Los Escenarios De Vida Que Elegimos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Quién escribe el guión de tu vida? ¿Quién decidió cuántos hijos tendrá y cuándo se casará? ¿Dónde está este libro de destinos? ¿Quién, de un plumazo, te condenó a sufrir solo oa vivir con un esposo no amado, a correr del divorcio en divorcio o al jorobado por un centavo, salvando el sufrimiento?

¿Existe realmente esta persona que recetó todo e incluso está - dónde?

No lo crean, ciudadanos, lo hay.

Ha registrado personalmente desde corrientes de lodo hasta corrientes de lodo. E incluso en qué lugar llorarás y cómo fruncir los labios exactamente y qué decirle a tu esposo cuando llegue tarde al trabajo y por qué motivos elegirás a este mismo esposo.

Lo escribieron palabra por palabra cuando se pararon en los deslizadores mojados en la cuna y vieron a papá decirle algo a mamá, y ella se dio la vuelta con resentimiento y levantó la barbilla para que las lágrimas que habían brotado permanecieran en sus ojos. Pero de todos modos, dos riachuelos traicioneros fluyeron por mis mejillas. Entonces mamá los limpia con la manga y se vuelve hacia la ventana, encontrándose con tus ojos en el camino. Recuerda, hija. Los chicos son unos bastardos. Nunca nos entenderán. No lo apreciarán. Así que ten paciencia . Y ella no dijo nada en ese momento. Incluso si lo hicieras, no entenderías ni una palabra. Pero ella transmitió todo su dolor y transmitió la esencia.

O aquí, mamá se está reconciliando, riendo, dando vueltas por la habitación con nuevas botas de entretiempo, belleza y nada más, puedes conducir con tus amigas a los bailes. Entró el abuelo. "¿Adónde vas? Tienes hijos, ¿y piensas en los bailes? " Y el suspiro condenado de mi madre y una mirada arrepentida. “Recuerda, hija, con la llegada de los niños se acaba la vida. Si eres madre, automáticamente dejas de ser bella y deseable ".

Noche. Mamá se lava. En el patio, enjuaga la ropa y la cuelga, apuntalando la cuerda con una lanza larga. Papá está durmiendo. Todos estan durmiendo. Mamá llegó a casa del trabajo, cocinó, lavó los pisos, solo quedaba la noche para lavar la ropa. Fuera de la ventana, puede escuchar el sonido atronador del agua que se acumula en una palangana y un chapoteo: uno-dos-tres-paradas-uno-dos-tres-paradas-uno-dos-tres-giro. Agitar y colgar. “La parte femenina es trabajar sin descanso. Todos pueden descansar, un hombre puede dormir y una mujer tiene que lavar, lavar y cocinar. Y mañana por la mañana, corre de nuevo al trabajo.

Pero ella también era pequeña, nuestra madre. Y recibió sus lecciones del destino. Cómo trataba mi abuela a mi abuelo. Como ella creía que él "no era su mente". Y necesitas casarte con alguien así, pero más estúpido que tú. Dado que ya está claro cómo vivir con eso.

"Un hombre debería … Una mujer debería … Una madre de verdad … Una buena hija … Una niña inteligente … Una niña bien educada …"

Cómo vivir, a quién amar. Lo que es posible, lo que no es. Todo está detallado y transmitido con total seguridad por herencia de madre a hija, de padre a hijo

Y elegimos para nosotros una “mitad” que nos conviene de acuerdo con nuestro escenario de vida. De la misma manera es necesario sufrir como una madre y vivir como una abuela. De lo contrario, ¿de qué otra manera? ¿Sabes cómo?

Cada uno de nosotros tiene su propio conjunto de creencias, en forma de un Talmud mítico, un conjunto de reglas, principios de vida, cómo vivir. Cuidadosamente en un trapo de lona, se transmite de generación en generación a las mujeres a través de la línea femenina, a los hombres a través de la línea masculina. Este Talmud en forma “digitalizada” es absorbido por nosotros con la leche materna y transmitido por nosotros a nuestros hijos. "Aprende, niña, así es como tienes que vivir". "Mira, hijo, aquí está la parte de un hombre".

Y pocos de nosotros en nuestras vidas pensamos: ¿por qué es esto? ¿Por qué elijo a esos hombres? ¿Por qué estoy construyendo mi vida de esta manera? Por qué todo es simple para algunos, tanto el dinero como las victorias, pero necesito sufrir y buscarme a mí mismo toda mi vida. ¿Quién me dio esta directiva?

Nadie lo dio. Se lo llevaron ellos mismos. Lo que pasó fue tomado.

Pero si en los años de la posguerra era importante para una abuela criar hijos, aferrarse a un hombre con ambas manos y negarse todo, entonces parece que no tienes necesidad …

Pero el programa está detallado.

Y el primer paso es comprender lo que realmente le pasó por herencia.

