Pseudoproximidad. Cómo Quedarse Con Alguien Más Completamente Solo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La verdadera intimidad comienza con el diálogo. No con lindos abrazos, besos y me gusta en Facebook. Y ni siquiera con palabras cariñosas dirigidas al interlocutor. Comienza cuando el diálogo puede ocurrir, es decir, donde todos pueden escuchar y ser escuchados por otros.

El diálogo parece muy simple. Es solo que primero alguien habla y alguien le responde. Pero de hecho, en mi opinión, el diálogo a veces es muy difícil. Y es por eso.

Haz lo que no te enseñaron

La capacidad de escuchar a otra persona no es solo escuchar palabras y comprender su significado, sino de manera reflexiva, empática e inclusiva, como para tomar el lugar del otro. En este momento, entiéndalo, entienda lo que quiere decir. Y esto significa que en este momento "desacelere", posponga sus necesidades por algún tiempo.

Y para muchas personas es extremadamente difícil hacer esto. Después de todo, ¿cómo puedes hacer esto con los demás, si, por ejemplo, nunca me han hecho esto?

Si mis padres, por ejemplo, no me escuchaban, me interrumpían a mitad de frase e imponían algo propio, o simplemente ignoraban mis palabras de infancia como algo “sin sentido” y estúpido. No intentaron penetrar, comprender, oír. ¿Cómo puedo hacer lo mismo con otras personas? De ninguna manera.

Pseudo-comunicación y pseudo-diálogo

En la comunicación de muchos adultos aparecen pseudo-diálogos que parecen comunicación real, en forma, pero por la naturaleza interior de las vivencias no conducen a la intimidad. Después de ellos, por lo general, un sentimiento de soledad, tristeza y pérdida de tiempo.

¿Qué es esta pseudocomunicación y cómo reconocerla?

He identificado varios tipos de dicho diálogo. Quizás encuentre más opciones analizando su propia experiencia. Todas estas opciones, como ya escribí, al final deberían dejar un regusto emocional complejo y desagradable y un sentimiento de insatisfacción.

1. "¡Lo mío es tuyo para que no lo entiendas!" … Este tipo de pseudo-diálogo se basa en el hecho de que el interlocutor inicialmente distorsiona el significado de lo dicho y no especifica detalles. Por ejemplo, uno dice: "Trato a estas personas de manera diferente", y el otro a él: "Me di cuenta de que no amas a estas personas". Está claro que el significado de lo dicho ya se ha distorsionado significativamente, porque se desencadenó la escisión psicológica interna del que escuchaba. Es más. El interlocutor en la misma oración comienza a sacar una conclusión a partir de una frase ya distorsionada. "¡Y como los tratas mal y yo los trato bien, entonces ya no somos amigos!" Por ejemplo, el primer participante en el diálogo todavía se esfuerza por explicarle al segundo que “no, no quería decir eso, quería decir esto y esto”, aumentan las posibilidades de ser escuchado. Pero es posible que el segundo interlocutor no apoye esta señal, y diga “sí, lo entendí todo, no tengo nada que explicar”, y entonces el sentimiento de impotencia del primero y rabia y resentimiento del segundo quedará en el “fondo”.. La gente no se conocía, no era cercana, no estaba en contacto. Aunque hablaron un rato. En este ejemplo, resultó que el primer interlocutor era, por así decirlo, más aspirante a ser escuchado y comprendido correctamente. Y dio pasos hacia la intimidad y el contacto con el segundo. Sucede que tanto el primero como el segundo distorsionan lo que escuchan, y el resultado es un verdadero lío y en el sedimento: resentimiento mutuo, ira e incluso rabia.

2. "Lanzar preguntas" … Hay una gran diferencia si el interlocutor aclara si entendió correctamente (y luego esto genera contacto y diálogo), y si, bajo el pretexto de aclarar, intenta mostrar agresión hacia otro. Por supuesto, cualquier pregunta a una persona ya es una acción agresiva en sí misma. Pero la medida y la fuerza de esta agresión pueden ser diferentes. Después de todo, una nuez puede romperse, por ejemplo, suavemente con un martillo, y comerse el núcleo, o puede romperlo en pedazos.

Aquí y aquí: puede aclarar con precisión los detalles, o puede "excavar" obsesivamente. Por ejemplo, “quiero comer”, dice alguien, y el otro le dice, “hmm, ¿de verdad quieres? ¿Y cómo quieres comer y por qué lo quieres ahora? "Después de una andanada de preguntas, el primero puede dudar realmente de si quiere seguir comiendo o no. Y luego permanece sin ser escuchado y, por supuesto, no entendido. Este es un ejemplo simple. En la vida, esto sucede a menudo en temas más abstractos, cuando alguien expresa, por ejemplo, su opinión, actitud hacia algo. La notoria pregunta "psicológica" "¿por qué necesitas esto?"

