Hijas-madres

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Noté desde la niñez que me arrepiento y amo a mi madre más que obedecer y temer. Siempre obedecí y le tenía miedo a mi abuela por parte de mi padre, quería cuidar a mi madre, apoyarla. Defendí a mi madre de mi padre, que era alcohólico, estudiaba bien, practicaba deportes y, en general, era el niño “adecuado” de muchas maneras para que mi madre no causara ningún problema. La desventaja de esto fue que resolví todos mis problemas yo mismo y estaba solo con ellos; ni siquiera se me ocurrió que si algo no me gustaba o estaba asustado, desagradable, doloroso, podía ir con mi madre en la infancia.., pero siempre estaba dispuesta a aceptar a mi madre con lo mismo.

Curiosamente, mi madre incluso estaba complacida con tal curso de las cosas y, tal vez, incluso vio que me sentía mal, pero no se le ocurrió que necesitaba preguntarme, arrepentirse, consolarme o, en casos extremos., vaya a algún lugar, hable con alguien sobre algo para proteger a su hijo. Así continuó en nuestra relación con ella: soy más independiente, siempre me preocupo por mi madre, no la agobio con mis problemas, y ella es más débil e indefensa, me consulta de buena gana en todos los temas y ella ni siquiera lo hace. Necesito preguntar, corro yo mismo y decido todo sus problemas. Este estado de cosas me pareció tan natural y correcto, me sentí como una buena hija y estaba orgullosa de mí misma, siempre condené a mi hermano que ayudó a mi madre únicamente a petición mía o de ella, y no por mi propia iniciativa.

Qué asombroso fue en la cuarta década, con gran dificultad en psicoterapia, desenterrar en uno mismo la necesidad de ser solo una hija, correr hacia mi madre en busca de apoyo y consuelo. ¡Cuánto ha acumulado en mi interior la sed de este apoyo y consuelo a lo largo de toda mi vida! Solo quería enterrar mi rostro en el hombro de mi madre y sollozar, sollozar y sollozar … Qué difícil fue para mí pasar por la vida y hacer frente a todas las pruebas sin el apoyo de mi madre a mis espaldas o por dentro … Después de todo, si mi madre no pudo apoyarme y protegerme en la niñez, entonces la mía, la parte adulta interior no puede apoyar y proteger mi parte interior del niño cuando lo necesita.

Así funciona la relación invertida o inversa de madres e hijas, cuando la madre desempeña el papel de hija de su hija biológica, y la hija, respectivamente, es la madre funcional de su madre biológica. Tales relaciones son sólidas y confiables, aprobadas por otros. Bueno, por supuesto: después de todo, ella es una hija tan buena, cuida tan bien de su madre, todos tendrían tales hijas. Todos están contentos y felices hasta que la hija se da cuenta de sus necesidades emocionales más profundas.

Estas relaciones son disfuncionales, porque violan el orden natural de la naturaleza: una madre en su relación con su hija es responsable de sí misma y cuida a su hija sin sobrecargarla con sus problemas, la tarea de la hija es crecer, separada de su madre., confiando en su apoyo cuando sea necesario. A menudo, tal relación madre-hija se invierte bajo la influencia de algún tipo de estrés severo para toda la familia, en el que la madre resultó ser débil, herida por el destino, muy vulnerable. Por ejemplo, mi abuela perdió a dos hijos pequeños en la guerra, mi abuelo no estaba, luchó y mi madre, como la única hija mayor que sobrevivió, se convirtió en su apoyo y apoyo. El escenario de una relación inversa entre madre e hija a menudo se transmite de generación en generación; resulta que la niña nacida ocupa el lugar vacante de la madre funcional de su madre. Entonces, en mi familia, mi madre era una madre funcional de mi abuela y, en consecuencia, tuve que convertirme en una madre funcional para mi madre.

