El Sexo No Es Una Razón Para Tener Citas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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"Escuché un timbre, pero no sabes dónde está"

(dicho popular)

“Solo cuando las clases altas no puedan vivir como antes, pero las clases bajas no quieren, la revolución puede ganar"

V. I. Lenin

Escuchamos mucho sobre sexo, hablamos mucho de eso. Pero, ¿cuánto entendemos del sexo como de nuestra propia necesidad, la simple alegría humana que nos permite fusionarnos con otro, adquiriendo un sentido primordial de unidad con el mundo?

Anteriormente, la sabiduría de la vida sexual estaba oculta por muchas razones, pero el mismo hecho de la falta de información dio lugar a fantasías inquietantes. Debido a la baja educación de la mayoría de la población, el proceso y sus consecuencias parecían aterradoras e impredecibles. Los temores de que un beso pudiera quedar embarazada, la infertilidad o incluso la muerte por un aborto en una partera, así como el estado de madre soltera aumentaron el fuego del miedo que ardía en la mente.

El sexo era un privilegio de las personas casadas, por regla general, la primera noche de bodas era en realidad la primera para los cónyuges (y no la noche de analizar los regalos).

Como saben, la institución del matrimonio está influenciada por muchos factores: históricos, culturales, económicos, sociales. Con el paso del tiempo, la sociedad cambió, bajo la influencia del cambio del sistema y la apertura del telón, la cultura cambió, para sobrevivir ya no era necesario vivir en comunidades: el hombre moderno podía mantenerse a sí mismo y a los científicos. y la revolución tecnológica fue reemplazada por una revolución sexual.

¿Qué nos ha aportado la revolución sexual?

Sí, este campo se ha vuelto más libre, hay mucha información sobre dónde y cómo, hay medios de protección contra consecuencias no deseadas, hay una diestra mano de partera si falla el EPP. ¿Pero nos hemos vuelto más libres? Libres, en el sentido de que podemos hacer una elección informada en el lugar donde surge la pregunta ante nosotros: ¿ser sexo o no ser?

“Los de arriba, que no podían a la antigua” claramente se aprovecharon de la revolución sexual: toneladas de billetes fluyeron a los contenedores de magnates de los medios, empresarios, fabricantes. Un nuevo producto "SEXO" entró en el mercado y se ha vuelto tan necesario a diario como el líquido para lavar platos (y también tan valioso).

"La sexualidad es un signo de éxito", dice el héroe de Sherlock Holmes (serie de televisión Sherlock, BBC, 2011). Y no puedo dejar de estar de acuerdo en que nosotros, los contemporáneos de la era del narcisismo, nos la tragamos gustosamente, en pos de la medalla del "éxito". ".

La calificación de la sexualidad se lleva a cabo del presidente al maestro de la aldea. Labios mojados, pechos redondos, culos apretados, cubos de prensa, calvas brillantes en chaquetas nos miran desde las portadas de revistas … A los hombres se les enseña a decir las palabras adecuadas y tocar a una mujer en los lugares correctos para lograr su ubicación (literal y figurativamente). Las mujeres asisten a cursos de mamadas y dominan los métodos para contener el reflejo nauseoso para demostrar la técnica de filigrana de la "garganta profunda". Ya no se puede practicar sexo sin lubricantes, condones con bigotes, potenciadores de la excitación. El sexo ha dejado de ser algo íntimo, se ha convertido en una habilidad (destreza) que se puede "bombear" y se debe demostrar. ¡Todos quieren creer que los trucos sexuales abrirán las puertas de cristal al maravilloso mundo del éxito! Una nueva pareja, un acercamiento rápido y, al parecer, casi un poco más y nos encontraremos en el umbral de un comienzo maravilloso … Y nos encontramos al final … de alguna manera de manera inmediata e imperceptible, en el final de nuestro cuento de hadas, donde nuevamente necesitas reunir fuerzas y comenzar todo de nuevo. ¿Pensaron las "clases bajas" que sería así? ¿Es esto lo que querían? Habiendo pasado por una serie interminable de parejas "desechables", habiendo experimentado otra decepción, la pregunta de por qué la libertad sexual no trae la felicidad deseada vendrá por sí sola. Pero, ¿vendrá la respuesta?

