Retirada Y Neutralización Agresiva Del Adolescente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

- Oye, burro estúpido, mi madre me dijo que viniera, así que tengo que sentarme aquí, pero no puedes obligarme a hablar.

"No puedo culparte por enojarte cuando te obligan a hacer algo que no quieres hacer".

Aprieta aún más, cruza los brazos. Su mirada malvada es reemplazada por una sonrisa de suficiencia.

Sabes, tú tampoco eres un regalo para mí. Al parecer, tendremos que pasar un tiempo juntos. En cualquier caso, sería bueno obtener algún beneficio de esta situación. ¿Por qué no me cuenta las razones por las que su madre decidió remitirlo a mí?

- Déjame en paz.

“Tu madre me dijo por teléfono que no podías graduarte de la escuela si no lo hacías mejor en las próximas semanas.

Me mira con una expresión de completo desdén. Luego se encoge de hombros. También me encojo de hombros en respuesta, imitando sus movimientos. En cualquier caso, se trata de una especie de comunicación.

“También dijo que tus amigos están preocupados por ti. ¿Cuál es el nombre de su mejor amigo? Ronnie? - Distorsioné deliberadamente el nombre. - Fue Ronnie quien llamó a tu madre y le dijo que estaba preocupado por ti, porque has estado de mal humor últimamente.

- Lonnie.

- Lo siento, ¿no escuchaste?

- Lonnie. Su nombre es Lonnie. ¿Incluso puedes hacerlo bien?

- Gracias a. Entonces Lonnie. ¿Qué pasa?

Se apretó aún más en el sofá, incluso comencé a temer que desapareciera por completo. Empezó a morderse las uñas. Se mordió una tira de su uña y la dejó caer en el sofá a propósito. Intenta determinar si me di cuenta.

- Quiero ayudarte. No trabajo para tu madre, sino para ti. Ni ella ni nadie más sabrá de qué estamos hablando, todo quedará entre nosotros. No espero que confíes en mí de inmediato, apenas me conoces. Pero tenemos mucho tiempo por delante para conocernos mejor. Debo decir que también tengo un problema y quiero que me ayudes a resolverlo.

No reaccionó de ninguna manera, ni siquiera levantó una ceja. Sin embargo, continúo.

- Cuando termine la sesión, tu madre definitivamente te preguntará de qué hablamos tú y yo. ¿Qué crees que debería responderle?

De nuevo se encoge de hombros, dice que no le importa.

“Así que no tengo nada que decirle. Es así como hablamos. Y también que todo salió bien. ¿Te queda bien?

Mira, ya dije que no necesito tu ayuda, no quiero verte. Puedes hacerme venir aquí, hacerme ir a la escuela, pero solo hasta los dieciocho, que será el mes que viene. Pero no puedes obligarme a hablar.

Entonces, la batalla continúa entre el terapeuta con las mejores intenciones y el adolescente ruffy que está sufriendo tanto que ni siquiera puede pedir ayuda. Según Dzhurikh, los psicoterapeutas sueñan con esos niños en pesadillas: obstinados, con una sonrisa desdeñosa, tercos, que solo esperan que te acerques a ellos, luego te comerán vivo. "Si no nos acosan en la terapia, lo harán peor al rechazar todos nuestros intentos de ayudarlos".

Por supuesto, es poco probable que esos niños sean mensajeros del infierno con el objetivo de castigarnos por nuestros pecados, están expresando sus sentimientos con mucha sinceridad. Hablando de niños y adolescentes enojados, Brenner describe su comportamiento de la siguiente manera: “A veces parece que la habitación no puede acomodarlos. Pueden trepar paredes, saltar desde ventanas, esconderse en los baños. Su atención es extremadamente inestable. Disparan como una bala desde baños y aseos. Exigiendo constantemente atención y cuidado de sí mismos, actúan con ira y odio. Tienen hambre todo el tiempo, se mueven constantemente, como ratas en un cubo de basura, buscan comida para sí mismos. Son un ejemplo de la manifestación del 'id' en su forma más pura.

