No Seas Una Victima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

1. Cómo reconocer a la víctima en ti y en los demás

La psicología de la víctima es un cierto estereotipo de comportamiento desarrollado bajo la influencia del miedo. El miedo puede arraigarse como resultado del trauma psicológico de cualquier situación vivida en la niñez, no necesariamente como consecuencia de la crianza de los hijos.

¿Cómo se comporta la víctima? Por ejemplo, si una niña camina sola en un patio nocturno tranquilo y tiene miedo y escucha pasos desde atrás, claramente no femeninos, entonces comienza a darse la vuelta y acelerar su paso. Nuestra "mente animal" a menudo, independientemente de nuestra educación, percibe ese gesto como una señal para "alcanzarme".

Cuando le piden que se siente y dice: "Gracias, me pondré de pie", se comporta como una víctima. Cuando una mujer vive con un novio que no solo no se va a casar, sino que ni siquiera tiene ganas de llevarla al cine, sino que viene solo de noche, y no le gusta, pero aguanta, es una víctima.. Por eso no quiere casarse con ella.

Cuando te gritan en el trabajo y tienes un préstamo, tres hijos pequeños y tu esposa está desempleada, entonces estás en silencio, aferrándote al trabajo con todas tus fuerzas, te comportas como una víctima. El comportamiento de la víctima consiste en pequeñas cosas inconscientes, casi incontrolables, que provocan la agresión del oponente.

Si profundiza en la infancia de una persona con la psicología de una víctima, lo más probable es que resulte que no lo tuvieron en cuenta, no prestaron atención a sus méritos y logros, sino que señalaron sus deficiencias. Además del miedo, una persona con la psicología de víctima siente resentimiento y humillación.

A veces, esto lleva al hecho de que con las personas más débiles puede comportarse con bastante dureza: necesita ganarse a alguien, obtener satisfacción. El principal problema de la víctima es que vive sin disfrutar de la vida: tiene la filosofía de un superviviente, piensa constantemente en cómo no tener problemas. Pero cuando una persona piensa en posibles problemas, los "atrae" hacia sí mismo.

En el colegio suelen ceñirse a esos niños cuya inseguridad se delata con gestos y posturas, caminan encorvados, con los calcetines hacia dentro, agarrando un portafolios para sí mismos. Otro rasgo distintivo de la víctima es que a menudo trata de complacer a todos, nunca se niega a tratar a nadie y hace mucho en su propio detrimento.

Les contaré una escena en la que las víctimas se reconocen. Eres un joven sano y estás en el metro. Estás muy cansado, viajas lejos y quieres sentarte. Te sientas, pero una abuela se para frente a ti, que con su bolso comienza literalmente a golpearte en la cara. Después de un tiempo, le cedes el paso. “¿Por qué soy una víctima en este caso? - objetas. - Puede que quiera darle un lugar, porque soy decente y me criaron así: ceder ante los ancianos.

Si realmente quieres ceder ante tu abuela, entonces no eres una víctima, ni siquiera discutiré. La víctima es la que no quiere ceder porque estaba cansado, pero al final se levantó. Lo primero que despertó en ti fue un sentimiento de culpa por el hecho de que estás sentado y ella de pie.

En segundo lugar, al depender de las opiniones de otras personas, comienzas a mirarte a ti mismo a través de los ojos de estas personas que viajan contigo y piensas: "Aquí hay un bastardo, yo, joven, estoy sentado y una pobre mujer se está muriendo. ante nuestros ojos ". Te sientes avergonzado. Y ahora le cedes el paso.

¿Cómo podrías haberlo hecho de otra manera? - usted pregunta. Así es como. La anciana apenas es sorda y muda, y si necesita sentarse, dirá: "Abran paso para mí". Pero la anciana no pregunta, está orgullosa y cree que ellos mismos deben ceder ante ella. Sin embargo, nadie le debe nada a nadie. Por lo tanto, debería haber preguntado; después de la solicitud, pocas personas se niegan.

