El Miedo A Perder No Es Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando trabajo con clientes sobre relaciones, a veces veo esta imagen. Parece que la relación no es muy buena, pero en cuanto aparece en el horizonte el pensamiento de que el segundo puede dejar de amar, irse, irse, encontrar otro, en el mismo momento el primero enciende la pasión, el deseo, el amor con un infierno. fuego. El segundo se convierte en el sentido de la vida. La cosa más importante. Y toda la charla sobre lo mucho que lo aman y lo terrible que es perderlo. Pero la verdad es que casi no hay amor en este miedo a perder el amor. Se trata de la supervivencia, del horror primario, de la regresión a la infancia, donde la vida dependía de la presencia de una madre. Y en todo esto no hay pareja en la realidad. Hay un objeto que debe estar siempre ahí para garantizar la integridad de la lesión. Y cuando se va, da miedo no sobrevivir. Este sentimiento es irracional y no incluye al otro real en absoluto. Se trata de la imagen de haber sido abandonados en el pasado y sentirse como una completa insignificancia, una vez que se van de nuevo. Se trata del miedo al propio proceso de irse, y no a una persona en concreto.

Entonces, si tienes miedo de perder a tu pareja, esto no significa que lo ames.

Bocetos psicológicos de las sesiones.

Vino a verme dos años después de la primera reunión. Ya hemos intentado trabajar con él, pero es difícil trabajar con este tipo de hombres. Salió. Dijo que haría todo él mismo y que la terapia es una mierda. Esta vez no quedó mucho de su entusiasmo. Había perdido peso notablemente y se veía muy triste. Tenía un poco de miedo, no sabía qué esperar. Pero acaba de empezar a hablar.

- Solo la amo cuando se va. Entonces todo cambia, la luz se apaga y es muy importante para mí devolverla. En la vida ordinaria, apenas me preocupo por ella. Me enfurecen sus bromas tontas, sus risas, sus intentos de parecer sexy, sus reflexiones sobre la vida. Casi todo me cabrea. Y me parece que si no fuera por ella, mi vida sería perfecta. Pero tan pronto como ella se va, todo dentro de mí se corta. Dejo de comer, duermo mal, me parece que la vida está perdiendo sentido. Estoy empezando a devolverlo. Activamente, persistentemente. El problema es que esto ya pasa por enésima vez, y si antes bastaba con llamar, luego regalar flores, luego prometer cambiar (pero no cambiar), ahora me cree cada vez menos. Solía recuperarla en unos días, ahora tengo que correr tras ella durante semanas. Y en ese momento me parece que realmente cambiaré. Que esta vez, cuando ella regrese, ya no me molestará, que finalmente me di cuenta de lo mucho que la amo. Pero cada vez, la historia se repite. Incluso después de varias semanas de persecución infernal, el amor no me llega. A veces siento que solo estoy jugando con ella. Que me interesa el intento mismo de volver. Es como si me estuviera probando a mí mismo que soy genial. Y después de probar esto, me calmo. Ella comienza a enojarme de nuevo.

Una vez se fue por seis meses. Durante este tiempo, perdí 15 kg, el trabajo se vino abajo, incluso me volví un poco gris. Todos los días comenzaba con acusaciones de que había perdido a la mejor chica del mundo, me volvía agresiva, mis amigos se preocupaban por mí. Me obligaron a ir a un psicólogo. Me negué durante mucho tiempo, me pareció una tontería. El psicólogo también me molestó. Hizo preguntas estúpidas sobre mis sentimientos, preguntó sobre mi relación con mi madre, como si tuviera algún sentido. Solo quería a mi ex de vuelta. ¿Qué diferencia tiene el tipo de relación que tenía con mi madre? A quién le importa que no haya ninguno de ellos. Ella tenía su propia vida, yo tenía la mía. Quería que ella me viera y me escuchara, pero se casó por segunda vez y solo vio a su nuevo marido. Al principio perdí los estribos, luego me escapé de casa, ella me estaba buscando, y cuando me encontró, estuvimos juntos un rato. Pensé que ahora ella solo me amaría a mí. Pero un día después se olvidó de mí de nuevo y comencé a odiarla. Al igual que su nuevo marido. Por lo tanto, salí de casa temprano y ya no nos comunicamos con ella. Más bien quiere comunicarse conmigo, escribe, llama, pero yo lo hago a la fuerza. Quiero que ella sufra como yo entonces. Pero, ¿qué tiene que ver todo esto con el hecho de que no puedo recuperar a mi novia?

No la amas.

- Creo que es importante para mí sentirme en control. Siento que tengo el control cuando todo va según lo planeado. Incluso si estoy molesto con ella, entonces lo controlo yo mismo. Y cuando ella se va, pierdo el control. Y dirijo todas mis fuerzas para traerlo de vuelta. No una niña, pero control.

- ¿Por qué es tan importante el control?

- Porque cuando él no está, vivo en total impotencia, tengo miedo, recuerdo el horror de mi infancia, estoy solo en la habitación, mi madre tiene una cita, entiendo que me dejarán solo en casa, y entiendo que no puedo soportarlo. Luego, "accidentalmente" me vierto agua hirviendo sobre mí. Mamá comienza a correr a mi alrededor, gritando que soy estúpida, que le arruino la vida con mis manos torcidas, pero no tiene más remedio que quedarse en casa conmigo. Ella me cura y llora al mismo tiempo. Y entiendo que ese hombre es más importante para ella que yo. Fue doloroso. Físicamente tenía dolor por las quemaduras, emocionalmente parecía estar muerta. Y me quedé en este estado durante mucho tiempo.

- ¿Y cómo afecta esto a lo que te está pasando ahora?

- No lo sé, a veces me parece que vivo solo cuando corro detrás de alguien. Cuando hay gente cerca, los rechazo, me aburro, son todos tan ordinarios y poco interesantes. Y luego empiezo a provocarles reacciones. Necesito ver cómo les duele, cómo dependen de mí. Probablemente lo mismo con una chica, quiero verla adicta, pero siempre lista para volver corriendo. Pero había una intriga y no sabía si volvería o no.

- ¿Y ahora se fue de nuevo?

- No, ahora está cerca, pero veo que estos son los acordes finales, claramente ella no se siente bien conmigo, yo también sufro. Está mal con ella y da miedo sin ella. Ahora ya entiendo que no se trata de ella. Recuerdo relaciones pasadas, todas eran así. Pero con menos dramatismo. Probablemente, todavía amo un poco este. Aunque no se que es el amor. Para mí es el deseo de poseer. Pero es sed, no el proceso mismo de posesión. Entonces ya es aburrido y hay que traer el juego, abandonar, rechazar y provocar.

- ¿Que quieres de mi?

- No lo sé. Solo vine a compartir. Érase una vez, sus preguntas me hicieron preguntarme qué me pasaba. Y pensé que podrías preguntarme otras nuevas y lo resolveré todo por mí mismo.

- Desafortunadamente, estas situaciones no se resuelven solo con preguntas.

- Bueno, no lo sé … Ahora me siento mejor. Quizás vuelva a verte.

Y se fue.

No sé qué pasará a continuación. El trabajo, si lo hay, es extremadamente difícil. Tanto para mí como para él.

Hay mucho miedo en la pérdida, pero no siempre significa amor.