Hijas A Las Que No Les Agradaban Y La Pesada Carga De Los Secretos Familiares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

“A lo largo de mi infancia, mi madre devaluó mi éxito académico, diciendo que al menos debería ser bueno en algo, de lo contrario soy tan asustadizo y gordo. Ella me hacía sentir terrible todos los días. Imagínense mi sorpresa cuando me enteré de adulta que ella se jactaba de mi éxito ante los demás porque la convertía en una madre exitosa a los ojos de los demás. Esta fue la última gota. Simplemente hipocresía clásica.

Una madre que no ama a su hijo es uno de los temas más tabú para ambos lados de este drama. Estas situaciones no han sido un secreto durante mucho tiempo para las personas de cualquier profesión de ayuda. Es difícil para una madre admitirse a sí misma que no ama al niño, es difícil ver, por una razón u otra, la escasez de sus recursos y pedir ayuda, y para una hija que ha vivido la infancia en En una familia así, es difícil ver la realidad no distorsionada por su falta de amor.

Este artículo trata solo sobre la importancia de tener el derecho a hablar sobre tal trauma, no para culpar a alguien, sino solo para que el dolor no permanezca dentro de un silencio venenoso, para tener derecho a decir “no, esto no es conmigo. No está bien, simplemente pasé por una experiencia muy difícil . Y es especialmente difícil hablar de esto cuando, desde fuera, para otros, la familia parecía absolutamente normal, si no ideal, y cuando “disgusto” no se trata de una infancia hambrienta y golpizas.

"Cuando le hablo a la gente de mi infancia y me responden que no tengo nada de qué quejarme, siempre digo: si pudieras ver a través del impenetrable espesor de los muros familiares …"

Dos cosas que escucho de los lectores todo el tiempo cuando escribo sobre madres tóxicas. El primero - "Pensé que era el único así" y estas palabras contienen toda la soledad de un niño no amado. El segundo - "Nunca le dije a nadie sobre esto, porque tenía miedo de que nadie me creyera y aunque lo hicieran, pensarían que fue mi culpa".

La Regla del Silencio, como yo la llamo, es parte del problema de las hijas no amadas porque hablar sobre el comportamiento de las madres es un tabú. La ironía es que esas madres, ya sean narcisistas, sobrecontroladas, emocionalmente inaccesibles o demasiado conflictivas, se preocupan mucho por lo que piensan los demás.

La confusión emocional y el dolor de la hija se agravan por la diferencia que se puede observar entre cómo una madre trata a su hija en público y cómo cuando están solas.

La realidad es que la mayoría de estas madres les parecen maravillosas a quienes las rodean. Incluso si no son ricas, estas madres pueden tener la imagen de un ama de casa ideal, con niños vestidos y alimentados. A menudo, participan en varias reuniones locales, iniciativas caritativas; la imagen pública es muy importante para ellos.

“A lo largo de mi infancia, mi madre devaluó mi éxito académico, diciendo que al menos debería ser bueno en algo, de lo contrario soy tan asustadizo y gordo. Ella me hacía sentir terrible todos los días. Imagínense mi sorpresa cuando me enteré de adulta que ella se jactaba de mi éxito ante los demás porque eso la convertía en una madre exitosa a los ojos de los demás. Esta fue la última gota. Simplemente hipocresía clásica.

Escondiéndose de la vista directa

A veces los parientes lejanos son conscientes de lo que pasa en la familia, pero se les sirve con salsa, nuestra hija es una niña tan “difícil”, “caprichosa”, “demasiado sensible” o “necesita mantenerse en el marco”,“Necesita rigor”- esto justifica la actitud específica hacia el niño, de lo contrario la gente tendría preguntas.

Pero la mayoría de las veces, el verdadero estado de cosas, este "secreto", permanece dentro de la familia. Cuando todos los parientes y amigos lejanos se reúnen, la madre organiza estas reuniones, entre otras cosas, para mantener su imagen de mujer amorosa, atenta y familiar.

A veces, los padres están directamente involucrados en esta actitud negativa de la madre hacia la hija, pero la mayoría de las veces no. Pueden hacer la vista gorda ante el comportamiento de su cónyuge o aceptar sus explicaciones porque creían en su idea: "Sé cómo criar hijos, esto es asunto de mujeres". En algunas familias, el padre encuentra la manera de mantener a su hija, aunque no sea abiertamente:

“Mi padre no quería entrar en conflicto directamente con mi madre y convertirse en blanco de su agresión. Pero mostró su amor y apoyo de manera imperceptible, no tan abiertamente como me gustaría, pero sin embargo sentí su protección. Ayudó notablemente. No cambió el dolor que me causó la actitud de mi madre, pero la verdad fue más fácil.

En otras familias, el "secreto" lo conoce la hermana o el hermano, que compiten entre sí con pasión deportiva por el amor y el cariño de la madre. Una madre controladora y conflictiva, al igual que una madre con rasgos narcisistas, da tal apoyo "en porciones" de modo que toda la atención está donde, en su opinión, debería estar: solo en ella.

Lucha encubierta y gaslighting

Los secretos familiares sumergen a la hija, que ya no se siente apropiada, en el aislamiento. No es de extrañar que la gran pregunta que atormenta a estos niños sea muy simple: si las personas que se supone que deben amarme no me aman, entonces, ¿quién en el mundo entero amará?

Esta pregunta, por regla general, ahoga todos los aplausos que se escuchan en la hija no amada del mundo exterior: nada puede elevar la autoestima, ni los nuevos amigos, ni el éxito escolar, ni el talento en nada.

La actitud de una madre hacia su hija sigue distorsionando el sentimiento del yo de una hija: gota a gota, gota a gota, infinitas gotas de duda. De hecho, en cualquier lucha oculta, incluido el gaslighting, las consecuencias son las más destructivas, precisamente de un conflicto no evidente.

“Cuando crecí y traté de hablar con mi madre sobre lo que me dijo y lo que me hizo, ella simplemente negó que hubiera sucedido. Ella me acusó directamente de poner todo patas arriba. Me llamó loca y le dijo a mi hermano que me llamara loca Jenny. Sé que tenía razón, pero todavía en algún nivel no podía creer en mí mismo y mi lucha interior aún continúa. Nunca puedo creer mi percepción de las cosas, ¿sabes?.

¿Por qué es tan difícil romper el silencio?

Es difícil sobreestimar la complejidad del vínculo emocional entre las hijas no amadas y sus madres. Todavía quieren que sus madres los amen, incluso cuando ven que la madre simplemente no tiene este amor. Se sienten poco amados y totalmente aislados, pero temen que hablar abiertamente sobre este tema les traerá aún MÁS vergüenza y sentimientos de aislamiento. Y, sobre todo, les preocupa que nadie les crea.

Los investigadores estiman que entre el 40% y el 50% de los niños no están satisfechos con sus necesidades emocionales en la infancia y tienen un estilo de apego inseguro. Los secretos familiares dificultan la vida de estos niños, y ahora para los adultos, es difícil para ellos sentir que están siendo escuchados y apoyados.

Y si tuviste suerte y tuviste una madre o padres cariñosos, e incluso si no fue una infancia "ideal", pero aun así te ayudó a ponerte de pie con confianza, te pido que recuerdes estos números y entiendas que no fue con todo el mundo.