Pero si, sin esperar esto, usted mismo se adelanta a la locomotora y, aun estando mortalmente cansado, sale volando de su lugar como un atasco y llama la atención de una anciana descontenta, entonces usted es una víctima, esto es un problema. hecho.

2. Cómo comunicarse con la víctima

- ¿Cómo comportarse con una persona en la que se adivina claramente la víctima para ayudarla?

- Tienes que comportarte como quieras. No hay necesidad de ayudarlo. Si comienzas a hacer algo en detrimento de ti mismo, entonces tienes el mismo problema que él. Vale la pena aceptar a una persona tal como es. No critique. Puedes apoyarlo. Vale la pena recordar que las personas son animales. A menudo provocan comportarse con ellos de cierta manera.

Probablemente hayas escuchado la historia del tigre Amur y la cabra Timur: la cabra, que fue arrojada al recinto del tigre como alimento vivo, no estaba acostumbrada a tener miedo de alguien y fue tranquilamente al depredador para conocerse, y luego tomó su casa. Es decir, se comportó como un líder. Y durante varios días el tigre no lo tocó.

Vocabulario de la víctima: “Oh, perdóname, por favor, ¿no te molestaré? Nada, ¿te será conveniente? ¿No ocupo mucho espacio? Son estas constantes disculpas de las víctimas las que animan a las personas a comportarse agresivamente con ellas.

3. Cómo no convertir a un niño en víctima

- ¿Cómo comportarse con un niño si nota signos de comportamiento de víctima en él? Por ejemplo, ¿se disculpa demasiado y duda en tomar el último caramelo de la mesa? ¿Cómo explicar que hay un comportamiento educado, pero hay excesos?

- La frontera entre el comportamiento cortés y el comportamiento de la víctima es fácil de detectar: el segundo comienza cuando una persona hace algo en contra de su voluntad. Por ejemplo, cuando un niño quiere el último caramelo, pero se niega, es malo.

Si un niño tiene una autoestima normal y se considera bueno, no ve nada reprensible en tomar dulces. Cree que tiene razón. Es importante para usted tener razón, y no en comparación con la norma de comportamiento social para evaluar a otras personas.

Los padres no tienen que complacerlo en la mesa, pueden corregir su comportamiento, decir que no hay más dulces hoy o que él podría compartir este dulce, esto es normal. Lo principal, nuevamente, es que el niño no corre delante de la locomotora y no renuncia de antemano a lo que quiere. Esta es la psicología de la víctima y tienes que explicárselo.

Una vez que estaba visitando a un pariente de Canadá, había tres niños en la mesa y solo quedaba el último caramelo. El padre de familia sin remordimiento lo tomó y dijo palabras de oro: "Ellos todavía se comerán los suyos, moriremos antes".

No se puede asustar a los niños con un policía que se los lleve y otras tonterías. No hay necesidad de retirarlos con el espíritu de "¡oh, qué has hecho, debido a esto, puede suceder tal horror!". Siempre debes ponerte de su lado, incluso cuando estén equivocados.

Pero lo más importante y más difícil es no ser una víctima. Los miedos de los adultos se transmiten a los niños, por lo que si no quiere que su hijo se convierta en una víctima, compórtese con confianza cuando esté cerca de él. Imagínese lo que los niños ven y escuchan de las personas que se quejan constantemente. Después de todo, escuchan conversaciones telefónicas, ven cómo sus padres se comunican con otras personas en lugares públicos y creen que así debería ser.

Mi hija de alguna manera quería ir a Disneyland, le prometí, y nos marchamos. Allí vi una enorme y aterradora "montaña rusa" en la que el remolque cuelga durante unos segundos en un bucle y los pasajeros se encuentran boca abajo. Lo miré y pensé: "¿Para qué vine en absoluto …", luego decidí que debíamos dar una vuelta, ya que vinimos, porque si mi hija se da cuenta de que papá tiene miedo de algo, ella también comenzará a temer.

