¿Por Qué Es Tan Malo Ser Una Buena Madre?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Argumentos en contra de ser una buena madre:

El niño sufre de esto. ¿Por qué sufre ?, preguntas. Tiene una buena madre y esas cosas.

Por eso, precisamente, sufre: su madre no tiene tiempo para hacerlo, está ansiosa por recrear la imagen de su propia bondad, idealidad, corrección (enfatice la suya propia).

El niño quiere helado, no puede (una buena madre conoce las reglas).

Si quiere una barra de chocolate en lugar de una zanahoria, no puede (una buena madre sabe lo que es útil).

Si quiere tocar la nieve con las manos, no puede (una buena madre sabe lo que es dañino).

Si ella quiere ir a jugar, yo no puedo (una buena madre sabe que debe terminar la sopa primero).

Si quiere ser amigo de Petya, también es imposible (una buena madre prohíbe jugar con chicos malos).

Etcétera. Parecería que esto no tiene nada de malo (por supuesto, solo bueno:)); después de todo, esta es la atención primaria para su hijo.

Pero hablo de esos casos, y de esas madres para las que lo más importante del mundo es ser una buena madre. Son fáciles de reconocer. Viven para sus hijos. Saben cómo debería ser, pero cómo no. Son heroínas y víctimas que trabajan por el bien de … ¿qué? Por supuesto, su buena maternidad. Y un niño de verdad en este momento solo quiere tocar la nieve con las manos.

Nadie lo apreciará. Entonces ella vive para sus hijos. "Mi vida son mis hijos". "Una mujer debe vivir sólo por el bien de los niños". "Mi sentido de la vida está en mis hijos". “Vivo para hacer feliz a mi hijo”, etc. ¿Habías escuchado alguna vez esas frases? Si es así, entonces estás familiarizado con otros que dicen de los mismos labios: "¡Soy todo para ti, y eres un bruto ingrato!", "¡Puse mi vida en ti!" ¡Estudié en la universidad! ", Y muchas otras opciones. En resumen, tengo malas noticias. Los niños no aprecian que les conviertas en el significado de tu vida. Nunca recibirás gratitud. Más bien, es todo lo contrario. A los niños no les gusta mucho esto. Bueno, debes admitir que es muy desagradable toda mi vida sentirme culpable, agradecido y debido. Yalom tiene un boceto impresionante en su libro Mommy and the Meaning of Life. Yalom escribe libros y se los lleva a su madre. Su mamá no sabe leer. La invitó a leer en voz alta, pero ella se negó. A ella solo le importa tener libros. Ella simplemente guarda estos libros con ella y se los muestra con orgullo a todos los que conoce. Yalom se da cuenta de que al final, todo lo que hace, lo hace para que su madre pueda estar orgullosa de él. Escribir libros para mamá es el sentido de su vida. El significado de la vida de una madre son los mismos libros: como resultado de sus muchos años de trabajo como buena madre (crió a un buen hijo). Hay un absurdo sin fin sólo en el hecho de que nunca los leerá. Ella nunca lo escuchará y él nunca se lo dirá. Ella nunca conocerá a su hijo en la realidad. No se encontrará en realidad con su madre. Simplemente bailan alrededor del resultado durante años. Esto es lo que hacen las madres, asignando a sus hijos el sentido de la vida. Se restringen, restringen a los niños y convierten la vida en común en trabajo con un resultado común. Parece absurdo y triste, ¿no? En general, los niños no quieren ser el sentido de su vida. Es, como decirlo, una carga para ellos. Respirarían más libremente si tuvieras tu propio significado, y ellos tienen el suyo. Los niños no necesitan una buena madre donante. No apreciarán tus sacrificios. Además, si tienes un niño, generalmente se casa con otra persona:) Y esta perra ni siquiera lo alimenta adecuadamente, sí.

Hay dificultad para expresar sentimientos. Además, tanto tú como el niño.