Los niños detestables están tan llenos de ira y odio que provocan sentimientos similares en nosotros. A menudo descuidados por uno o ambos padres, intentan unilateralmente vengarse del maltrato imaginario (o real). Su actuación, a pesar de toda su rudeza y falta de atractivo, es la forma de comunicación más conveniente para ellos.

Atrás quedaron los días en que los adolescentes expresaban sus sentimientos a través de la promiscuidad, escuchando rock and roll o fumando un cigarrillo. Ahora el problema ha adquirido una escala completamente diferente. Debido al hecho de que la actividad sexual se ha vuelto insegura, la energía reprimida encuentra su salida en los actos de violencia. ¿Quién hubiera pensado que las escuelas de la ciudad tendrían que instalar detectores de metales y contratar guardias, que los estudiantes de cuarto a quinto grado controlarían los flujos de drogas en sus territorios y que un niño podría morir fácilmente debido a zapatillas de deporte de moda o una chaqueta de cuero?

Los adolescentes agresivos modernos llevan a sus padres a la locura no porque consuman drogas o participen en protestas sociales, como muchos de nosotros hicimos en su época, sino por su tendencia al racismo o al antisemitismo. La generación de padres y psicoterapeutas que creció en los turbulentos años sesenta, cuando el espíritu de rebelión estaba en el aire, está conmocionada por los extremos modernos. Hay niños que se entregan a las armas automáticas, y hay quienes abandonan las drogas y el alcohol y se convierten en neonazis o magnates financieros.

Retirar a los clientes agresivos de la terapia

Una de las soluciones más obvias al problema de los adolescentes agresivos es simplemente deshacerse de ellos y trabajar con sus padres. La mayoría de las veces, este comportamiento es el resultado de una estructura familiar disfuncional, por lo que tiene sentido conocer a aquellos que están experimentando las mayores dificultades y, por lo tanto, los más interesados en el cambio.

Un adolescente (y cualquier otro que se encuentre en su lugar) no puede ser obligado a hacer lo que se niega rotundamente. De un adolescente que ha entrado en una protección profunda y que literalmente está hirviendo de ira, no logrará nada mediante la confrontación directa. Algunos psicoterapeutas creen que en tales casos, en lugar de trabajar con el niño él mismo, es aconsejable cambiar a miembros de la familia que estén más interesados en la cooperación y, por regla general, sean más fáciles de cambiar. A veces, sacar a un adolescente agresivo de la terapia tiene el efecto contrario, es decir, despierta su interés. En varios casos, se pidió específicamente a los niños con problemas que no participaran en psicoterapia, mientras que comenzaron a mostrar interés en la cooperación y trataron de explicar la esencia de sus problemas.

La moraleja es clara: imagina que eres la mejor persona del mundo para tratar con personas agresivas y da lo mejor de ti. Incluso si el apoyo del adolescente no se puede obtener de inmediato, al menos se eliminará el principal obstáculo al proceso terapéutico. El cliente ve frente a sí mismo las consecuencias de su agresividad, es decir, se le priva de la oportunidad, como adulto, de participar en el proceso de búsqueda de soluciones al problema. Incluso si su comportamiento sigue siendo el mismo, ya no podrá interferir con el curso de la psicoterapia, ya que interfiere con la vida de los miembros de su familia. Además, generalmente hay algo para trabajar con los padres, como ayudarlos a comprender mejor a su hijo y enseñarles cómo lidiar con los conflictos de manera más efectiva.

Al mismo tiempo, será útil que el niño escuche de los padres un mensaje claro e inequívoco que dice lo siguiente: “Queremos ayudarlo. Estamos dispuestos a hacer todo lo que esté a nuestro alcance para lograrlo. Si no necesita nuestra ayuda, tendremos que contar con su opinión. Sin embargo, decidimos buscar ayuda y tratar de cambiar algo en nuestro comportamiento. Con la experiencia y el apoyo de nuestro psicoterapeuta, esperamos lograr los cambios deseados”.