No dejes que el miedo se apodere. Si está involucrado en un accidente, por supuesto, tan pronto como pueda, póngase al volante y vaya a la escena. ¿Hubo un aterrizaje de emergencia? Tome un boleto nuevo inmediatamente y vuele. En Israel, cuando un autobús explota de nuevo, una gran multitud de personas se reúne en la parada de autobús después de un tiempo; todos quieren tomar el autobús de nuevo para superar el pánico.

- Mi hija tiene 14 años. Probablemente, fui demasiado categórico con ella, y veo las características de una víctima en ella, no hay confianza en sí misma en ella. Pero la crié de la misma manera que mi madre me crió a mí. Cuando le pedí a mi madre que evaluara mi trabajo, ella dijo que podría haberlo hecho mejor y noto lo mismo en mí. ¿Hay algo que puedas arreglar ahora?

- Te portaste lo mejor que pudiste. Comete errores al comunicarse con los niños, no porque no asistiera a mis conferencias antes de dar a luz, sino porque es esa persona y tiene esa psicología. Y tu madre tampoco tiene la culpa de su estilo de crianza.

En cuanto a este "podrías haberlo hecho mejor", ten en cuenta: un padre critica a un hijo, un esposo, una esposa, etc., por una sola razón: cuando menospreciamos los éxitos de un vecino, nos esforzamos por criarnos. -estima. Cuando decimos "puedes hacerlo mejor", nos posicionamos como si definitivamente pudiéramos hacerlo mejor.

El problema no es cómo comportarse con el niño, sino cómo cambiar su psicología para no volver a comportarse así. Este es un tema complejo separado. Todo el mundo quiere una receta rápida, pero no la hay. No es tan fácil deshacerse de tus neurosis, tus inseguridades, ambiciones y complejos que te hacen decirle a tu hijo que puede hacerlo mejor.

Debe luchar por un estado de amor incondicional, es decir, a tal estado en el que ama a su hijo, independientemente de lo bien que esté en la escuela, qué es y cómo se comporta. Para que el niño no esté atado a tu valoración, para que no haya situación en la que, si recibió un deuce, es malo y tú no pareces quererlo, pero si hay un cinco, entonces todo está bien.

Porque esta adicción está arraigada y genera problemas en la edad adulta. Puede estar feliz o preocupado por sus calificaciones y hablar de ello con su hijo, pero las calificaciones no deben ser la vara de medir de su relación. En general, cuídate primero, rompe el estereotipo conductual que desarrolló tu madre en tu infancia.

4. Qué hacer si es una víctima

- Desde pequeña tuve una relación difícil con mis padres, y aunque ahora la comunicación con ellos se minimiza, al interactuar con ellos, instantáneamente comienzo a comportarme como una víctima. Es decir, trato de hacer lo que quiero para ser bueno. Tengo un comportamiento similar al tratar con otras personas. ¿Cómo deshacerse de esto?

- Lo más importante es solucionar el problema con los padres. Una vez que haga esto, será mucho más fácil corregir la comunicación con los demás. Primero, debes dejar atrás a tus padres. Porque mientras te comunicas con ellos de la misma manera que un niño se comunica con un adulto, estás arrastrando los estereotipos de los niños contigo y reaccionas a la llamada de tu madre como si tuvieras cinco años y los eventos estuvieran ocurriendo en el grupo de personas mayores de un jardín de infancia. No importa cuánto tiempo pase, estos estereotipos persistirán.

Y si te encuentras con un hombre que evocará emociones "infantiles" en ti, evocará un comportamiento infantil en ti. Lo mismo ocurrirá con los compañeros y con los jefes en el trabajo. Para que tus padres empiecen a tener en cuenta contigo y te perciban como un adulto, debes empezar a comunicarte con ellos como un adulto, con personas mayores, y no como un niño con una madre y una abuela. No es sencillo. Es necesario obligarlos a comunicarse en sus propios términos: "Te amo, pero no voy a hablarte de esto y esto".

- Cuando trato de controlar mi comportamiento y no "deslizarme" hacia la víctima, me doy cuenta de que es imposible de controlar durante mucho tiempo. ¿Cómo ser?

