había logrado. Afortunadamente, pagué todo yo mismo y me negué a renunciar, y al final comencé a ocultarlo.

Y al mismo tiempo que me volví más fuerte y me puse de pie, él se volvió más suave, más pasivo, más victimizado. Ahora sus manos están completamente perdidas, su trabajo y su vida no le convienen, pero tampoco quiere cambiar nada, por diversas razones. Intento apoyarlo, no presiono, no lo apuro. Tengo una vida completa (no hay mucho para dos, pero de todos modos), he estado buscando mucho tiempo, pero ahora he encontrado un trabajo, para mí, poco a poco, todo va mejorando.

Excepto que ahora tengo un marido pasivo que está deprimido. Ayer dijo que lo hice de esta manera. Que mi temperamento duro lo reprimió.

No se que creer. No soy una de esas mujeres tranquilas y suaves. Soy alegre, apasionada, ruidosa. Pero por otro lado, no veo que exija mucho ni que esté presionando mucho. Siempre le dije a mi esposo que estaba lista para esperar con los niños si él necesitaba tiempo para arreglar las cosas. No pido regalos, mucha atención ni nada más. Cierro mi vida, no me cargo con mis preocupaciones o problemas. Pero ya no sé cómo ayudarlo. Quizás solo necesite otra mujer a su lado.

Estoy desgarrado. Lo amo, quiero hijos de él. Tiene buenas ideas y sé que es una buena persona. Pero mirándolo o mirando hacia atrás, entiendo que no es maduro y no me gusta la forma en que se comporta, incluso conmigo. Estoy cansada de que me llamen culpable de todo (incluso en broma), cansada de que no me acepten, cansada de sentir responsabilidad, de que mi marido sea infeliz.

Yana, ¡estaré muy agradecido por tu respuesta! También tengo muchas ganas de conocer la opinión de sus lectores. No necesito una decisión sobre si divorciarme o no. Tal vez alguien haya descubierto problemas similares o me pueda aconsejar sobre técnicas, literatura sobre este tema. ¡Agradecería cualquier consejo! Ya que parece que no tengo a nadie más a quien acudir:)

Saludos cordiales, N.

¡Hola! A menudo sucede muy interesante: trabajé en mí mismo, pero destruí el de otra persona. ¿Y quién tiene la culpa de que su construcción se haya construido en su territorio (en el que se ha podrido hace tiempo y debería haber sido demolido?:-)) ¿Y dónde está ahora su psicoterapeuta? Si estuviera allí, podría haberte dicho que no puedes quebrar a otra persona trabajando en ti mismo.:-) Y, en general, existe la opinión de que no se puede rehacer a otras personas, y tampoco se pueden romper (bueno, sin contar los métodos del ejército, o el terror con palizas). Otra cuestión es que es posible, por ejemplo, privar a un ser querido de algún tipo de "juguete" o "apoyo" o entretenimiento muy importante, o incluso subestimar su autoestima y confianza en sí mismo mientras trabaja en sí mismo. Pero (siguiendo la lógica humana simple) esto solo funcionaría si su autoestima y equilibrio interno se basaran en cómo interactúa contigo. Y desde quería mejorar y se deshizo de lo que no le gustaba. resulta que se fortaleció y se hizo valer a expensas de las cosas que no le gustaban. Esos. simplemente le quitaste este "entretenimiento" perjudicial para ti. Pero ese no es tu problema, es de él. No había nada para construir tu comodidad interior al patear o aserrar a un ser querido. Y si está tan notablemente enfermo, por el hecho de que sus inyecciones han dejado de actuar sobre una víctima cercana, entonces necesita psicoterapia. Básicamente, ¿qué puedes hacer por él? ¿Inclinarse hacia la posición que le resultaba cómoda? No es una opción, porque te sientes mal ahí. Para divorciarse de él, aparentemente no tienes prisa, aunque esta opción ya ha sonado. Probablemente no necesite consejos aquí; se divorciará cuando todas las demás opciones no funcionen. Para él, ir a psicoterapia, sí, probablemente sería genial. Pero esto (te conoces a ti mismo) es necesario para que él quiera. De todos modos, sería genial que acudieras al mismo terapeuta que tan bien te ayudó (si está a tu alcance), u otro igualmente bueno, y hables de esta situación. Por supuesto, no solo para recuperarse de la idea de que "lo hiciste", sino también para pedir consejo. No sé qué aconsejan los psicoterapeutas en tales casos, pero estoy seguro de que hay algunas formas de hablar constructivamente con mi esposo. Para no ofenderlo, sino al contrario, para demostrarle que no quería hacerle nada malo. Solo lo estábamos haciendo nosotros mismos. Y tú le deseas lo mismo: que lo hiciera bien, al máximo. (Simplemente es recomendable buscar métodos cuando esto no se haga a su costa, porque la experiencia ya ha demostrado que este es un camino sin salida). Y claro, sí, lo que hay, todos sabemos que hay gente que no quieren cambiar nada. Y se aferran a algún tipo de modelo que alguna vez les funcionó. Estas personas se enojan mucho cuando sus métodos dejan de funcionar y la manipulación deja de funcionar en la víctima. Y, después de esperar a que todo se derrumbe, se encuentran con uno nuevo. Si decide seguir este escenario, no harás nada con él. Aquí, los hombres que actúan según este principio están tratando de explicar que ellos mismos se están creando un gran problema. La sociedad se emancipa. Son muchas las mujeres que van y resuelven sus problemas a través de la psicoterapia y los libros inteligentes. Y, por lo tanto, es muy probable que ese hombre busque una nueva esposa para sí mismo cada dos años. Si no acepta trabajar de alguna manera en su propio desarrollo. En realidad, en este caso es imperativo trabajar en uno mismo, porque todos los conceptos en los que “todos menos yo tenemos la culpa de mis fracasos y problemas” es un jardín de infancia. Y no vivirás mucho con ellos. Tome, y para empezar, cada vez que sea acusado (en broma o no del todo) de romperlo, responda (igual de bromeando, pero no sin una pizca de seriedad): "Piensas seriamente que en todos tus problemas estoy culpar? Pero esto no puede ser? " Y "envíalo a que se ocupe de sus asuntos". Di: "Y no quiero nada de ti. Eres lo que eres, no porque yo te hice de esa manera - lo elegiste por ti mismo, no hay necesidad de culparme de la responsabilidad - No te pregunté de ninguna forma para cambiar en esto. Si quieres actuar de manera diferente, actúa ahora mismo. Si no quieres, ¡no me culpes por ello! " Esos. al menos estas acusaciones directas (y absurdas) le devuelven todo, y cada vez demuestran lo frívolo que es cuando comienza a decir tales cosas. En realidad, lo único que se puede hacer con los manipuladores es quitarles todas las palancas. Para mostrarles que esto no funciona en usted, los ha descubierto, la lógica no converge en sus afirmaciones. Al mismo tiempo, manténgase amigable e invítelos a construir sus fortalezas la próxima vez por su cuenta y no en la suya. Si está de acuerdo con esto, puede encontrar una manera de interactuar. Deseo que lo hagas.:-):-)