Sobre el niño un poco más tarde, primero, sobre la madre. Y lo mejor de todo con un ejemplo. Tenía una clienta embarazada que realmente quería un niño. Quería tanto que ya vivía así, como si tuviera un niño allí. Y en el ultrasonido, como si fuera malvado, no era visible todo el tiempo: el niño se dará la vuelta o se acostará de manera incorrecta. En resumen, ya en un momento bastante decente, se enteró de que había una niña dentro de ella. Ese día vino a verme, como dicen, más triste que nunca. Con rostro apesadumbrado, entró en la habitación y se sentó en el sofá. Dijo que tenía muchos sentimientos sobre esto: estaba molesta y todo eso, pero había algo más, algo muy importante, sobre lo que se quedó callada.

¿Cómo te sientes ahora con el niño? Yo pregunté.

No se atrevió a responder a esta pregunta durante mucho tiempo, caminó por los arbustos, se encontró avergonzada (avergonzada de hablar de esto), se persuadió a sí misma de que todo esto era una tontería y que deberíamos olvidarlo. En el proceso de auto-persuasión, pronunció la frase: "después de todo, una niña es lo mismo que un niño", y me miró expectante. Y, si es puramente racional, entonces, por supuesto, tenía razón. Pero esto es solo si es puramente racional. Y yo le respondí: "no, no es cierto. un chico es más deseable para ti que una chica. y en esto ya no son los mismos ".

Entonces la clienta (casi en un susurro) dijo que realmente sentía un gran rencor contra la niña por ser una niña. Esto fue precisamente lo que al principio le dio vergüenza decir

Las buenas mamás no dicen eso.

Las buenas mamás aman tanto a los niños como a las niñas.

Lo más interesante es que cuando comenzamos a descubrir de qué tenía tanto miedo que era tan difícil decir en voz alta las palabras sobre el resentimiento y la ira, resultó que tenía miedo no por el niño en absoluto, sino por sí misma. Tenía miedo de que el niño escuchara lo que estaba diciendo y la quisiera menos. ¿No es esto una prueba directa de que al tratar de ser una buena madre, nos preocupamos por nosotros mismos, no por nuestros hijos?

Bueno, y, por supuesto, lo principal. Cuando este cliente pudo reconocer sus sentimientos negativos hacia su hijo, les permitió serlo, hablar de ellos, desaparecieron (ver la teoría de los cambios paradójicos de Beisser). Hablando con su bebé por nacer (niña), ella comenzó con vergüenza (avergonzada de hablar de eso), pasó al resentimiento y la ira (estoy enojado contigo por ser una niña), y el asunto terminó en tristeza (triste porque todo funcionó no de la manera que ella quería) y, por supuesto, el amor (te amo, hijo mío). Al irse, dijo que si no se hubiera permitido enojarse con su hijo, no habría podido sentir amor por él. Esta es la respuesta a la pregunta para aquellos que se preguntan por qué admitir sentimientos negativos. Bueno, estamos tan dispuestos que si congelamos algo allí, todo se congela. De repente.

Entonces, si eres una buena madre, no tienes derecho a enfadarte, ofenderte, odiar a tu hijo. Pero luego te cuesta sentir amor por él. Sin mencionar el hecho de que la ira y el resentimiento no expresados conducen a diversas enfermedades psicosomáticas y no estropean débilmente las relaciones futuras.

Ahora sobre los niños heridos. En este sentido, las víctimas, considero a aquellas que no pueden admitir la maldad de su madre (mi madre no puede ser mala) o admitir sus sentimientos negativos hacia ella. Creo que es justo decir que esta es la desgracia de la mayoría de nosotros, al menos lo veo con bastante frecuencia.

Más detalladamente, en mi práctica me las arreglé para encontrarme con varias formas de cómo las personas lidian con esto.

Te contaré sobre ellos.

