NO PUEDES HACER FELIZ A TU MADRE, NO ES TU OBLIGACIÓN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Estamos contentos con nuestra relación con mamá? ¿Está satisfecho con su autoestima, que se formó en la infancia? ¿No dijo mi madre: no te pintes los labios así, no te conviene? O: ¿eres demasiado tímido, los chicos no prestan atención a esas cosas? O: ¿no tienes suficiente plástico para bailar? Una pregunta más: ¿mamá está feliz conmigo, una mujer adulta? ¿Y por qué todavía me preocupo por eso?

Lyudmila Petranovskaya: “Mamá es un personaje muy importante en la vida de cualquier persona. Para un niño pequeño, la madre es su universo, su deidad. Como los griegos, los dioses movieron las nubes, enviaron inundaciones o, por el contrario, un arco iris, aproximadamente en la misma medida en que la madre domina al niño. Si bien es pequeño, para él este poder es absoluto, no puede criticarlo ni distanciarse de él. Y en estas relaciones se establece mucho: cómo se ve y se verá a sí mismo, el mundo, las relaciones entre las personas. Si mamá nos dio mucho amor, aceptación, respeto, entonces obtuvimos muchos recursos para comprender nuestra visión del mundo y de nosotros mismos.

¿Y SI NO?

Incluso a los treinta, no siempre podemos resistirnos a las evaluaciones de mamá. Estos niños aún viven dentro de nosotros: tres años, cinco años, diez años, a quienes la crítica de la madre les ha comido el hígado mismo, el interior, incluso en un momento en el que no podían oponerle nada. Si tu madre dijo: "¡Para siempre no todo está contigo, gracias a Dios!" - así fue. Hoy entendemos con la cabeza que, tal vez, mi madre se inclina por el hecho de que todo me va siempre mal. Incluso nos recordamos a nosotros mismos nuestra posición, educación, número de hijos como argumentos. Pero dentro de nosotros, a nivel de sentimientos, todavía está el mismo niño pequeño para el que mamá siempre tiene razón: nuestros platos no están tan lavados, la cama no está tan hecha, el corte de pelo ha vuelto a fallar. Y experimentamos un conflicto interno entre la comprensión de que mamá está equivocada y la aceptación inconsciente del niño de las palabras de mamá como la verdad suprema.

PERDONAR O NO PERDONAR

De hecho, cuando hay un conflicto interno, significa que puedes trabajar con él, intentar hacer algo. Más peligroso cuando no lo es. Después de todo, puedes quedarte para siempre en un estado de cinco años, creyendo que mamá siempre tiene la razón, y poner excusas, ofenderte, pedir perdón o esperar de alguna manera intentar mostrarte bien que mamá de repente verá lo hermosa que es. Soy.

Hoy en día, la idea de "perdonar y dejar ir" es popular. Perdona a tus padres por haberse equivocado de alguna manera contigo cuando eras niño, y te sentirás mejor de inmediato … Esta idea no te da ninguna liberación. Lo que se puede y se debe hacer es sentir tristeza por ese niño (tú en la infancia), sentir lástima por él y simpatizar con su madre, porque todos merecen simpatía. Y la empatía es un comienzo mucho más saludable que el perdón arrogante.

Trate de no perdonar, pero comprenda: mamá estaba en una situación de la que no sabemos nada y, probablemente, hizo solo lo que pudo. Y podríamos sacar conclusiones erróneas: "Gracias a Dios todo está siempre conmigo", "No hay nada por lo que amarme" o "Puedes amarme solo cuando soy útil para otras personas". Tales decisiones, que se toman en la infancia, pueden influir imperceptiblemente en la vida entera de una persona, y el punto es entender: no era cierto.

SU INFANCIA

Ahora es el momento de una relación más cálida entre padres e hijos. Y nuestras madres en su infancia, casi todas fueron enviadas a una guardería, y muchas durante cinco días. Era una práctica común, entonces, ¿cómo podían aprender a ser cálidos y tener contacto cercano?