En la mayoría de los casos, cuando los adolescentes agresivos llaman la atención del terapeuta, resulta que están actuando sobre los problemas que se manifiestan en la relación entre los padres. El mensaje comentado anteriormente hace que el niño comprenda que los propios padres han decidido buscar ayuda. Por lo tanto, el niño ya no necesita actuar como chivo expiatorio o pararrayos.

A menudo se les pide a los padres que asistan a la primera sesión en lugar del niño para brindarle al terapeuta la información básica necesaria. En al menos la mitad de los casos en lo que respecta a los antecedentes familiares y la dinámica de las relaciones entre los cónyuges, se toma la decisión de empezar por ellos. Si los padres quieren ayudar a sus hijos de manera eficaz, primero deben aprender a cooperar entre ellos. Es sorprendente la frecuencia con la que el comportamiento de un niño agresivo mejora mágicamente una vez que empezamos a trabajar en la relación matrimonial.

Se ha desarrollado un plan para permitir a los padres desarrollar relaciones más maduras y satisfactorias con sus adolescentes. La consecución de los cambios se lleva a cabo de forma secuencial, a partir de la etapa preparatoria. El propósito de esta fase de la interacción terapéutica es crear expectativas positivas, elevar la moral y brindar apoyo para futuras acciones. Además, el psicoterapeuta recopila la información necesaria sobre las características del comportamiento del adolescente y el impacto de su comportamiento en los demás.

En la etapa de comprensión, las relaciones matrimoniales prácticamente no se exploran, el enfoque se desplaza hacia el adolescente agresivo y su relación con sus padres. Como observó Roberts: “Solo unas pocas familias pueden expandir rápidamente el contexto de la psicoterapia para incluir sus vidas personales, la gran mayoría no son capaces de esto. Si el terapeuta intenta empujar a la fuerza a los cónyuges para que investiguen sus problemas personales, los clientes pueden abandonar la terapia antes de tiempo.

Los objetivos principales son los siguientes: ayudar a los padres a responder de manera más eficaz al comportamiento del niño, comprender mejor sus experiencias y también ver qué hay detrás de estas o las acciones de su hijo, qué problemas está actuando. Madanes describe cómo se las arregló para ayudar a los padres que estaban luchando por hacer frente a su pequeña hija. Los propios padres creían que podían determinar fácilmente el estado de ánimo de su hija, solo había que entrar a su habitación y desearle buenos días.

- Si tiene la impresión de que se avecina un día difícil, ¿cómo saluda a su hija? Pregunta Madanes.

- Bueno, normalmente vamos a su habitación y le pedimos que se levante y se prepare para la escuela. Eso es todo. Sabemos con certeza que nos pelearemos.

- ¿Qué sucede cuando asume que su hija está de buen humor?

- Oh, entonces tarareo canciones y juego con ella.

Según los padres, el niño les dictaba sus condiciones, de hecho, ellos dirigían inconscientemente el comportamiento de la hija, dependiendo de su propia impresión (correcta o incorrecta) de su comportamiento.

La penetración en la esencia de los patrones de comunicación y la estructura de la interacción es el pan y la mantequilla de un psicoterapeuta familiar. Este tipo particular de intervención se centra principalmente en la díada de los padres y su relación con un niño agresivo. Se están realizando esfuerzos para fortalecer la relación entre los padres en el proceso de resolución de problemas articulares. El terapeuta permite que los cónyuges hagan todo lo posible para protegerse y cuidarse. Finalmente, llega el momento de repensar la división de responsabilidades en diferentes esferas de la vida: quién es responsable de qué y en qué puede influir realmente cada uno de ellos. La tarea principal es desarrollar en los padres la capacidad de mantener la objetividad y la resistencia emocional a las payasadas de un niño irresponsable.

