2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
“Los difuntos nos dejan una parte de sí mismos,
para que nos quedemos y tengamos que seguir viviendo,
para que sigan. ¿Por qué, al final,
y la vida se reduce, nos demos cuenta o no"
I. Brodsky De un discurso pronunciado por la noche en memoria de Karl Proffer
Mañana de verano. Tren. El golpeteo mesurado de las ruedas, un caleidoscopio de imágenes fuera de la ventana. Apaciguamiento somnoliento. Suena el teléfono. Me sacan del sueño. Sé muy bien lo que promete esta convocatoria. Así es: el padre de Colin está muerto. Mi más sentido pésame, digo palabras, y siento cómo la vida se está dividiendo en partes, abriéndose en "antes" y "después". Recuerdo a mi madre, mi abuela, mis amigos. ¿Cómo es vivir con ellos y vivir sin ellos? Vive con ellos y no te des cuenta de que están cerca. Vivir sin ellos y sentir el vacío resonante. En este vacío, la vida con ellos adquiere un sentido y sentido diferente, pero ya no está, y la vida sin ellos pierde su sentido, pero hay que vivirla. Estoy llorando. No sobre Kolya, sobre mí.
Entro en la habitación, buscando a Kolya con la mirada. Aquí, sentado, cerca de la pared, asiente tranquilamente con la cabeza hacia mí. En mi realidad, su vida ya está rota, dividida. En su realidad, papá sigue vivo, y vivirá hasta que beba café, me calme, reponga mis pensamientos. Esto sucede cuando el avión se estrelló, y familiares felices pisan con flores en el aeropuerto y miran apresuradamente el marcador. Ahora tendrá lugar el tan esperado encuentro, ahora estarán agitando animadamente sus manos, abrazando a sus familiares, hay tanto que contar, tanto que escuchar, ahora…. Si te das cuenta de inmediato de que el "ahora" nunca llegará, puedes volverte loco, asfixiarte, quedarte ciego.
Así como no sentimos dolor cuando cortamos mal, tampoco sentimos una herida mental con toda su fuerza. Alguien puso cuidadosamente una mecha para que la psique no se cerrara, para que no ocurriera un incendio, para que pudiéramos sobrevivir.
Kolya entra, digo: “Kolya, tu papá está muerto. Lo siento". Es insoportable estar en silencio junto a él. "¿Quieres un té? ¿Quieres café? " No quiere nada. Fui a fumar. Regresó. "¿Puedo abrazarte?" "Poder". Me siento aliviado. Al menos ha sucedido algo, al menos algo puede ser útil. Más detalles, conversaciones sobre la organización del funeral. Dos horas después veo a Kolya riendo con los chicos. Todos los chicos son animados y alegres. Nadie quiere estar en contacto con el dolor. Estamos acostumbrados a no notar el dolor mental propio y ajeno, no sabemos cómo manejarlo.
El entumecimiento puede terminar de inmediato o puede continuar indefinidamente, quitando nuestra fuerza y energía para suprimir el dolor. La duración del shock depende de las características individuales de la psique, del nivel de salud mental y de la experiencia de vida. ¿Ha visto la persona cómo los cercanos expresan sentimientos de amargura? ¿Se permitió en la familia llorar, ser débil, cometer errores, llorar? ¿Hay gente con quien compartir? si la expresión de sentimientos se ve favorecida por tradiciones culturales compartidas por el individuo; es la persona que teme herir a sus seres queridos con su sufrimiento, etc.
En un aturdimiento, una persona está constreñida, incapaz de respirar profundamente. Ha entrado en el presente con un pie, mientras que el otro sigue pisoteando el pasado. Quizás no encuentra la fuerza para separarse de un ser querido, todavía aferrado a la realidad en la que todavía está cerca, en la que los brazos no están abiertos, la conversación no se interrumpe. Esta congelado. Insensibilidad, ensordecedor. Lo que está sucediendo se está alejando, volviéndose inestable, irreal. Vida media, medio olvido. Entonces, los eventos pueden recordarse como confusos, indistintos o pueden olvidarse por completo.
A esto le sigue la fase de búsqueda, la fase de rechazo. Vemos al difunto entre la multitud. Suena el teléfono y esperamos escuchar una voz familiar. Aquí está habitualmente moviendo un periódico en la habitación contigua. De repente nos topamos con sus cosas. Todo a su alrededor recuerda el pasado. Tropezamos con la realidad y encontramos la paz solo en el sueño.
“……… Porque en la oscuridad -
perdura lo que se rompió en la luz.
Estamos casados allí, casados, somos los únicos
monstruos dobles y niños
solo una excusa para nuestra desnudez.
Alguna noche futura
vendrás otra vez cansado, delgado, y veré un hijo o una hija, aún no nombrado - entonces yo
No me moveré al interruptor y me alejaré
No puedo extender mi mano, no tengo el derecho
dejarte en ese reino de sombras, silencioso, ante el seto de los días,
caer en dependencia de la realidad, con mi inaccesibilidad en él.
(I. Brodsky "Amor")
Esto puede continuar hasta el final del trabajo de duelo. Parece que la mente nos está engañando, que la claridad de la mente nunca volverá.
Pero la realidad llama a nuestras puertas, y llega un momento en el que se vuelve imposible no escuchar este insistente golpe. Y luego el dolor de la conciencia se ve abrumado por una ola feroz. Este es un período de desesperación, desorganización, regresión.
“Miremos el rostro de la tragedia. Veremos sus arrugas
su perfil de nariz torcida, la barbilla de un hombre.
