Niños Mayores

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Algunas personas logran envejecer sin ni siquiera crecer. Nunca haber aprendido a responsabilizarse de su vida. Ellos, a pesar de sus 25, 30, 40 … 60 años, perciben el mundo de una manera completamente infantil, de la misma manera infantil evitan la responsabilidad de sí mismos, de sus elecciones. Infantilismo. Creer en cuentos de hadas y milagros, creer que alguien grande, adulto y fuerte ayudará. La fe, que una vez de un apoyo y un recurso de repente se convirtió en una excusa para su pasividad. ¿De dónde viene y cómo afrontarlo?

La libertad y la autorrealización son imposibles sin responsabilidad. Pero cuando la responsabilidad se percibe como sinónimo de culpa, uno realmente quiere evitarla, alejarla y "sacársela" de otra persona. Si los padres no comprenden la diferencia entre responsabilidad y culpa, entonces su hijo, al crecer, tiene todas las posibilidades de convertirse en un niño. La responsabilidad es siempre mi elección, es esa parte de mi realidad que estoy lista y quiero controlar. El segundo apoyo importante en el infantilismo es la indefensión aprendida. Los elefantes grandes y fuertes están sujetos por una pequeña rama clavada en el suelo. ¿Como sucedió esto? Cuando los elefantes aún son muy pequeños, se les pone una cadena, se les ata a un poste fuerte y recuerdan por el resto de sus vidas la inutilidad de intentar sacar este poste. Así es como se forma la indefensión aprendida. No somos muy diferentes de los elefantes aquí.

Debe comprender que el infantilismo no es una característica de una persona, es una característica de una relación. Este es un síntoma del sistema en el que se encuentra y en el que creció. Es así porque el sistema en el que vive le permite ser así.

Si no quiere que se le eche encima el trabajo de otra persona, no se responsabilice por ello. Por ejemplo, una madre sufre y se queja de su hijo mayor de edad: él no trabaja y no se esfuerza por nada en la vida, solo se sienta a jugar juegos de computadora todo el día. Pero ella continúa proporcionándole todo lo necesario para la vida, paga su apartamento, le prepara la comida, le da dinero y, por lo tanto, mantiene no a su hijo, sino a su neurosis. Una madre así es cómplice, coautora de un sistema en el que un lado fomenta el infantilismo y beneficia al otro.

El apoyo familiar mutuo es muy importante. ¿A quién más, si no a su familia, puede recurrir cuando sea difícil para usted? Y no me refiero en absoluto a que la ayuda sea mala. Me refiero al parasitismo, cuando unos viven a expensas de otros, cuando los psicológicamente mayores tienen que solucionar constantemente los problemas ajenos.

Sentimientos de culpa, sentido del deber, sentido de auto-superioridad, sentimientos de lástima: estas son algunas de las cosas que pueden mantener a un "salvador" en tal modelo de relación. Y también es una "excelente" manera de no resolver tus problemas, de no cuidar tu vida: "¡Estoy ocupado, constantemente ayudo a este vagabundo!". Y luego también es una especie de infantilismo, solo que más sofisticado y socialmente aceptable.

Esto fue escrito por el psicoterapeuta Stephen Karpman, autor del conocido esquema - el triángulo: “víctima-violador-salvador”. Todos estos roles no solo están presentes, sino que también cambian constantemente de lugar: la víctima se convierte en un violador y comienza a atacar al ex rescatador.

Si nota que está atrapado en este tipo de sistema. Y que constantemente ahorra, se enoja y sufre en una relación con un ser querido que está abusando de su cuidado. ¿Esta es una razón para pensar por qué lo necesita? Y qué flaco favor le está haciendo a una persona tan rescatada. Trate de sopesar con sobriedad: su ayuda es beneficiosa, tal vez la persona realmente necesite apoyo, y tal vez lo esté usando maliciosamente, aunque inconscientemente lo use. Y luego esta es una razón para cambiar algo en la relación, para asumir la responsabilidad de su vida y no de la de otra persona.