Hace cincuenta años, las mandaban a una guardería a los dos meses, porque la baja por maternidad estaba llegando a su fin, y si una mujer no trabajaba se consideraba parasitismo. Sí, alguien tuvo suerte, había una abuela cerca, pero en su mayoría eran habitantes de la ciudad en la primera generación, sus padres se quedaron lejos en los pueblos. Y no había dinero para niñeras, y no había cultura de trabajadores contratados … No había salida, y en dos o tres meses el niño fue a la guardería: veinticinco camas seguidas, entre ellas una niñera quien dio un biberón cada cuatro horas. Y todo, y todo el contacto del niño con el mundo.

En el mejor de los casos, si la madre no trabajaba por turnos en la fábrica y podía llevarlo a casa todas las noches, el niño recibía a su madre al menos por la noche, pero extremadamente agotado por el trabajo. Y todavía tenía que hacer frente a la vida soviética: cocinar la comida, preparar la comida en filas, lavar la ropa en una palangana.

Esta es la privación materna (privación), cuando el niño no tuvo acceso a la madre en absoluto, o lo tuvo cuando ella pensó no en sonreír y hacerle cosquillas en el vientre, sino en lo cansada que estaba. Los niños con tal experiencia no tienen la capacidad de disfrutar de su hijo, comunicarse con él y estar en contacto. Todos estos modelos están sacados de su infancia. Cuando en la infancia te besan, te abrazan, hablan, se alegran de ti, hacen alguna estupidez, juegan contigo, lo absorbes y luego inconscientemente lo reproduces con tus hijos. ¿Y si no hay nada que reproducir?

Muchos treintañeros ahora tienen recuerdos de su infancia como que su madre siempre se queja de lo difícil que es para ella: una carga, una responsabilidad, no te perteneces … Sus madres sacaron esto de su infancia - allí No hay alegría en la maternidad, debes criar a una ciudadana digna que la escuela, la organización Komsomol sería feliz.

Las madres de hoy tienen que restaurar los programas perdidos del comportamiento normal de los padres, cuando se obtiene alegría de los niños, y para usted, la paternidad, a toda costa, se compensa con un tremendo placer por parte del niño.

DEVUELVA SU PAPEL

Hay un aspecto más. Nuestras madres, que no recibieron suficiente protección y cuidado de sus madres en su infancia, no pudieron satisfacer plenamente las necesidades de sus propios hijos. Y en cierto sentido, no pudieron crecer. Recibieron una profesión, trabajaron, pudieron ocupar puestos de liderazgo, crearon familias … Pero el niño dentro de ellos, resultó tener hambre, de amor, de atención. Por lo tanto, cuando tuvieron hijos propios y crecieron un poco, se volvieron más razonables, entonces surgió a menudo un fenómeno como una garantía invertida. Aquí es cuando los padres y los hijos esencialmente cambian de roles. Cuando tu hijo tiene seis años y quiere cuidarte, te ama, es muy fácil engancharse a él, como la fuente del mismo amor del que fuiste privado.

Nuestras madres crecieron con el sentimiento de que no las amaban lo suficiente (si las quisieran, no las enviarían a una guardería, no habrían gritado). Y luego a su disposición está un hombre que está dispuesto a amarlos con todo su corazón, sin ninguna condición, absolutamente completamente suyo.

Este es un "sueño hecho realidad", una tentación tan difícil de resistir. Y muchos no pudieron resistir, y entraron en estas relaciones al revés con sus hijos, cuando, psicológicamente, el niño parecía "adoptar" a los padres. A nivel social, seguían mandando, podían prohibir, castigar, apoyaban al niño. Y a nivel psicológico, los niños comenzaron a ser responsables del bienestar psicológico de sus padres: "¡No molestes a mami!" A los niños se les dijo sobre sus problemas en el trabajo, sobre la falta de dinero, los niños podían quejarse de un marido cabra o una esposa histérica. Comenzó la participación de los niños como terapeutas domiciliarios y "chalecos" en la vida emocional de los padres.

Y es muy difícil negarse a esto: los padres, como eran niños a los que no les agradaban, siguieron siéndolo, porque el niño, aunque estaba lastimado como un pastel, no puede darles esto.

