Miedo A La Derrota

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo empiezas a interactuar con tu miedo?

La conciencia del hombre moderno vive en los extremos: o estamos paralizados por el miedo, que racionalizamos como prudencia, o nos precipitamos a la tronera, de cabeza, descartando un error de cálculo estratégico por innecesario.

El miedo al fracaso, el miedo al error, está estrechamente relacionado con el miedo a volver a avergonzarse, como sucedía en la primera infancia. Algunos de nosotros nos sentíamos avergonzados por una voz fuerte, otros por movernos nerviosamente en una silla, otros por no querer compartir un juguete. Entre los habitantes modernos del planeta, no hay obscenos. El miedo al fracaso va de la mano con el miedo a recibir la desaprobación de los demás.

Hoy vivimos en una sociedad donde el sentido de nuestro propio valor está estrechamente relacionado con la reacción de los demás. El mundo está lleno de adultos que viven con plena confianza en que otras personas determinan nuestro valor; ese favor debe ganarse; que nuestro valor es condicional y sujeto a una constante afirmación a lo largo de la vida. Constantemente demostramos algo a alguien: nuestra importancia, nuestra singularidad en el trabajo. Muchos llegamos al punto en que sentimos la necesidad de defender nuestro derecho a ser amados y el único entre innumerables rivales y rivales: queremos ser personas que merecen el amor de otra persona.

No es de extrañar: en una sociedad capitalista construida sobre la autoafirmación egoísta y orientada a la supervivencia mediante la acumulación del máximo beneficio, la competencia se traduce del entorno laboral a la vida personal.

Recientemente, en el metro, tomé la atrevida frase de un libro de una niña que se balancea al ritmo de las ruedas: "La comparación nos ayuda a comprender quiénes somos y quiénes queremos ser". ¡Y es verdad! Para determinar lo que queremos en la vida, debemos pasar por la experiencia exactamente opuesta. Para entender el blanco, primero tenemos que enfrentarnos al negro.

El peligro de esta posición se puede manifestar en los casos en que racionalizamos la envidia como motivación. Operar en una sociedad jerárquica es insoportable para muchos de nosotros porque tuvimos experiencias dolorosas con una figura de autoridad (léase: padre) cuando éramos niños.

¿Cómo nos sentimos cuando estamos avergonzados? Si bien somos pequeños, el sentimiento de unidad con el mundo es nuestro estado natural, por lo tanto, conceptualmente, somos incapaces de separarnos de nuestra acción. El proceso de “sentirnos avergonzados” nos hace sentir que algo anda mal con nosotros. Y no podemos cambiar este "no es así", no importa cuánto lo intentemos. Cuando nos avergüenza una persona a la que se le ha confiado nuestro bienestar físico, mental y espiritual, sentimos que es peligroso estar subordinado. Por eso, como adultos, preferimos elegir escenarios en los que la responsabilidad de nuestro propio bienestar recaiga enteramente en nosotros.

La verdad, sin embargo, es que uno no es un guerrero en el campo. Una persona necesita una persona diferente. La necesidad de otra persona es una necesidad humana tan vital como la de comer y beber. En un intento de encajar estas dos verdades en nuestras cabezas, que es más seguro controlar todo por nuestra cuenta y el deseo de unidad con los de nuestra propia especie, tomamos una de dos posiciones:

1) Aceptamos como axioma la afirmación de que todo en el mundo se da con trabajo duro y que toda la vida es una prueba para ti y para los demás de que vales algo. Junto con la tapicería autodestructiva de los umbrales de esferas de actividad que están lejos de la naturaleza del individuo, subconscientemente sentimos que las metas elusivas juegan el papel de un lecho de paja: tan pronto como la próxima meta falla con un estallido, siempre es Es posible protegernos de admitir un error - y por lo tanto de la vergüenza - recordándonos a nosotros mismos que "la vida es dura e injusta".

2) renunciamos voluntariamente al papel de creadores de la realidad y nos entregamos a otra persona con total esmero, contando con su buena voluntad. Sacrificamos nuestros intereses y, por miedo a perderlo, estamos de acuerdo con él; después de todo, esta es la única forma que conocemos de ganarnos la confianza. En caso de violencia psicológica o física por parte del "tutor", el comportamiento moral y de sacrificio es nuestra defensa psicológica. No podemos renunciar al papel de víctima porque la compasión y el arrepentimiento de otras personas nos hacen comprender que somos buenos, correctos y amados.

La forma de salir de esta situación es encontrar un equilibrio. El primer paso es encontrar un punto de partida. El punto de partida es una situación infantil en la que un ser querido o un padre lo avergonzó.

Si identificar una emoción con el nombre de vergüenza es difícil, es una señal de que la mayoría de nuestras emociones han sido (y continúan siendo) reprimidas sin descanso. Ya sea que decidamos hacer esto ahora o más tarde, dado que hemos elegido el camino de la superación personal, todavía tendremos que desenterrar nuestros depósitos emocionales y construir nuestro vocabulario emocional. ¡Así que da el primer paso!

Recuerda cómo al principio del artículo vimos que no hay una sola persona en el planeta que no se avergüence - ¡aunque sea por los más pequeños, pero de todos modos! - ¿en la niñez? Ahora la tarea es arrojar la luz de su conciencia sobre esta pequeñez.

Una vez que se identifica la situación asociada con la vergüenza, es necesario encontrar una solución. El proceso de unirse con su pequeño, o con su niño interior, como lo llaman los psicólogos, puede imaginarse como un rompecabezas que encaja en su pecho.

Puedes hacer una pequeña visualización que recomienda el psicólogo transpersonal Teal Swan:

“Imagina que tú, en tu forma adulta, estás cerca de tu pequeño yo y lo abrazas tiernamente y lo tomas en tus brazos. Preséntese a su yo pequeño bebé y agradézcale por lo que hizo por usted. Hazle saber a este valiente pequeño lo valiente que fue, y que su función se ha cumplido, y que tú te has ocupado de todo, y que ahora puede descansar merecidamente. Ofrézcale al pequeño "yo" la comida que ama más que cualquier otra cosa. Vístelo con la ropa que quiera usar. Ayúdelo a dormirse si quiere, y coloque a sus pies, si es necesario, un animal, una mascota mullida y estirada que mantendrá al bebé tranquilo y con la que el bebé siempre estará feliz de jugar. Al final de la visualización, abra los ojos y escanee su estado interior ".

El miedo a los errores, también conocido como el miedo al fracaso, es un muro construido con nuestras propias manos que nos impide alcanzar grandes y felices logros. Prestar atención a su miedo e interactuar con él sin violarlo y con usted mismo es fundamentalmente importante y necesario.

Nadie nos obliga a atacar, reprimir o ignorar nuestro miedo. El miedo a lo desconocido es una condición humana normal. El miedo al error, que se nos impuso en la infancia, requiere reconocimiento y consideración en la forma en que se encuentra. Ser capaz de reconocer la conexión entre él y la vergüenza experimentada en la primera infancia será el primer paso para superar el miedo y sugerir la mejor manera de entablar amistad con él.

Lilia Cárdenas, psicólogo integral, psicoterapeuta