- De nada sirve controlar, porque una persona tiene dos hemisferios, y juntos no funcionan: o te preocupas o piensas. El comportamiento de la víctima es un comportamiento que se lleva a un estado automático. Un ejemplo de la escuela: cuando un conejo ve una boa constrictor, tiene un espasmo muscular, se adormece y la boa constrictor se la come.

Esto se debe a que, a través de los antepasados del conejo, se transmitió la reacción del cerebro al contorno de la serpiente. Si en ese momento alguien pudiera clavar una aguja en la pata del conejo, este moriría y correría, pero solo que no hay nadie en el bosque. Del mismo modo, nadie puede clavar una aguja en una persona cuando comienza a comportarse como una víctima, por lo que resuelve el estereotipo de comportamiento de un niño de principio a fin. Intentar controlarlo significa intentar resolver racionalmente los problemas emocionales.

Hay varias reglas que lo ayudarán a superar la psicología de la víctima: trate de hacer solo lo que quiera, no haga lo que no quiera, y debe hablar de inmediato si no le gusta algo.

Debido a que las víctimas nunca hablan de inmediato, les encanta albergar este sentimiento de resentimiento en su interior para que exploten en un año. Si comienza a seguir incluso la primera regla, su comportamiento ya comenzará a reconstruirse. Pero para ello tendrás que dejar de pensar, por ejemplo, en lo que pensará la gente si pierdes seres queridos si empiezas a hacer lo que quieres, pero esta es tu vida y tú decides.

- Si una persona fue criada en la infancia como una víctima “ejemplar”, ¿qué puede ayudarla? ¿Psicoterapia, autoentrenamientos, pastillas?

- Puede intentar ayudarse a sí mismo por su cuenta, si no funciona, debe ponerse en contacto con un psicoterapeuta. Soy escéptico sobre el autoentrenamiento, porque, como sabes, por mucho que digas "halva", tu boca no se vuelve más dulce.

Los comprimidos deben utilizarse únicamente cuando aparezcan síntomas psicosomáticos: temblores en las manos, sudoración, enrojecimiento de la piel, arritmias, taquicardia, hipertensión, gastritis, pancreatitis y otros problemas de páncreas y estómago, síndrome del intestino irritable, cambios hormonales, problemas con neurotransmisores, etc. Más.

En tales casos, cuando su comportamiento ya es patológico, es decir, comienza a interferir con el trabajo de los órganos internos, vale la pena acudir a un psiquiatra en busca de pastillas.

Siempre que los problemas sean solo a nivel conductual, puede entrenarse para superar su miedo. Por ejemplo, en un momento me enseñé a caminar en patios oscuros por la noche.

Mi hija sirvió en el ejército israelí y una vez tuvieron una reunión con una mujer que pasó por los campamentos. Ella comenzó a hablarles de las estufas de gas, y de repente los soldados que estaban escuchando esto la interrumpieron y comenzaron a decir: “¿Por qué te portaste como ovejas, te cortaron y tú mismo caíste en un barranco? Cavaste tus propias tumbas, te desnudaste y entraste en estas cámaras de gas, ¿por qué nos cuentas todo esto?"

Para ser honesto, me sorprendió, porque soy una persona soviética, para mí este tema es sagrado y no entendía cómo era posible entablar una discusión con una mujer así. Pero los jóvenes israelíes, a diferencia de esta judía europea de Alemania, tienen una psicología diferente: no tienen miedo. Dijeron que si les pasaba esto, seguramente se habrían llevado a dos o tres fascistas de camino a las cámaras de gas, porque incluso con tus propias manos puedes matar a varias personas antes de que te maten a ti.

Estas personas tienen una psicología completamente diferente a la de aquellos que obedientemente murieron. Cuando vives y no tienes miedo, te liberas de muchos recursos emocionales, porque el 90% de las emociones de la víctima se gastan en adivinar si esperar un ataque de un posible verdugo y tratar de descubrir cómo evitar posibles problemas.

Muchas personas no solo han paralizado su voluntad, ni siquiera tienen la idea de que algo se pueda corregir.

