2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
En el artículo de hoy, tendré que privar a algunos de nosotros de la herramienta que usamos sin pensar. Usamos esta herramienta psicológica como autodefensa, inconscientemente. Lo usamos sin darnos cuenta de que este método de autodefensa, que es, nos detiene en el desarrollo y exacerba el funcionamiento robótico en la vida.
Estamos hablando del mecanismo de protección "¡Tú proyectas!".
La respuesta de “Tu proyecto” es natural y comprensible. La sociedad actual es mucho más inteligente en los mecanismos sutiles del funcionamiento de la psique humana que, digamos, la sociedad de la Edad Media, donde los azotes crueles eran preventivos y se entendían como un método razonable para criar a un niño, y la principal tarea de los niños. Los niños debían hacer el trabajo más sucio de la casa. Hemos logrado un progreso significativo desde entonces. Empezamos a reconocer que la calidad misma de nuestra vida está condicionada por nuestras emociones. En psicología, se entiende que son las emociones las que nos ayudan a determinar a dónde ir a continuación. Nuestro énfasis en la crianza de los hijos ha pasado de centrarnos en el aspecto físico del ser a desarrollar una psique saludable. Muchos trucos psicológicos comunes aparecen en las redes sociales. La proyección y la contraproyección son uno de esos mecanismos.
Intentamos obligarnos a comprender, al menos intelectualmente, a nivel del pensamiento, que lo que otras personas nos dicen es un reflejo de su mundo interior. Esto es cierto: todos nos hemos encontrado con las declaraciones amargas de los comentaristas en YouTube, quienes, en lugar de concentrarse en el contenido del video, están tratando de sacar al autor del video por todo tipo de lados.
Pero aquí está la sal:
no todos los comentarios maliciosos, incluso si están dirigidos en nuestra dirección, provocan una reacción emocional en nosotros.
A veces entendemos realmente por qué nuestro material, presencia o comportamiento se ha vuelto irritante para otra persona. Al mismo tiempo, somos absolutamente conscientes del hecho de que el discurso enojado no tiene nada que ver con nosotros. Por lo tanto, ignoramos completamente tales declaraciones, sin importar cómo estén repletas de vocabulario en cinco pisos.
Sin embargo, hay otro tipo de críticas. Esto es simplemente esa critica que percibimos dolorosamente. Ella se aferra a algo dentro de nosotros, y aquí ya queremos creer que el comentario no tiene nada que ver con nosotros, aunque sabemos, si nos permitimos ser absolutamente honestos con nosotros mismos, que nuestra herida se ha abierto y un palo está ahora sobresaliendo …
Es en un intento de defendernos de este tipo de comentarios que descartamos el contraargumento "Tú proyectas".
Piensa en la última vez que las críticas te lastimaron, pero literalmente te dijiste a ti mismo que no te lo tomes en serio. Se utilizaron todas las herramientas persuasivas: seguro, una de ellas fue "Tú proyectas".
Observe cómo en el caso del primer tipo de comentarios, la reacción no se desencadenó ni se vistió de palabras. Simplemente no había necesidad de protección.
Si está experimentando una reacción emocional poderosa a las palabras de otra persona, su reacción es natural, normal y justificada. Nadie espera que si una persona es golpeada en la pierna con un palo de hierro, permanecerá en calma y no sentirá el deseo de amontonarse sobre el ofensor. La misma historia con las emociones: es normal experimentar este o aquel sentimiento como reacción a las palabras de otra persona. Solo es importante aprender a discernir lo que realmente se esconde en esta emoción. Necesitamos poder reconocer lo que la emoción está tratando de decirnos.
La ecuanimidad en respuesta a una crítica hiriente parece violencia contra uno mismo y conduce a la supresión y agravamiento de la reacción la próxima vez.
Si cree que las críticas le han hecho daño, utilice las siguientes instrucciones:
1. Admítese a sí mismo que el ataque en su dirección lo ha lastimado
2. Determina qué emoción te ha causado este ataque. Intenta nombrar la emoción. Cuanto más claramente pueda identificar la emoción, antes podrá sanar su aspecto lesionado y seguir adelante.
3. Recuerde la siguiente regla:
la crítica sólo nos hiere si tenemos miedo de que contenga la verdad.
Pregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:
"Si este hombre tenía razón, ¿cómo podría tener razón?"
"Si tuviera miedo / miedo de reconocer algún aspecto en mí, aceptando la crítica de esta persona, ¿qué aspecto podría ser?"
“¿Por qué tengo tanto miedo de que esta crítica resulte cierta? ¿Por qué tengo tanto miedo de que esta persona tenga razón?"
4. Cuando el aspecto aterrador puede iluminarse mediante una concentración deliberada en él gracias a las preguntas anteriores, Intente encontrar respuestas a las siguientes preguntas:
"¿Qué parte de mí cree que puedo ser X?" (X es cualquier cualidad, comportamiento o rasgo que nuestro oponente haya notado).
"¿Cuándo me sentí así por primera vez?"
Aquí es importante abstenerse de autoflagelarse y abordar la resolución de un sentimiento desagradable con amor y cuidado. Todos, sin excepción, fuimos traumatizados emocionalmente en la infancia: avergonzarnos, estigmatizar. Trate de indagar lo más profundo posible y encuentre el primer incidente en el que experimentó este sentimiento.
5. Pregúntese: "¿Qué importante necesidad mía fue ignorada y / o descartada en esta situación cuando era niño?"
Las necesidades desatendidas pueden ser abrumadoras. Esto incluye la necesidad de apoyo, aprobación, atención; también pueden aplicarse las necesidades físicas.
6. Una vez que haya identificado una necesidad deteriorada y / o ignorada, intente satisfacer esa necesidad de una manera saludable
Primero, imagine cómo se satisface esta necesidad en este recuerdo de la primera infancia. Puede realizar la visualización utilizando el poder mágico, invitando a un pariente querido, amigo o animal en quien confíe, o teletransportándose a un lugar acogedor que ayudaría a cambiar el microclima del alma de negativo a beneficioso.
En segundo lugar, prométese (¡y haga el esfuerzo!) De reconocer y satisfacer esta necesidad en su vida en el futuro. Por ejemplo, si determino que me sentí despreciado y sin importancia y que mi necesidad insatisfecha era afirmar mi valía, reaccionaré bruscamente a los comentarios de las personas que me hagan sentir mi propia inferioridad. Por lo tanto, haré todo lo posible por defender mi importancia, incluido el recurso al mecanismo de defensa "Tú proyectas".
7. Determine cómo puede satisfacer sus necesidades ahora y en el futuro. Enumere los pasos específicos que realmente puede seguir.
Por ejemplo, la gratificación de mi autoestima saludable podría verse así:
- comprender sus propias preferencias y adherirse a ellas;
- aprender a decir "no" a las personas cuando violan mis límites;
- deja de sacrificarte para mantener a la otra persona. Para ello, me comprometo a monitorear mi reacción emocional mientras me comunico con esta persona e informarle abiertamente cuando sus palabras o acciones me causen malestar: no para culparlo de mis desventuras, sino para encontrar una solución a la situación;
- permítase regocijarse por sus logros, como la publicación de mi artículo en una revista.
8. Cíñete a tu promesa y observa cómo cambia la vida ante tus ojos
Mantener la conciencia del trabajo emocional es primordial. Con el tiempo, descubrirá que la crítica que se aferra al aspecto interior que elaboró anteriormente deja de molestarle. Descubrirá que puede sentirse escuchado sin entrar en escaramuzas verbales, y resolver el conflicto es fácil sin acusaciones cruzadas.
Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta
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