La Crianza Temporal, O Cómo Nos Sentimos Cuando Nos Dicen: "¡No Soy Tu Madre!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Paternidad TEMPORAL,

o cómo nos sentimos cuando nos dicen: "¡No soy tu madre!"

Con pena y dolor, mediante un simple análisis, podemos afirmar que la crianza de los hijos ya no está de moda. Cada año, las familias eslavas son cada vez más pequeñas, los jóvenes son cada vez más reacios a casarse, cada vez menos personas que quieren convertirse en padres y madres. Más cerca de los 40, muchos se dan cuenta de que la crianza de los hijos no es solo un estrés eterno, una pérdida de recursos y dinero, noches de insomnio y problemas sin fin; también es alegría, placer, una oportunidad para revivir la espontaneidad y la apertura, la sinceridad y el descuido, que solo están en niños. Alguien tiene tiempo de "subirse al último vagón", alguien llega tarde … Te preguntas: ¿cuál es el problema? Nuestro planeta ya está superpoblado, la flora y la fauna están muriendo debido a la reproducción total e incontrolada de representantes individuales de la raza humana …

Pero quiero hablar de otra cosa. O crianza en el sentido más amplio de la palabra … Para esto, no es necesario tener nuestros propios hijos - puede haber suficientes adoptados, simbólicos y todas las demás personas que nos rodean, por quienes nos preocupamos, a quienes criamos y apoyamos.

Quiero hablar sobre las palabras que nos lastiman y devalúan la paternidad.

Comenzaré con una historia; es bastante común en una cita con un psicólogo. Inna, mi clienta, vuelve a quejarse de su marido. Acerca de su esposo: no bebe, trabaja, gana dinero, ama a su esposa e hijos. Las quejas de Inna son variadas, lo hace mal, y esto es a la vez torpe, emocionalmente aburrido y aburrido … Pero lo peor es que a veces viene cansado, se queja … E Inna necesita escuchar todo esto. Y a veces se olvida de sus instrucciones … Y sucede que el sábado no quiere limpiar, lavar, cocinar, ir de compras con su esposa, sino acostarse … Como, cansado durante una semana, el trabajo es responsable ….. Y ella está muy enojada con él. ¡Ella también está cansada! Pero no lloriquea.

Entiendo bien a Inna. Escucho cómo ella se molesta periódicamente por tal o cual acción de su esposo. Sí, parece lento y agotador. Pero algo más me sorprende. De tres a diez veces por sesión, puede repetir una frase: "¡No soy su mamá!"

Inna no está sola. Cada vez con más frecuencia escucho no solo de los clientes, sino también simplemente de diferentes personas: "Ella no es mi hija", "¡Yo no soy su madre!", "¡No soy su padre!"

Todo parece lógico: una persona indica su posición. Las personas que están obsesionadas con sus propios límites lo pronuncian como un mantra: "¡¡¡No soy tu madre !!!" Pero intentemos "descomprimir" este mensaje.

Quien es la madre? Cuales son sus funciones? Creo que mis queridos lectores me ayudarán y agregarán mucho de lo que me perdí. En general, la madre es la que cuida al niño cuando está débil, vulnerable, necesita ayuda y cuidados totales. Cuando él crece, ella le enseña, controla, educa, elogia, regaña, evalúa, controla … Y lo más importante: ama. Una "madre suficientemente buena" conoce, comprende y siente la "dosis" de su intervención. La misma pasión maternal, sobre la que escribió Julia Kristeva, se transforma con los años en amor, ternura y la capacidad de dejar ir al niño.

Quien es el padre? Cuales son sus funciones? En la era de la feminización de los hombres, la masculinización de las mujeres y la tendencia de los matrimonios a ser igualitarios, sus funciones se superponen en gran medida con las de la madre. Pero si la madre es la imagen del mundo, entonces el padre es el modo de acción en este mundo. Él protege, establece límites, se preocupa, evalúa, estimula … Y también ama, quizás no tan emocionalmente como su madre, mostrando su amor de una manera diferente.

Ambos padres, tanto el padre como la madre, son nuestros guías en el mundo. Pero rara vez un padre falla errores cometidos … Recuerda por ti mismo. Ofendido? ¿Rechazado? ¿Se lo dio a su abuela / jardín de infantes / escuela / sección de deportes temprano? ¿Regañado? ¿Culpada? ¿Un pequeño elogio? ¿Exigieron mucho? ¿No compró? ¿No jugaste? ¿No permitido? ¿Fuiste injusto? No¿liberado?

