Matando Relaciones. Cómo Envenenar Sutilmente La Intimidad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A veces, las personas importantes se alejan. Y nos estamos alejando de ellos. Esto puede suceder de forma repentina o gradual. Pero esto siempre va acompañado de dolor. Después de todo, una persona importante … Y podemos devanarnos los sesos durante mucho tiempo: ¿qué está pasando? ¿Por qué? ¿Qué he hecho mal?

Y aquí hay dos opciones: una es que hay algún tipo de discrepancia que no podemos eliminar. Estoy bien, él está bien. Pero somos muy, muy diferentes y hay tan pocos puntos de contacto que es imposible detectar interés en las diferencias. Y probablemente se trate de la impotencia en las relaciones.

La segunda opción es que puedo hacer algo así en una relación, envenenarlos con algo. No alimente, no fertilice, como flores o árboles, sino por el contrario, envenene todos los días. Y puede que no lo note en absoluto, y luego, cuando la relación se rompe, me pregunto: ¿cómo puede ser esto? Después de todo, todo estaba bien.

Etapas del desarrollo de la relación

Cualquier relación tiene etapas de desarrollo. La primera etapa es la etapa de fusión, cuando hay "nosotros" y "estamos bien juntos". Como en la canción: “Yo soy tú, tú eres yo. Y no necesitamos nada ". Este es uno de los períodos más agradables, muchas personas se sienten muy bien en él y quieren que dure para siempre. Esta etapa se basa en gran parte en la sensación de novedad que experimentamos cuando conocemos a una pareja, y sobre todo cuando aprendemos qué es similar en nosotros y qué puede deleitar, deleitar (por ejemplo, una pareja tiene características que nos gustaría ten tu mismo).

Pero esta etapa siempre pasa. Tarde o temprano, varios meses o años, y entonces comienza la etapa de diferenciación. Es decir, cuando nos damos cuenta de que somos diferentes, hay lugares de conflicto de intereses. Es en esta etapa que muchas parejas se dispersan, algunas quieren devolver lo que era, y van a ver a un psicoterapeuta. En ocasiones, los socios logran pasar por esta etapa por sí mismos, es decir, poder pactar intereses, manteniendo el respeto por el espacio personal de todos (pasar a la etapa de autonomía, y luego integración). A veces, para lograr tal resultado, se necesita ayuda profesional.

Quiero explicar cómo, en este punto de salida de la fusión, cuando los intereses comienzan a diferir claramente y ambos socios luchan por una mayor libertad, la relación comienza a deteriorarse. Es en la etapa de diferenciación que podemos empezar a envenenarlos sin darnos cuenta nosotros mismos.

Cómo envenenamos las relaciones

Muchas personas en algún lugar sueñan inconscientemente que sus parejas serían como ellos: piensen como ellos, hagan como ellos, y entonces será posible experimentar interminablemente esta dulce sensación de “¡No estoy solo!”. Por otro lado, también sueñan inconscientemente que su pareja será diferente a ellos, y diferente para que solo puedan sorprenderse, admirar y regocijarse gratamente.

Por lo general, quienes crecieron en familias tan “confluentes”, donde se cultivaron similitudes, y era peligroso tener autonomía y diferencias, tienden a “entrar en una fusión” y no dejarla. Si alguien es diferente y tiene sus propias necesidades, es necesario arrastrarlo "atrás" por todos los medios.

Tan pronto como me doy cuenta de que el otro piensa y no le agrado, y quiere algo completamente diferente, inconscientemente puedo usar varias manipulaciones para, sin pasar por su libre albedrío, para obligarlo a ser como yo y hacer lo que me gusta.

Cómo se ve?

1. Empiezo a criticar a mi pareja. "¿Por qué necesitas esto?" Utilizo preguntas o interpretaciones que tendrán el carácter de evaluar o devaluar los pensamientos-sentimientos-acciones de la pareja, así como dudas sobre su idoneidad.

2. Empiezo a mostrarle mi resentimiento a mi pareja. Dejo el contacto, me quedo en silencio, dejo de explicarme y de estar cerca. Un tonto reproche. Le doy a mi pareja un mensaje específico: si quieres que vuelva a estar en contacto, haz lo que quiero y sé lo que quiero.

3. Estoy enojado con mi pareja o estoy furioso. Empiezo a culpar a mi pareja por arruinar mi estado de ánimo y en general influir en todas las formas posibles para hacerme sentir mal. La pareja es culpable a priori y está obligada a hacer todo lo posible para cambiar mi estado y, por tanto, a hacer lo que yo quiera.

