Lidiando Con La Agresión Materna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La agresión es una fuerza inherente a todos los seres vivos. La energía de la vida y el coraje de tomar del entorno según sea necesario, el coraje en la autodefensa, en la defensa propia, los límites personales. Ésta es la emoción necesaria para realizar sus propias intenciones. Vivir en armonía con la parte agresiva, sentir, conocer y utilizar para el propio bien, no para enajenar, sino para apropiarse, es condición necesaria para vivir la vida en plenitud.

Todo estaría bien, pero.

La agresión, por el peligro para los demás, es criticada desde la primera infancia por los padres y otros adultos. Por comportamiento y reacciones agresivas, son regañados, avergonzados y castigados. El niño no tiene tiempo para conocer y hacerse amigo de la bestia interior, ya que inmediatamente se ve obligado a aprender a reprimirla, para que los padres, y luego la sociedad, no sean rechazados. La bestia es conducida al interior, pero no desaparece sin dejar rastro. El minotauro deambula por los laberintos. Es posible que el propio propietario desconozca por el momento su existencia.

Así fue conmigo.

Llega el momento, se vuelve imposible controlar al minotauro. La conciencia ya no puede contener la presión del descontento y la irritación, la auto-supresión sistemática. Nuestro cuerpo es agresivo. De repente, nos encontramos gritando, descubriendo e incluso físicamente listos para atacar al Otro.

Con las madres, esto ocurre en el contexto del agotamiento emocional, cuando, en el contexto de la falta crónica de sueño y la privación de necesidades clave, los recursos emocionales escasean. En este caso, el niño entra en una fase de desarrollo en la que su voluntad comienza a ir claramente en contra de la voluntad de los padres. El niño no quiere seguir las instrucciones, tenga en cuenta las necesidades y deseos de los padres. Comprueba y rompe los límites y no considera lo doloroso que puede ser. Despierta en nosotros un niño que sufre, al que no se le permitía mucho en la infancia.

Cuanto más severamente fue reprimido el minotauro en la infancia, más se reprimieron la voluntad y las manifestaciones de la individualidad, más dura y agresiva reaccionará el padre ante la desobediencia e inconveniencia del niño.

La conciencia es incapaz de contener una erupción volcánica. Arroyos ardientes caen sobre el niño. Cuando la ola cesa, el ataque pasa, la tristeza se disipa, el padre recupera el sentido y, a menudo, se horroriza por lo que ha hecho: el ataque y el abuso de su hijo. Luego viene el arrepentimiento, la culpa y la vergüenza. El sentimiento de la propia maldad devuelve al padre a la infancia, en esos momentos en los que se avergonzaba y no aceptaba. Pero al no poder hacer nada al respecto, el padre alimenta al minotauro, le proporciona comida para el próximo ataque.

¿Cómo salir de este círculo vicioso?

No hay una manera correcta. Necesitamos trabajar en varias direcciones.

1. Trabajar con ilusiones y expectativas.

- Una gran ilusión se refiere a un niño: "un niño es un adulto pequeño". Esta es una copia en miniatura de un adulto maduro, razonable y equilibrado. El niño debería comprender mejor que nosotros lo que queremos de él. Lo cual es completamente inconsistente con la realidad. El niño es irracional. Su comportamiento está sujeto a emociones, imágenes e impulsos momentáneos. Un niño puede obedecer y actuar como un adulto quiere, si esto es consistente con su estado emocional y sus necesidades. Es necesario negociar con el niño, pero no debe esperar que el niño cumpla responsablemente el contrato; tal vez no lo entendió en absoluto o lo olvidó de inmediato. No tiene una corteza prefrontal desarrollada, que es responsable del comportamiento reflexivo y consciente.

- Hay otras ilusiones. Se relacionan con espejismos e imágenes, cómo se llevará a cabo el desarrollo y la crianza de los niños, qué tipo de madres y padres seremos, cómo se construirá la vida en una familia. Estas son imágenes perfectas. El desacuerdo con ellos provoca ansiedad e irritación.