Esta estrategia fue particularmente exitosa cuando se trabajó con los padres de Klemm, un joven que había abandonado la psicoterapia. Sus padres fueron los iniciadores de su visita al terapeuta. Habiendo comenzado a asistir a las sesiones de psicoterapia, le dijeron clara e inequívocamente a su hijo: "¡Es posible que no podamos detenerte y obligarte a comportarte decentemente, pero maldita sea si seguimos permitiéndote interferir en nuestra vida!"

Los padres, por supuesto, estaban interesados en comprender las razones del comportamiento problemático de Klemm, pero esa comprensión en sí misma tenía mucha menos importancia práctica que su decisión de cuidarse a sí mismos. Como suele ser el caso en tales casos, la actuación de Klemm se volvió significativamente menos intensa tan pronto como los padres dejaron de reaccionar de forma exagerada. Además, pareció volverse menos cruel a medida que sus padres aprendieron a tratar su comportamiento con más frialdad.

En la fase de acción focalizada, los principales recursos para la intervención ya están disponibles. La perspicacia y la comprensión no tienen sentido a menos que estén respaldadas por la acción. Esta transición a la parte práctica de la psicoterapia es posible mediante el uso de ciertas técnicas, dependiendo de la orientación teórica del terapeuta, la implementación de intervenciones estratégicas, estructurales o conductuales. Sin lugar a dudas, se deben tomar ciertas acciones para cambiar la reacción de los padres ante un adolescente furioso. La elección se hace a partir de una amplia gama de posibles respuestas: puedes apoyar al adolescente o puedes echar a esta persona casi adulta de la casa. En cualquier caso, los esfuerzos concertados de los padres, gracias a la alianza recién formada, tendrán un efecto mucho mayor que sus acciones dispersas, podrán abordar de manera más objetiva la resolución de problemas, así como debilitar un poco sus vínculos con el niño que previamente los mantuvo presionados.

Neutralizar la hostilidad

La teoría del apego sugiere que los clientes hostiles expresan su frustración con las figuras de autoridad que sistemáticamente los ignoran. Dado que la hostilidad implica una falta de confianza, el objetivo de la psicoterapia es establecer relaciones con el cliente rebelde.

Nelson propuso una aplicación bastante inusual de la teoría de Bowlby: en su opinión, la forma más efectiva de corregir el comportamiento de los adolescentes agresivos es cambiar repentinamente el signo de la emoción para establecer relaciones de confianza. En unos pocos segundos, el comportamiento disfuncional o inapropiado es fuertemente rechazado, luego es reemplazado rápidamente por expresiones de simpatía y aprobación. El regaño recibido genera ansiedad en el adolescente y la posterior aprobación conduce a un sentimiento de alivio y, en última instancia, de confianza.

Hartman y Reynolds han elaborado una lista aproximada de los tipos de resistencia con los que es aconsejable entrar en confrontación de esta manera, estos incluyen la manifestación de falta de respeto por parte del cliente a las personas en el poder o la terquedad. Según los autores, estos comportamientos y cientos de otros como ellos deberían enfrentarse a una fuerte oposición, que es inmediatamente reemplazada por expresiones de preocupación y aprobación. Este enfoque le permite superar la resistencia trabajando en los niveles de contenido y de procedimiento. Gracias a él, se crea un clima de seguridad en el que el psicoterapeuta tiene la oportunidad de hacer comprender al niño la inaceptabilidad de su comportamiento, sin correr el riesgo de romper la relación de confianza establecida entre ellos.

Cada vez que aprendo acerca de estos enfoques para trabajar con la resistencia y la agresión, por lo general niego con la cabeza y pienso: todo esto suena muy atractivo. Las recomendaciones de los autores son muy convincentes, pero solo en papel, pero ¿y si un niño quiere romperme el cuello? Imaginando vívidamente a algunos de los adolescentes agresivos con los que he trabajado, sentado en silencio y mirando cómo llevo a cabo un enfrentamiento intercalado con aprobación, no puedo evitar sonreír. La mayoría de mis clientes difíciles eran difíciles precisamente porque sabían reconocer los intentos de influir o cambiar su comportamiento. Sí, al trabajar con ellos, es necesario establecer reglas estrictas de comportamiento aceptable, pero de ninguna manera en el marco de un juego como "poli bueno, poli malo", cuando el maldecir se alterna con una sonrisa estúpida.