¿Por qué es tan fácil "llevar por la nariz a un consumidor"? Porque el fabricante ha aprendido a aprovechar las necesidades. Venta de antitranspirantes para la confianza, cubitos de caldo para la felicidad en la familia, pólvora para relaciones estables, artilugios para el éxito, Viagra para la sexualidad.

El dinero y el sexo son objetos cargados con el máximo de cuasi-necesidades.

Por ejemplo, "Quiero mucho dinero para comprar ropa bonita y cara". Léase: Quiero llamar la atención, hacerse notar; “Quiero un reloj caro” - quiero reconocimiento; "Quiero ir a Ibiza, a Courchevel, etc." - Quiero ser aceptado entre los que pueden ir allí; “Quiero someterme a una cirugía plástica”, quiero mejorarme, para poder finalmente aceptar. Está claro que esta descripción es bastante arbitraria, cada uno de nosotros tendrá algo propio detrás de tal deseo. Lo principal es que la conciencia de nuestras necesidades nos facilita mucho la vida, porque se vuelve más fácil satisfacer una necesidad (bueno, o entender que no se puede satisfacer en este caso particular, ni con esta persona en particular). Ir por el camino recto, acercarse a una persona y averiguar si tiene un interés recíproco en ti será más razonable que arar en el trabajo, morder el cuello de los colegas por un ascenso y un salario, obtener la cantidad codiciada, comprar el artículo de marca codiciado. y … sentirse decepcionado, vacío, por el hecho de que esto no te acercó ni un ápice al objeto de tu deseo: la necesidad real no fue satisfecha.

Entonces el sexo, la sexualidad, el atractivo sexual es un árbol mágico, en el que cada uno ata una cinta de su deseo, a veces lejos de la temática sexual como tal (por cierto, en los medios los dos últimos conceptos se confunden, porque el atractivo sexual significa atractivo sexual, y la sexualidad es una combinación de datos humanos naturales asociados con la manifestación y satisfacción del deseo sexual).

Tomemos, por ejemplo, una situación en la que un hombre y una mujer se conocen en una empresa común.

Pasan la velada juntos, charlan, se divierten en una mesa común, al final de la fiesta, él se ofrece amablemente a llevarla en taxi, y de camino a visitarlo, ella acepta, y aquí están juntos en su apartamento. … Ambos parecen elegir qué tener relaciones sexuales. Por la mañana se separan para no volver a encontrarse nunca más. Hasta qué punto han satisfecho su necesidad de contacto sexual se entenderá por los sentimientos que experimentarán al final del ciclo de contacto.

Si la necesidad real fue precisamente en el contacto sexual, ambos experimentarán una sensación de satisfacción, la llamada sensación de saciedad y paz.

Y si la necesidad real era diferente, esto quedará claro a partir de los sentimientos de vacío, uso, decepción, excitación residual de ansiedad.

Pero puede darse cuenta de su necesidad desde el principio, y en cualquiera de las etapas del ciclo de contacto, siempre tenemos una opción: continuar, detener o cambiar la dirección de la búsqueda de la posibilidad de satisfacción. Y dado que la mayoría de las veces acuden a nosotros clientes que solo perciben su decepción en la última etapa del ciclo de contacto, propongo detenernos en cada etapa y considerar dónde y qué dificultades surgen en el camino para satisfacer la necesidad.

Consideremos el ejemplo anterior de acuerdo con el esquema del ciclo de contacto, o el ciclo de satisfacción de una necesidad, propuesto por P. Goodman. Este esquema es aplicable al análisis de cualquier evento, tanto fisiológico como psicológico y social

Entonces, la primera etapa es "Precontacto"

En esta etapa, como regla, sentimos algunas señales desde dentro: sensaciones, sentimientos que han surgido, que nos señalan una necesidad actualizada, que interpretamos en consecuencia. Si sentimos la boca seca, sabemos que tenemos sed; con tensión en la parte baja del abdomen, entendemos que queremos ir al baño; una sensación molesta en el pecho nos hará saber que extrañamos terriblemente a nuestro amado. Todo esto va acompañado de un aumento en el nivel de excitación (la palabra excitación aquí significa un aumento de la energía necesaria para realizar una acción).

