Cuando La Vergüenza Sabe A Crianza De Los Hijos: La Tragedia De Criar Hijas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Bettany Webster Fuente: 9journal.com.ua

El flujo entre la niña y su madre debe ser unidireccional, canalizando constantemente el apoyo de madre a hija. No hace falta decir que las niñas dependen completamente del apoyo físico, mental y emocional de sus madres. Sin embargo, una de las muchas facetas de la herida de una madre es una dinámica general en la que la madre no depende adecuadamente del apoyo mental y emocional que le brinda su hija. Esta inversión de roles es extremadamente perjudicial para su hija, ya que tiene un efecto duradero en su autoestima, confianza y autoestima.

Alice Miller describe esta dinámica en The Gifted Child Drama. Una madre, después de haber dado a luz a un hijo, puede sentir inconscientemente que finalmente tiene a alguien que la amará incondicionalmente y comenzará a usar al niño para satisfacer sus propias necesidades, que han permanecido insatisfechas desde su niñez.

Así, la proyección de la madre a su madre se superpone al niño. Esto pone a la hija en una situación intolerable para ella, donde debe rendir cuentas por el bienestar y la felicidad de su madre. Y luego la hija pequeña tiene que suprimir sus propias necesidades que surgen en el proceso de su desarrollo para satisfacer las necesidades emocionales de la madre. En lugar de depender de la madre como una base emocional confiable para la investigación, se espera que la hija sea una base para ella misma. La hija es vulnerable y depende de su madre para sobrevivir, por lo que tiene pocas opciones:

ya sea para obedecer y satisfacer las necesidades de la madre, o hasta cierto punto rebelarse contra ella. Cuando una madre emplea a su hija en roles adultos como pareja alternativa, mejor amiga o terapeuta, está explotando a su hija.

Cuando se le pide a una hija que actúe como apoyo emocional para su madre, ya no puede depender de su madre en la medida necesaria para satisfacer sus propias necesidades relacionadas con la edad.

Hay varias opciones sobre cómo una hija podría responder a esta dinámica:

“Si soy realmente muy bueno (obediente, callado, sin mis propias necesidades), entonces mi madre todavía me verá y me cuidará” o “Si soy fuerte y protejo a mi madre, ella me verá” o “Si le doy a mi madre lo que quiere, dejará de usarme”, y así sucesivamente.

En la edad adulta, también podemos proyectar esta dinámica en otras personas. Por ejemplo, sobre mi relación: "Si sigo tratando de ser lo suficientemente bueno para él, él estará en una relación conmigo". O para trabajar: "Si obtengo otro título, seré lo suficientemente bueno para un ascenso".

En este caso, las madres compiten con sus hijas por el derecho a recibir la custodia materna. Así, transmiten la creencia de que no hay suficiente cuidado ni amor materno para todos. Las niñas crecen con la creencia de que hay muy poco amor, aprobación y reconocimiento, y para ganar esto, es necesario trabajar duro. Más tarde, ya en la edad adulta, atraen a sus vidas situaciones que reproducen este patrón una y otra vez. (Muchas de estas dinámicas también afectan a los hijos).

Las hijas a las que se les han asignado funciones parentales se ven privadas de la infancia.

En este caso, la hija no recibe aprobación de sí misma como persona, la recibe solo como resultado de realizar una determinada función (aliviar a la madre de su dolor).

Las madres pueden esperar que sus hijas escuchen sus preocupaciones e incluso pidan a sus hijas consuelo y preocupación para hacer frente a sus miedos y preocupaciones adultas. Pueden esperar que sus hijas les ayuden a salir de los problemas, lidiar con el desorden en sus vidas o su angustia emocional. La hija puede estar constantemente involucrada como mediadora o solucionadora de problemas.

Estas madres transmiten a sus hijas que son como madres: débiles, abrumadas e incapaces de hacer frente a la vida. Para una hija, esto significa que sus necesidades, que surgen en el proceso de su desarrollo, sobrecargan excesivamente a la madre, por lo que el niño comienza a culparse a sí mismo por el hecho mismo de su existencia. La niña gana así la convicción de que no tiene derecho a satisfacer sus propias necesidades, no tiene derecho a ser escuchada o aprobada tal como es.

Las hijas a las que se les ha asignado la paternidad pueden aferrarse a este papel en la edad adulta debido a una variedad de beneficios secundarios. Por ejemplo, una hija puede recibir aprobación o elogio solo cuando desempeña el papel de guerrera en la vida de una madre o de salvadora de la madre. Hacer valer sus propias necesidades puede amenazar a la madre con el rechazo o la agresión.