Otra razón, la más común, por la que un niño asume el papel de padre de sus padres es la disfunción del sistema familiar en el ámbito de las relaciones entre padres. Los conflictos no resueltos entre padre y madre involucran a los hijos para contener tensiones que pueden llevar a un colapso, o para proteger a uno de los padres sobre otro, para cuidarlo, es decir,realizar una función parental en relación con él. Por ejemplo, en mi familia, mi madre definitivamente necesitaba protección y distracción de los problemas con un padre alcohólico, y yo me las arreglé bien, asumiendo el papel de su madre funcional. En una familia numerosa, sucede que la función parental del niño (más a menudo que el mayor, pero no del todo necesaria) se extiende no solo, por ejemplo, a la madre, sino también a los hijos posteriores, entonces se viola la jerarquía familiar. y la madre se convierte en una hermana funcional para el resto de los niños. No es de extrañar que no pueda hacer frente a ellos y siempre recurra a la ayuda de su hija mayor para criar a los niños más pequeños.

¿Lo que es malo?

¿Por qué esa relación con una madre es peligrosa para una mujer adulta? En primer lugar, el hecho de que creció, se conectó fuertemente con su parte interna de "madre" y, por lo tanto, estaba emocionalmente, y a veces físicamente, sobrecargada más allá de sus capacidades en la infancia, de ahí su tendencia a asumir responsabilidades innecesarias (o hiperresponsabilidad). pero al mismo tiempo, mucha ansiedad y una tendencia a controlar su vida y la vida de las personas que la rodean. Su parte infantil carecía de apoyo, protección, calidez, cuidado, y su parte interior parental no es capaz de dar lo mismo a su parte interior infantil. Por lo tanto, a menudo tiene dificultades con la evaluación adecuada y la aceptación de sus propias limitaciones; de una manera simple, en la vida se exige persistentemente de sí misma lo que no puede hacer, lo que está más allá de su responsabilidad. En la vida, está más centrada en lo que se necesita y no en lo que quiere en este momento, por lo que es propensa a los estados depresivos.

Una mujer así debería tener mucho resentimiento e ira reprimidos o reprimidos hacia sus padres por haber sido utilizados y sobrecargados en la infancia. En cambio, ella, volcando esta energía en sí misma, a menudo se siente culpable ante su familia. Una hija así permanece unida internamente a su madre toda su vida, aunque puede tener una relación conflictiva con ella, porque no tuvo la oportunidad de separarse verdaderamente de su madre. Después de todo, para separarse, debe estar en la posición de un niño en crecimiento, y la posición de los padres no implica ninguna separación.

Además, una mujer así puede tener dificultades para dar a luz, porque ya tiene al menos un hijo: ¡esta es su madre! Esta experiencia deja una huella en su capacidad y deseo de tener hijos propios. Sin pasar por el proceso de separación de sus padres, sigue siendo una niña por dentro, y su necesidad de seguir siendo niña es más fuerte que su necesidad de ser madre. ¿Cómo puede dar a luz a un hijo, porque los hijos no tienen hijos? Quizás no esté preparada para la maternidad también porque está a punto de convertirse en madre de un bebé, lo que contrasta con el papel habitual de madre de su madre adulta. La psique de una mujer así puede resistir inconscientemente un cambio tan drástico y una carga adicional tan fuerte. Si la "resistencia" a tener hijos propios no se realiza, entonces la mujer sufre mucho, porque la maternidad es natural para ella desde que nace, este rol es muy cercano a ella. Es posible que sinceramente no comprenda por qué no puede quedar embarazada.

Mientras tanto, la hija, que "adoptó" a su propia madre, se siente necesaria, correcta e importante en tal relación. Está orgullosa de sí misma y recibe comentarios muy positivos de los demás porque es una buena hija y un ejemplo a seguir. La responsabilidad y la fiabilidad inherentes a ella la ayudan a alcanzar las alturas de la vida y la simpatía de los demás, dondequiera que se encuentre.

¿Y mamá?