- Diferentes creencias - quién, a quién y qué "debe". A menudo, estos son introyectos, mensajes-actitudes, aprendidos desde la infancia. "Hombre de verdad", "mujer de verdad", "niño", "siempre", "nunca", "todo", "correcto", "incorrecto", "debería": estas son generalizaciones que no tienen relación con las circunstancias reales, las personas y sus sentimientos.

Viviendo en ilusiones y expectativas, alienamos a las personas que nos rodean y a nuestras propias vidas. No los vemos. Además, transferimos la responsabilidad de hacer realidad nuestras fantasías a otros.

El trabajo consiste en reconocer ese introyecto, sobre cuya base a menudo surgen la irritación y la ira, y someterlo a la crítica.

2. Cuidarte a ti mismo. Asumir la responsabilidad de satisfacer las necesidades, los límites personales y reponer los recursos.

La madre, habiendo asumido la responsabilidad de la vida del niño, sumergiéndose en el niño, a menudo deja de ser responsable de sí misma. Con los hombres, la situación es similar, el esposo asume la responsabilidad del bienestar material de la familia y se retira para sí mismo. Una madre espera que su marido, su suegra, su propia madre e incluso el propio hijo, paradójicamente, comprendan lo que ella necesita y lo cuiden. De hecho, se encargarán de las asas. Al no satisfacer el autocuidado y no satisfacer las necesidades por nuestra cuenta, calentamos la caldera, en la que hierve el caldo de la insatisfacción. Una razón insignificante es suficiente para explotar y derramar la irritación acumulada.

¿Qué significa asumir la responsabilidad? ¿Hacer todo yo mismo y no depender de nadie?

Todo lo contrario. Podemos negociar, comunicar necesidades y límites, compartir la responsabilidad del niño, preguntar. La tarea es monitorear el estado y tomar las medidas necesarias para normalizarlo. Observar la higiene mental, cuidar la condición física (alimentación, sueño, trote, ejercicio). Conócete a ti mismo, los puntos doloridos y cuídate de antemano para que no se vuelva malo de forma abrupta y repentina. Al evitar cuidarnos a nosotros mismos, nos arrinconamos. Una bestia conducida es peligrosa. No debe sacrificarse cumpliendo con su deber de paternidad. El sacrificio es un precio demasiado alto por el que tendrá que pagar alguien, a menudo un niño.

El nacimiento de un niño cambia la estructura de la familia, reconstruye las relaciones, la distribución de responsabilidades y la comunicación. La pareja tendrá que reconsiderar la relación y encontrar un nuevo equilibrio que se adapte a todos: escuchar lo que quiere la pareja, comprender sobre sí mismo lo que falta y encontrar palabras para transmitirlo.

3. Trabajar con el desarrollo de la habilidad de inhibir el afecto.

Nuestro estallido emocional tiene precursores: sensaciones en el cuerpo. Aumento de los latidos del corazón, torrente sanguíneo a la cara y las extremidades, la respiración se vuelve poderosa. En este punto, aún puede tener tiempo para presionar pausa. Salga del sparring, aléjese del niño, mire por la ventana, cuente hasta 10, con la atención de regreso a su propio cuerpo. Habla sobre tu estado, tus emociones y necesidades. Gradualmente, el músculo se hinchará para evitar un destello de ira. Las interrupciones serán menos comunes. El colapso no es un mal inevitable, tiene fases y desarrollo. La capacidad de hacer frente a las mareas de ira cuando el deseo de atacar y destruir está en auge es una habilidad que se puede aprender.

4. Encontrar compasión por usted y su hijo.

La alienación se puede superar a través de la compasión, a través de la empatía emocional por las dificultades del Otro. Nuestro hijo es pequeño y depende completamente de nosotros. Está indefenso frente a nosotros y no puede oponerse a nada. Necesita apoyo para afrontar las dificultades y sus propias emociones. A menudo somos demasiado duros y exigentes con nosotros mismos. Nos juzgamos a nosotros mismos con más severidad que nadie. Nuestro Súper-Ego opresivo, un padre interno estricto, nos lleva a la devaluación de nuestros propios méritos y la protuberancia de errores. Al ser duros con nosotros mismos, nos volvemos duros con las personas que nos rodean. Decimos - "no somos apreciados", proyectando insatisfacción con nosotros mismos y autodespreciación en los demás. La compasión, la empatía, mirarse a sí mismo desde el exterior como una persona cercana y querida que, lo mejor que puede, hace frente a las tareas y dificultades, le permite aflojar un poco el control.