3. "Contraargumentos" … Siempre que se dice algo más, se utiliza el otro para formar la propia antivista de las cosas. No importa lo que se diga aquí. "Me encantan las manzanas" o "Me gustaría leer este libro". El interlocutor encuentra inmediatamente muchos argumentos por los que las manzanas no son lo correcto y este libro no merece atención. “Los científicos demostraron recientemente que las manzanas no son nada saludables, pero las peras sí. ¡Léelo! " O "hay literatura mucho más inteligente, y esto no está de moda / no es inteligente / completo sin sentido / superficial, etc." El objetivo del interlocutor no es un diálogo, sino un juego de autoafirmación. Por lo general, por miedo e inseguridad internos.

4. "Hay un anciano en el jardín y un tío en Kiev" … Esta es una especie de "comunicación paralela". Uno dijo algo sobre sí mismo, luego el otro le dijo algo sobre sí mismo, no relacionado con el mensaje del interlocutor. Me escuchaste, ahora soy tú. El objetivo es simplemente "contar" algo. Reacciona la emoción. Y lo que hay exactamente … no es tan importante. Te escucharé, pero entonces tendré el "derecho moral" de que me escuches. Parece que hablamos. Pero, de hecho, a nadie le importa la vida de otro, tal vez no haya nada que hacer …

¿Quién es capaz de dialogar?

Las personas seguras de sí mismas suelen ser capaces de dialogar. De hecho, tal declaración de otra persona, incluso si no se combina con su propia opinión, no es una amenaza y no destruye la imagen del mundo o la "imagen del yo". Es alguna alternativa por la que puedes mostrar interés. Y - elija acercarse más lejos o encontrar otras áreas de interés.

Cuando el otro es una rata de laboratorio

Es importante hablar de un proceso tan interesante como los intentos de meterse en la cabeza de otra persona, sin pasar por su libre albedrío. "¿Qué piensa realmente?" - pregunta la niña al psicólogo / tarólogo / psíquico. ¡Pero no tu novio! ¡No dirá la verdad, engañará! ¿Y qué tipo de relación es esta, que necesitas buscar todo a través de algún tipo de interpretación del comportamiento, y no confiando y aprendiendo de su autor? Lleva una camiseta verde, lo que significa que es introvertido. Y en rojo, extrovertido. Y la gente busca un millón de explicaciones, sin encontrarse nunca en un diálogo, animado y genuino, con otra persona.

“Veo que te has cruzado de brazos, probablemente te estás defendiendo de algo”, dicen los usuarios “avanzados” de los sitios psicológicos. Y realmente no entienden que están tratando de penetrar activamente en el territorio donde no está claro si fueron invitados. Por ejemplo, te trajo mucha alegría cuando todos y cada uno (maestros, padres, compañeros de clase) intentaron determinar qué tipo de persona eres. Un buen chico, un chico malo. Lleva gafas, con anteojos, encorvado, inseguro, sonríe, bien hecho. Todo el tiempo bajo el microscopio, todo el tiempo te disecan como una rata.

Sería bueno utilizar la información que obtiene sobre una persona de manera indirecta, correcta y precisa.

Al consultar a un psicoterapeuta, este tipo de intervenciones, preguntas, suposiciones o interpretaciones por su parte son las adecuadas. Allí, ya se ha dado el consentimiento del cliente para una "disección" de su psique. Para ello se han creado condiciones seguras de la relación cliente-terapéutica, el psicoterapeuta viene aprendiendo desde hace muchos años a manejar con cuidado estas herramientas.

En la comunicación ordinaria, sin preguntar, convertirse en psicólogo para otro es un intento de violar sus límites, "irrumpir" agresivamente en su territorio. Y esto quita cualitativamente del diálogo, de las relaciones estrechas y de confianza.

Cómo estar en diálogo

Para construir un diálogo genuino, necesita buscar un recurso en usted mismo. audiencias … Escuchar y contener (recoger, retener) aquellas emociones y pensamientos que surgen en respuesta a la declaración del interlocutor. También se llevarán a cabo, pero más tarde. Y ahora, es importante "estar impresionado", entender lo que el otro quiere decir. Y solo entonces decidiré cuál es mi actitud al respecto. Y lo importante es responder. El diálogo auténtico deja en el alma una sensación de plenitud y satisfacción, alegría, gratitud. Incluso si las opiniones o las necesidades no coinciden. El contacto y el diálogo se puede aprender bien en los grupos de psicoterapia, donde los participantes se reúnen precisamente para explorar todas las fallas en la comunicación entre ellos. En la terapia individual se puede analizar cómo se formó el hábito de ignorar a otra persona y, en consecuencia, a uno mismo. Y cómo elegir cambiar eso.