2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
El terapeuta se vuelve para el cliente
ese "buen padre"
que le permite empujar
los límites de su "autoimagen desnuda".
¡Hace tiempo que quería escribir sobre esto!
La información contenida en el artículo cumple con todos los requisitos de confidencialidad.
La historia de mi cliente Pavel es tan típica y tan común en los temas de mis otros clientes que decidí escribir un artículo sobre este tipo de terapia basada en ella. Quizás usted, el lector-usuario, encontrará en sí mismo similitudes con el personaje descrito, y usted, el lector profesional, tomará algo de mi artículo en su trabajo.
Un hombre de 32 años solicitó terapia, está casado y tiene hijos. En el primer encuentro habló sobre la timidez social, sobre la dependencia de las opiniones de los demás, sobre la dificultad de rechazarlas, sobre el deseo de ser bueno y el deseo de resolver todas las situaciones de forma pacífica. (A esta actitud la llamo el gato Leopold). Dijo que se podía aguantar esto si no surgían periódicamente estallidos incontrolables de agresión en las relaciones con los seres queridos (familiares), después de lo cual se culpaba y se avergonzaba a sí mismo. Y también tenía miedo de mí mismo. Además, esas situaciones desagradables y vergonzosas en las que no pudo demostrar su valía como hombre, le faltaron coraje, confianza, firmeza, claridad …
En mi trabajo terapéutico, procedo del axioma de que una persona es el resultado de toda su experiencia previa. Especialmente importante es su experiencia temprana de relaciones con sus seres queridos, que posteriormente se reproduce en la vida actual. Es aquí donde se establece y se forma la autoaceptación básica. Y un padre que es él mismo incapaz de aceptarse a sí mismo resulta ser incapaz de aceptar a su hijo tampoco.
Es en estas relaciones tempranas donde se registran los programas básicos que gobiernan a una persona a lo largo de su vida adulta. Y no todo el mundo consigue posteriormente revisarlos y ajustarlos a la realidad de la vida en constante cambio. La mayoría de la gente permanece en estos programas trampa, una especie de matriz psicológica que priva a la vida de la posibilidad de elegir. Reproducen constantemente todos sus viejos patrones de interacción bien establecidos con otras personas y el mundo en su conjunto. (Escribí mucho sobre este fenómeno en mi libro "Las trampas de la vida: ¡hay una salida!")
Por ello, estudio con gran interés y atención la experiencia previa del cliente, que resulta estar impresa en su imagen del Yo, la imagen del otro y la imagen del mundo. En la historia de Pavel, me impresionó la historia familiar de su infancia sobre Caca caca.
Pavel era el único hijo de la familia. Su madre, a juzgar por sus descripciones, era controladora y ansiosa, y su padre era impulsivo y de voluntad débil. La madre, debido a la alta ansiedad, no podía permitir la manifestación de la espontaneidad y emocionalidad infantil en el niño. El padre, en esta situación, resultó ser un testigo pasivo de lo que estaba sucediendo. Siendo débil, no pudo contener la ansiedad de su esposa ni apoyar a su hijo en sus intentos de descubrirse a sí mismo, lo que no es de extrañar: un padre que tiene problemas con su propia masculinidad no puede alimentar a su hijo con masculinidad.
En tales sistemas familiares, una madre que no cuenta con el apoyo de su cónyuge no puede hacer frente a su ansiedad y, para poder sobrellevarla de alguna manera, comienza a controlar intensamente al niño. La incapacidad de depender de un cónyuge en la educación conduce al hecho de que la madre comienza a confiar en las normas sociales: lo que es bueno, lo que es malo. Como resultado, todas las manifestaciones vivas y espontáneas del niño suelen ser circuncidadas sin piedad.
Este también fue el caso en la familia de Paul. En esos minutos en que una especie de impulso emocional lo atravesó y se comportó como un niño vivo común, desobediente, activo, directo, fue acusado y avergonzado, mientras lo llamaba Pashka-poop.
Este fue el caso durante la infancia de Pavel, y gradualmente no quedó nada de Pashechka-poop. Bajo la influencia de la constante "circuncisión psicológica", tuvo que esconder profundamente en las profundidades de su personalidad esta parte "idóvica", espontánea, viva, dejando para los demás sólo la subpersonalidad de Pashechka, un niño cómodo, obediente y ejemplar. Así que su adolescencia y años de estudio en la universidad pasaron desapercibidos y sin problemas para quienes lo rodeaban.
Y todo estaría bien, pero solo en la vida familiar adulta de Pavel, se descubrieron una serie de problemas, indicados anteriormente, con los que acudió a terapia.
¿Quiénes son estas personas que se han sometido a una circuncisión parental psicológica?
Dibujaré un retrato psicológico generalizado de ellos.
Son más a menudo obedientes, cómodos, hipersociales. Tienen una rica experiencia de ser un buen niño y continúan llevando esta imagen en su vida adulta. Son con un elevado sentido de culpa, responsabilidad, socialmente tímidos, dependientes de las opiniones de los demás. A veces apático, de voluntad débil o, por el contrario, sobrecompensado. A menudo no son sensibles a sí mismos, con un alto nivel de auto-violencia. A menudo, al contactarlos, hay una sensación de personas sin varilla o personas con una cresta rota. Esto es especialmente notable en los hombres. Periódicamente, tienen estallidos de agresión seguidos de intensos sentimientos de culpa y vergüenza. Pero tienen una actitud negativa hacia la agresión, adhiriéndose al lema: "¡Chicos, vivamos juntos!"
