¿Sexo Normal?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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Por un lado, la gente escribe muchas consultas relacionadas con el sexo en los motores de búsqueda y la discusión sobre las relaciones sexuales es muy popular en Internet. Por otro lado, el tema del sexo sigue siendo bastante tabú y se mezcla con vergüenza y miedo para muchos.

Es más fácil hablar de tu vida sexual si todo va bien, relaciones tormentosas, orgasmos encantadores, hay algo de lo que presumir. ¿Qué pasa si el sexo no está bien ahora? Entonces, por desgracia, las personas a menudo permanecen solas en sus experiencias, no buscan ayuda.

Dado que es imposible encajar en un artículo una discusión de todos los problemas sexuales, en este artículo discutiremos las experiencias de la "anormalidad" de su vida sexual:

- ¿Es normal que me encienda?

- ¿Es normal que yo … quiera?

- ¿Mi excitación sexual es normal?

- ¿Cuántas veces a la semana es normal tener relaciones sexuales?

Y muchas más preguntas sobre la vida sexual, que pueden parecer diferentes, pero se reducen a dudas de que todo esté en orden.

Las preguntas sobre sexo se pueden responder en términos de la norma estadística. Alguien será apoyado por tal respuesta, alguien no. Por lo tanto, lo más importante no son las estadísticas, sino por qué una persona hace estas preguntas, cómo la persona misma lidia con su vida sexual.

Si partimos de la situación de la vida de una persona y sus relaciones, entonces la cuestión de la normalidad se puede responder de manera bastante simple: si puede realizar sus necesidades sexuales sin daño físico y mental para usted y los demás (es decir, sin violencia), entonces todo esta bien.

Gran parte del sexo es solo una cuestión de preferencia (a quién le gusta qué tipo de sexo y cuánto) y la capacidad de negociar con una pareja. Una vida sexual satisfactoria es como un juego, hay espacio para la espontaneidad y la fantasía, y hay algunos acuerdos sobre cómo las personas juegan juntas.

Si en tu vida hay un lugar para la supresión de necesidades, el deseo de esconder tus deseos y de hacer crecer en ti otros nuevos que te parezcan correctos y decentes, si en lugar de encontrar alegría en las relaciones sexuales, adquieres enfermedades … Parece que por alguna razón no se da cuenta de sus deseos sexuales, sino que canaliza, dirige su excitación en una dirección diferente, enfermando así.

Otra buena táctica para responder a la pregunta sobre la normalidad es responder a la pregunta: "¿Por qué piensas en la normalidad de tu vida sexual?" Porque a menudo hay vergüenza detrás de las preguntas sobre la normalidad. Y lo más probable es que alguien te haya avergonzado. Es importante comprender qué criterios utiliza para evaluar su sexualidad.

Responde estas preguntas:

- ¿Son estos su criterio o el de otra persona?

- ¿Con qué ojos miras tu vida sexual?

- ¿Quién puso preguntas sobre normalidad o anormalidad en tu cabeza?

Estas son las principales fuentes de donde puede provenir un mensaje destructivo:

Una persona de su familia puede recibir mensajes de vergüenza, culpa o rechazo sobre su sexualidad y sexualidad. A veces, a los adultos les resulta difícil lidiar con sus sentimientos y comienzan a avergonzarse de su vergüenza.

De los compañeros de un equipo de adolescentes, también puede recibir un gran rechazo o humillación. Los adolescentes que aún no han aprendido a lidiar con su excitación pueden reaccionar violentamente, por ejemplo, cuando descubren la alteridad del otro.

Se puede "recibir" un mensaje vergonzoso o de rechazo de un socio (actual o anterior). Como regla general, estos mensajes también se transmiten a partir de algunos sentimientos insoportables: vergüenza, miedo al rechazo o la humillación.

Las prescripciones culturales también influyen, a menudo no de forma explícita, sino de forma gradual. Existe una cultura sexual postsoviética, teñida de vergüenza, patologización y "sazonada" con violencia, y hay una moderna, con la influencia de las películas pornográficas, que, por ejemplo, muestran la velocidad de inicio de la excitación sexual en parejas y el brillo de los orgasmos, que en la vida … ocurre con menos frecuencia que en las películas … Todo esto también tiene un impacto en cómo una persona percibe su sexo.

Es importante notar estos mensajes. Realiza una especie de trabajo interno para diferenciar qué ideas sobre sexo obtuviste de quién.

Cómo hacerlo: Puede tomar 2 hojas de papel, en la primera, escribir preguntas preocupantes y creencias preocupantes sobre usted y su vida sexual. En el segundo, dibuja 4 columnas (familia, compañeros, pareja, cultura) y escribe tus creencias en la columna correspondiente, de quién las obtuviste.

Lea estas creencias, escuche sus sentimientos y sensaciones mientras las lee. Puedes elegir si seguir estas creencias o no.

Elija aquellas creencias que no le convengan. Vuelva a leerlos y diga: "Estas declaraciones caracterizan más al que dijo, y no a mí, no me conviene, no se trata de mí, es imposible conmigo".… Es importante responder al mensaje vergonzoso que se ha incrustado en sí mismo y que se ha convertido en un "crítico interior". Elija sus propias palabras que serán una respuesta adecuada y fortalecerán el "protector interior". No siempre funciona la primera vez, así que practica y repite tanto como sea necesario.

Así, gradualmente, la fuerza del crítico se debilitará y el defensor se fortalecerá, y la experiencia de vergüenza y duda en su normalidad pasará.

Si decide ponerse en contacto con un psicólogo sobre sus sentimientos sobre el sexo, pero tiene miedo de conocer la reacción del especialista que no le conviene, recuerde que cada cliente puede elegir un psicólogo por sí mismo de acuerdo con sus puntos de vista éticos. Es importante no dudar en preguntar sobre la actitud de un psicólogo ante diversas manifestaciones de la sexualidad humana.