Escuchemos su contralto con un toque de maldad:
el aria ronca de la investigación es más fuerte que el chirrido de la causa … … …
¡Miremos sus ojos! En dolor extendido
pupilas, inducidas por la fuerza de voluntad
como una lente sobre nosotros, ya sea en los puestos o
dando, por el contrario, en el destino de alguien una gira …"
(I. Brodsky "Retrato de una tragedia")
Este es un período de dolor sin medida, un arrebato emocional. Un adulto se comporta como un niño pequeño: se golpea los pies, solloza, late como un pez en el hielo. La conciencia de la pérdida trae consigo rabia, enfado, enfado. Culpamos a los médicos, al conductor de un auto que atropelló a un ser querido, a los bomberos que llegaron en el momento equivocado, un ascensor roto, atascos de tráfico, estamos enojados con Dios porque la vida es injusta, contra nosotros mismos por estar vivos. Estamos enojados con el difunto, porque nunca va a experimentar el dolor que nos acecha, porque nos dejó, nos dejó, se fue y nosotros nos quedamos a vivir. La rabia da energía, nos conecta con la realidad.
La ira va de la mano con la culpa. Nos culpamos por la rabia, por no haberlo hecho. Aparecen numerosos "si": si estuviese allí, si me di cuenta a tiempo, si insistiera, si lo mandara al médico, si pasaba más tiempo con él y una infinidad de irrealizables si … pudiera. Ten más cuidado, tenía que decirte, pasaría tiempo contigo, no te lastimaría, simplemente podría amarte y miles más irrealizables "lo harían". Al culparnos a nosotros mismos, nos protegemos de nuestra propia impotencia. Como si la muerte estuviera en nuestro poder, como si tuviéramos la oportunidad de evitarla. Si podemos controlar, no seremos abrumados por la desesperación, la desesperanza, la impotencia. Todo lo que hemos hecho hasta este momento es como tirar de un seguro. Pero para empujar, tienes que sumergirte hasta el fondo.
El fondo es la desesperación. Este es un período de genuina tristeza, cuando cualquier acción se da con fuerza, por la fuerza, no podemos respirar profundamente. “Un grito se apiña en la red de ligamentos de la garganta, pero ha llegado el momento, y entonces no grites…” Opresión en el pecho, hipersensibilidad a los olores, no quiero comer. No quiero vivir, el apoyo bajo mis pies se pierde, el significado desaparece. Soledad, desesperanza, ira. La imagen del difunto nos persigue por todas partes. Pensamos en lo que estaría haciendo ahora, en lo que diría, podría ayudarnos, apoyarnos. Lo idealizamos, olvidando que era una persona con méritos y deméritos. Disolviéndonos en nuestra melancolía, podemos imitar sus movimientos, expresiones faciales, gestos. Las personas que te rodean se vuelven poco interesantes, las conversaciones extrañas causan irritación. ¿Por qué todo esto si no se puede devolver? La atención está dispersa, es difícil concentrarse. Nos sumergimos en una vorágine de dolor, llegamos al fondo para empujar, para volver a un mundo donde no hay difuntos, donde hay que reconstruir la vida, pero sin él. Esta ruptura provoca un dolor insoportable, el dolor de la transición de una ilusión en la que todavía está vivo, o donde en el peor de los casos podemos decidir algo, a una realidad en la que él no está y somos impotentes. El dolor absorbe a una persona, se adueña por completo de su vida, formando su núcleo, centro, esencia durante algún tiempo.
La salida se produce mediante la identificación con el fallecido. Nos empiezan a gustar las cosas que amaba, la música que escuchaba, los libros que leía. Entendemos cuánto teníamos en común.
El último paso en el trabajo del duelo es la aceptación. Su esencia es que a pesar de las muchas cosas que nos unen, somos personas diferentes. Una persona se quedó con vida, mientras que su amado murió. Pero nunca se habría convertido en quien es ahora, si el difunto no estuviera en su vida. Poco a poco el dolor va retrocediendo, cada vez nos hundimos menos, logramos separarnos del difunto, la vida va mejorando poco a poco. El dolor vuelve a veces, especialmente en los días que pasamos juntos. Primer año nuevo sin él, primer cumpleaños, aniversario. Todos estos eventos nos devuelven a la desesperación, pero ya no parece total, omnipresente, poderoso. La vida vuelve poco a poco a nosotros, dejamos de compartirla con los difuntos. Se recupera su verdadera imagen, ventajas e inconvenientes. Los recuerdos de él pasan a formar parte de nuestra personalidad, ocupan un lugar en el corazón y podemos seguir viviendo, llevando una parte de él en nosotros mismos. El dolor termina. Necesitamos distribuir las cosas, liberar el espacio de la vida, preservar la memoria del pasado.
La triste ley del ser es que nadie deja la vida con vida. Como una piedra arrojada al agua deja círculos en la superficie del agua, así cada vida deja una marca en otras personas. Llevamos la memoria de antepasados muertos hace mucho tiempo, la memoria de generaciones, la memoria de los pueblos. Vivimos y morimos, nos regocijamos y lloramos, perdemos y encontramos. El camino de la pérdida es el camino que nos cambia, haciéndonos endurecidos, compasivos y más sabios.
BIBLIOGRAFÍA:
- Brodsky I. Poemas y poemas. Colección principal //;
- Bukay H. El camino de las lágrimas. M.: AST, 2014.-- 380 p.;
- Vasilyuk F. E. Para sobrevivir al dolor //;
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- Losev L. Joseph Brodsky. La experiencia de la biografía literaria //;
- Método Murray M. Murray. SPb.: Shandal, 2012.-- 416 p.;
- Tsoi V. Legend //;
- Yalom I. Mirando hacia el sol. Vida sin miedo a la muerte. M.: Eksmo, 2009
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