- ¿Qué hacer por aquellos en quienes la psicología de la víctima se expresa a través de conductas autoritarias y agresivas? Nací en un pequeño pueblo siberiano donde todos peleaban, incluso las niñas, y siempre tuve miedo de que me golpearan.

Pasó la infancia y comencé a notar que en las negociaciones comerciales, Dios no permita que nadie discuta conmigo; inmediatamente tengo el deseo de morder y aplastar a mi oponente. Me preocupa tener muchas posibilidades de casarme con un gallinero o de criar a un niño que recibe un gallinero.

- Mucha gente toma una posición defensiva, preocupándose de antemano de ser humillada. En Rusia, en principio, la gente no sonríe en las calles por eso: todo el mundo se ha acostumbrado a la agresión desde la infancia y, por si acaso, hacen una “cara de ladrillo” para que nadie moleste.

Aunque las personas experimentadas en peleas callejeras, por el contrario, creen que tal expresión facial es un signo de debilidad, la confianza en sí mismos se comporta de manera relajada y muy tranquila. Las personas que son agresivas de antemano también están tratando de controlar a todos.

Para deshacerse de esto, debe volver a deshacerse del miedo, aprender a dejar ir la situación y no hablar hasta que se le pida. Es difícil guardar silencio en las mismas negociaciones hasta que se dé la palabra, pero como resultado, será liberado.

Intente, como dicen los atletas, saltar un ritmo al que no esté respondiendo. Cuanto más pueda omitir, cuanto más haga una pausa, más seguro responderá. Les gritamos a los niños por miedo a que dejen de obedecer, y en el trabajo les gritamos, porque hasta que no les tomen por el cuello a todos los subordinados, no van a empezar a trabajar, ¿no?

Las personas que no le tienen miedo a nada, no intentan construir a nadie, saben que la situación está bajo control, y si algo no sale según lo planeado, podrán afrontarlo.

5. Víctimas y relaciones familiares

- ¿Un hombre levanta la mano hacia una mujer solo si ella se comporta como una víctima?

- No es necesario. Pero si una mujer no es una víctima, esta será su última experiencia con este hombre.

- En los últimos años, me he encontrado con el mismo tipo de hombres que me dicen lo mismo: sobre cómo su esposa los regaña, lo difícil que es el trabajo y cómo se come su tiempo, cómo todos los que los rodean los ofenden, pero, cuando me conocieron, se dieron cuenta de que esto era el destino, ahora sus problemas se resolverán y los salvaré. Además, un hombre así puede tener bastante éxito, verse bien, su nombre en la sociedad puede ser significativo. ¿Cuál es el truco?

- Muchos niños tuvieron una madre cruel autoritaria o fría autoritaria o controladora. Al crecer, los hombres se sienten atraídos por las mujeres que se parecen a su madre; esto no significa que tú lo seas, pero los hombres definitivamente leen algo en ti.

Estos hombres se afanan porque necesitan una "mano femenina dura", pero las mujeres que les gustan necesitan una pareja con la que puedan ser débiles, esto no sucede y es desconcertante. La única forma de protegerse de una relación con la pareja equivocada es desaparecer después de la primera frase inquietante como "Me siento tan mal …".

- Mi esposo me dice que tengo un comportamiento de víctima: constantemente trato de llamar la atención y recibir atención. ¿Soy una víctima?

- Si te quejas constantemente, entonces tu esposo tiene toda la razón. Esta forma de comunicación también agrava la situación. Algunos neuróticos tienen un gran problema: para ellos, el amor se combina con una sensación de autocompasión.

Digamos que una niña ama a su papá y él se comporta agresivamente, siempre llega borracho a casa, pero ella todavía lo ama y al mismo tiempo tiene miedo. Ella siente lástima por sí misma, porque su amado papá se comunica así con ella, y esta autocompasión por ella es amor.

Cuando un niño así crece, construye relaciones con otras personas de tal manera que, como resultado de su comportamiento, uno puede sentirse ofendido y quejarse, y las quejas son la esencia de la relación con el esposo.