La lista de "pecados" de los padres es enorme. Incluso si no hicieran "nada por el estilo", el niño podría percibir su comportamiento de una manera muy específica. Por ejemplo, mi madre suspiró en silencio, y él ya se dijo a sí mismo: “No eres nada. Has fallado de nuevo ". Y cada suspiro y mirada de la madre era una moneda más en la alcancía de su entendimiento: “Soy mala, indigna, lamentable. No me aman …"

Y luego la maravillosa frase "Yo no soy tu madre" es una frase que puede llevar a la regresión, ofender, humillar … Este mensaje: "¡Te comportas como un niño! ¡La cagaste de nuevo! No soy tu padre, tutor, no soy responsable de ti, ¡no quiero oír hablar de tus problemas! ¡No eres mío! " Parece que tenía como objetivo devolver la responsabilidad, alentar, pero de hecho duele y duele.

Porque cae en la parte más vulnerable de nuestra alma.

Porque aquellos que "encienden" esta frase, una y otra vez se encuentran con la próxima encarnación de su propia madre:

• Inatento. Porque alguien atento se habría dado cuenta: ¡algo anda mal! Por alguna razón, ¡no todo salió según lo planeado!
• Acusar. Tono, voz, frase, todo dice: “¡Eres malo / malo! ¡No sirves para nada! ¡Te equivocas todo el tiempo!"
• Rechazando. “No soy tu madre” - suena como “tú no eres nadie para mí”. Porque no te lo mereces.
• Agresivo. Este ataque es "¡Yo no …!" ¡No te acerques a mí con mensajes / acciones / sentimientos tan idiotas!
• Devaluando. “¡Estás actuando como un niño otra vez! ¡Cuánto tiempo! ¡Estoy cansado!"
• Frío. En ese momento, cuando tanto se necesita apoyo, ella se retira y se convierte en piedra.
• Indiferente. "¡No me importa! ¡El resultado es importante para mí, no la explicación!"

Si una persona, no importa si un hombre o una mujer, tiene una madre que fue atenta, cálida, tolerante, cariñosa, comprensiva y, al mismo tiempo, con buenos límites, no se hará daño con esta frase, lo haré. lo más probable es que diga o piense: “¡Pimienta clara, no madre! ¡Mi madre nunca haría eso! Pero todos los adultos traumatizados, privados y heridos de la infancia resuenan de inmediato con el mensaje y responden con dolor, tristeza, ira, retraimiento recíproco e indiferencia.

A menudo pienso en esta paradoja: las personas que necesitan calidez y apoyo a menudo eligen socios que son completamente incapaces de dárselo. La respuesta a esta paradoja la dan las investigaciones y observaciones de Fairbairn, quien a mediados del siglo pasado descubrió que los niños que fueron rechazados y castigados por sus padres están mucho más apegados a ellos que los niños de familias prósperas a la suya. Al crecer, estos niños encuentran contrapartes adultas de sus padres, reproduciendo sus traumas tempranos una y otra vez en parejas.

María sabe que su esposo tiene problemas comerciales. Ha tenido controles constantes en su oficina durante los últimos seis meses. Puede perder negocios, dinero y reputación. El marido está despierto y toma antidepresivos. Está muy cansado y constantemente llega tarde al trabajo. Sin relaciones sexuales durante seis meses: los antidepresivos están haciendo su trabajo. La familia tiene dos hijos pequeños y María, a pesar de la ayuda de dos abuelas, está muy cansada. En el último conflicto con su marido, cuando llegó a casa pasada la medianoche, Mary se "dejó llevar", aunque advirtió que redactaría un informe hasta el final. Gritó para que los niños se despertaran. “¡Estoy cansada de ser madre para todos! ¡No soy tu madre! ¡No me ayudas en absoluto con los niños! ¿Por qué tengo que jugar con ellos todo el día y luego quedarme despierto y esperar por ti hasta las 12 de la noche? " El esposo primero explicó y se excusó, y luego se fue a dormir a otra habitación y dejó de hablar con su esposa.

¿Qué pasó, preguntas, queridos lectores?

Es sencillo. Se siente mal. Ella sabe lo difícil que es para él. Su reputación, bienestar y el trabajo de su vida están en peligro. Él está cansado. Ella está en tensión nerviosa todo el tiempo. Necesita apoyo. Pero ella también estaba cansada. Ella también necesita apoyo. Ella se preocupa por su esposo, está al borde de un ataque de nervios, se preocupa por él, pero no puede ayudarlo en un momento difícil …

¿Qué piensas? ¿Pueden dos personas exhaustas, cansadas, tristes, exhaustas y un poco enojadas, ayudarse mutuamente?

¿Cómo crees que?

Creo que pueden.