Método uno. "Mamá, no eres mala, pero yo". Bueno, ya veo. Si siento por ti, querida madre, algo malo (resentimiento, rabia, irritación, etcétera), entonces yo, madre, soy un completo imbécil, y tú eres algo así como un animal sagrado, no puedes ser malo (tú mamá).. Y si te digo algo malo, entonces generalmente colapsarás / enfermarás / morirás, oh qué bruto soy, tú eres mi madre, y más adelante en el texto. Desafortunadamente, las propias madres a menudo no son reacias a utilizar tal esquema. Se agarran del corazón, vienen con dolores de cabeza. La frase "cómo le hablas a tu madre" - del mismo lugar. El niño crece con un sentimiento de culpa y un sentimiento opresivo de su propia confusión. Ahora recordamos que los opuestos siempre existen juntos, y donde hay una polaridad, definitivamente hay otra. Esos. esta persona, atormentada por un sentimiento de culpa y un sentimiento de su propia maldad desesperada, de repente puede comenzar a temblar. Como en una broma, sabes: estoy solo, completamente solo. Aquí pasa lo mismo: soy malo, qué malo soy, soy malo, oo, soy malo, mmm, qué malo soy, etc. Luego otra vez el sentimiento de culpa, bueno, en círculo. Lo principal: él siempre es malo, ella siempre es buena.

Método dos. “Mamá, no eres tú la mala, sino todos los demás”. Este también es un ejemplo de la práctica. El cliente dice que cada vez que entra en una nueva relación, siente resentimiento de antemano. Como si ya hubiera hecho algo ofensivo. ¿Qué exactamente? Pregunto. Bueno, ella espera que sea innecesaria y que se rían de ella y la devalúen. La forma en que lo hizo mi mamá, dice. Y cuenta esta historia. Cuando era pequeña, se sentía innecesaria para su madre. Una vez se acercó y preguntó con resentimiento: Mamá, ¿por qué me diste a luz, porque no me necesitas? Los buenos niños no dicen eso, respondió mi madre (se me olvidó aclarar: las buenas madres, claro, solo tienen buenos hijos). Y ella, mi clienta, nunca volvió a hablar. Por supuesto, no ha dejado de sentirse innecesaria. E incluso por el contrario, me sentí aún más así. Pero de esta conversación, aprendió que no debería decirle a su madre sobre su resentimiento. Esto no es bueno ni malo. Oh, sí, mi madre también se rió de ella. ¿Qué sientes por tu mamá cuando le cuentas esto? Yo le pregunte a ella. La amo, respondió ella, la tengo muy bien. ¿Qué le gustaría decirle? Yo pregunté. Mamá - dijo ella - Realmente quiero que me necesites. Y ella comenzó a llorar. No siente resentimiento hacia su madre. Pero cada vez que entabla una nueva relación, siente resentimiento de antemano. Como si fuera innecesaria y como si se reirían de ella.

Método tres. “Mamá, no estás nada mal. Creo tanto que eres bueno, que llegaré a ser como tú”. Este es un ejemplo muy interesante, me lo encontré hace poco (la semana pasada) y realmente me gustó (su complejidad, me encantan las cosas complejas). En general, el cliente se quejaba de sobrepeso. En el trabajo, nos encontramos con el hecho de que ella no se acepta a sí misma como tal (completa). Al principio, no le doy mucha importancia a esto (bueno, a ella no le agrada, este suele ser el caso). Pero luego dice la frase "Tengo la sensación de que esta grasa no es mía en absoluto". ¿Cuyo? Pregunto. Mami, dice ella. A ella le parece que lo obtuvo de su madre, y eso le repugna. Odia la grasa de mamá. Además, le da mucha vergüenza decir tales cosas sobre su madre (tiene una buena madre y no hay que disgustarse con ella). En algún momento, el cliente amanece. Qué horror, dice ella, estoy engordando a propósito para ser como mi madre. Odio su plenitud, pero no puedo admitirlo. Estoy engordando deliberadamente para demostrarme a mí y a mi madre que no hay asco, que quiero ser como ella, ¡qué horror!

Estas son las historias. Esto es todo lo que he logrado recopilar hasta ahora sobre las buenas madres y sus hijos afectados. Los casos de mi práctica, que describí, en mi opinión, describen de manera más vívida los métodos enumerados.

Creo que hay otras formas de lidiar con la incapacidad de aceptar los malos sentimientos por una buena madre, pero aún no las he conocido.

Escribe tus historias y otros ejemplos.

Me encanta este tema y con mucho gusto ampliaré mis conocimientos al respecto.