Es importante tener en cuenta que en un momento dado una persona tiene muchas necesidades y cada una de ellas tiene una cierta intensidad. Una persona puede satisfacer simultáneamente una necesidad, por regla general, la más cargada, la más urgente. Cuando se satisface esta necesidad, otra, la más cargada de las demás, sale a la superficie. Por ejemplo, si tienes hambre, pero quieres ir al baño insoportablemente, cuando llegas a casa, lo primero que haces es ir al baño y luego a la cocina.

La dificultad de esta etapa es que a algunas personas les puede resultar bastante difícil reconocer la necesidad. Es especialmente difícil para aquellos cuyas necesidades infantiles fueron ignoradas o impuestas por sus seres queridos. Como adultos, estas personas en la etapa previa al contacto no pueden entender lo que quieren. Están ansiosos, lo experimentan como hambre y van al frigorífico a llenarse el estómago para reducir la intensidad de la ansiedad. Si tiene vergüenza, puede beber alcohol, esto debilitará el control del Super Ego y, por un tiempo, la vergüenza se volverá menos notoria. Si el otro duele, puedes derramar sobre él toda tu rabia infantil, sin darte cuenta de tu vulnerabilidad y necesidad de otra cosa. Lo mismo ocurre con la excitación sexual: es fácil confundirla con la ansiedad de acercarse, con la excitación de la vergüenza, con el deseo de intimidad, la necesidad de reconocimiento.

El siguiente momento que complica la situación es aceptar los deseos de la otra persona como propios. A menudo, en la terapia familiar para parejas, escuchamos cómo uno de los socios usa constantemente la palabra "nosotros", "pensamos", "queríamos", "decidimos". Y cuando el terapeuta pregunta si este fue específicamente su pensamiento, deseo, decisión, resulta que, de hecho, la pareja simplemente tomó los deseos del otro por los suyos. Esto sucede por varias razones, pero el resultado es siempre el mismo: alguien vive y se da cuenta de sus necesidades, y alguien, como un pez, se contenta con lo que el otro le ofrecerá.

Habiendo interpretado al menos su estado como excitación sexual, los héroes de nuestro ejemplo pasan a la segunda etapa del ciclo de contacto.

La segunda etapa es "Contactando"

En esta etapa, nuestra atención se dirige al mundo exterior, con el fin de encontrar un objeto adecuado para satisfacer una necesidad. Aquí consideramos posibles opciones, elegimos una y descartamos las demás.

Bueno, por supuesto, aquí hay un objeto, dices. Para una mujer, este es un nuevo conocido maravilloso que tan conmovedoramente la abraza por la cintura, la mira con una sincera mirada "aceitosa" y la invita a continuar la velada. Para un hombre, esta es ella, la que intentaron cuidar tres tipos más de la misma empresa, y ahora es el más diestro y habilidoso llevándola en taxi a su estudio de soltero.

¿Es tan? ¿Cómo se tomó esta decisión?

Todos recordamos bien la pirámide de A. Maslow, en la que las necesidades están ordenadas jerárquicamente. La satisfacción de las necesidades del nivel más alto es imposible hasta que se satisfagan las necesidades del nivel inferior. El nivel más bajo según A. Maslow son las necesidades fisiológicas, incluido el sexo. El segundo nivel es la necesidad de seguridad. Quizás el hambre sea más fuerte que la necesidad de seguridad, pero ¿el sexo? E. Erickson, en su teoría del desarrollo psicosocial de la personalidad, escribe que la garantía del desarrollo normal es la sensación de que el mundo es seguro y amistoso. Los experimentos de Harlow con monos bebés demostraron que la seguridad es la base de la actividad cognitiva y el interés en el mundo que los rodea. Y este último punto de vista es, quizás, cercano a mí. Experimentar un objeto como seguro y amigable le permite comenzar a acercarse a él, comenzar a interactuar. En el proceso de interacción, es posible fortalecer la confianza y continuar el proceso de reconocimiento, o un sentimiento de desconfianza y salida del contacto. La investigación sobre problemas sexuales ha demostrado que la falta de confianza en la pareja provoca una serie de problemas sexuales. El sexo implica ponerse en manos de su pareja. La naturalidad del comportamiento sexual y la autenticidad de la autoexpresión depende de cuánto confíe en su pareja, si tiene algún temor de ser incomprendido, avergonzado y condenado. La disolución de los límites entre las parejas, que es la base para lograr un orgasmo, tampoco puede dejar de ser controlada si la pareja con la que interactúas no inspira confianza.