Pero la ayuda en esta situación es lo opuesto a la declaración del programa "¡No soy tu madre!" Esto es algo completamente diferente a las ideas de “devolver la responsabilidad”, “establecer límites”, “distribuir responsabilidades”. Porque aquí para nosotros una habilidad como la empatía es muy importante: la capacidad de tomar el lugar de otra persona y sentir lo que le está sucediendo ahora. Y si “captamos” oleadas de ansiedad, desorganización, miedo, nostalgia, tristeza, vulnerabilidad, existe una alta probabilidad de que nuestro ser querido haya retrocedido a un estado de infancia.

Y luego, atención, es importante salir de este estado, porque si nos fusionamos con un compañero, obtendremos dos niños pequeños, asustados, enojados, tristes o desorganizados. Sal y regresa a ti mismo como adulto, y luego activa la función "mamá" o "papá".

Por lo tanto, en esta situación, la mejor salida es la paternidad temporal.

Dejame explicar. He escrito más de una vez que una persona sana combina de manera flexible diferentes roles. Una mujer en una relación con un hombre puede cambiar a "roles verticales" - madre e hija, y "roles horizontales" - esposa, amante, hermana, novia. Un hombre en una relación con una mujer puede estar en roles jerárquicos - padre o hijo, así como en roles iguales - esposo, amante, hermano, amigo. Hay muchos más roles, pero las habilidades para determinar el cambio necesario y flexible de uno a otro son la clave para la salud psicológica y las relaciones a largo plazo.

Y luego, si vemos que la pareja está en regresión, cansada, enojada, traviesa, podemos ser temporalmente un padre tranquilizador, consolador, conteniendo sus sentimientos.

Tanto Inna como María gritan "¡No soy tu madre!" Porque es obvio que en esta situación ellos mismos se convierten en niños. No se comportan como adultos. El resultado es triste: dos parejas de niños ofendidos, incomprendidos y heridos no se escuchan ni se comprenden. Y la paternidad temporal permite por un corto tiempo convertirse en la verdadera madre del esposo / esposa, que cada uno de nosotros necesita periódicamente.

Y luego, en lugar de la frase "No soy tu madre", es mejor usar:

• Direccional por socio Atención … “Noto que estás (triste, cansado, no quieres hacer nada). ¿Qué pasó?"
• Apoyo: “Puedes confiar en mí ahora. Yo me ocuparé de ti."
• Proximidad: “Soy tuyo (esposa, novia, esposo, amigo). Estoy cerca".
• Sensibilidad … Esto puede ser abrazar, tocar, acariciar la cabeza, un vaso de té o una taza de café.
• Buena voluntad.
• Un mensaje a un socio sobre su valores: “Te mereces descansar”, “Llegaste tarde, estaba preocupado. Pase lo que pase, podemos manejarlo, porque eres muy …"
• Inclusividad: “¿Puedo ayudarte de alguna manera? ¿Útil / útil?"

Estas simples acciones pueden marcar la diferencia. Todos venimos de la niñez. Y cuando nosotros, los pequeños, nos rompemos una rodilla, o nos sentimos ofendidos o tristes, buscamos ayuda, apoyo y cuidado de nuestros padres. Después de haber sido nutridos con su amor, haber recibido consuelo y cuidados, podemos volver a jugar, regocijarnos, crecer y aprender. Como adultos, a veces regresamos a la vulnerabilidad de la niñez. Y luego necesitamos una mamá o un papá simbólico temporal: llorar, estar triste, recibir la confirmación de que, a pesar de todo, somos amados, aceptados y apreciados. Si los socios son sensibles a las necesidades del esposo / esposa, se turnan para “nutrirse” el uno al otro. Y luego la paternidad temporal, la paternidad parcial, la paternidad simbólica es una buena salida.

Durante mucho tiempo no me he hecho la ilusión de que hay adultos en el mundo. Porque somos adultos solo en un lugar determinado y en un período de tiempo determinado, bastante limitado. Y en otros lugares y en otras ocasiones somos a menudo niños pequeños obstinados, caprichosos, rencorosos, insatisfechos, inseguros, agotados, tristes.

Y para volver a nuestro estado adulto normal, necesitamos un poco.

Necesitamos palabras.

Necesitamos toque.

Necesitamos aceptación.

Necesitamos amor y apoyo.

Necesitamos atención.

Necesitamos a alguien a nuestro lado que a veces pueda ser un buen padre temporalmente.

Nuestra mamá o nuestro papá.

No por mucho tiempo.

O unos días.

Mientras estemos tristes, enfermos o luchando contra nuestros Dragones.

Y luego volveremos a ser adultos.

Y podemos darle a nuestro socio, cuando sea necesario, lo mismo.

Seremos capaces de ser un buen padre temporal para él, y luego nuevamente como esposo, esposa, amante y hermano, hermana y amigo….

Pero a veces sigue siendo un padre.

Porque la paternidad, real y simbólica, permanente y temporal, debe estar siempre de moda.