Daré un ejemplo de tres escenarios de vida, quizás entre ellos, reconozcas el tuyo

⦁ 1. La familia ideal. "Todo debe ser perfecto". Es importante "lo que digan los vecinos". Una familia que cría medallistas y perfeccionistas.

En cualquier caso, "salva las apariencias". Al mismo tiempo, es imposible que alguien adivine qué tan difícil se da todo esto. "Para que todo sea como la gente", "para que no sea peor que los demás".

Alto nivel de espectacularidad y trabajo para el público. “Tenemos una buena familia. Nos adoramos el uno al otro. Somos la pareja perfecta. Tenemos hijos maravillosos.

"Shushi-pusi-lapatusi, gatito, querido …"

Los conflictos se suavizan para preservar la apariencia de una "familia maravillosa".

El precio de este escenario: la necesidad constante de mantener la marca, satisfacer las expectativas de los demás, impulsar los intereses y necesidades personales, un sinfín de mentiras a uno mismo y a los demás.

Devorándose desde dentro por el “crítico interior”. Hago lo que hago, todo está mal, siempre hay algo en lo que profundizar, siempre “no es lo suficientemente bueno”.

Como consecuencia, el desarrollo de adicciones y enfermedades psicosomáticas. ¿Dónde necesita fusionar toda la gama de sentimientos que se mantiene dentro detrás de la máscara de la corrección y el bienestar?

Preguntas para ti mismo:

Si reconoces en este escenario una familia en la que fuiste criado en la infancia y según cuyas actitudes inconscientemente comenzaste a construir tu vida, entonces puedes hacerte un par de preguntas para comprender y ver el panorama completo:

“¿Por qué era necesario demostrar constantemente su“valía”?

¿Qué fue tan vergonzoso que fue necesario esconderse? ¿Qué trató de "lavarse" la abuela, la bisabuela o la madre? ¿Por qué el reconocimiento y el respeto de la sociedad es tan importante para usted personalmente ahora?

Muy pocas veces recordamos todo el contexto, solo ecos, retazos de recuerdos y un sentimiento … “Parece que siempre tuvieron miedo de algo … Intentaron esconder algo … Éramos de alguna manera inferiores, no así. Tuvimos que demostrar que somos dignos, que somos como todos los demás.

2. Familia alienada y desunida

Donde dos personas viven sus propias vidas. "Mi marido es un libro cerrado para mí". "Nunca lo entendí".

Cada uno de los cónyuges, en el fondo, cree que le están haciendo un gran favor al otro al estar con él. Y este otro debería estar muy agradecido de que a pesar de todo, todavía está por aquí y, en general, accedió a este matrimonio.

Los cónyuges tienen mucho el uno para el otro. Y una impresionante lista de agravios y agravios profundamente arraigados.

Dos personas son como dos barcos, cada uno de los cuales navega su propio rumbo y se desarrolla en su propia dirección y, en general, vive su propia vida.

No se permiten los conflictos, para no matarse unos a otros, se silencian las reclamaciones y los agravios. "Debe entenderlo todo por sí mismo".

A las personas les parece que viven juntas por el bien de los niños o por el bien de algunos objetivos globales. De hecho, simplemente no saben cómo hacerlo de manera diferente.

En su entendimiento, es él quien debería ser diferente, y entonces yo puedo ser feliz. Todos sus pensamientos en la relación están dirigidos a cómo debería cambiar para que yo pueda estar satisfecho.

Después de todo, es él quien tiene tantos defectos, y yo, por mi estupidez, nobleza o sentido del deber, acepté vivir con él. Y estos pensamientos se dirigen entre sí desde ambos lados.

Inicialmente, el matrimonio se percibe como desigual y la pareja como indigna. Y soy como uno que descendió a él.

La gente evita la cercanía y la apertura. Ser honesto es muy vulnerable. En este caso, deberá centrar su atención en sí mismo por primera vez y sustituirse bajo los ataques de su pareja. Y esto es muy incómodo. Hay mucha vergüenza y dolor personal allí. El profundo dolor de un niño herido. Y dolor por expectativas injustificadas, decepción por esperanzas incumplidas y tiempo perdido.

La mejor estrategia que eligen los socios es cuidado y evitación.

Cuidado de los niños, del trabajo, de los pasatiempos.

Evitación de la intimidad, la conversación, la necesidad de agitar algo y decidir algo. A veces, simplemente se desahogan, lo que no conduce a nada. La gente nunca llega a las profundidades, entonces todos se esconden en su propia madriguera de agravios y asuntos personales.

El precio de este escenario: la vida con un extraño. Con alguien que no te entiende, pero tú no le entiendes a él. Puede vivir en una relación de este tipo durante 20 y 40 años.

En frialdad, incomprensión y resentimiento. La gente intenta escapar hacia pasatiempos obsesivos y adicciones. Y dado que es imposible satisfacer sus necesidades abiertamente, a menudo eligen la forma psicosomática de resolver problemas.