A medida que una hija crece, puede temer que su madre se inquiete con demasiada facilidad y que, por lo tanto, el miedo pueda ocultar la verdad sobre sus propias necesidades a su madre. La madre puede jugar con esto al caer en el papel de víctima y hacer que su hija se considere una villana si se atreve a reclamar su propia realidad separada. Debido a esto, la hija puede desarrollar una creencia inconsciente “Soy demasiado. Mi verdadero yo lastima a otras personas. Soy demasiado grande Necesito ser pequeño para sobrevivir y ser amado.

Aunque estas hijas pueden recibir una proyección de “buena madre” de sus madres, a veces también se les puede proyectar la imagen de una mala madre. Por ejemplo, esto puede suceder cuando la hija está a punto de separarse emocionalmente de su madre como adulta. La madre puede percibir sin saberlo la separación de su hija como una repetición del rechazo de su propia madre.

Y entonces la madre puede reaccionar con una rabia infantil, un resentimiento pasivo o una crítica hostil.

A menudo de las madres que explotan a sus hijas de tal manera, se puede escuchar "¡No es mi culpa!" o “¡Deja de ser tan ingrato!” si la hija expresa descontento con su relación o trata de discutir el tema. Este es el caso cuando se le roba la infancia a una hija, impuesta a la obligación de satisfacer las necesidades agresivas de su madre, y luego se ataca a la hija porque tuvo la osadía de ofrecer una discusión sobre la dinámica de la relación con la madre.

Es posible que la madre simplemente no quiera ver su contribución al dolor de su hija porque es demasiado doloroso para ella. A menudo, estas madres también se niegan a reconocer cómo han sido influenciadas por su relación con sus propias madres. La frase “No culpes a tu madre” puede usarse para avergonzar a tu hija y mantenerla en silencio sobre la verdad de su dolor.

Si nosotras, como mujeres, estamos realmente dispuestas a hacer valer nuestra fuerza, necesitamos ver cómo nuestras madres fueron realmente las culpables del dolor de nuestra niñez. Y como mujeres adultas, nosotras mismas somos plenamente responsables de curar nuestros traumas. Alguien con el poder puede hacer daño, ya sea a propósito o no. Independientemente de si las madres son conscientes del daño que han hecho y si quieren verlo, siguen siendo responsables de ello.

Las hijas necesitan saber que tienen derecho a sentir dolor y hablar sobre ello. De lo contrario, la verdadera curación no sucederá. Y continuarán saboteándose a sí mismos y limitarán su capacidad para prosperar y prosperar en la vida.

El patriarcado infringía tanto a las mujeres que cuando tenían hijos, ellas, hambrientas y hambrientas de autoafirmación, aprobación y reconocimiento, buscaban el amor de sus hijas pequeñas. La hija nunca podrá satisfacer este hambre. Sin embargo, muchas generaciones de hijas inocentes se sacrifican voluntariamente, sacrificándose en el altar del sufrimiento y el hambre maternos con la esperanza de que algún día serán "lo suficientemente buenas" para sus madres. Viven con la esperanza infantil de que si pueden "alimentar a la madre", la madre finalmente podrá alimentar a su hija. Este momento nunca llegará. Solo puedes satisfacer el hambre de tu alma iniciando el proceso de curar el trauma de tu madre y defendiendo tu vida y tu valor.

Necesitamos dejar de sacrificarnos por nuestras madres, porque en última instancia, nuestro sacrificio no las satisfará. La madre solo puede ser alimentada por la transformación, que está al otro lado de su dolor y dolor, que ella misma necesita afrontar.

El dolor de tu madre es responsabilidad suya, no tuya.

Cuando nos negamos a admitir que nuestras madres pueden ser las culpables de nuestro sufrimiento, continuamos viviendo con la sensación de que algo anda mal en nosotros, que de alguna manera somos malos o defectuosos. Porque es más fácil sentir vergüenza que dejarla a un lado y enfrentar el dolor de darnos cuenta de la verdad sobre cómo fuimos abandonados o utilizados por nuestras madres. Entonces, la vergüenza en este caso es solo una protección contra el dolor.

Nuestra niña interior preferirá la vergüenza y la autodesprecio porque mantiene la ilusión de una buena madre. (Aferrarse a la vergüenza es una forma de aferrarnos a nuestra madre. De esta manera, la vergüenza asume la función de sentir la custodia materna).

Para finalmente dejar ir el autodesprecio y el autosabotaje, debe ayudar a su niño interior a comprender que no importa cuán fiel sea a su madre, permanezca pequeño y débil, la madre no cambiará de esto y no se volverá. lo que espera el niño. Necesitamos encontrar el coraje para darles a nuestras madres su dolor, que nos pidieron que soportáramos por ellas. Damos dolor cuando ponemos la responsabilidad en quienes realmente lo deben, es decir, dada la dinámica de la situación, el adulto, la madre, no el niño. En la infancia, no éramos responsables de la elección y el comportamiento de los adultos que nos rodeaban. Cuando realmente entendemos esto, podemos asumir la responsabilidad total de superar este trauma, reconociendo cómo ha impactado nuestras vidas para que

pudimos actuar de manera diferente, según nuestra naturaleza más profunda.