- Dices que necesitas hacer solo lo que quieres para no ser una víctima. Pero, ¿cómo no convertir a la familia en una escuela deportiva en la que todos luchan por el último caramelo? ¿Dónde está la línea entre la generosidad y el conformismo y el momento en que empiezas a ceder ante otro, no porque tenga derecho a defender sus intereses, sino porque empezaste a comportarte como una víctima?

- Quizás soy maximalista, pero estoy para que lo hagas en base a tu propia necesidad. Por ejemplo, hay un dulce y adoro tanto a mi esposa que realmente quiero que se lo coma; en esta situación, simplemente no hay una línea más allá de la cual comience el comportamiento de la víctima. O quieres que se la coma y te entregas a ella, o simplemente te casaste sin éxito.

Otro ejemplo: en casa hay un montón de platos sucios, ambos llegan cansados del trabajo. Puede ponerse de acuerdo de antemano sobre quién lava los platos, o puede amar tanto a su esposo que sus manos alcanzarán los platos ellos mismos. Por supuesto, nadie quiere lavar los platos, quieren que su marido no los lave. Dirás que esto no sucede. Ocurre si su familia tiene una relación igual entre dos adultos.

Otra cosa es que la víctima rara vez está en una relación de este tipo, porque estará buscando a su “alma gemela”. De hecho, cuando una persona es autosuficiente, comprende que la independencia también es felicidad, solo que sin amor.

Cuando ambos miembros de la pareja se sienten completamente completos, no necesitan nada el uno del otro y entienden que es bueno para ellos vivir juntos. Luego, los platos se lavan juntos. Pero cuando una persona tiene problemas psicológicos, la relación con el cónyuge está sesgada.

- Una persona tiene esposa e hijos, pero en el matrimonio no se siente muy cómodo y hay una relación al margen. Pero no se va por los niños. ¿Es la decisión de permanecer un deber paternal o un gesto de sacrificio? Si actúa como "no una víctima", es decir, sólo de la manera que desea, ¿no se desmoronarán todas las familias?

- Esta regla, vivir como quieras, es aplicable a cualquier ámbito de la vida. Lo siento por mi esposa, lo siento por los niños: las personas con neurosis siempre intentan racionalizar sus elecciones ideológicas y se dan explicaciones para sí mismas.

La tragedia es que los niños viven en una familia en la que mamá y papá no se abrazan, no se besan, la situación en la casa es tensa. Esta situación es humillante para todos: para un hombre que se mantiene en la familia solo por un efímero sentido del deber, para una mujer que vive con un hombre que no la ama. Entonces, el trauma espera a los niños en cualquier caso.

No me corresponde a mí decidir por usted, pero después de un divorcio, la condición de los niños puede ser diferente. También pueden sentir alivio, porque sus padres ya no son esposos, sino simplemente mamá y papá, y ahora no tienen nada que compartir.

- Tengo una mujer amada, y durante el tiempo que estamos juntos, hemos acumulado una cierta cantidad de reclamos entre nosotros y un sentimiento de fatiga mutua. No sé si necesito separarme de ella o quedarme, porque realmente la amo mucho. ¿Cómo resuelvo este problema, quitando el miedo a perder a un ser querido de la ecuación y entendiendo lo que realmente quiero?

- Es necesario durante tres meses seguir claramente el siguiente esquema: no tener relaciones sexuales (con otros - por favor, entre ellos - no), no discutir las relaciones - ni pasadas, ni presentes, ni futuras - y no discutir entre ellos. Todo lo demás se puede hacer: ir de vacaciones juntos, ir al cine, salir a caminar, etc.

Se da un período de tres meses para que se sienta mejor juntos o separados. Entonces puedes decirle a tu novia que fuiste a un psicólogo y te dio una receta que puede solucionar el problema.

Si hablamos de su situación con más detalle, entonces su inestabilidad psicológica es obvia. Estás tan dispuesto psicológicamente que, como escribió Lenin, tienes un paso adelante, dos pasos atrás. Por lo tanto, para deshacerse de los problemas en las relaciones a nivel mundial y para siempre, debe atender el tema de su estabilidad mental.