Adicción Psicológica. Simplemente No Te Dejes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Elena Mitina Fuente: elenamitina.com.ua

Estoy escribiendo este artículo para continuar con el tema de la conducta adictiva y quiero considerar uno de sus tipos: esta es la adicción psicológica (emocional), la adicción a las relaciones o la adicción al amor. En toda la línea de diferentes adicciones, la psicológica probablemente se considera la más fácil, ya que no daña a una persona con tanta claridad y fuerza como, por ejemplo, el alcoholismo o la adicción a las drogas. Sin embargo, muchas personas criadas por la sociedad soviética y postsoviética sufren de este mismo tipo de adicción, que puede traer un dolor mental realmente increíble. La terapia personal fue precisamente la dependencia emocional, reproducida, en particular, en las relaciones amorosas. De antemano quienes, leyendo estas líneas, están buscando una salida y un alivio para sí mismos ahora mismo, puedo decir que hay una salida, y también hay un alivio. Es posible salir de la adicción, ahora lo siento y lo entiendo muy claramente.

¿Por qué necesitamos la adicción emocional?

Este estado puede describirse con expresiones como "No puedo vivir sin él (ella)", "sin esta persona la luz no es dulce y no tiene sentido", "No puedo tener suficiente de él (ella)", "él (ella) (ella) me atormenta, y aguanto porque amo "," me siento atraído por ella (él) y no puedo hacer nada "," estoy listo (a) para cualquier cosa solo para devolverla (él) "y así sucesivamente. La esencia de tal dependencia es que mentalmente y, lo más importante, sensualmente, simplemente no podemos imaginar nuestra vida sin una persona específica. Y lo principal es que esta persona es la única en todo el mundo, y somos completamente dependientes de él, de su actitud hacia nosotros, aprobación o desaprobación, etc. Y lo más interesante es que la adicción al amor es una forma importante de nuestra adaptación creativa a la vida en esta etapa, por paradójico que parezca. Esto es lo que, de hecho, nos salva de algo más terrible. De hecho, en la dependencia psicológica siempre existe esa "píldora" que nos "cura": esta es la esperanza. Espero que el objeto deseado regrese (estará allí) y todo estará bien. Nadezhda hace su trabajo, es decir, nos libera de la experiencia del horror de la soledad interior total. No en vano digo "objeto", porque en la dependencia emocional (como en cualquier otra), la pareja es siempre un objeto, no una persona. Un compañero es una copa de vino o una dosis de cocaína, un delicioso bollo, o Dios y el Mesías. Esto es lo que quieras, pero no una persona. Y como ya escribí, la conducta dependiente, incluida la conducta emocionalmente dependiente, es un problema, de hecho, de las relaciones de objeto en el período temprano del desarrollo del bebé, las relaciones con la madre como un objeto, con un pecho que amamanta. Y cuando proyectamos, le damos a nuestra pareja este papel de “amamantar” que realmente necesitamos, inevitablemente enfrentamos una gran decepción y resentimiento cuando notamos que la pareja no está en lo más mínimo interesada (y no puede) ser ella. Y luego podemos correr de un lado a otro, luego rechazarlo, luego, incapaces de soportarlo, recurrir nuevamente, comer y tomar el sol más bien no sobre una persona real, sino sobre una imagen idealizada, una fantasía en nuestra cabeza. Es simplemente insoportable para nosotros incluso pensar que, de hecho, nadie es capaz de calmar nuestro dolor interior, este agujero quemado, el vacío con el que se llena el alma y cuya profundidad y anchura, al parecer, no tiene límites …

Cómo salir de la adicción al amor

La salida, por supuesto, radica en recibir psicoterapia regular y la oportunidad, por lo tanto, de adquirir, en primer lugar, la autosuficiencia. Una persona psicológicamente dependiente tiene una característica: no puede confiar en sí misma y experimentar un sentimiento de soledad. El horror lo embarga, lo que lo hace huir a esta fusión salvadora.

A continuación, intentaré describir algunos pasos importantes que le ayudarán en el camino para salir de una relación adicta.

Enfócate en ti mismo

En primer lugar, la terapia de adicción comienza con restaurar la sensibilidad a los propios límites. Sucedió que al adicto no se le enseña a separarse del otro. Y para que él se sienta bien, es necesario que el otro junto a él también se sienta bien, por así decirlo, él define sus límites. Es esta propiedad, esta insensibilidad, la que hace que las personas soporten a veces violentos acoso por parte de sus "amadas" parejas, violencia psicológica y física, humillación, negligencia, devaluación, etc. Por eso, es importante hacerse las siguientes preguntas: "¿Qué siento, qué sentimientos experimento cuando soy rechazado o humillado?", "¿Qué tan cómodo es para mí esperar tanto tiempo su llamada (llegada, carta)? "¿Cuándo me engaña y manipula mi pareja?", "¿Qué tan seguro me siento en esta relación?", "¿Qué valor me siento por mi pareja en una escala de 10 puntos?" A menudo, las personas psicológicamente dependientes son completamente insensibles a su propia irritación, disgusto, resentimiento e ira. Les resulta difícil reconocer sus emociones, experimentarlas y nombrarlas. Están psicológicamente como congelados y yacen en sus criptas como "princesas muertas" del cuento de hadas de Pushkin.

Distancia con objeto de dependencia

Para protegerse de alguna manera de la cruel realidad de las relaciones con una pareja, las personas adictas se construyen "castillos de arena", crean hermosas fantasías, generalmente relacionadas con el futuro. Y no se basan en absoluto en la experiencia del pasado y el presente. Es decir, todo el tiempo parecen creer que la pareja cambiará y los amará, pero solo necesitas hacer esto y aquello … Por ejemplo, espera, ten paciencia, sé cariñoso … Esta creencia te hace invertir más y más en relaciones disfuncionales y cada vez más esperan que regresen … Y esta es una trampa. Ya que en realidad solo existe lo que es ahora, y es importante confiar en esto. Por supuesto, la gente cambia, pero por lo general, sucede completamente fuera de nuestro control y no de la manera que queremos. Por lo tanto, es importante por un tiempo rechazar el contacto con el objeto de la adicción (así como dejar de tomar alcohol y usar drogas, para aquellos que son adictos a los químicos), para no agotarse y no engañar aún más.

Inmersión en un "medio nutritivo"

Una persona psicológicamente dependiente generalmente busca la relajación solo en una relación con una pareja amorosa, rechazando y evitando el apoyo de otras personas cálidas y devotas. Después de todo, dentro de sí mismo está seguro de que no merece una verdadera calidez y amor. En este sentido, es importante hacer exactamente lo contrario: aceptar la calidez y el apoyo de los demás, tratar de apoyarse y permitir la empatía por uno mismo. Probablemente, al principio esto se obtendrá solo en sesiones individuales de psicoterapia (o reuniones de un grupo terapéutico), pero luego la habilidad será posible en las relaciones con otros: familiares, amigos, conocidos.

Asignar su contribución a la relación

La idealización de un compañero en una relación de dependencia no es más que nuestra propia proyección sobre él. Esta es una parte escindida de la personalidad que dotamos a otra persona. Muchos clientes psicológicamente dependientes dicen que “solo con él (ella) me siento verdaderamente amado (s), solo con él (ella) experimento un sentimiento de seguridad, ternura y cuidado”. Intenta asignarte todas estas cualidades. Son ustedes quienes son capaces de ser gentiles, cariñosos, protectores y amar profundamente. Tú eres quien confía y acepta, calma y calma. Y puedes dárselo a la gente. Descubre estas cualidades, reconócelas y llévalas contigo. Para quienes saben apreciarlos.