Los introyectos y las obligaciones son objetos de comparación. Nos comparamos con los ideales y encontramos discrepancias. Verse vivo, dejando tímidamente una imagen, encontrarse y tratar de hacer amigos significa acercarse a sí mismo, aceptarse. La persona que es aceptada no se eriza, no se defiende, no ataca.

5. Hacer frente al dolor crónico.

Los molinos de viento que aparecen y con los que estamos en guerra están embrujados desde el pasado. El cerebro distorsiona la realidad, sustituye imágenes de personas y situaciones que alguna vez causaron dolor. Entonces no pudimos hacer nada, defendernos, tuvimos que retirarnos. El dolor de la derrota, el miedo a los ataques repetidos, obliga al ataque a ser preventivo. Para retroceder en el tiempo, terminar el contacto, revivir la situación, cerrar la gestalt, entonces es posible soltar la situación. La tensión desaparecerá y, con ella, el comportamiento agresivo automático.

6. Duelo por los no vividos.

Luto por sueños, ideas, planes incumplidos: "niños por nacer". Por las que parece que no hemos perdido nada y no deberíamos sufrir. Pero para el cerebro no hay diferencia, si el evento fue en realidad o no. Una parte de nosotros muere cuando no encuentra vida. Al elegir uno, rechazamos otra cosa. Siempre es un tenedor. Habiendo elegido dar a luz a un hijo, una mujer rechaza la autorrealización profesional y una vida libre, al menos en la versión que tenía antes del parto. Admitirte a ti mismo que algunos sueños ya no están destinados a hacerse realidad es enfrentar la futilidad y finalmente vivir plenamente la despedida. Habiendo liberado espacio, damos la oportunidad de venir a uno nuevo.

7. Acción creativa. Usando la energía de la agresión en la creación.

La agresión como ataque es un caso de uso. Agresión - traducido del latín - "movimiento a", "acercamiento". En este sentido, puedes moverte conscientemente, dirigir la energía y la emoción al material, a las acciones, mientras recibes alegría. Si no hay una esfera en la que podamos realizarnos, a menudo la energía se transfiere a la esfera de las relaciones, convirtiéndolas en un campo de batalla. Si nuestra energía, agresividad, no se realiza en las relaciones sexuales, se vuelve destructiva.

8. Soledad, caminata a las "montañas interiores".

Si no alimentamos al minotauro con comida espiritual, buscará comida afuera, tendrá sed de sangre. Una breve meditación, lectura de literatura filosófica, un paseo por el bosque solo: hay muchas opciones. Se necesita tiempo cuando nos detenemos, presionamos pausa y escuchamos nuestra respiración, los latidos del corazón, y luego salimos del cuerpo. Damos alimento para la mente y el corazón, vivimos los significados, somos transportados al reino de lo trascendental. Habiendo estado allí, volvemos un poco diferente. Estos son los momentos en los que nuestro cerebro integra experiencias, vivencias y nosotros como individuos.

9. Reconocimiento de su parte agresiva.

Si tratamos nuestra agresión como el hijo de otra persona, estrangulamos, nos escondemos en el armario, nos decimos a nosotros mismos: "este no soy yo", "esto no es mío", estamos avergonzados, él se vengará. La agresión se manifestará en formas extrañas e intrincadas. El cerebro proyectará agresión: las personas que te rodean parecerán agresivas y crueles. Este es un fragmento de un espejo distorsionado clavado en nuestro ojo. Nos frustraremos, pero culparemos a otros por ello. Nuestra agresión también se volverá contra nosotros mismos: nuestro cuerpo sufrirá enfermedades y síntomas incomprensibles. Necesitamos reconocer al "hijo pródigo", apropiarnos de nuestra agresión, resolverlo y aprender a amarlo.

Conocerse a sí mismo, la capacidad de encontrar la agresión, el tiempo, el lugar y la forma de expresión significa el regreso de la parte rechazada de su propia alma y la energía de la vida.

Elena Dotsenko, psicóloga, psicóloga infantil, terapeuta gestáltica