Los científicos que investigan el cerebro humano han descubierto un centro responsable del surgimiento de un sentido de confianza. Inconscientemente, la decisión sobre si puedo confiar en la persona de enfrente se toma en una fracción de segundo. Pero hasta que esta decisión sea consciente, lleva mucho tiempo, cada uno, por supuesto, a su manera. En terapia, el cliente a veces tarda meses en darse cuenta, en sentir que puede confiar en el terapeuta.

¿Cómo, entonces, nuestra pareja de ejemplo decide tener relaciones sexuales, habiéndose conocido hace 3 horas?

Saltarse la fase de verificación de la pareja puede ser una señal de que el deseo de tener relaciones sexuales en tales circunstancias es un sustituto de otra necesidad. Puede ser una desviación: quiero tener sexo con Masha, pero ella no está disponible, entonces tendré sexo con alguien que esté disponible en este momento. O proflexión: quiero que me presten atención, que me destaquen entre la multitud, que me cortejen, que me seduzcan, y ahora miro lánguidamente al interlocutor, y un momento después ya estoy bailando un striptease para él. Reflexión: estoy enojado porque un nuevo conocido me está tirando a la cama y empiezo a regañarme por mi imprudencia, cumplimiento e incapacidad para decir un "no" firme. Proyección - La llevé a casa de la empresa, mis amigos están seguros de que me acostaré con ella y tengo que acostarme con ella.

La tercera etapa es "Contacto total"

Este es el momento en que las vagas sensaciones corporales, habiendo adquirido una trama y un objeto de satisfacción, conducen a la disolución de los límites entre sujeto y objeto. El sujeto y el objeto se funden, se penetran en el acto de satisfacción inmediata de la necesidad. En nuestro ejemplo, este es un proceso en el que los socios se encuentran en los brazos del otro.

La confianza y la eliminación del control en esta etapa serán la clave para una fusión suave del objeto y el sujeto, disolviéndose el uno en el otro, recibiendo un placer auténtico y conduciendo al resultado deseado. Pero dado que tanto en la primera como en la segunda etapa no se realizó la verdadera necesidad, se pasaron dos etapas del ciclo de contacto "automáticamente", será posible regular la alarma solo con la ayuda del control. Entonces, ¿cómo será este sexo? En el proceso del coito, todos se observarán a sí mismos desde la metaposición, evaluando si estoy mintiendo / moviéndome, si realizo las mismas manipulaciones, si quiero algo de un compañero, ¿cómo me veré si digo al respecto? Y también para controlar al compañero para que, Dios no lo quiera, no toque el lugar equivocado, se mueva en cierto ángulo con cierto ritmo, etc. Y luego, mucho antes de la final, los participantes en el proceso aceptarán el hecho de que el proceso solo necesita completarse, al menos formalmente, un par de suspiros profundos para imitar el desenlace permitirá a los socios salvar las apariencias y todavía se detiene.

La cuarta etapa es "Post-contacto"

Idealmente, cuando termina la etapa de contacto total, los límites se restablecen y experimentamos satisfacción, la llamada "saciedad". En esta etapa se asimila la experiencia adquirida.

Aquí nuestra pareja, en teoría, debería pensar en lo placentero que fue su sexo, qué tipo de orgasmo fue, si lo hubo, registrar los momentos más agradables / desagradables, evaluar la experiencia como útil / inútil, etc. Las experiencias desaparecerán gradualmente en un segundo plano, surgirán otras necesidades y comenzará un nuevo ciclo de satisfacción de una nueva necesidad.