¿Cómo se forman las personas de este tipo?
Ellos son crecer en familias con padres ansiosos que no pueden soportar el alto nivel de las emociones del niño, especialmente la agresión. Pero no solo agresión. (Vea el artículo Deje que su hijo sea …) Padres con poca autoaceptación. Padres que están rígidamente orientados hacia las normas sociales. Los padres que no pueden admitir y de todas las formas posibles se esconden de los demás, y a menudo de ellos mismos, sus propias "partes de caca".
Y la "caca" puede ser diferente: dañina, triste, histérica, caprichosa, traviesa, dolorida, obstinada …
"Poop" es la prueba de un niño de los límites de su amor por parte de los padres.
Y, dependiendo de las respuestas a estas preguntas, el niño construye sus propios límites para aceptar su yo. Aquellos de los padres que delinean límites muy estrechos para el niño para su yo, como un jardinero, cortan todo lo superfluo del niño..
Los padres tienen una serie de técnicas pedagógicas que les permiten neutralizar la caca. Éstos son algunos de ellos:
No estoy en absoluto a favor de la permisividad de los padres. Los extremos no son buenos, incluso en educación. Más bien, quiero llamar la atención sobre casos de esfuerzos excesivos por parte de los padres para hacer de un niño una muñeca cómoda y obediente.
Habiendo pasado una escuela de formación de este tipo, el niño ya no necesita supervisores estrictos en el futuro. Al crecer, él mismo comienza a esparcir pudrición, condenar, reprochar, devaluar, acusar, avergonzar … Un padre interno estricto está firmemente asentado en la estructura de su personalidad, que hace todo esto él mismo. Se avergüenza, se acusa, se regaña … (artículo El propio padre) Sin embargo, esto no es suficiente para él. Estas personas buscan y encuentran socios que con mucho gusto asumen estas funciones punitivas. Sus expectativas en el "castigo-circuncisión" se proyectan hacia el exterior y este papel suele recaer en su pareja.
Sin embargo, las "partes de caca" inaceptables son esos recursos, ese potencial, esa energía que una persona no puede usar. Y luego necesitas esconder tu "caca", esconderla de los demás y de ti mismo. Y eso en sí mismo requiere mucha energía. La energía escondida en la "caca" se vuelve incontrolable por una persona. Y periódicamente se abre paso de manera incontrolable, incontrolable, fuera de tiempo y aún más aterradora.
Como hombre, es especialmente triste para mí observar cuando los padres de un niño “estrangulan” su parte agresiva. De hecho, para un hombre, su agresión es extremadamente importante. Esta es la protección de los valores de su vida, las ideas y la protección de sus seres queridos, y la capacidad de establecer metas, alcanzarlas, competir y defender sus valores. Esta es la capacidad de ser el sostén de la familia, de proporcionar condiciones de vida a sus seres queridos. ¡Y hay mucho más para lo que el "macho" necesita la energía de la agresión!
Terapia
La estrategia de terapia general con el cliente descrito es reanimación y activación de la "parte de la caca". ¡Cada uno tiene el suyo y alguien tiene una lista completa!
Y todos ellos necesitan ser descubiertos primero, conocerlos, encontrar el recurso que contienen y, posteriormente, reconocerlos, aceptarlos y amarlos. O al menos admitir y aceptar.
Es muy difícil abrirse paso en la terapia para aceptar sus partes rechazadas. El padre que devalúa y no acepta (como escribí anteriormente) se convierte en un padre interno y se proyecta sobre otros seres queridos. Como resultado, se vuelve imposible para una persona aceptar información positiva sobre sí misma. A las personas que elogian, apoyan, notan que tratan con desconfianza, les atribuyen varios motivos egoístas: si él alaba, ¡entonces quiere algo! Todos los intentos de apoyo, elogio, reacciones positivas, incluidas las terapéuticas, no son asimilados (no apropiados) por el cliente. El cliente termina en la trampa del rechazo y, de manera paradójica, comienza a elegir como socios aquellos objetos con los que le resulta imposible completar el problema no resuelto del niño en la aceptación incondicional.
Encontrar y aceptar tu "caca" en ti mismo es un proceso largo y difícil. En terapia, el terapeuta se convierte en un "buen padre" para el cliente que le permite traspasar los límites de su "autoimagen reducida". A menudo, los clientes, habiendo recibido permiso del terapeuta para tener la oportunidad de ser así, se sorprenden: "¿Qué, es posible?"
Y en el tratamiento de tales casos, el terapeuta necesitará sus habilidades para tratar “todo lo humano en una persona” con aceptación, respeto, admiración y amor, incluida su “caca”, será útil para el terapeuta. Es esta actitud hacia una persona la que está sanando. Y todo lo demás es cuestión de técnica y tiempo.
¡Ámate a tí mismo! Y el resto se pondrá al día.
Consulta y supervisión de Skype - iniciar sesión Gennady.maleychuk