Y cuando un hijo o hija crece y comienza a separarse, comienza su propia familia, su propia vida, los padres experimentan la sensación que experimenta un niño abandonado, cuya mamá y papá se fueron en un largo viaje de negocios. Y, naturalmente, esto es un insulto, un reclamo, un deseo de estar en esta vida, de interferir en ella, de estar presente en ella. El comportamiento de un niño pequeño que requiere atención requiere ser amado. Y los hijos adultos, que han vivido la mayor parte de su infancia como padres, se sienten culpables y responsables y, a menudo, se sienten como bastardos que no aman a su padre "hijo" lo suficiente como para abandonarlo. Al mismo tiempo, otra parte de ellos, los adultos, les dice: ustedes tienen su propia familia, sus propios planes. Resulta un complejo conglomerado de culpa e irritación hacia estos padres … Y los padres tienen un fuerte resentimiento.

CUANDO MAMÁ SE OFRECE

En primer lugar, recuerde que estos no son rencores contra usted, sino contra sus propios padres, y no hay nada que pueda hacer al respecto. Muy a menudo estos agravios también son infundados, injustos: no es que no amaran, sino que se encontraban en una situación muy difícil. Y me parece que aquí es importante no seguir interactuando con esta parte infantil de tus padres, pero sin embargo comunicarte con un adulto.

Todos los padres, incluso los más ofendidos, todavía tienen algo que pueden darle y algo en lo que pueden ayudarlo. Es mucho mejor que servir el rencor de tu madre, por ejemplo, pedirle que te mime, que cocine la comida que amas desde la infancia y que pase tiempo contigo.

Esto es un llamado a la parte correcta de su personalidad, a sus padres. Y es agradable para cualquier padre que puedas, por ejemplo, alimentar a tu hijo tan sabroso como no lo van a alimentar en ningún restaurante, puedes cocinar para él lo que amaba de niño. Y una persona ya no se siente como un niño pequeño ofendido, sino como un adulto que puede dar algo.

Puedes preguntarle a tu madre sobre su infancia, porque el acceso al estado emocional que ha dado forma a la actual siempre ayuda. Si ella recuerda los momentos difíciles de la infancia, podemos simpatizar, sentir lástima por ella (ese niño), entonces ella misma podrá sentir lástima por él.

Y quizás recuerde que no todo en su infancia fue tan malo, y aunque hubo circunstancias difíciles, también hubo buenos momentos, buenos recuerdos alegres. Hablar con los padres sobre su infancia es útil: llega a conocerlos y comprenderlos mejor, esto es lo que necesitan.

TRANSFERIRSE

Sí, hay casos difíciles en los que una madre solo quiere controlar, pero no interactuar de ninguna manera. Esto significa que tendrás que aumentar la distancia, para entender que, por muy triste que sea, no tendrás una buena y cercana relación.

No puedes hacer feliz a tu madre, no es tu responsabilidad. Es importante darse cuenta de que los niños no pueden "adoptar" a sus padres, por mucho que se esfuercen.

Así es como funciona: los padres dan a los niños, pero no funciona. Usted y yo podemos brindar ayuda específica a los padres en situaciones en las que objetivamente no se las arreglan. Pero no podemos ayudarlos a crecer y superar su trauma psicológico. No tiene sentido ni siquiera intentarlo: puedes decirles que existe la psicoterapia, pero luego están solos.

De hecho, solo tenemos dos formas de crecer (y normalmente la gente las combina). La primera es obtener todo lo que necesitamos de nuestros padres. Y el segundo: estar tristes por el hecho de que no lo recibimos, llorar, sentir lástima por nosotros mismos, simpatizar con nosotros mismos. Y sigue viviendo. Porque tenemos un gran margen de seguridad en este sentido.

Y también hay una mala manera: es toda mi vida apresurarme con una factura "no me dieron" y, en cualquier oportunidad, dársela a mi madre, real o virtual, en mi cabeza. Y espero que algún día ella finalmente entienda, se dé cuenta y pague esta factura con intereses.

Pero la verdad es que no puede hacerlo. Incluso si ahora de repente cambia mágicamente y se convierte en la madre más madura, sabia y amorosa del mundo. Allí, en el pasado, donde eras un niño, solo tú tienes acceso, y solo nosotros mismos podemos "llevar" nuestro niño interior ".