Muchas mujeres intentan saltarse este paso y van directamente al perdón y la misericordia, en las que pueden quedarse estancadas. Realmente no puedes dejar atrás el pasado si no sabes qué es exactamente lo que hay que dejar atrás. Por qué es tan difícil admitir que tu madre era culpable: cuando éramos niñas, estábamos condicionadas culturalmente a cuidar de los demás mientras nos olvidamos de nuestras propias necesidades. En los niños, a nivel biológico, existe una lealtad inquebrantable hacia la madre, no importa lo que haga. El amor de una madre es fundamental para su supervivencia. La identificación de género idéntica con tu madre sugiere que ella está de tu lado. Es difícil ver a tu madre como una víctima de su propio trauma no sanado y cultura patriarcal. Hay tabúes religiosos y culturales “Honra a tu padre ya tu madre” y “santa madre”, que inculcan la culpa y obligan a los niños a guardar silencio sobre sus sentimientos.

¿Por qué el autosabotaje es una manifestación de trauma materno?

Para las hijas a las que se les asignó un papel paterno, la conexión con la madre (amor, comodidad y seguridad) se formó en condiciones de auto-supresión. (Ser pequeño = ser amado) Por lo tanto, existe una conexión subconsciente entre el amor maternal y el auto-agotamiento. Y aunque a nivel consciente puede querer éxito, felicidad, amor y confianza, el subconsciente recuerda los peligros de la primera infancia, cuando ser grande, espontáneo o natural se convirtió en la causa del doloroso rechazo por parte de la madre.

Para el subconsciente: rechazo de la madre = muerte.

Para el subconsciente: autosabotaje (mantenerse pequeño) = seguridad (supervivencia). Por eso puede ser tan difícil amarte a ti mismo. Porque dejar ir la vergüenza, la culpa y el autosabotaje se siente como dejar ir a tu madre. Sanar el trauma materno consiste en reconocer su derecho a vivir sin patrones disfuncionales inherentes a la primera infancia en la comunicación con su madre.

Se trata de reflexionar honestamente sobre el dolor en tu relación con tu madre en aras de la curación y la transformación a la que toda mujer tiene derecho.

Se trata del trabajo interior en ti mismo para liberarte y convertirte en la mujer que debes ser.

No se trata en absoluto de la expectativa de que la madre finalmente cambie o satisfaga la necesidad que no pudo satisfacer cuando usted era niño.

Todo lo contrario. Hasta que miremos directamente y aceptemos las limitaciones de nuestra madre y cómo nos hizo daño, estaremos atrapados en el purgatorio, esperando su aprobación y, como resultado, detenemos nuestras vidas constantemente.

Sanar el trauma materno es una forma de estar completo y asumir

responsabilidad por tu vida. Recientemente, un lector dejó un comentario sobre cómo curó su trauma materno durante más de 20 años, y aunque tuvo que distanciarse de su propia madre, su tremendo progreso en la curación le permitió construir una relación saludable con su pequeña hija. Lo resumió maravillosamente cuando dijo de su hija: "Puedo ser un apoyo sólido para ella porque no la uso como una muleta emocional". Aunque pueden surgir conflictos y malestar en el proceso de curación del trauma de una madre, Para sanar sucedió, debe ir con confianza a su verdad y fuerza. Al adherirnos a este camino, eventualmente llegaremos a un sentimiento de misericordia natural no solo por nosotras mismas como hijas, sino también por nuestras madres, por todas las mujeres en todo momento y por todos los seres vivos.

Pero en este camino hacia la misericordia, primero debes darles a las madres su dolor, que absorbimos en la infancia. Cuando una madre responsabiliza a su hija por su propio dolor no trabajado y la culpa por admitir su sufrimiento a causa de ello, eso es un verdadero descargo de responsabilidad. Es posible que nuestras madres nunca asuman toda la responsabilidad por el dolor que, sin saberlo, nos infligen para aliviar su carga y asumir la responsabilidad de sus vidas, pero lo más importante es que TÚ, como hija, reconoces plenamente tu dolor y su relevancia. Para que sientas compasión por tu niño interior. Libera y abre el camino a la curación y la capacidad de vivir como amas y mereces.

Bettany Webster - Escritora, entrenadora de transformación, internacional

altavoz. Ayuda a las mujeres a curar el trauma de su madre.