¿Se beneficia mamá de tal relación? ¡A primera vista, sí! Si te ves mejor, para nada, porque ella no quiso calidez, amor, cuidado y apoyo de su hija toda su vida, sino de su propia madre (la abuela de la hija) o de su esposo, que, lamentablemente, por alguna razón, no se la pueden dar. Las preocupaciones de los padres, matrimonios e hijas son completamente diferentes y caen en diferentes lugares dentro del alma, una no puede reemplazar a la otra. Nuestra psique está organizada de tal manera que durante miles de años se ha fijado tal orden de relaciones en ella que el abuelo es responsable de la mayor parte de su vida por el padre, y el padre por el hijo, el cónyuge está obligado a ayudar y cuidar al cónyuge y no al hijo. La pregunta aquí no es quién hace más físicamente por quién y qué, sino una profunda comprensión interior de quién debe a quién y cuándo, quién es responsable de quién. Además, en el caso de que la relación inversa entre madre e hija se asocie con tensión entre madre y esposo, entonces, mientras continúa apoyando la "paternidad de la hija", la madre no se encuentra cara a cara con esta tensión y continúa siendo infeliz., privándose de la oportunidad de cambiar estas relaciones o de encontrar a otras personas más felices por ella.

Es importante comprender que cualquier relación, incluidas las inversas, se apoya en ambos lados: tanto la madre como la hija desempeñan sus roles habituales, aunque invertidos. Encajan como la llave de una cerradura. Su relación es una estructura muy estable. Si uno de ellos deja de actuar repentinamente de acuerdo con el rol habitual, la pareja entra en una crisis de relación, porque el segundo sinceramente no entiende qué fue exactamente lo que salió mal y por qué.

¿Qué hacer?

¿Cómo puedes comprobar qué tipo de relación tienes con tu madre? Responda las siguientes dos preguntas:

1. En caso de cualquier situación desagradable en la que te encuentres, tus acciones habituales son no contárselo a tu madre, porque la estás salvando o puedes arreglártelas por tu cuenta o no esperas obtener su simpatía, apoyo o ayuda en absoluto?

2. En caso de cualquier situación desagradable en la que se haya metido tu madre, tus acciones habituales son cuestionarla, apoyarla moral y económicamente, sin esperar a que su madre le diga qué es exactamente lo que necesita.

Si responde “SÍ” con dos respuestas, puede estar seguro de que su relación con su madre es inversa. ¿Qué hacer?

1. Empiece a notar cuándo y cómo asume el papel de mamá para su mamá. ¿Qué hace ella que te empuja dentro de ti a actuar como su madre? Tan pronto como te des cuenta, dite a ti misma que no necesitas ser madre para tu madre, solo eres su hija, que puedes ayudarla y apoyarla, pero solo si lo quieres ahora.

2. Empiece a notar sus sentimientos cuando tenga una relación con su mamá. Trate de encontrar algo más que amor y ansiedad. Sugiero: buscamos el resentimiento y la ira. No importa cuán desagradables sean, intente comprenderlos, responda las preguntas, cómo se siente, en relación con qué y por qué.

3. Al darse cuenta de sus sentimientos, intente comprender lo que quiere de su madre en este mismo momento. Trate de comprender su impulso y evaluarlo, cuánto encaja en el papel de una hija.

4. Cuando mamá busque ayuda y apoyo de usted, recuerde que no tiene que dárselo; puede dárselo si quiere, si puede apoyarla ahora. Y si, por el contrario, necesita su ayuda, tiene todo el derecho a insistir: tiene prioridad por derecho de nacimiento.

5. Precaución: no muestres inmediatamente tu agresión a tu mamá. Está acostumbrada a ser su hija y es posible que no esté dispuesta a pagar por ello, especialmente si es mayor y tiene mala salud. Es más importante que seas consciente de lo que sientes, de lo que deseas, de aceptarte a ti mismo en estos sentimientos y deseos tal como son, que llevar tus impulsos a una acción específica en relación con tu madre.

Recuerda que si quieres, esta relación se puede cambiar. Vale la pena comenzar por ti mismo, no asumir el papel de madre en relación con tu madre. Entonces que tarde o temprano no quedará nada más que dejar el papel de tu hija y asumir el papel natural de tu madre. Esto, por regla general, no es fácil y lleva mucho tiempo, porque tanto mamá como tú tendrán que dominar nuevos roles inusuales el uno para el otro. Pero con mi propio ejemplo, puedo confirmar que esto es posible.