4. Amenazo a mi pareja. "Si es así, no estaré en la casa mañana". "No te daré más dinero". "Tomaré lo que les di (no llevaré al niño, no iré a la reunión de padres, etc.)".

5. Expreso mi descontento expresándome incorrectamente sobre mi pareja frente a otras personas, dañando su reputación, contando sobre él información personal e íntima que conozco. "¡Sí, tira sus calcetines por la habitación todos los días!"

¿Qué nos hace envenenar nuestra relación?

Proyecciones. Nuestros socios pueden recordarnos en sus manifestaciones a otras personas: padres, parientes cercanos, con quienes puede haber (o hubo) relaciones no muy color de rosa. Cuando no somos conscientes de esta sustitución, reaccionamos inconscientemente a algunas manifestaciones "familiares" - con ciertos sentimientos - ira, resentimiento y, por así decirlo, queremos que la pareja deje de provocar estos sentimientos. La forma más fácil es cambiarlo de alguna manera aplicando manipulación.

También podemos proyectar algo en nuestro socio que no nos permitimos. El compañero está enfadado, hoy no quiere ir al cine. Si estoy enojado y no me permito querer algo (¡y él, una infección, lo permite!), Será muy difícil para mí estar de acuerdo con él: “sí, está bien, no quieres, yo te entiendo.

Envidia de pareja. Hace algo mejor, está en algún lugar con más talento e inteligencia. Y tengo que "pararme en la estufa y servirlo". No me permito (tengo miedo o vergüenza) darme cuenta de mis talentos y habilidades, ¡pero él lo permite y lo logra! Por envidia, inconscientemente puedo "poner un radio en sus ruedas". Por ejemplo, desvalorizar sus logros, o incluso no reaccionar ante ellos (no los hay), reprocharle que esté ahí, y yo estoy aquí (“¡al menos quítame las zapatillas!”). Expreso mis dudas de que su nueva idea tenga éxito ("Sí, todo el mundo está haciendo esto, competencia salvaje, ¿por qué necesitas esto? ¡Te quemarás!").

Deseo de venganza. Por ejemplo, ha habido muchos casos en una relación en los que no he perdonado a mi pareja. Hizo algo que me ofendió, me quedé en silencio, tal vez sin darme cuenta de mi propio daño, y la ofensa se volvió profunda y de múltiples capas, y de vez en cuando, involuntariamente "salpica". Por supuesto, es posible que no sea consciente de mi deseo de vengarme de mi pareja. Tal vez, por nimiedades, y tal vez a gran escala. A menudo me “olvido” de preparar la comida, desperdiciar dinero en casinos o tiendas, llegar en el momento equivocado, seducir a otras mujeres / hombres. Se pueden encontrar muchas opciones de venganza.

Puedo decir con seguridad: si haces todo lo anterior, con el tiempo, la relación se volverá insoportable, y tendrás que terminarla o seguir perdurando. Psicológicamente alejándose y alejándose.

Que te permita devolver cercanía y calidez

1. Una conversación confidencial con una discusión de los puntos enumerados anteriormente. Llegar a un acuerdo de que ambos socios no intenten, bajo ninguna circunstancia, utilizar "técnicas prohibidas".

2. Los socios también se esfuerzan por rastrear a sí mismos en situaciones en las que los programas de intoxicación comienzan a funcionar sin saberlo.

3. Si a los socios les resulta difícil darse cuenta de sus procesos inconscientes, su responsabilidad es seguir el consejo de un psicólogo y someterse a un curso de psicoterapia para aumentar su conciencia y la capacidad de asumir la responsabilidad de su contribución a la relación.

4. El lenguaje principal de las relaciones saludables es el lenguaje de las solicitudes directas. Te pregunto esto y aquello. “Quédate conmigo estos 15 minutos”, “por favor escucha mi historia”, “ayúdame con esto”, “abrázame”. Una solicitud es una apelación a otra persona con una propuesta. La característica principal de la solicitud es que la persona que solicita está dispuesta a aceptar tanto el consentimiento como el rechazo. Si la denegación no es aceptada internamente, no es una solicitud.

5. El principio básico de cualquier relación horizontal (es decir, no padre-hijo) es el principio “Yo mismo soy responsable de satisfacer mis necesidades. Mi compañero está a mi lado porque estoy más contento con él que sin él . Principios como “mi pareja es responsable de mi felicidad” no entran en esta categoría.

6. Preocupación sincera por su pareja. Le hago algo lindo a otro, porque quiero y tengo energía libre para ello. No espero cada vez de él una cierta gratitud o una determinada acción a cambio. Puedo dar.

Y finalmente.

No todas las relaciones se pueden salvar. Y esto no significa que todo sea desesperado. Es solo que no todas las relaciones se pueden salvar.