Sin embargo, dado que no hubo una fusión real debido a las fronteras impenetrables, casi ninguno de los socios se sentirá satisfecho. La ansiedad vaga le dirá que algo anda mal, pero que no se aclarará exactamente. Alguien lo descartará por sus propias deficiencias, alguien por las deficiencias de la pareja, la intoxicación por alcohol, el clima, la posición de las estrellas … Una cosa quedará clara: un deseo claro de que la persona que yace al lado se vaya lo antes posible.. Los sentimientos ignorados en las etapas previas de contacto, con una venganza regresan a la etapa de post-contacto. Esto es ansiedad, vergüenza, incomodidad y vergüenza del pre-contacto, esto es aversión al cuerpo de otra persona (el cuerpo de una persona no cercana) de contacto, esto es ira, resentimiento, impotencia del contacto total, esto es devaluación de uno mismo., otro y todo lo que sucedió en el post-contacto. La activación del mecanismo de identificación proyectiva nos permitirá sacar una conclusión que no contradiga sus propias creencias: todos los hombres solo quieren arrastrarme a la cama (w), o todas las mujeres se comportan de manera frívola y pueden ser arrastradas fácilmente a la cama (metro).

Sin embargo, esta es otra oportunidad para darse cuenta de su verdadera necesidad. Pero, dado que los sentimientos que surgen son tan intolerables que no quiero sumergirme en ellos, es más fácil olvidar / desplazar todo, desvalidar - “no importaba, no significaba nada para mí”.

Pero ¿qué pasa con la fisiología, dices, una necesidad natural? O. Kernberg escribe que la excitación siempre está asociada con un objeto, solo con un objeto primitivo, lo que refleja la experiencia de fusión y deseos indiferenciados en la etapa de simbiosis con la madre.

Primero, el bebé siente excitación con todo su cuerpo, luego, a medida que el individuo crece, la excitación se concentra en los genitales. Una persona madura (psicológicamente) experimenta excitación sexual en el contexto de un deseo erótico por otra persona.

Con el amor sexual maduro, el deseo erótico se convierte en un deseo de tener una relación con un objeto específico e implica algún tipo de compromiso en el campo de las emociones, el sexo y los valores.

Por tanto, la excitación difusa, en la que “no sé a quien quiero, y no quiero a quien conozco”, es un signo de excitación infantil, donde el objeto a descargar no tiene sentido y valor, ya que en este momento sólo el objeto primitivo de su primera infancia se ve en el objeto … Recibir placer de los movimientos rítmicos disminuye o desaparece gradualmente si el acto sexual no incluye el contexto más amplio de la relación y no satisface una gama más amplia de necesidades de fusión inconscientes. Por lo tanto, el sexo casual a menudo se convierte en un proceso banal de estimular los genitales en anticipación de la liberación, en lugar de un orgasmo fantástico y natural, como resultado de disolver los límites y fusionarse con un ser querido, el mundo, el universo, del cual nosotros son una parte integral.

Sin darse cuenta, la gente reemplaza el sexo en toda regla por juegos sexuales. E. Bern escribe: "Los juegos (sexuales) te permiten evitar la confrontación, la responsabilidad, el apego" y, lo más importante, los juegos sexuales satisfacen otras necesidades además del sexo o en lugar del sexo: odio, ira, ira, miedo, culpa, vergüenza, vergüenza. … algunos se ven obligados a reemplazar el amor ". Como resultado, sufriendo y creando la apariencia de bienestar, las personas continúan jugando en las relaciones, en lugar de tenerlas …

Literatura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Viajar a la Gestalt: teoría y práctica. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. La teoría de la terapia gestáltica. - M.: Instituto de Investigaciones Humanitarias Generales, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapia de contacto / Transl. con fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Literatura especial, 1999.
4. Kernberg O. Relaciones amorosas: Norma y patología. - Editorial "Clase"
5. Bern E. Juegos sexuales.