Preguntas para ti mismo: Si reconoció a su familia paterna en esta descripción y su relación ahora también es similar, entonces ya ha dado el primer paso: está pensando. Miramos lo completamente familiar para ti y lo ordinario desde el otro lado. De modo que existe la posibilidad de salir de la alienación.

3. Una familia cerrada y cruel. La familia está detrás de una valla alta. Un hombre suele beber en esas familias.

A menudo, en una familia de este tipo, los roles se distribuyen de la siguiente manera:

El marido es el "agresor", el sádico, la esposa es la "víctima" y el hijo mayor es el "salvador".

Pero puede ser diferente, dependiendo de quién sea el jefe en la “casa”. Una abuela sádica también puede ser una agresora. Para nuestro profundo pesar, uno tiene que darse cuenta de que una niña que creció en una familia así, como en los escenarios anteriores, simula el mismo sistema en su vida, convirtiéndose en una “víctima-salvadora”.

Si en escenarios anteriores, la agresión es empujada y a menudo se considera inaceptable en una relación, entonces en este caso se manifiesta con todo su poder y rabia.

La familia encuentra enemigos externos e internos. Existe en una especie de mundo infinitamente hostil donde es necesario sobrevivir a cualquier precio. “¡Hay monstruos y cabras por todas partes! “Hay quienes son culpables de todos los pecados mortales. Pueden ser "ucranianos", "rusos", chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "funcionarios", "matones", etc.

El enemigo interno, por regla general, se convierte en el niño. Todo el odio y la rabia por la vida parental "contaminada" se derrama sobre él con impunidad. Y es este niño quien salva a sus angustiados padres a lo largo de su infancia y adolescencia.

Y una pareja, un hombre y una mujer, bailan su baile de "agresor y víctima". Donde una mujer cada vez provoca inconscientemente a un hombre en un nuevo círculo de violencia.

Círculo de violencia:

Un incidente, un arrebato sádico … "remordimiento", pedidos de perdón, regalos … "luna de miel" … descontento creciente … "clic" - provocación de la víctima … y un nuevo círculo.

El precio de este escenario: las palizas, el aislamiento, la necesidad de mentir constantemente, el desarrollo de adicciones y enfermedades tanto en niños como en adultos, como formas de satisfacer de alguna manera sus necesidades.

Preguntas para ti mismo: Como todos los demás escenarios, este modo de relación se establece en la infancia. Y para dos, esta puede convertirse en la única forma "correcta" de relación entre un hombre y una mujer. Donde una mujer extorsiona, luego se lo quita, luego obtiene el dinero del rescate y la sigue de nuevo en círculo.

Si se da cuenta de que vive en una familia así, el primer paso puede ser la conciencia y la aceptación de lo que obtiene en esa relación. Y el segundo, ¿está dispuesto a arriesgar estos beneficios para obtener la libertad?

Cada uno de estos escenarios puede superponerse y combinarse con el otro.

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Una vez es amargo darme cuenta de que lo que yo consideraba mis principios y en lo que creía como la verdad última, todo esto no es mío. Que todo sobre lo que construí mi vida, todas mis reglas y creencias, resultó ser solo una historia enfermiza de mi madre, e incluso no de mi madre, sino de mi abuela. Todo lo que he permanecido fiel es solo una conclusión que mi madre llegó a los veinte años. Y que absorbí como la única forma correcta de vivir.

¿Puedes confiar en los hombres? ¿Puedes amarlos? ¿Se puede poner el amor por un hombre por encima del amor por un niño? ¿Tengo derecho a mi tiempo personal, a mi espacio? ¿Sigo siendo una mujer, incluso si soy madre? ¿Tengo que convertirme en un gran especialista o me basta con estar a espaldas de mi marido? ¿Cómo puedo ganar dinero? ¿Es posible o es indecente? ¿Puedo amar a alguien que no sea mi esposo? ¿Y puedo amar en absoluto o es una bendición y no el tiempo, es necesario construir BAM, criar hijos, salvar el país, hacer una carrera, ganar dinero?

Todas estas preguntas, a las que buscaba respuestas en mí misma, ya las había planteado la historia de las mujeres de nuestra familia antes que yo, y tenía que tomarlas como verdad.

Con el tiempo, aprendí a distinguir dónde estoy y dónde estoy, qué es mío y qué no es mío.¿Qué haría una "mujer normal y correcta", como "incorrecto", y qué haría yo?

Quiero confiar en mi mismo. Estoy agradecido con mi madre y mi abuela por su experiencia y su vida. Pero quiero confiar en mí mismo.

¿Y usted?

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Todos estos escenarios tienen una cosa en común: carecen de intimidad

Tener una relación cercana y sincera es un gran riesgo. Pero esta es la única forma en que puedes sentir a otra persona y experimentar la felicidad de presentar tu yo vivo.

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En el artículo se utilizaron los siguientes materiales:

Formación de Alla Babich "Deshacerse de la vergüenza: el camino a la libertad interior"

Programas del Instituto Gestalt de Moscú "Terapia de trauma y trastorno de estrés postraumático"

Experiencia personal y profesional con clientes.