Uno de los mayores descubrimientos que le debemos a Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg y otros pioneros de la psicología del desarrollo es que la adolescencia está poniendo a prueba los límites de lo posible. Durante este período, mitad niños y mitad niños luchan por una existencia autónoma y tratan de enfrentarse a autoridades reconocidas. De hecho, la resistencia y la rebelión son parte del funcionamiento normal del adolescente cuando interactúa con los padres y otras personas con autoridad. El novelista Len Dayton comentó una vez que los conflictos tradicionales de los adolescentes con la familia y los amigos son necesarios para la supervivencia del planeta: si los niños no se pelean con sus padres, es poco probable que abandonen el hogar paterno. Y entonces el mundo perecerá.

Aunque los adolescentes son pesimistas, demasiado ensimismados y groseros, muchos todavía se rebelan no solo por su amor al arte. Algunos estudios han demostrado que la obstinación de los adolescentes es muy exagerada y la mayoría de los conflictos surgen por razones relativamente insignificantes: quién y cuándo debe sacar la basura y qué corte de pelo es mejor usar.

McHolland advierte que la resistencia de los adolescentes debe ser vista dentro del sistema en el que se manifiesta, a menudo el mal comportamiento tiene una función protectora en la familia. Además, hay que tener en cuenta que el propio psicoterapeuta es capaz de provocar o puede incrementar resistencias por la actitud específica hacia el adolescente, determinadas expectativas en relación con él y la colocación de etiquetas. El propio McHolland ofrece una serie de recomendaciones sobre cómo prevenir o reducir la hostilidad de los adolescentes desde las primeras sesiones.

1. Antes de continuar con el problema, establezca una relación con el cliente. Pregúntele sobre sus pasatiempos, como la música, los deportes y el éxito escolar.

2. Proporcione un movimiento hacia adelante. No dejes que el silencio reine por mucho tiempo. Involucrar al cliente en la interacción.

3. No interrumpa al cliente durante una conversación. Evite dar consejos o hacer juicios de valor.

4. Utilice la auto-revelación para generar confianza. Al mismo tiempo, no traspase los límites permitidos.

5. No espere ni le exija al cliente que haga lo que no puede hacer. Conozca las características del funcionamiento del cliente - nivel de desarrollo cognitivo, emocional, interpersonal y también verbal y no vaya más allá de sus capacidades.

6. Utilice el humor para aliviar el estrés. La siguiente técnica ha demostrado su eficacia cuando se trabaja con adolescentes: “¿Quieres que repita tu comportamiento? Ahora, ¿te gustaría intentar retratarme?"

7. Evite ponerse del lado del adolescente o de sus padres.

La última de las recomendaciones anteriores me parece la más problemática. Si un adolescente sospecha de nuestra lealtad a nuestros padres, será extremadamente difícil establecer una relación de confianza con él. Si los padres, a su vez, se dan cuenta de que estamos protegiendo al niño, rechazarán la psicoterapia. Personalmente, me esfuerzo por conseguir el apoyo del niño en este asunto: “Escuche, necesito su ayuda. Sin duda, tus padres querrán saber de qué hablamos durante la sesión. Si no les digo, es poco probable que nos permitan reunirnos con usted; puede resultar que su próximo psicoterapeuta le guste incluso menos que yo. Pongámonos de acuerdo sobre lo que tiene sentido decirles y lo que es mejor que no mencione en absoluto.

Incluso los adolescentes más tercos aprobarán tal propuesta. A partir de ahora, somos cómplices e intentamos conjuntamente implementar un plan para ganar autonomía y preservar la autoestima del adolescente sin dañar a otros familiares.

Jeffrey A. Kottler. El terapeuta completo. Terapia compasiva: trabajar con clientes difíciles. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)